Как сделать дневник шпиона
Полное руководство по шпионажу в соцсетях
На днях со мной произошел дурацкий случай, но настолько показательный, что из этого родился целый текст. Заинтригован? Итак, преамбула.
Обычно на юзерпики ВКонтакте я ставлю дурацкие картинки — так уж повелось. Там у меня и падающий баскетболист Леброн Джеймс, известный, помимо всего прочего, как раз своими нелепыми падениями, и безымянный чувак с английского маркетплейса, продававший безумную куртку, и дурацкие животные в смешных ситуациях — в общем, развлекаюсь как могу. Среди всего этого добра затесалась одна-единственная фотография, на которой было мое настоящее лицо. Она тоже дурацкая, так что соответствует общей тенденции, но разительное отличие всё же существует: это мое настоящее лицо. И вот сижу я себе ВКонтакте, прокрастинирую, никого не трогаю, как вдруг слышу характерный звук: кто-то лайкнул мою аватарку. Этот кто-то — шапочная знакомая, а лайк как раз на моей фотографии с настоящим лицом. Я обалдел, обновил страницу — лайка не обнаружил. Зато теперь я знаю, что она за мной шпионит — ха-ха, попалась!
Это меня не пугает и не тешит мое самолюбие — просто человек спалился. И да, могу представить, как ей неловко. Чтобы ты, чувак, не совершал таких дурацких ошибок, читай наш пост.
Делай это дома. Один
Чемпионский совет, применимый ко всем вещам, которыми мы не гордимся: ходить голым, петь в полный голос, танцевать как урод, пердеть — продолжать надо? Так вот, интернет-раскопки тоже нужно проводить в своей крепости. Причины очевидны, и их даже больше, чем ты можешь себе представить. Во-первых, ты не хочешь попасться на этом недостойном занятии. Представь себе, как это стыдно, когда друг или коллега увидит тебя на чьей-то чужой страничке! Впрочем, этим аргументы не исчерпываются.
Вспомни, как люди давят прыщи. Это предельная степень концентрации. Ты стоишь в сантиметре от зеркала и сосредоточенно занимаешься своим грязным делом. Если в этот момент тебя отвлечь, произойдет катастрофа либо для тебя, либо для раздражителя, либо для прыща. Здесь то же самое: тебе необходима предельная сосредоточенность, иначе ты точно так же лайкнешь чужую фотографию или спалишься другим подобным образом. Это фатально, чувак. Заруби себе на носу.
Не делай никаких пометок
Ни в телефоне, ни в текстовом документе, ни на обычной общечеловеческой бумаге — никогда ничего не записывай. Даже если ты видишь, как интересующий тебя человек сидит в том самом клубе, куда ты давным-давно хотел сходить и вечно забывал название, — просто постарайся запомнить. То же самое относится к любым шмоткам, напиткам, еде и фильмам. Если кто-нибудь увидит твои странные записи, тебе придется искать себе оправдание — и вряд ли оно будет блестящим. Ничего, кроме твоей головы.
Если встретишь объект своего шпионажа, ничем не выдавай себя
Ни при каких обстоятельствах не говори с этим человеком о том, что ты видел в его профайле, пока не познакомишься с ним достаточно близко. Лишь потом ты можешь обнаружить перед ним свои знания о его странице. Я не случайно это говорю: ты знаешь о нем много информации и привык к этому знанию, поэтому можешь случайно сболтнуть лишнего. Не вздумай. Держи язык за зубами. Болтун — находка для шпиона, точнее, никудышный интернет-шпион. Не пались, что знаешь, когда у него день рождения, как зовут его кота, друзей, чем он занимался во вторник и в каком пабе сидел в субботу вечером. Что-нибудь обязательно проскользнет в разговоре, так что постарайся активнее молчать. Себе дороже.
Обращайся с техникой осторожно
Скролль медленно. Хочешь остановиться на каком-то конкретном посте — остановись и руки прочь от экрана, тачпада или мыши. Если надо, вообще сцепи их в замок или положи за спину, как учительница, которая ходит по классу и диктует школьникам, что писать. Будь сдержанным и осторожным и не допускай этих унизительных ошибок, а если случайно лайкнешь чужую фотографию, не отлайкивай ее и не закрывай свой профайл. Человек, перед которым ты спалился, уже наверняка знает о твоем существовании. Нет смысла прятаться — сохраняй достоинство.
Никакого шпионства по пьяни
Только трезвость, только хардкор. Нельзя залипать в соцсетях и при этом быть нетрезвым. Ты же не водишь машину, когда выпьешь? Или всё-таки водишь? В нетрезвом виде ты расслабляешься, больше себе позволяешь и судишь обо всем совсем с другой колокольни. Пиво повышает твои шансы быть пойманным, лайкать всё подряд, комментировать посты и на следующее утро понимать, насколько ты опозорился. Тебе будет весело один раз, а потом будет стыдно до конца дней своих.
Чаще и сильнее
Подумай: кем бы ты был сейчас, если бы не твои превосходные навыки слежки за всеми подряд в соцсетях? Да нигде. Ты бы понятия не имел, как живет твоя бывшая. Ты бы понятия не имел, как чужая подруга выглядит в купальнике. Ты бы не видел, как убого выглядят люди на групповых фотографиях. Ты бы не знал, что едят твои френды на завтрак, обед и ужин. Ты бы не знал, что у них новые шмотки. Ничего бы ты этого не знал. Увы, теперь это уже часть нашей жизни. Так что смирись и живи по этим правилам.