Как сделать дневник сталкера
Дневник начинающего сталкера
Дневник начинающего сталкера запись закреплена
Если Бог хочет сделать тебя счастливым, то он ведёт тебя самой трудной дорогой, потому что лёгких путей к счастью не бывает.
. Далай
лама..
Дневник начинающего сталкера запись закреплена
Привет, Сталкер!
Каждый хоть раз «травмировался» (ногу, руку и т.д. пропорол, палец ножом порезал и т.д.) при таких ситуациях рану надо дезинфицировать.
Однако, мало кто знает, что можно обработать открытую рану сахаром (лучше использовать сахарную пудру) в случае если других средств нет и неоткуда ждать помощи.
Сахар должен быть прокалённым. Его надо прогреть на сковороде, не допуская превращения в сироп.
Лектор из университета Вулвергемптона, Великобритания, получил грант в 25000 фунтов стерлингов на исследование чудесных заживляющих свойств обычного сахара. Моисей Муранду (Moses Murandu) родился в Зимбабве, и еще его отец использовал гранулированный сахар при лечении ран и порезов, чтобы уменьшить боль и ускорить процесс заживления.
Моисей Муранду провел исследование, в котором изучал воздействие сахара на раны пациентов, причем выделял на эту работу свои собственные средства. Оказалось, сахар можно применять в лечении ран, язв на ногах и даже при ампутациях. Он помогает заживить рану и снизить боль, поскольку болезнетворным бактериям необходима вода для размножения и роста, а сахар впитывает воду, заставляя бактерии погибать. Моисей Муранду определил, что 25% сахарный раствор приводит к гибели микроорганизмов.
Короче не сыпь мне соль на рану, посыпь сахар.
Дневник начинающего сталкера запись закреплена
Привет, Сталкер!
Не так давно мой товарищ столкнулся с ситуацией возгорания масла на сковородке (что-то там жарил).
Быстро сообразил и «ликвидировал очаг возгорания».
Жертв не было, все живы и здоровы (во всяком случае насколько это возможно в сегодняшних реалиях)))
Такая неприятность может случится с каждым, поэтому я сейчас поведаю о том чем можно и чем нельзя тушить пожар.
Показать полностью.
Итак, поехали.
Используемые в современных квартирах стройматериалы (натяжные потолки, бумажные обои, пенопластовые панели) являются пожароопасными, а потому необходимо мгновенное реагирование на возникновение малейшего очага возгорания, ведь пожар легче предупредить, чем устранять его последствия.
В частных домах, коттеджах и на дачах стоит подойти к теме пожарной безопасности не менее тщательно!
При возникновении пожара, нужно попытаться устранить его в самом начале.
Чем можно потушить пожар?
В зависимости от источника возникновения пожара, подбирается индивидуальное средство тушения. Перед тем, как его приобрести в магазине противопожарного оборудования, следует определить рациональность использования средства в тех, либо иных ситуациях.
Виды огнетушащих веществ:
1. Вода.
Используется при тушении изделий из дерева, бумаги, текстиля. Горючие вещества нерастворимые в воде тушатся с добавлением в воду фторированных ПАВ. Также вода может использоваться для охлаждения воспламененного оборудования.
2. Порошки (песок, соль и т.п.).
Универсальное средство тушения для пожаров различной классификации.
В частности для тушения масла и горючих жидкостей.
3. Пена.
Используется для тушения жидких горючих веществ. Отлично в этом случае подойдет огнетушитель заправленный оксидом углерода. Еще одно значимое преимущество, что состав такого огнетушителя не наносит повреждений тушащим поверхностям (предметы быта, картины, электроника, лабораторное оборудование и т.д.).
4. Пожарный ящик для песка.
Данный вид оборудования предназначен для хранения песка и использования его при пожаре, возникшем от замыкания в электросети. Перед тем, как тушить такой очаг возгорания, в первую очередь стоит обесточить здание! Здесь же целесообразно использование хладонового огнетушителя.
Чем нельзя тушить пожар!
Запрещается тушить водой: электропроводки, электрооборудование, металлосодержащие соединения, щелочные металлы. Использование пожарных рукавов в данном случае, чревато непоправимой трагедией.
Порошки запрещено использовать, если объект возгорания находится под высоким напряжением (более 1000Вт).
Запрещено применение воды, порошков, пены, оксида углерода, если пожар возник от замыкания в электрической проводке или связан с электричеством!
Дневник начинающего сталкера запись закреплена
Дневник начинающего сталкера запись закреплена
Сталкер, новогодние праздники прошли, но впереди еще «много интересного (23 февраля, 8 марта и т.д.).
В связи с этим поделюсь быстрыми способами спастись от похмелья
ПРИ ПОМОЩИ ЕДЫ, А НЕ ЛЕКАРСТВ (с кем не бывает)))
Итак.
Показать полностью.
«У человека с похмелья все нервы навыпуск», — говорил герой Венедикта Ерофеева. Если еще вчера жизнь искрилась пузырьками шампанского, а сегодня за веселье приходится платить головной болью, тяжестью в желудке и вялостью всех членов, то вот оно, приплыли. Универсальный совет — «надо меньше пить» — уже не работает, похмелье назад не открутишь. А значит, придется спасаться тем, что под рукой.
Мы намеренно не ставили в эту подборку советов хаш или уху — тут бы сил хватило дойти до холодильника. Поэтому для облегчения жизни страдальцев мы собрали только блиц-рецепты, которые, как доказала практика, борются с похмельем эффективнее всего. Максимум, что придется сделать в моменте, — это подогреть бульон или разбить яйцо (хотя и об этом можно попросить родственников с более трезвым взглядом на вещи). Да, еще бульон придется сварить и заморозить заранее. Но предупрежден — значит, вооружен!
Жидкое
Алкоголь лишает нас не только ясности мысли, но и необходимого запаса воды: всего 3 стопки любого крепкого напитка в течение 3 часов заставляет терять нас около 1 литра жидкости. Не будем вдаваться в механизм процесса, но спиртное подавляет выработку гормона вазопрессина, а это, в свою очередь, приводит к тому, что организм начинает хуже усваивать воду (подробно мы это уже описывали тут). Отсюда все симптомы, объединенные емким словом «сушняк»: наждак во рту и настойчивая тяга припасть к первому открывшемуся крану.
Если рука инстинктивно тянется к чашке кофе или крепкого черного чая, это неверный ход мысли — они еще больше иссушат страждущую утробу, зато некрепкий и негорячий зеленый, а еще лучше травяной чай, медленно выпитый маленькими глотками, постепенно восстановит водный баланс.
В качестве бронебойной артиллерии может выступить монгольская рецептура сутэй цай — зеленый чай, который разводят наполовину кипятком, наполовину горячим молоком (в монгольских степях в ходу верблюжье, но на худой конец пойдет и коровье). Финальный аккорд — кинуть в чашку полную ложку топленого смальца, щепотку соли и размешать. Звучит устрашающе, но на деле такой «коктейль» снабдит организм реанимирующим зарядом жиров, белков и углеводов, нужно только суметь удержать в себе первый глоток.
Кислое
Еще лучше не просто чай, а что-нибудь кисленькое. В идеале — квас. Не сладкий и коричневатый, цвета колы, к которому мы привыкли, а так называемый белый или окрошечный — на кислом ржаном сусле, его сегодня производит даже «Очаково», сделайте запас. Дальше, имея под рукой квас, за полсекунды можно смешать оттягивающий коктейль, известный как водка с квасом, или «Ерш наоборот» (подробнее о его приготовлении можно прочитать здесь).
Еще говорят, что в качестве антипохмелина отлично работали старорусские «кислые щи», которые не суп, а квасной напиток на основе смешанной закваски из ржаной, пшеничной и гречишной муки. Сам Николай Васильевич Гоголь советовал лечиться выпивохам «холодной телятиной, бутылкою кислых щей и крепким сном во всю насосную завертку, как выражаются в иных местах обширного русского государства». Но где же их сейчас найдешь? Разве что у какого-нибудь знакомого повара-реконструктора.
Зато мандарины под новогодней елкой найдутся точно. Поэтому вот вам старый антипохмельный рецепт, авторство которого приписывают себе одновременно жители Сочи и Абхазии: выжать пол-литра мандаринового сока (апельсиновый тут почему-то не подходит), добавить пол чайной ложки соды, щепотку соли, взболтать и немедленно выпить. Просветление, по рассказам очевидцев, наступает мгновенно.
Молочное
Если вы с утра могли добраться до холодильника на своих ногах — прекрасно. Еще лучше, если в нем окажется оставленная чей-то заботливой рукой бутылка с чем-нибудь кисломолочным: кефир, мацони, айран, греческий йогурт или кумыс — большой разницы нет. В скисшем, то есть ферментированном молоке есть все, что нужно в тяжелый час: достаточное количество жидкости, кальций, белок и аккуратная доля кислоты, которая не так агрессивна, как, скажем, у рассола или уксуса.
Если сил хватит мелко нарезать в молочную основу еще и свежий огурец (в крайнем случае попросить о помощи школьницу-дочку) — получится болгарский таратор, король антипохмельных супов, действующий не хуже отрезвляющей пощечины. А если, кроме зелени и огурца, в кефир или простоквашу внедрить еще грецкий орех — это будет уже турецкая алга, которая не только выводит из сумрака, но и питает ослабевший от возлияний организм.
Арабы готовят свое антипохмельное зелье на густом йогурте лабне — с мелко нарезанным зеленым луком и мятой, куда для пущего целебного эффекта кидают еще щедрую щепоть имбиря, ведь запах перегара выдает страдальца не хуже, чем нетвердая походка.
С яйцами
Выпить натощак разболтанный в кружке яичный желток — отличный совет не только для оперных див, но и для неумелых выпивох. Аминокислота цистеин, содержащаяся в яйцах, разрушает ацетальдегид — вещество, которое вызывает головную боль при расщеплении печенью этанола.
На бульоне
Бессмертная фраза Глеба Жеглова — «Эх, сейчас бы супчику горяченького, да с потрошками» — это крик о помощи каждого жаждущего воскрешения от алкогольной комы. Недаром количество рецептов антипохмельных супов в мировой кулинарии исчисляется сотнями. Но суп — это не коктейль, за пять минут не взболтаешь.
Увы, с хашем, вы уже пролетели — вразумительный хаш должен вариться как минимум двое суток под неусыпным приглядом повара. Вряд ли кто-то в предновогодней суете способен на подобную предусмотрительность. Попытки превратить в подобие хаша застрявший на столе подтаявший холодец путем проваривания его в кастрюле практикуются часто в запойных кругах, но ни к чему хорошему не приводит: ни та оттяжка, ни тот навар.
Гораздо проще и удобнее оставить в морозилке кружку домашнего бульона, чтобы потом с ее помощью выйти из сумрака. Хорошие жены и умелые хозяйки совмещают приятное с полезным — например, варят кусок говядины или куриную грудку в салат, а оставшийся бульон приберегают как лекарство для пьющих мужей.
Дальше все решается на раз-два-три: бульон разогреть, кинув в кастрюлю прямо замороженную льдину, и действовать по обстоятельствам.
Если выжать в кипящий бульон лимонный сок и разбить сырое яйцо — получится греческий суп авголемоно, бьющий врага сразу по двум фронтам: бодрящей кислотой и обволакивающей измученный желудок желтковой нежностью.
Киргизы ищут истину в тарелке с ашлямфу — бараньим бульоном с уксусом, лапшой и острым перцем. Говяжий бульон, за неимением бараньего, тоже сгодится.
Бурятский блиц-рецепт спасения — это когда в тарелку с бульоном кидаются изрубленная в крошку целая луковица, много укропа и размятый отварной картофель — отвечает всем критериям возращения к трезвости: лук возвращает остроту восприятия, бульон врачует измученный желудок, картофель абсорбирует продукты распада. И название у этого бурятского супа подходящее — бухлер.
Дневник сталкера-блондинки. Зов Припяти
Привет всем. Это снова я. Так как в карантине особо заняться нечем, под стук швабры бабки соседки, которая таким образом яро борется с одной ей слышимыми звуками громкой музыки у других соседей, начну публиковать продолжение некоего ранее известного опуса «Дневник сталкера-блондинки». Именно сейчас настало время, когда так хочется отвлечься от серой рутины суетного мира, вынырнуть из глубин творящегося апокалипсиса и погрузиться с головой в апокалипсис придуманный.
Короче, объявляю антикоронавирусный тренд «Долой унылые рожи!»
Присаживайтесь поудобнее, начнем наше путешествие.
Стирка, глажка, уборка, 4 стены и потолок – рутина. Скучно. А не смотаться ли в Зону? Чего там страшного? Дорогу знаю, развлечения люблю, собак не боюсь.
Решено! Отряхну пыль со своего КПК – и в дорогу!
Скадовск. Сталкеры. Непереставаемый трындеж. Этот анекдоты травит, другой бухает, третий на гармошке наяривает. Сразу видно, что мужики без баб отрываются, как могут. Сумасшедший дом.
Кстати, я теперь Майор Дегтярев. Фамилия какая-то… Хотя вон есть у «Марвелов» Наташа Романофф, может, моя фамилия тоже несклоняемая? Но имя у меня все равно странное – Майор. Немецкое, что ли? Мой брат разок упоминал каких-то майоров, сказал, что про них в книжке Толкина написано. Майор Мелькор, Манве, Айнур и прочие.
Брат брюнет, умный, ему виднее.
Меня послали в какую-то задрыпанную баржу за артефактом. Прихожу туда, а там меня встречают дробью в грудь. И хорошо, что я не Ума Турман и у меня есть хоть какой-то, но броник. Встала, отряхнулась, вошла. Мужик по имени Ной целится в меня из дробовика, а у его ног рычит псевдособака. Мягко и вежливо спросила его: «Какого х…, уважаемый?» В ответ этот псих понес какую-то дичь про надвигающуюся волну мутантов и про то, как его баржа станет несокрушимым бастионом на пути лавины снорков и тушканов, которая когда-нибудь спустится с горных круч на местные пажити.
Але, парень! Ты свой Ковчег видел? В нем дыры такие, что сквозь них контролер пробежит с раскинутыми руками! Если уж реально этим заморочился, почему не собрал раскиданный хлам и не законопатил свое убежище? На бога надеешься? Я его в Зоне не видела, а вот контролера встречала, и у меня сложилось мнение, что здесь он до тебя доберется раньше всевышнего!
…Кончилось тем, что мне сказали: «Ой всё!», вручили компас и отправили восвояси.
Разговаривала с Вано о знаках зодиака и значении своего имени. Рассказала ему о майорах Мелькоре, Манве, Айнуре. Вано очень заинтересовался, начал спрашивать, откуда мой брат знает его дядю Айнура. Сказала, что брат читал про его дядю в книжке Толкиена. Вано долго удивлялся, кричал «Вах!» и хотел узнать адрес этого уважаемого писателя, чтобы пригласить его к себе в Грузию. Обещала ему спросить адрес у брата.
Гонта хочет со мной пойти на химеру.
Глянула в Вики, кто это. Какой-то странный зверёк, рандомно собранных из других странных зверьков. Гонта сказал, что химера раненая и только потому он осмеливается предложить мне этот квест.
Спросила, как на нее охотятся. Гонта разорялся полчаса… И какая она сильная, и быстрая, и ловкая. Прыгает на километр, с одного куся голову отгрызает, глазами испускает лазерные лучи, а пуканьем обрушивает градирни. Котэ-убийца, короче.
Ну ладно, убедил. Взяла с собой максимум патронов, дробовик, гранаты. Аптечек 30 штук. Артефакты на заживление ран и поправку здоровья.
Доползли с отрядом до места дислокации этой твари, и тут этот Гонта начал подкрадываться к ней вплотную. Он что, собирается ее кортиком запороть, как поросенка?! А если она его услышит?
Пока он там к ней полз, я подняла свою АК и разок пальнула в нее из подствольного гранатомета. Зверек сдох на месте.
А разговоров-то было…
Ученые, в дерьме моченые, попросили посторожить коллег во время проведения замеров. Ну, деньги всегда нужны. Пошли с ними к болоту.
Если бы я знала, что там будет…
Ну и в конце концов допрыгались, когда вслед за волной кровосись прямо на нашу стоянку вышел контролер.
Зверек он в общем безобидный, и на расстоянии да за каменной стеной даже безопасный. Но тут он вышел на нас в упор. В итоге весь научный отряд моментально полег на месте в предсмертных корчах. Я какое-то время ещё брыкалась, но тут на меня сзади напали одновременно 3 кабана, 5 плотей и 2 кровососа…
В общем, все умерли. Пришлось снова загружаться.
Загрузилась с места прибытия на болото. Гляжу – ученые сворачивают свою технику и говорят, что замеры окончены, можно уходить.
А что, так можно было.
Раз выдалось свободное время, решила исследовать градирню. Я хз, что это, но больше похоже на древнегреческий цирк. Пока моталась туда-сюда, услышала какой-то разговор. Не иначе, кто-то телик смотрит. Детектив, наверное. Или про войну что-то.
Остановилась послушать, вынула «Сварог», чтобы на досуге артефакты поискать. И тут вдруг на меня грянул целый мужицкий дождь!
Вау! Вояки! Ну наконец в Зоне появились настоящие мужики! Достала зеркальце, намазала губы помадой, пощипала щечки, пригладила челку. Сейчас знакомиться будем.
Знакомство получилось так себе. Ибо я не некромант и мертвых не оживляю. Из КПК главного выяснилось, что какой-то говнюк пострелял всю команду, а сам решил «так не доставайся же ты никому» и застрелился.
Вот козеееел! Ведь мог же меня дождаться! Я бы всех вытащила.
Зверобой дал задание замочить ещё одну химеру. Да как два пальца!
Пошла к месту встречи, закусывая бутербродиком.
…И умерла на месте, даже не успев ее заметить.
Приняла решение не ходить по Янову ночью. И не лазить по кустам. Так хотя бы эту тварь можно заранее заметить.
Минут 15 смотрела на них, открыв рот.
Это как понимать. Даже Ной со своей пукалкой смог себе баржу найти и обустроить, как-то в ней выживает, псину-мутанта приручил. Я, хрупкая, изящная женщина приятной наружности, мотаюсь день и ночь по аномалиям, кормлю сухпаем отряд наемников, веду серьезный бизнес с Бородой, очищаю окрестности от бандитов, расследую подозрительные смерти, чищу прикладом хари кровосисям. А тут пятеро вооруженных до зубов головорезов просят найти им убежище.
Парни! Вам не три годика, чтобы вас в ясли пристраивать. Безмозглые зомби вон себе целую деревню Копачи отжали, а вы тут яйца мнете!
Но они так жалобно просили, что я наконец сжалилась и решила все же найти подходящий детдом этим недотыкомкам.
По дороге в Янов встретила вентиляционный комплекс. «Сварог» показал наличие в нем какого-то редкого артефакта. Полдня пыталась залезть на крышу здания. Прыгала на трубы, искала трещины в стене. Ходила вокруг этой заразы, как лисица в басне вокруг винограда. Пыталась заскочить на него с окружающих зданий. Все без толку.
Смеркалось. Сейчас ко мне ещё и химера привяжется.
На деле вышло ещё веселее.
Выброс! Надо искать убежище. Карта показывает на крышу канализационного колодца прямо у комплекса. Попыталась его открыть – ни в какую. Не иначе в Янове тоже ждут приезда Путина, и потому все люки заварили. Ну, типа, чтобы население не постаралось неожиданно поблагодарить своего вечного благодетеля цветочками.
Придется бежать до Янова. И тут смотрю на детектор, а там точки показывают, что поблизости куча народу появляется. Значит, это сталкеры, которые в убежище спешат! Ещё не все потеряно!
Впрочем, скоро они опомнились и всей толпой дали мне прикурить. Пришлось в ответ откидываться гранатами и быстро-быстро бегать.
Красота-то какая! Лепота!
Долго бродила по переходам, дошла до зала с колоннами. Сколько ни пыталась из него выйти – никак! Все время откидывает назад. И тут вдруг колонны заискрились. Долго любовалась, как с них сыпятся искры, а потом решила на их фоне сделать селфи для инстаграмма. Достала КПК, начала пятиться, споткнулась и, съехав на жопе, шандарахнулась в какой-то подвал. А там тот самый Оазис, про который ученые трындели. Отпинываясь от псевдособак, сорвала этот ботанический веник, похожий на кочан цветной капусты; принесла очкарикам, чтоб эти говноеды не плакали.
Нашла наконец детсад для «монолитовцев». Отвела к ним «долговцев». Те построили их по стройке смирно, начали втирать про долг, честь и отвагу. И про то, что они теперь долговские орлы, а орлам денег не положено. И бухла тоже.
Жалела бедняг всей душой. Вот стоило оно того! Жили бы одни в «Шевченко», там все равно никого нет. Или пошли бы к кранам. Там тоже теперь никого нет. В пещеру к тому говорящему контролеру – только пусть его труп вытащат. Или в Копачи, там тоже теперь никого…
Хмм. Так, кажется, я начинаю понимать, кто главная проблема Зоны.
Тут игра услышала мои мысли, глюканула, безбожно забажила, и в итоге «монолитовцы» стали «свободовцами». Я не знаю, как так получилось. Стопудово аномалия.