Как сделать жизнь мужа невыносимой
ИНСТРУКЦИЯ. Как испортить отношения с мужем
Каждый человек — кузнец своего несчастья. Особенно в брачных отношениях. Есть несколько приемов, которые с легкостью сделают вашу жизнь в семье невыносимой.
1. РЕВНУЙТЕ МУЖА КО ВСЕМ ПРЕДМЕТАМ ЖЕНСКОГО РОДА, включая замочную скважину. Не верьте, что он смотрит вслед красивой девушке только потому, что так устроена их подлая мужская порода, — он наверняка уже переспал с этой нахалкой.
Проверяйте его мобильник, возьмите на контроль все «неопознанные» номера. Неукоснительно следите за его электронной почтой — умейте читать между строк, наверняка найдете обильную пищу для размышлений. Подслушивайте разговоры мужа по телефону, имейте в виду: все его паузы в разговоре — это признания в любви той, что по другую сторону провода. Неплохо нанять частного детектива — следить за вашим благоверным: чтобы отработать свои деньги, он непременно найдет для вас компромат.
2. ПОСТОЯННО СРАВНИВАЙТЕ СВОЕГО МУЖА С ДРУГИМИ — супругами подруг, соседей, родственников. Если вы прошлым летом две недели отдыхали в Турции, обязательно «воткните» мужу: «А вот Петровы ездили на Мальдивы».
Заставьте своего благоверного уйти с любимой работы на ту, где хоть и ненамного, но все же больше платят. Не забывайте при этом в отчаянии повторять: «Ты мне всю жизнь испортил!»
3. ВОЗЬМИТЕ ЗА ПРАВИЛО НЕНАВИДЕТЬ ЕГО РОДИТЕЛЕЙ, родных, друзей. Особенно вам повезло, если у мужа до вас была семья. Строго-настрого запретите ему встречаться с детьми, поставив вопрос ребром: «Или я — или они!» А уж бывшую его жену просто обливайте грязью на каждом перекрестке. Знакомьте его с теми (вами хорошо проверенными) мужчинами, которые реально могут помочь ему в карьере и в изменении взглядов на жизнь. В случае чего вы всегда через этих друзей сумеете повлиять на мужа, если он начнет что-то делать не так, как вам хочется.
4. САМИ ЖЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ СВОИХ ПОДРУГ, РОДНЫХ, РОДИТЕЛЕЙ КАК ЖИЛЕТКУ. Каждый раз, когда вы поссоритесь с мужем, бегите к кому-нибудь из них жаловаться. Причем рассказывайте все в мельчайших подробностях, даже о том, что касается интимной жизни. Можно делать это по телефону в присутствии мужа.
5. ЗАЙМИТЕСЬ ВОСПИТАНИЕМ СВОЕГО СУПРУГА, активно боритесь с его недостатками. Прививайте ему вкус к полезной еде и здоровому образу жизни. Убедите, что мясо, кофе, сигареты, вино чрезвычайно вредны для него, можно для наглядности показать ему картинку из энциклопедии — «легкие курильщика».Возьмите шефство над образованием своей половины. Настоятельно советуйте, что ему читать, какие передачи смотреть по телевизору (никакого футбола, никакой эротики!), водите его на выставки и в театр, даже если сами этого страсть как не любите.Приучайте его к порядку — требуйте, чтобы каждая вещь лежала на своем месте.
6. КОНТРОЛИРУЙТЕ ВСЕ, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ: прибивает ли полку, меняет ли замок в двери, ведет ли машину. Непременно давайте ему советы. Если он «завис» над инструкцией «Как собрать журнальный столик», отнимите ее у него и начните разбираться сами.В автомобиле садитесь рядом и комментируйте все его действия (разумеется, со знаком «минус»).
7. УМЕЛО МАНИПУЛИРУЙТЕ ДЕТЬМИ В ПРОЦЕССЕ ВОСПИТАНИЯ СУПРУГА. Если ребенок попросит купить ему какую-нибудь игрушку, скажите так, чтобы это обязательно слышал муж: «Вот когда твой папа будет зарабатывать нормально, тогда и поговорим».Отчитывая малыша за неправильный поступок, обязательно приведите наглядный пример: «Будешь плохо вести себя, станешь таким же, как папа».
8. ЛИШИТЕ МУЖА ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА. Женился — живи здесь! Никаких рыбалок, никаких «с ребятами на футбол». Везде только с вами, только в семье! Требуйте, чтобы буквально все по дому вы делали вместе: варили суп, убирали квартиру. Причем муж должен быть мальчиком на побегушках — «почисти картошку, вынеси ведро». Если заметили, что ваш благоверный лег на диван с газетой, тут же придумайте ему срочное задание.
9. ИСПОЛЬЗУЙТЕ СВОИ НЕОГРАНИЧЕННЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ВОЗДЕЙСТВИЯ НА МУЖА В СЕКСЕ. Можно выставить ультиматум: «Пока не будешь зарабатывать, как Иванов, ничего не получишь». Зная, как важны для мужа интимные отношения, можно установить правило: поссорились — никакого секса. А причину для ссоры отыскать не трудно.
Чтобы супружник особо не заблуждался насчет своих мужских возможностей, сразу после секса, как бы невзначай, вспоминайте о других мужчинах, которые были в вашей жизни. А если таковых не сыщется, восхищайтесь брутальными мачо, которых вы видели по телевизору.
Каждый раз, когда муж хочет заняться сексом, со всей очевидностью демонстрируйте, что делаете ему большое одолжение. Свои сексуальные желания тщательно скрывайте, иначе муж решит, что знает ваше слабое место. Во время ласк называйте своего благоверного «пупсиком», «толстым котиком», словом, старайтесь выбрать для него такие «милые» прозвища, которые точно отражали бы его недостатки.
10. КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ УСТРАИВАЙТЕ ШОУ «Как мы любим друг друга!». В самом деле, воспитывать надо не только кнутом, но и пряником. Рассказывайте мужу о своей любви, а лучше о том, чем вы пожертвовали ради этой любви. Напоминайте ему как можно чаще, что вы просто созданы друг для друга. Постоянно требуйте, чтобы и супруг ваш ежедневно признавался вам в любви, говорил, как ему повезло, как он счастлив быть рядом с такой женщиной.
Если вышеназванные средства не помогли и муж по-прежнему остается с вами, поменяйте тактику.
11. ЖИВИТЕ ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГО, ЛЮБИМОГО. Оставьте свою работу, распрощайтесь с друзьями («Теперь я замужем»), забудьте про свое хобби. Старайтесь ничего не делать целыми днями и только вспоминать, что он вам сказал, что сделал. Дежурьте у телефона, опасаясь, что муж захочет сообщить вам что-нибудь важное, а вас не будет в этот момент на проводе.
12. ВСЕГДА И ВО ВСЕМ СОГЛАШАЙТЕСЬ С МНЕНИЕМ МУЖА. Выучите фразы, которые можно вставлять в любой разговор с благоверным. Например: «Я точно так же думаю», «Это потрясающе — ты словно прочитал мои мысли!», «Полностью с тобой согласна. Знаешь, бывают случаи, когда мне хочется поспорить с тобой, но вот сейчас я согласна на сто, на тысячу процентов. »
13. ЗАБОТЬТЕСЬ О ЗДОРОВЬЕ СВОЕГО БЛАГОВЕРНОГО. Каждый день интересуйтесь, четко ли сработал его желудок? Не надо ли сделать клизму или дать слабительного? Проверяйте наличие в карманах мужа носового платка. Чаще спрашивайте: «Как ты себя чувствуешь? Ничего не болит? А как нога, которая ныла на прошлой неделе?»
Особое внимание обращайте на настроение мужа. Если он пришел с работы усталый и хмурый, добейтесь того, чтобы он рассказал вам «все-все» — в полной уверенности, что ему от этого будет легче.
14. ПОДРОБНО РАССКАЗЫВАЙТЕ О СВОЕМ ЗДОРОВЬЕ. Оно ведь у вас очень слабое, не так ли? Особенно много говорите о своих гинекологических проблемах — пусть муженек знает: за его удовольствия вы расплачиваетесь болью и страданиями.Каждое утро пересказывайте свои сны — с деталями, подробностями. Если благоверный задумает «сачкануть» и в это время краем глаза будет скользить по газете или экрану телевизора, обидьтесь, можно даже тихо заплакать:«Ты совсем меня не слушаешь, тебе абсолютно не интересен мой внутренний мир».Читайте вслух гороскопы, вовремя предостерегайте мужа от неприятностей, которые в этот день сулят ему звезды. А если астрологи намекают на романтические приключения, усильте свою бдительность и допросите мужа с пристрастием: кто она?
15. ПРИ ЭТОМ НЕ ЗАБЫВАЙТЕ НАПОМИНАТЬ СВОЕЙ ПОЛОВИНЕ, ЧТО ВЫ ВСЕМ ПОЖЕРТВОВАЛИ РАДИ НЕГО. Иногда, забравшись на диван с ногами и сжавшись в комочек, сквозь слезы повторяйте: «Я могла бы быть… Я могла бы стать… Если бы не моя огромная любовь к тебе… Какой же я была дурой, что свои лучшие годы. »
А ГЛАВНОЕ, ПОСТОЯННО ПОМНИТЕ: счастливых семей не бывает — доказано и статистикой, и опытом окружающих. Верьте в это, и жизнь обязательно оправдает ваши ожидания. СОГЛАСНА, ЧЕРНЫЙ ЮМОР)) НО САМОЕ СМЕШНОЕ КАЖДАЯ ТУТ НАЙДЕТ ЧТО-ТО И ОТ СВОЕГО ПОВЕДЕНИЯ))
12 вещей, благодаря которым мы с мужем 26 лет вместе
Общие интересы, табу на оскорбления и полное доверие способны укрепить любой союз.
Встретить человека, который разбудит чувства, гораздо проще, чем сохранить тёплые отношения на долгие годы. Но есть пары, которым это удаётся. Что помогает таким людям оставаться вместе вопреки всему?
Мы пообщались с Еленой, которая замужем уже 26 лет. Она рассказала, почему ежедневные нежности — нужный ритуал, чего не стоит говорить даже в момент ужасной ссоры и что делать, если ощущаешь усталость от партнёра.
Встретила будущего мужа на студенческой дискотеке и живёт с ним уже четверть века.
1. Общие интересы
Вы с партнёром будете проводить много времени вместе, поэтому здорово, если вам нравятся похожие вещи. Например, мы с мужем познакомились на дискотеке, когда были студентами, и до сих пор у нас возникает желание сходить потанцевать и повеселиться с друзьями. Ещё мы обожаем гулять в Жигулёвских горах или периодически уезжать с палатками за Волгу. Нам не приходится уговаривать друг друга на тот или иной вид досуга или спорить, какой спектакль посмотреть.
Когда мы затеяли ремонт в квартире, обнаружили, что у нас похожие вкусы: нам нравятся одинаковые обои, мебель, картины. Это помогает избежать огромного числа конфликтов.
Но быть идеально похожими невозможно, поэтому в любом случае необходимо учиться договариваться, обсуждать и уступать. Если чувствуешь, что для человека какой‑то момент имеет большое значение, а тебе это не так уж важно, можно согласиться, а не упираться до самого конца из принципа.
2. Желание быть семьёй
У любых семей бывают сложные периоды, но у обоих партнёров должно быть желание преодолевать трудности. Некоторые считают, что если взгляды не сходятся, то стоит просто поискать пару в другом месте — так отношения и распадаются. Однако я считаю, что всегда можно найти выход, если оба человека этого хотят.
Было время, когда я взяла на себя заботу о маленьких детях, а муж постоянно работал. Интересы разошлись, и начались проблемы. Я почувствовала, что мы отделяемся друг от друга: я кукую дома, а он продолжает жить полноценной жизнью, строить карьеру, встречаться с разными людьми.
Когда мы с мужем начали жить вместе, у нас появились взаимные претензии друг к другу: он считал, что я уделяю ему мало времени, а я переживала, что он недостаточно помогает мне по дому. Мы ругались по этому поводу, пока не договорились. Решили, что он будет помогать мне в готовке и уборке, а у меня благодаря этому появится свободное время, чтобы мы могли вместе посмотреть какую‑нибудь передачу или обсудить произошедшее за день. Мы оба чувствовали, что хотим быть вместе несмотря на переживания, которые бушуют внутри.
Если вы семья, нужно договариваться, как сохранить союз и жить дальше.
Если вы только начали встречаться и чувствуете, что глаза не горят, возможно, не стоит пытаться оживить то, чего нет. Но если вы давно вместе и уверены в своих чувствах, расстаться — самый простой, но не всегда удачный вариант. Мы были на грани разрыва: думали, что разойтись будет проще. Но сейчас я испытываю особенное удовлетворение и счастье оттого, что мы всё преодолели и смогли сохранить семью.
3. Готовность обсуждать интимную жизнь
Во многих семьях присутствует диссонанс: одному из партнёров нужно больше секса, чем другому. Так было и у нас: мужу чаще хотелось интима. Сначала это вызывало взаимные упрёки: мужчине в таком случае кажется, что супруга не желает близости, а женщина чувствует, что он посягает на её личное пространство и не даёт просто побыть с собой.
Нам удалось договориться. Когда у мужа возникает желание, он прямо говорит об этом. Если я не готова разделить его в полной мере, то мы можем удовлетворить потребность без особых эмоций и фейерверков. Он принимает это и не обижается. Если желание обоюдное, то всё происходит эмоциональнее — насколько хватит сил и фантазии. Как только мы решили этот вопрос, отношения пошли в гору.
В Европе семейные пары обсуждают, когда в течение недели у них планируется сексуальный контакт. Не вижу в этом ничего страшного, ведь так можно выбрать время, когда каждый из партнёров чувствует себя более свободным и отдохнувшим, чтобы провести вечер с любимым человеком.
Пары, у которых нет секса, обычно говорят: «Мы живём как соседи». Это признак того, что партнёры потеряли связь и уже не чувствуют близости. Если вас что‑то беспокоит, то открыто поговорите. Люди разные, и ваши потребности могут не совпадать. Интимную жизнь необходимо обсуждать и договариваться о том, что приемлемо для вас обоих.
Сейчас читают 🔥
4. Проявление нежности и заботы
Мы с мужем открыто выражаем свои чувства: обнимаем друг друга, целуем и говорим слова любви. Если я устала, то вполне могу просто подойти и сесть к нему на колени. Это происходит не по расписанию или договорённости, а по потребности — у нас она ежедневная.
Многие близкие люди отмечают, что в повседневной жизни мы очень нежны друг с другом. Некоторых это умиляет или удивляет. Я считаю, что прикосновения необходимы, потому что помогают сохранять тёплые и искренние чувства.
Мне нравится, что я могу в любой момент приобнять своего мужа, погладить по голове или поцеловать и он ответит мне тем же.
То же касается и заботы, которая должна быть регулярной, а не только по праздникам или когда один из партнёров заболел. У нас забота проявляется в простых вещах: я готовлю мужу завтрак, а он каждое утро отвозит меня на работу. Затем в течение дня мы созваниваемся, чтобы просто спросить, как дела. Если супруг возвращается с работы в то же время, что и я, то обязательно звонит и интересуется, какие у меня планы — может, стоит за мной заехать. Ежедневное проявление любви друг к другу просто необходимо, чтобы оставаться близкими людьми на протяжении долгого времени.
5. Поддержка и взаимопомощь
После школы я хотела учиться на психолога, но в университетах моего города этой специальности не было. Я поступила в институт культуры, но желание получить психологическое образование никуда не пропало. Муж знал об этом и, когда дети стали самостоятельными, подарил мне обучение в подходящем вузе.
Я очень благодарна, что супруг поддержал меня и помог освоить новую специальность, хотя мне на тот момент исполнилось 33 года и у нас уже были дети. Периодически отправлять их к бабушке не было возможности, потому что родственники живут в других городах, так что муж помогал по дому, чтобы мне было проще учиться. В этом и выражаются поддержка и взаимопомощь, которые я очень ценю.
Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер
6. Доверие
Невозможно создать крепкую семью, если вы друг другу не доверяете. Я никогда не устраивала скандалов, если муж собирался на корпоратив, рыбалку или футбол. Запрещать ему что‑то было бы просто нечестно с моей стороны — даже в то время, когда у нас появились дети.
Я тоже всегда могла сказать, что хочу отдохнуть с подругами, потанцевать и повеселиться. С его стороны никаких глобальных препятствий не было. Он мог сказать: «Осторожнее. Если будешь задерживаться, пиши и звони», — но никаких разбирательств.
Когда говорят про доверие, часто упоминают телефоны. Они пришли в нашу жизнь, когда мы были ещё молоды, и первое время я могла взять гаджет мужа и открыть контакты. Впрочем, я быстро поняла, что рыскать в чужом телефоне глупо. Зачем искать какие‑то компроматы и накручивать себя из‑за каждого незнакомого имени? Муж работает, и у него много клиентов, в том числе женского пола. Но я верю ему, так что изучать телефон и ревновать просто бессмысленно.
Ревность может быть перчинкой в отношениях только в том случае, если вы оба можете воспринимать её с юмором.
Например, партнёр задержал взгляд на мимо проходящей девушке, вы отпустили на этот счёт шутку — и вместе посмеялись. Если же вы ощущаете, что ревность доставляет дискомфорт и грызёт изнутри, то для начала оцените, что конкретно её вызывает. Возможно, ваш партнёр неосознанно даёт повод для переживаний, и вы деликатно можете попросить его так не делать.
Впрочем, зачастую ревность бывает беспричинной — просто фантазии, которые не имеют ничего общего с намерениями близкого человека. Бороться в таком случае нужно только с самим собой и своим сознанием.
7. Умение нести ответственность за то, что делаете
Нельзя с полной уверенностью говорить, что вы никогда не совершите недостойных поступков и до конца жизни будете верны только одному партнёру. В семейной жизни может произойти всякое — не зарекайтесь. Главное — не перекладывать ответственность за содеянное на других.
Если вы были неверны и сожалеете об этом, то, на мой взгляд, должны самостоятельно справляться со всеми вытекающими негативными эмоциями, чувством стыда и гложущими изнутри мыслями. Сказать «Я натворил дел, но очень переживаю и хочу быть честным с тобой» не вариант. Быть честным в данном случае — это самому пережить ситуацию и защитить партнёра от волнений.
Разберитесь в себе и выясните, что подтолкнуло вас к измене, а затем сделайте всё, чтобы больше никогда не допустить подобного. Желание быть вместе всё победит. Но только при условии, что оно искреннее и вы действительно сожалеете.
Выбор за вами 🤭
8. Уважение своих желаний и потребностей партнёра
Если вы выбираете постельное бельё, уступить партнёру можно. Но когда речь заходит о глобальных решениях, прислушивайтесь к себе, потому что они могут повлиять на всю вашу дальнейшую жизнь. Если дети выросли и женщина хочет работать, то нельзя прятать это желание за плинтус и пытаться быть примерной хозяйкой, потому что так нравится мужу. Это не поможет вам сохранить семью и уверенность в себе.
То же справедливо и для мужчин. Если для вас важно заниматься баскетболом, то уделяйте этому время и не отодвигайте тренировки на второй план, потому что девушка или жена считает спорт бесполезным занятием. В противном случае вы будете чувствовать неудовлетворённость, которая выльется внутрь семьи.
Когда кто‑то из партнёров несчастен, это влияет на обоих.
9. Умение разговаривать даже о неприятных вещах
Когда молодые люди начинают строить отношения, они очень хотят понравиться друг другу и не всегда высказывают недовольство. Как правило, истинными желаниями и предпочтениями начинают делиться уже после свадьбы. Тут пару и настигают разборки и проблемы. Я тоже иногда молчала, потому что мне казалось, что не нужно сообщать партнёру неприятные вещи. Но сейчас понимаю, что это ошибка: недовольство накапливается и выплёскивается наружу. В семье молчать нельзя.
10. Табу на оскорбления
Мы не умеем ссориться спокойно — только с криками и переживаниями. Я слышала про разные практики из разряда «Отойдите от партнёра, успокойтесь, а потом обсуждайте», но будем честны: в реальной жизни эмоции захлёстывают и остановиться уже сложно. Однако, какие бы чувства мы ни испытывали, у нас в семье действует табу на унижения и оскорбления.
Можно сколько угодно выяснять отношения, но нельзя лишать партнёра человеческого достоинства.
Мы никогда об этом не договаривались, просто у обоих есть понимание, что нельзя переходить определённую грань. У каждой семьи она своя: для кого‑то обидное слово — «дурак», а кто‑то только матом и общается. Но не стоит давить на болевые точки и произносить фразы, которые точно заденут. Отношения могут дать трещину, и достигнуть былого уровня доверия уже не получится.
11. Личное пространство
За много лет люди надоедают друг другу. Если периодически вы или ваш партнёр хотите провести время раздельно — это нормально. Отстранитесь ненадолго и займитесь своими делами: посмотрите сериал в одиночестве, пройдитесь по магазинам или просто проведите вечер в разных комнатах.
Не стоит цепляться за партнёра и каждую минуту ходить обнявшись. Давать друг другу право на личное пространство и время — очень важно для долгих гармоничных отношений.
Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер
12. Осознание, что со временем чувства меняются
Сначала ваши отношения завязаны на страсти. Вы смотрите на партнёра сквозь розовые очки, идеализируете его и хотите проводить вместе как можно больше времени. Но чувства имеют свойство успокаиваться, а значит, вы начнёте видеть человека таким, какой он есть. В этот момент у многих пар появляется желание развестись.
Если вы приняли решение бороться за свою семью и преодолели такой период, то со временем начнёте относиться друг к другу с большей заботой и бережностью. В один момент вы понимаете, что отношения очень легко разрушить, но имеете осознанное намерение оставаться с этим человеком, потому что он приобрёл для вас ценность. Это не просто муж или жена, а ваш друг по жизни — человек, на которого вы можете опереться в трудный период и положиться в любом вопросе. Вы знаете, что он вас не оставит и будет преодолевать сложности вместе с вами. Это не просто брак, а исключительное доверие, которое трудно испытать с кем‑то другим.
Какие принципы помогают строить отношения вам? Делитесь в комментариях.