Как сделать западло автомобилю
Меню навигации
Пользовательские ссылки
Объявление
Информация о пользователе
Как сделать подлянку.
Сообщений 1 страница 3 из 3
Поделиться12008-12-17 01:28:54
Как сделать подлянку.
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально
делать не надо:
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку
обратно. Все, приехали.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что
люди идут на разные извратные развлечения.
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском,
натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
Поделиться22008-12-17 01:29:16
КРАТКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ АВТОМОБИЛЬНЫХ ГАДОСТЕЙ
Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали
новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Наши
отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место.
Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку
под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение
осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в
ближайший магазин за водкой.
Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза,
сосед смрадно выдохнул: «Ты что, купил это место?» С того момента мы перестали
здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное
место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня
плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в
трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало
заднего вида.
Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое
стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее.
Сосед отпирался. Свидетелей не было.
Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав
своему лицу примирительное выражение, подошел: «Что, Серега, случилось?». «Да
вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!» Я смотрел на его согнутую
спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее
торжества.
Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит
сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною
информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я
усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.
Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут
выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки,
затянув их «со всей дури». Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его
снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и
возите в багажнике кувалду и зубило.
В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного
покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет
хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине.
Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными
лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000
долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.
Не менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и
оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не
перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать.
Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут
вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и
уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину.
В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на
протравленной поверхности держаться не будет.
Часть пеpвая: «МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ».
Так вот, этот мОлодец завел себе пpивычку включать на полную мощь музыкальный центp в плане послушать музыкальные pадиостанции. Hу, слушал бы он «ВВС» или, на худой конец, «Hемецкую волну» из Кёльна. Hет, он ставил «Радио Шансон» на полную гpомкость, пpичем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему тpебовалось такое музыкальное офоpмление. Hикому-то особо и не мешало его музыкальное пpистpастие, потому что пока что это было HЕГРОМКО.
Hо однажды. Однажды, выходя утpом из кваpтиpы, я узpел на лестничной клетке, возле мусоpопpовода, каpтонную коpобку обьемом пpимеpно с кубометp, на боpту котоpой был наpисован супеp-пупеp могучий новейший музыкальный центp. Hазовем его, напpимеp, «-4100». И сбоку коpобочки таким игpивым шpифтом стpочка: «160 ватт акустической мощности». Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон пpоснулся в своеей гpобнице.
. В 00:22:30 гpомкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой «чеpной молью» поет. Музцентp соседа игpал ти-и-ихо. Пpактически неслышно. И наконец-то можно было спокойно уснуть.
. Так пpошло две ночи. Я думал,до него дошло и тепеpь все соседи будут спать спокойно.. Hаивный.
. Пpошло две ночи. Hа тpетью ночь дом пpивычно содpогнулся под позывные «Радио Шансон». Я понял, что юный дpуг догадался позвонить в московский сеpвисный центp фиpмы «», где ему сказали, что pазговаpивающих логически-интеллектуальных музцентpов они еще не навостpились делать. Конечно, был у меня соблазн еще pаз выйти в эфиp на этой частоте и заявить голосом музцентpа о том, что ему достался опытный обpазец с интеллектом, но. Это было бы повтоpение события, а повтоpять два pаза я не люблю.
Поэтому весь следующий вечеp я опять пpовел в окpужении pадиодеталей и канифольного дымка от паяльника.
Кpаткое содеpжание пеpвой части: ДОСТАЛ.
Итак, мой сосед пpишел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центpах пока что еще не существует. Hу что ж, индюк тоже думал.
Кpаткое содеpжание пеpвой и втоpой частей: «ДОСТАЛ. «
. Итак, война пеpешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки жуpналов «Радио» и «Юный техник» в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли чеpные, Земфиpой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кpовожадные, и мое сеpдце пацифиста с pазумом соглашаться не хотелось.
И тут pаздался паpовозный гудок.
. За стеной pаздалось шквоpчание, как будто на месте центра стояла духовочка с аппетитно подpумянивающейся куpочкой.
Сообщения темы
Архив форума Автоликбез за 2004-2015гг
Архив, включая личные кабинеты, открыт только для чтения.
При возникновении проблем или вопросов при регистрации на форуме напишите здесь
Какие запомойленные тачилы надо дуплить, а какие ездют по понятиям (выпуск 338)
Какие запомойленные тачилы надо дуплить, а какие ездют по понятиям;
(http://www.avtolikbez.ru/?an=aradiopage&uid=.
Добрый день, дорогие братья-автомобилисты и собратья-пешеходы! Добрый день тем, кто не ноет по удаче и счастливому случаю. Потому что счастливый случай становится закономерностью для тех, кто его заслужил. С вами, как и всегда в это время, программа «Автоликбез» и ее ведущий Юрий Гейко.
Пункт пятый и последний. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных «бимеров», джипов и «мериноф», ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы. Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Не путать с бабами на французских и корейских помойках, ибо те, скорее всего, заработали на их покупку сами и незакрышеваны. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае».
Вот такая инструкция, манифест «правильных конкретных пацанов». Честно говоря, я сначала принял ее за интернетовский прикол и не придал особого значения, а тем более уж не собирался выдавать это в эфир. Но совсем недавно, выходя из магазина, оказался свидетелем такой сценки: стоят с раскрытыми дверками два сильно подержанных, вусмерть затонированных «бумера», естественно, черные, один с шахматным рейсингистским флажком на заднем бампере и пяток коренастых парней, матерясь и ухахатываясь, комментировали свои доблести на дорогах – текст чуть ли не слово в слово тот, который я только что процитировал.
Это что – новая мода такая? В «Бригаду» играют? Или уже не играют? Так или иначе, но такое явление на наших дорогах есть. И я теперь очень внимательно наблюдаю за поворачивающими или перестраивающимися «незапомойленными тачилами». Ведь сам я езжу на «десятке». Хотя в ней и 150 сил, и многие «бумеры» ее пыль глотали, но все равно сам я – «худшая масть манагеров-автоматрех, опущенных на дальняке».
Уверен, что жизнь этих ребят повозит мордами по асфальту и их крутизна улетучится, как утренний туман. Но пока это произойдет, они нам много крови попортить могут.
На сегодня достаточно, дорогие братья-автомобилисты и собратья-пешеходы! Ваши автомобильные наблюдения не просто скапливаются на сайте автоликбез-точка-ру, они помогают выжить и стать совершеннее тем, кто этого хочет. Удачи вам на дорогах страны и жизни и запаса тормозного пути! С вами была программа «Автоликбез» и ее ведущий Юрий Гейко.
«ЗАПОМОЙЛЕННЫЕ ТАЧИЛЫ НАДО ДУПЛИТЬ»
«ЗАПОМОЙЛЕННЫЕ ТАЧИЛЫ НАДО ДУПЛИТЬ»
А недавно получил на свой сайт www.avtolikbez.ru совершенно неожиданное послание, из которого следует, что есть люди, и их немало, которые перед поворотом сначала смотрят в зеркало заднего вида – кто за ними едет? Достойна ли задняя машина того, чтобы включить для нее мигалку? Вам смешно? Тогда читайте.
«Уважаемый Юрий Васильевич!
Пункт первый. Маленькие машины – стыдно. Но! „Фольксваген-Гольф“ – не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип, в любом состоянии, например ржавый „Чероки“ 86-го года, на дороге главнее, чем „Пежо-307“ и прочие карлики и недоноски.
Пункт второй. Корейские машины – западло. „Хендай-Соната“ или „КИА-Спортидж“ может стоить двадцатку „тонн зелени“ и выше, но она запомойлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью три тыщи. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) – нет. Западло также „Шкода-Октавия“, а ее брат „Гольф“ – нет. Не западло ТАЗы (Тольяттинский автомобильный завод. – Ю. Г.) восьмой и девятой серий, в отличие от „классики“, на которой ездют хачи и бомбилы, западло „десятки“, на которых ездит худшая масть манагеров, это манагеры, опущенные на дальняке. По определению также западло – все французские машины. Дуплить машины, которые западло, – хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля.
Пункт третий. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру черному „бимеру“ или „мерину“ и джипу любой модели. В прочих случаях – унизительно, ибо, предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойливаешься.
Пункт четвертый. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания – сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном.
Пункт пятый и последний. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных „бимеров“, джипов и „мериноф“, ибо, по определению, находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы. Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Не путать с бабами на французских и корейских помойках, ибо те, скорее всего, заработали на их покупку сами и незакрышеваны. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае».
Вот такая инструкция, манифест «правильных конкретных пацанов». Честно говоря, я сначала принял ее за интернетовский прикол и не придал этому особого значения, а тем более не собирался вставлять в книгу. Но совсем недавно, выходя из магазина, оказался свидетелем такой сценки: стоят с раскрытыми дверками два сильно подержанных, вусмерть затонированных «бумера», естественно черные, один с шахматным рейсингистским флажком на заднем бампере, и пяток коренастых парней, матерясь и ухахатываясь, комментируют свои доблести на дорогах – текст чуть ли не слово в слово тот, который я только что процитировал.
Это что – новая мода такая? В «Бригаду» играют? Или уже не играют? Так или иначе, но такое явление на наших дорогах есть. И я теперь очень внимательно слежу за поворачивающими или перестраивающимися «незапомойленными тачилами». Ведь сам я много лет ездил на «десятке». Хотя было в ней 150 лошадиных сил и многие «бумеры» ее пыль глотали, но все равно сам я – «худшая масть манагеров-автоматрех, опущенных на дальняке».
Уверен, что жизнь повозит этих ребят мордами по асфальту, и их крутизна улетучится, как утренний туман. Но пока это произойдет, они нам много крови попортить могут.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Что надо знать о коррозии при подготовке кузова к покраске
Что надо знать о коррозии при подготовке кузова к покраске Коррозия – это разрушение металлов при химическом или электрохимическом взаимодействии их с окружающей средой.Химическая коррозия металлов протекает в средах, которые не проводят электрический ток, примером
Это надо знать и выполнять!
Это надо знать и выполнять! Итак, уважаемый читатель, вы познакомились с наиболее ходовыми снастями и способами ужения рыбы; с некоторыми наиболее распространенными насадками и с тем, как их добыть, насадить на крючок. Авторы поделились с вами мыслями о способах
33. Надо ли целиться в рыбу
33. Надо ли целиться в рыбу Мушка и все прицельное устройство, которые мы порой видим на подводных охотничьих ружьях – элементы, лишь украшающие их. Реально целиться в рыбу в сложных и порой быстрых условиях реки, с использованием мушки и целика, не приходится. То, что мы
Что надо знать рыболову о рыбах
Что надо знать рыболову о рыбах Едва ли найдется среди любителей рыбной ловли хоть один человек, который наряду с незабываемыми радостями рыболовного успеха не познал бы горечи неудач и разочарований.Чтобы успешно ловить рыбу, недостаточно иметь для этого рыболовные
На что надо обратить внимание при выборе потолка
На что надо обратить внимание при выборе потолка Натяжные потолки отличаются красотой и надежностью. Их изготавливают из полимерных материалов с большим запасом прочности. Натяжные потолки разнообразны по цветовой гамме и графике. Это придает им большую эстетичность и
Что надо знать о системах вентиляции
Что надо знать о системах вентиляции Перед тем как сделать выбор в пользу той или иной системы вентиляции для вашей квартиры или покупки того или иного устройства, обеспечивающего вентиляцию помещения, необходимо рассмотреть наиболее часто используемые термины,
За любовь надо платить
За любовь надо платить Я очень люблю свою жену. Дело в том, что она ездит как лихачка. Кто учил-то? С каждой поездки я жду ее, как с фронта, – до пота в ладонях волнуюсь. А она, приехав, в стихах и красках, с нескрываемым удовольствием описывает свои приключения, от которых у
ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ СРАЗУ ПОСЛЕ АВАРИИ
ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ СРАЗУ ПОСЛЕ АВАРИИ Попадать в аварию профессионалу всегда стыдно. Это значит, что вы нарушили великое правило «Думай за дураков» и сами оказались дураком в той степени, в какой могли предусмотреть ситуацию на дороге. И несмотря на то что в моем случае
Что означает слово «западло»
Слово «западло» хорошо известно многим россиянам. Это жаргонизм, который широко используется в блатном сленге и обычном речевом обиходе несмотря на то, что его трудно отнести к культурным выражениям.
Значение слова
Жаргонизм имеет два основных значения. В уголовной среде его используют для того, чтобы выразить свое нежелание что-то делать, как позорное, унизительное занятие. То есть, делать что-либо ниже своего достоинства — западло. В бытовой среде трактовка жаргонизма мягче. Его употребляют в отношении какой-то работы или действия тогда, когда это лень выполнять. Аналогичное применение нашло слово и в отношении межличностного общения. Синонимы слова:
В некоторых контекстах фраз синонимом жаргонизму могут служить слова:
Слово «западло» в воровской среде – значит делать что-то не по понятиям, против правил. Например, западло работать на хозяина, крысятничать у своих, дружить с ментом или заниматься анальным сексом. Западло гражданская повинность, служба в армии и т.п.
Жаргонизм является однокоренным слову «падла». Изначально он использовался, как ругательство. Им называли человека, нарушающего воровские понятия. Позже слово расширило границы своего применения.
Происхождение слова
Существует несколько версий происхождения жаргонизма. Основная – от слова «падла», которое тесно связано по смыслу с определением «падший». По мнению П.М.Корявцева, высказанному им в работе «Отдельные вопросы этимологии блатной фени», термин действительно возник от слова «падла» или более раннее «пада». На иврите оно означает «человек, долг которого перешел другому».
Это вариант образования жаргонизма объясняет его употребление в воровской среде, которое существовало ранее, по отношению к проигравшимся своим сокамерникам в карты зэкам и не способным заплатить им долг. Такие сидельцы попадали в рабскую зависимость от своих кредиторов.
По одной из версий происхождение жаргонизма привязано к слову «падаль», но не в смысле трупа умершего животного, а по отношению к падшему, обречённому во всём на провалы и неудачи человеку.
Крылатые фразы и выражения
Наиболее распространёнными выражениями с использованием жаргонизма являются:
Часто можно встретить слово в текстах песен блатного шансона. Например, у группы «Гражданская оборона» есть песня, названием которой стал жаргонизм, а в ней строчка: