Как сделать детей дружными

Как воспитать дружных детей

Мы почему-то мы думаем, что вопросы крови – они не только самые важные, но и сами собою все решают. Это не так. Вне зависимости от пола и возраста детей дружба не рождается просто так, на ровном месте. Не зря ведь есть куча историй о том, как дети ссорятся, и даже бьются, в лучшем случае сохраняя формальное общение, повзрослев? Таких историй, таких семей – миллионы. И без правильного подхода к воспитанию детей едва ли стоит рассчитывать на «автоматическое» чувство родства.

С древних времен наших дорогих Зигмунда Фрейда и Альфреда Адлера существует идея о том, что братья и сестры изначально – соперники и конкуренты. За внимание, его количество и качество, достижения и успехи, похвалы и игрушки, и, в конечном счете – за любовь. Конкуренты, а не друзья. Такова реальность: рождение второго, третьего и т.д. ребенка автоматически лишает первого и каждого предыдущего части родительской любви и внимания. И что самое печальное – может стать причиной для «выпадения» ребенка из семьи. Это подтверждено и современной психологией. Прими как факт, читай дальше.

Мы с тобой – одной крови! И что? Ты можешь показать ребенку сто раз красивый мультик о Маугли, но и из него понятно: истинная связь рождается из личных привязанностей, на основании общих интересов, занятий, опыта, и лишь скрепляется сильнее этой самой кровью.

«Главное заблуждение всех родителей – что дети должны дружить только потому, что они родственники. Часто можно услышать от мам: «она же твоя сестра!», «вы ведь самые близкие люди!», «твой брат – твой лучший друг, а не Коля, Вася, Миша». Констатацией данного факта родители пытаются добиться от детей дружбы, взаимопонимания, поддержки, помощи, и еще бог знает чего. Весьма наивно думать, что дети могут хотя бы понять смысл и обязательства данной связи, или принять ее лишь по требованию родителя. Более того – такое поведение говорит скорее о том, что родители пытаются переложить свои обязанности и функции на старших детей: присматривать, поддерживать, помогать…», – Наталия Пашко, детский психолог центра «Город счастливых детей».

Я старше и монарше! Старший ребенок – не сиделка, не репетитор и не мать. Времена, когда женщины рожали по 14 детей, работали по 20 часов в поле, а старшие глядели младших, давно прошли. Сейчас в моде совсем другое управление персоналом.

«Когда взрослому парню 12-15ти лет вручают младшую сестру «погулять на площадке, ты ведь там с мальчиками все равно в футбол бегаешь» – это лучший способ заставить детей не любить друг друга. Воспитывая детей необходимо учитывать их потребности, не ущемлять старшего в угоду младшему и наоборот. Вне зависимости от разницы в возрасте у каждого ребенка должно быть свое личное все: время, пространство, игрушки, одежда и т.п. Любой шаг навстречу должен быть личной инициативой. И здесь еще одна ошибка – «слепливание» детей. Родители часто воспринимают детей с небольшой разницей в возрасте как единое существо. Это воспитывает в детях обиду друг на друга, ведь внимание родителей они вынуждены делить пополам, постоянно недополучая и потому злясь на «другого». Необходимо взращивать индивидуальные особенности детей, не выравнивать и не слепливать их. Когда разница между детьми составляет 4-5 лет, бывает, что старший ребенок начинает регрессировать – это нормально. Не говорите ребенку «не сюсюкайся, ты уже взрослый», дайте ему возможность на некоторое время вернуться в тот возраст, удовлетворите его потребность», – Наталия Пашко.

«Решая ссоры между детьми, родители не должны выступать палачами, даже зная, кто виноват. Будьте зеркалом чувств ваших детей, ведь сами они не могут проанализировать свои эмоции: «ты разозлился, я понимаю, а она упала», «да, я знаю, что тебе больно». Выслушав, поняв и посочувствовав каждому из детей, научите их мириться: считалки или «островки» дружбы (такие воображаемые или нарисованные кружочки, в которые дети приходят, когда перестанут обижаться). Хвалите и поощряйте ребенка, который идет первым на сближение после ссоры, но не противопоставляйте его другому ребенку. Ставить в пример детей друг другу – в принципе плохая затея. Не говорите: «а Маша всю кашу съела», «сестра получила 12, а ты двоечник», «Коля-то помогает, а у тебя беспорядок и в собственных вещах». Существующую конкуренцию между детьми используйте во благо, выделяйте то, чем хорош ребенок, акцентируйте на сильных сторонах каждого: ты хорош в математике, а она – в литературе, кто-то быстро бегает, а кто-то классно рисует. Вы даже не заметите, как они сами, по собственному желанию, стремясь продемонстрировать свои таланты, будут помогать друг другу. Равноценно распределяйте свое внимание, время и ресурсы независимо от возраста детей. Находите возможности, хоть по часу в неделю, побыть отдельно с каждым ребенком», – Наталия Пашко.

Потому что мы банда! Семья – это не ячейка общества из статистических отчетов, это место силы и состояние любви. Детям будет гораздо ближе и понятнее объединение не по причине родства, а по причине общих интересов и занятий. Когда нам вместе хорошо – нам хорошо, когда мы вместе. Осталось дело за малым – сделать свою семью такой «бандой».

«Воспитывая детей с надеждой, что даже став большими дядями и тетями, они не оставят друг друга в беде, сохранят близкий контакт, создавайте «места» для зарождения их дружбы: семейные мероприятия, праздники, традиции. Даже когда в семье, а так часто бывает и в принципе неизбежно, есть свои более мелкие группировки, именно в такие «дни семьи» вырастает и воспитывается истинный командный дух, благодаря которому, дети будут чувствовать свою принадлежность к одной команде. А это – уже начало действительно близких отношений. Придумывайте семейные мероприятия таким образом, чтобы даже самым маленьким была отведена почетная роль, а старшим не было скучно. Если разница между детьми достаточно велика, 10 лет и больше – неизбежен период «неконтакта», ведь детям просто нечего делать вместе. Не давите на детей, дайте им все необходимое и еще время, и лишь когда младшие повзрослеют, станут достаточно «интересны» старшим, появится настоящая, крепкая связь, ведь они смогут находиться в одном поле», – Наталия Пашко.

Источник

Памятка для родителей «Что могут сделать родители, чтобы вырастить детей дружными?»

Юлия Кокоулина
Памятка для родителей «Что могут сделать родители, чтобы вырастить детей дружными?»

«Взаимоотношение между старшими и младшими детьми в семье»

Что могут сделать родители, чтобы вырастить детей дружными?

1. Родителю важно самому понимать, что такое открытые и искренние чувства, испытывать их к своим близким и, что немаловажно, уметь их выражать.

2. Признавать и принимать индивидуальность каждого из детей. Они даже в одной семье, скорее всего, будут очень разные. С разными потребностями во внимании, в рамках и свободах, с разными эмоциональными проявлениями. Не говоря уже таких очевидных вещах, как разные темпераменты, вкусы, интересы. Все это нужно стараться увидеть в своих детях и признать.

3. Внимательно следить за своим родительским поведением, избегая дискриминации по возрасту в пользу младшего или старшего.

4. В конфликтных вопросах не искать легких решений, не поддаваться своим же стереотипам («Вася спокойный, тихий мальчик, раз они поссорились, то, конечно, виновата эта егоза Катя, она всегда его задирает»). К решению каждого вопроса подходить как к новой задаче.

5. Избегать ставить друг друга в пример. Ребенка следует сравнивать только с самим собой (каким ты был раньше или каким ты можешь быть завтра, но не с другими детьми.

6. Если виновника проступка или ссоры достоверно точно установить не удается, то лучше обоим вменить умеренное наказание\порицание (если это ссора меж ними) или вообще никого не наказывать (если это разбитая ваза).

7. Для укрепления любви и дружеских чувств нужно всячески подчеркивать семейную общность. Именно не их братско-сестринскую, а общесемейную. И делами, общим семейным досугом, и словами. Идеальное правило поведения или объяснение каких-то действий звучит как «В нашей семье …», например, «В нашей семье друг с другом не дерутся».

8. Учить детей общаться друг с другом. Не бросать в воду, авось сам выплывет, а целенаправленно учить, подсказывать, как это надо делать. Как играть вместе, как отказываться от совместной игры, как решить спор, как попросить что-то, предложить что-то, как помочь и как принимать помощь – какими словами все это следует выражать и какими действиями.

В завершение один практический совет.

Простой и быстрый способ уладить конфликты между маленькими братиками-сестричками называется «Посмотрите друг на друга». Работает обычно уже с годовалого возраста, но именно среди ближнего круга – семья и друзья семьи, с посторонними детьми, наоборот, может произойти эскалация конфликта или зажимание негатива.

Что нужно сделать, чтобы ребенок не капризничал в магазине Много ли среди нас счастливчиков, которые без внутреннего страха могут пройти со своим ребенком по торговому центру, «заминированному» прилавками.

Памятка для родителей «Что такое Lego-конструирование?» Игра – важнейший спутник детства. А Lego позволяет учиться, играя и обучаться в игре. Всё больше и больше новых познавательных интересов.

Консультация для родителей «Как сделать так, чтобы ваш малыш перестал драться» Как сделать так, чтобы ваш малыш перестал драться В возрасте от 1 до 3 лет многие малыши дерутся. Все дети время от времени испытывают злость,.

Консультация «Как сделать так, чтобы осенняя прогулка стала для детей интересной и познавательной?» Уважаемые родители! Как сделать так, чтобы осенняя прогулка стала для детей интересной и познавательной? Чем можно занять ребёнка на прогулке.

Памятка для родителей «Что делать, если ребенок капризничает?» Что делать, если ребенок капризничает? Дайте ребенку побыть с самим собой. Прежде всего, научиться внешне спокойно переносить крик ребенка.

Памятка для родителей «Дети и воровство. Что делать?» Почему люди воруют? Получается странная ситуация — все знают, что брать чужое нельзя, никто не хочет прослыть вором, но то и дело кто-то.

Памятка для родителей «Конструктор Лего: как играть, что выбрать?» маленьким ручкам, и их яркие детали привлекают внимание ребенка. Они довольно легко складываются в блоки. Конструктор помогает малышам осваивать.

Родительское собрание «Как родители могут помочь своим детям в подготовке к школе» Цель: представить родителям методические приемы работы с дошкольниками по обучению их играм, развивающим у ребенка произвольные когнитивные.

Экологический проект для детей первой младшей группы «Развели огород, чтобы вырастить цветок» Социальная значимость проекта: приобщение детей к коллективной работе по выращиванию вместе с воспитателем бархотцев на подоконнике в весеннее.

Источник

Простые правила, чтобы дети в семье жили дружно

Как я и обещала нашла я этот материал про то как избежать, предупредить или же смягчить детскую ревность.Вычитала в одном журнале и теперь хочу поделиться.надеюсь это вам поможет.От себя добавляю несколько практических мелочей и примеров.
Задумайтесь на минуту, почему вы решили завести второго ребенка? Потому, что хотите укрепить семью или старший ребенок не соответствует вашим ожиданиям, решили «предотвратить демографический кризис» или желаете иметь разнополых детей? Главное помните, что ребенок не должен становиться средством достижения целей.

О мифах

Еще австрийский психолог Альфред Адлер полагал, что дети, имеющие общих родителей, но отличающиеся по возрасту и полу, развиваются в разных условиях, даже если папа и мама никого из них не выделяют. Однако многие родители думают иначе, опираясь на витающие повсюду мифы.

Миф первый – родители должны одинаково любить своих детей. Нет. С каждым ребенком у родителя связаны особые мысли и чувства, поэтому их любовь к обоим детям не может быть одинаковой. Она разная.

Миф второй – дети равны. Как? Если они по возрасту, полу и воспитанию разные. Младший ребенок требует больше внимания, чем старший. Главное, чтобы старший ребенок не чувствовал себя лишенным родительской любви.

Миф третий – драки между детьми – нормально.
Вовсе нет. Родители обязаны научить детей договариваться между собой без драки, а ее использовать только для защиты от агрессора.

Миф четвертый – старший должен любить младшего. Отнюдь. Дети способны испытывать разные чувства: и равнодушие, и неприязнь. Возможно, вы стали меньше уделять внимания старшему и выделять младшего. А ваша задача – установить лад между детьми.

Миф пятый – дети одних родителей обязательно должны стать друзьями.
Кто сказал? У друзей есть общие интересы. А ваши дети разные. Вырастите ваших детей любящими друг друга, а они решат, быть ли им друзьями.

Подготовьте ребенка

Психологи говорят, что ребенка нужно готовить к появлению братика или сестрички. Лишь сообщить о скором появлении в семье нового человечка недостаточно. Лучше связывайте предстоящее событие с конкретными моментами жизни ребенка: «Какую красивую башню ты построил! Когда у тебя будет братик, ты научишь его строить такую же?». Подчеркивайте, что старший ребенок – ваш помощник. Советуйтесь с первенцем по любым вопросам: как назвать будущего малыша, какого цвета пеленки купить, куда поставить кроватку.

При рождении второго ребенка первый может отказаться от своей самостоятельности, а его поведение – ухудшиться. Поэтому в первые 2–3 месяца после рождения малыша внимательно понаблюдайте за поведением старшего ребенка и не стоит погружаться с головой в воспитание младшего. Во всем нужна мера. Сохраните привычный для старшего ритм жизни. Выделите 15 минут в день, которые будут принадлежать только ему. Сохраните ритуалы, которые были до этого, например, чтение сказки на ночь.

О чувствах ваших детей

Порой родители очень удивлены и огорчены тем изменениям, которые произошли в поведении старшего ребенка после рождения братика или сестрички. Старший начинает бороться за место в родительской душе, боясь стать отвергнутыми, быть менее любимыми – это в нем говорит «разбуженное» чувство соперничества. Тот факт, что мама уже не «моя» а «наша», вызывает чувство ревности. Только ревность может быть скрытой, когда старший боится своего чувства и прикрывается гиперзаботой о младшем. Или ревность уходит в психосоматику – и ребенок начинает болеть. От вас в этой ситуации требуется терпение и такт. Кроме того, старший испытывает чувство заброшенности и пытается всеми способами привлечь к себе внимание. Он капризничает, скандалит, злится на малыша. Уделите ему внимание.

Да и младший ребенок переживает. Испытывает чувство незащищенности, так как он изначально самый слабый в семье. Ему уже знакомо чувство неравенства, которое взрослые подчеркивают через сравнение: «Какой ты грязный, почему не можешь аккуратно кушать, как твоя старшая сестра?» Поэтому советуем избегать «сравнительных» фраз. Зачастую младший полностью зависит от старших, осознавая свою беспомощность. Ведь он должен соблюдать правила, установленные ими. Кроме того, не позволяйте, чтобы старший полностью подчинил малыша своей воле.

Цена ошибки

К сожалению, ошибок не избежать, но кто предупрежден, тот вооружен.

Иногда мать ощущает себя предательницей, изменившей своему малышу ради второго. Не надо этого делать, и не давайте развиться чувству вины перед первенцем.

Не стоит отдавать старшего на время бабушке: он должен вместе со всей семьей переживать момент появления в доме нового человека. Попросите родных помочь по хозяйству, а освободившееся время используйте для общения с детьми.

Грубая ошибка, когда родители, обнаружив какие-то недостатки в первом ребенке, стараются посвятить больше времени и внимания недопущению их во втором. Или долго сохраняют за вторым ребенком звание «маленького». Зачем это? Каждый ребенок уникален, и всему свое время.

Не превращайте старшего в няньку для младшего. Родители часто возлагают на старшего много функций по уходу за младшим, говоря, что он должен это делать. А он ничего не должен. Подождите, когда в старшем ребенке само проснется желание помогать вам в уходе за младшим. Сначала любовь, а потом забота.

Если старший начинает проявлять заинтересованность по отношению к младшему, пытаться брать его на руки, кормить – не надо сразу отгонять, кричать и запрещать. Помогите ему реализовать свой интерес к малышу в безопасной форме.

Соблюдайте осторожность, когда хвалите или делаете замечания старшему. Старайтесь не ругать ребенка в присутствии его брата или сестры. Пусть проступок останется между вами и ребенком. И не превозносите младшего, это закладывает основу будущих ссор.

Старший ребенок в семье, независимо от возраста, часто слышит: «Ты уже взрослый». Вы говорите это, когда упрекаете его за проступки и плохое поведение или пытаетесь заставить сделать что-то. Это заблуждение. Ведь старшему нелегко привыкнуть, что он уже большой. «Старший» не означает «взрослый». Стремитесь, чтобы понятие «взрослый» было связано для ребенка с положительными эмоциями.

Еще одна проблема культурного характера: в обществе ценность мальчика все-таки выше. Мальчик – наследник, преемник, недаром сына с нетерпением ожидают папы. И если старшая – девочка, то после рождения мальчика у нее может возникнуть ощущение, что она недостаточно хороша, потому что ее угораздило родиться девочкой. Не делайте таких различий.

Родители спрашивают: «Вмешиваться ли в конфликты детей?» Останьтесь в стороне. Пусть дети учатся сами разрешать конфликты. Такая «тренировка» пригодится им в будущем при общении с другими людьми. А если вмешаться, то только в роли посредника. Быть посредником в конфликте – это выслушать обоих детей и найти компромисс. Главное для детей в ссоре – быть внимательно выслушанным. Не зря американские мамы и практические психологи Адель Фабер и Элен Мазлиш предлагают прекращать немедленно драки между детьми, но не заниматься выяснением, кто прав, а кто виноват. Просто уделите больше внимания пострадавшему. Постарайтесь, чтобы за детьми не закреплялись постоянные роли обидчика или жертвы.

Живите, играючи

Какие бы чувства ни испытывали ваши дети, какие бы ошибки вы ни совершали, не бывает безвыходных ситуаций. А у психологов на любой вопрос есть ответ… в виде игры.

Старший ребенок остро переживает появление младшего и начинает вести себя как младенец. А вы, родитель, поиграйте с ним в младенца. На игру выделите 30 минут в день, когда старшему разрешается пить из бутылочки, просить маму покормить его с ложечки или укачать на руках. Можно вместе посмотреть фотографии, где он в таком же возрасте, как сейчас его братик или сестричка. Поиграть с ним в младенческие игры. Можно достать одежку, из которой он вырос. Рассказать, как все были рады его появлению. Вспомнить смешные случаи из его младенчества. Главное, чтобы ребенок понял: его любили тогда и продолжают любить сейчас.

Родители, соблюдайте простые правила. Выделяйте каждому ребенку время для контакта один на один. Учите детей сотрудничеству. Поощряйте их стремление делать что-то вместе. Обязательно хвалите их. Любите своих детей каждого по-своему и говорите каждому, что он чудо в вашей жизни.

Ну как? Понравился материал? Если есть вопросы и дополнения, подкиньте, и вместе мы сможем решить проблему детской ревности.

Источник