Как сделать жизнь тещи невыносимой
Как сделать жизнь тещи невыносимой
Купите бензопилу и просто поставьте её у себя на балконе. Когда начнутся скандалы и упрёки, что денег так мало, вы молча заводите пилу и споры заканчиваются даже не начавшись.
Про бензопилу, конечно же, была шутка.
Для начала нужно усвоить постулаты, с кем же мы столкнулист на самом деле. Экслер был так любезен, что уже сформулировал всё для нас. Итак, преступим.
Постулат первый.
Теща — это негодяйская тетка, какой бы симпатичной она ни казалась до свадьбы. Это надо затвердить, как аксиому. Даже нет! Это надо выучить, как дважды два сколько бы там ни было! Это надо повторять каждый день по двести восемьдесят пять раз и писать на всех заборах вместо того слова, которое ты на нем обычно пишешь.
Постулат второй.
Хорошего отношения со стороны тещи добиться невозможно. Никак. Что бы ты ни делал, как бы ты ни заискивал, чтобы ты ей ни покупал и сколько бы раз ни прогуливал ее мерзкую болонку, помни, что ты — гнусный тип, который увел ее кровиночку. И теперь портишь ей жизнь. Ей, единственной (второй, третьей или двадцатой) дочурке, которую она не знала уже, как и сплавить замуж, но теперь, когда в жизни дочурки появился этот негодяй (я про тебя), она об этом предпочла забыть. У тещ вообще память весьма избирательная.
Постулат третий.
Жена не будет тебе помощницей в боевых действиях с тещей. Даже в том случае, если до свадьбы они жили, как кошка с собакой. Почему? Потому что она хочет сохранить тылы. Ведь очень удобно хлопнуть дверью и заявить, что она «уезжает к маме», раз ты оказался таким негодяем.
Решение же вопроса тут такое, нужно просто принимать всё, как оно есть на самом деле и взять за правило то, что человека не переделать, а все споры не имеют никакого значения, кроме эскалации конфликта. Вы во всем соглащаетесь, ничегому сказанному не противиречите, но тем не менее, пропускаете мимо ушей весь этот информационный шум, как шум ток шоу из включенного в фоне телевизора. Результат для тещи вас совершенно не волнует, возможно она наивно подумает, что ей удалось промыть вам мозг, так же как и тестю, по степени затюканности которого можно судить о том, как его изводила теща за все эти годы, вместе со матерю, которая так же не дремала в своё время.
Поскольку практической пользы для вас лично, в том, что вам собираются пилить мозг нет, то и практической пользы в спорах с тещей по результату равны спору с телевизором. Который, к слову сказать, не мешало бы и выкинуть. Практической пользы в нём столько же, как и у тещи. Войны, конфликты, пропаганда и сиропы из лжи из телеэкранов не существуют до тех пор, пока вы не включите теленовости.
Вы, конечно же, можете стать терпелой и попытаться выполнить требования тёщи, устроившись на несколько работ. Но это не имеет смысла. Ведь в итоге всё равно будет мало, как всегда было мало старухе из сказки «Золотая рыбка» А.С. Пушкина. Но итогу у старухи был печальным, она осталась со своим разбитым корытом.
Лично я в детстве желал именно этого, ведь с бабушками и матерью с сестрой так скучно. У них вечная параноя и страх, перерастающий в навязчивость. И это не считая того, что раньше в детстве не было мобильных, можно было пойти гулять на улицу на весь день и сказать, что вечером буду.
Что на самом деле вам важно, вы сможете без труда определить сами. Вам нужно личное время и реализация себя как самостоятельная личность, а не раб на галерах, зарабатывающий на хотелки окружающих и рекламные ловушки.
В действительности, даже получив всё это вы не получите никакого счастья, достаточно посмотреть на таких «счастливчиков» и их кислые лица, поскольку в долговой кабалле им приходится очень не сладко. А как же тогда перестать беспокоиться? Ведь вокруг столько проблем и несчастий. А кто вам об этом сказал? ТВ? Так можно просто выключить его и начать путешествовать, чтобы понять, что на самом деле всё совсем не так, а мир прекрасен и удивителен. Просто нам раньше не хватало времени, чтобы рассмотреть его получше.
Иногда поймать удачу значит оказаться в нужном месте в нужный момент и сделать по наитию именно то, что нужно, и именно так, как нужно. Но для этого необходимо забыть свои амбиции, честолюбивые помыслы и планы и целиком отдаться волшебному судьбоносному моменту.
Врял ли такие люди счастливы на самом деле. Они только боятся всё потерять, но это всё и не принадлежало им никогда на самом деле. Какой прок старику в том, что рядом с ним будет фотомодель, которая мало того, что дура, так и готовить ещё не умеет. Питаться в ресторанах? Так от такой еды только желудок испортишь, всё самое самое полезное это простые продукты, которые и стоят не дорого и вкусны потому что натуральны, так же это еда приготовленная самостоятельно. И в то же время посмотрите, как радуются дети, не имеющие за душой ни гроша. Их это не беспокоит и они счастливы. Появляется беспокойство и вместе с ним исчезает и счастье, которое уже было с вами уже с рождения. Вы понимали это в детстве, но это знание из вас вытравили в школе, потом на работе, что не сильно отличается от тюремного заключения и трудового рабства. Быть рабом системы и пытаться купить у системы счастье, которое уже было у вас в детстве, пока вы были вне системы. Но даже тогда, вас могли пресовать в садиках и школах, которые являясь режимными объектами отличаются от реальных зон и тюрем лишь тем, что везде приучают к рабской жизни на систему, но на зоне наказывают тех, кто не хочет этого делать или пытается стать читером и выйти за пределы рабского ошейника.
Так в чем же тогда секрет счастья? Можно лишь с полной уверенностью сказать, что этим счастьем не является. А описать счастье настолько сложно, насколько и просто. Обычно это пытаются сделать в песнях, смысл которых мы даже не всегда осознаем до конца.
Стань птицей, живущей в моём небе.
Помни, что нет тюрьмы страшнее, чем в голове.
Стань птицей, не думай о хлебе.
Я стану дорогой.
Но мы отвлеклись от темы тёщи. Если тёща смотрит ТВ, то все её мечты могут быть банальными рекламными слогонами. А если мы договорились выбросить ТВ, то зачем нам слушать тёщу? Выбросить её вам не удастся, так выбросьте её из головы, пускай это будет фон. Нужно научить правильно слушать тёщу. Точно так же, как и правильно смотреть ТВ.
p.s. Помните, как безмятежно медитировал Будда, сидя под деревом, а в это время его искушал демон Мара? Не может ли Мара быть в обличии вашей тёщи? Да запросто. И тем не менее продолжая медитировать, а именно просто игнорировать все попытки Мары, в итоге победу одержал именно Будда.
Не позволяйте тёще вас грузить, а уж тем более развести вас на свои шаблонные стериотипы, которые не чем не лучше рекламных слоганов из зомбоящика. Поступайте нагло и легко, не вступая в конфликты и споры пропускайте все упреки мимо ушей. Нет смысла спорить с ТВ рекламой или с телевизором, но есть смысл радоваться жизни и не знать о чём думают другие, пытаясь навязать и вам свои волнения и заботы. Не давайте ни малейшего шанса демону Маре, даже если он предстал перед вами в женском обличье. Пользуйтесь авторитетным примером Будды и вы останетесь непобедимыми перед любыми проблемами, оставайтесь для демона пустым местом и вы будете неуязвимыми. Не имея никаких желаний у вас не будет и никаких страданий по реализации этих желаний. Не имея ничего материального в собственности у вас не будет и никаких страхов это потерять. Куда важнее иметь множество друзей по всему миру и ездить друг к другу в гости, ведь только друг может быть с вами искренним и получать истинную радость можно получить только от общения друг с другом.
Как я сделала из невыносимой свекрови чудесную. Советы невесткам
Как сделать из невыносимой свекрови чудесную. Советы невесткам
Я выходила замуж по любви и смотрела только на личностные качества супруга. Жених долго тянул со знакомством. И не зря. Впечатление о будущей свекрови: «Образована, умна, за собой следит она, но ленива и нудна». В однокомнатной квартире, где они жили вдвоем, кругом все было заставлено, окна в краске, пыль, на лоджии невозможно и шагу ступить: банки, коробки из-под техники 80-х годов. Я получала параллельно два высших образования, но физический труд мне был не чужд. Почувствовав себя золушкой, я принялась за работу, в то время как будущая свекровь часами болтала по телефону или со мной, стопками поглощала газеты, смотрела телевизор, сидела в интернете. Но весь мусор после уборки остался в доме: мама жениха хлам 80-х годов выбросить не дала.
До двух лет настаивала, чтобы мы надевали ребенку подгузник, чтобы он не написал на ее ковер 30-летней давности!
До двух лет настаивала, чтобы мы надевали в доме ребенку подгузник, чтобы он не написал на ее ковер 30-летней давности и не пахло мочой. Когда ребенок активно ползал и стал ходить, то она ставила его в кроватку. Опять слезы.
Ребенку исполнился год, и я стала подрабатывать. Свекровь вызвалась привезти мне эскизы. После того как она устроила допрос с пристрастием всему коллективу в офисе работодателя, то директор возобновил со мной работу только через три месяца. При условии только личных встреч. Сама же она не могла прожить с пенсии, и я стала давать еженедельно по 100 000, затем 200 000. И тут Остапа понесло: страусиные яйца, форель, элитные сорта сыра…
Мое терпение кончилось после того, как я увидела запущенный деревенский дом с садом под Минском, доставшиеся ей по наследству. Она покупала ягоды у соседки за забором втридорога, в то время как мы с супругом собирали те же ягоды с ее участка. Ребенок вынужден был проводить лето в Минске. Она нам доступ к дому не давала, сама не посещала.
«Чтоб добрым быть, я должен быть жесток». Финансирование я прекратила. Высказалась вежливо, но категорично по поводу ее деградации, грязи в доме, квартире, неумению планировать расходы, отношению к внуку… И ЭТО ПОДЕЙСТВОВАЛО! Свекровь начала наводить порядок, выбрасывать хлам, неподходящие вещи и прочитанные книги отнесла в дома престарелых. А внуку стала готовить вкуснейшие супчики, котлетки, играть с ним, обучать, покупать ему вещи (научилась планировать расходы так, что и на это стало хватать), восхищаться его успехами. Покупку детской обуви мы доверяем только ей: она подберет и с ортопедической стелькой, и высокими задниками, и крепкой фиксацией стопы. Ребенок обожает приходы бабушки (теперь раз в неделю по предварительному звонку), целует, обнимает, что-то рассказывает. Она больше не тратит время на сплетни из желтой прессы.
Мама, ты не права: 5 советов, которые разрушат вашу жизнь
Когда мнение родителей стоит проигнорировать.
Текст: Алена Безменова · 15 августа 2017
«Пункт первый: мама всегда права. Пункт второй: если мама не права, смотри пункт первый». Отношения между матерью и дочерью зачастую строятся именно по этому принципу. Мама выбирает одежду для любимой кровиночки, следит за рационом, строит планы на будущее и дает ценные советы на все случаи. Конечно, полностью игнорировать мнение мамы нельзя, но некоторые из советов, если вы им последуете, могут разрушить вашу жизнь.
Муж платит за все
У моей подруги Ольги на носу свадьба. С будущим мужем Виктором они знакомы уже десять лет, правда, на совместный быт и брак решились только после новости о предстоящем пополнении. Оля любит маму, и Виктора она тоже любит. Мечтает, что муж и мама если не подружатся, то хотя бы выйдут из состояния холодной войны. Но мама вечно подливает масла в огонь.
– Пошли за покупками, я выбрала себе футболку, отправилась на кассу, только потянулась за кошельком, сразу же мама зашипела, мол, с ума сошла, теперь за все твои капризы должен муж платить, – поделилась Оля. – Дошло до скандала прямо в магазине. Я пыталась объяснить, что тоже работаю, тоже получаю деньги и в состоянии купить себе футболку.
Мама Олиного возмущения не поняла. Она настаивает: общий бюджет складывается из зарплаты мужа, зарплата жены в него не входит. Дескать, взял ответственность – выкручивайся. Нет? Тогда лучше развод, чем с таким мужем лямку тянуть.
– А то, может, вы еще и в ресторане каждый за себя будете платить, – не успокаивалась мама. – И на ребенка поровну деньги тратить?
В идеале Олина мама мечтает, что дочь после брака засядет дома, будет варить вкусные щи-борщи, воспитывать детей, убирать квартиру и уж точно никогда не выйдет на работу.
Психолог Галина Охотникова:
Родила ребенка – сиди дома
– Мать-кукушка! – презрительно отзывается о моей однокласснице Ане ее мама.
А все потому, что Аня сразу после декрета вышла на работу.
– Я очень люблю своего ребенка, но сидеть в четырех стенах стало для меня невыносимо. Я скучала по работе, по возможности узнать что-то новое, пообщаться не только о детских болячках и развивающих кружках, а о чем-то серьезном, – призналась одноклассница.
Малыш отправился в частный детский сад, а Аня смогла спокойно выйти на работу.
– Поверь, вопрос в деньгах даже не стоит, муж хорошо зарабатывает, по крайней мере, нам хватает, – уверила меня приятельница.
Но ее мама думает иначе. И твердит, что только плохая мать может бросить крошечного ребенка одного, точнее с чужими людьми. Мол, после рождения ребенка женщина должна поставить на себе крест и посвятить жизнь только ему. Готовить, убирать, обстирывать, учить стишки, водить его в школу, потом, вероятно, и в институт.
– А на работу выскакивают только матери-одиночки, жены алкоголиков и нищих, которые ничего слаще морковки не ели, – на все доводы фыркает Анина мама.
Психолог Галина Охотникова:
Женился? О друзьях пусть забудет
– Где твой-то прохлаждается? – насупила брови моя мама.
Дело было в субботу.
– С коллегами на шашлыки поехал, – отмахнулась я.
Мама замерла. На лице ее читалось даже не удивление – ужас! Как ее дочь могла отпустить своего благоверного одного, да еще в выходной? Ее возмущало, что я его абсолютно не ревную, что не настаивала на совместной поездке (надо оговориться, что отказалась я сама, хотелось лишний часок поспать, а после навести порядок в квартире).
– Что, дома дел мало? – продолжала накалять атмосферу мама. – Вон, у комода ящик не до конца закрывается, и кошка кусок обоев отодрала.
На мудрое «и на это время найдется» мама отреагировала как на оскорбление.
– Я твоего отца никуда не отпускала! – гордо заявила она. – Если есть семья, ни о каких друзьях-коллегах и речи не должно идти. Ты и ребенок, его друзья и развлечения.
Мама действительно была категорически против личной жизни у папы по выходным. Поэтому каждая его поездка на рыбалку начиналась с жуткого скандала, слез, причитаний, угроз разводом и хлопанья дверьми. Как только я окончила школу, родители развелись. Развелись бы и раньше, но я очень бурно реагировала на то, что два самых близких мне человека будут жить отдельно.
Психолог Галина Охотникова:
Нет другой мамы, кроме тещи
«Надо помочь маме» – в семье Алины означает только одно: помощь требуется теще. Свекровь в расчет не берется. Вообще, Алина хорошо относится к свекрови, а поступает так по совету своей мамы. Та уверяет, что мать мужа, в общем-то, для молодой семьи – чужой человек.
– Женился на тебе, значит, с прошлым его больше ничего не связывает, – диктует материнскую мудрость Наталья Евгеньевна. – У матерей с дочерями крепкая связь, а вот с сыновьями – нет.
По мнению женщины, зять максимум может общаться с матерью по телефону, и то – пореже. Лучше два раза в год – на Новый год и в день рождения. А все остальное время должен уделять дочери и помогать ей. Подарки, праздники, поездки – нигде место для его матери нет.
– А ты не пыталась объяснить своей маме, что если твой муж так легко сможет отказаться от родной матери, то и рядом с тобой его ничего не удержит? – поинтересовалась я.
Алина только пожала плечами, похоже, с Сашей у них дело постепенно идет к разводу.
Психолог Галина Охотникова:
Жена в семье и голова, и шея, и все остальные органы
Матриархат – навсегда! Куда поехать отдыхать? В какую школу отправить ребенка? Какой ремонт сделать в квартире? Купить ли тот красный диван? Завести ли собаку? Все эти вопросы должна решать… женщина! Так считает Дина Михайловна, мама коллеги Тани. Она учит дочь, что все решения должна принимать Таня, причем единолично. Мужу в семье отведена роль исполнителя. Решила, например, Таня, конечно же, по совету мамы, что супруг должен устроиться на вторую работу, и тот сразу же побежал выполнять. Какие уж тут выходные, если любимая так постановила.
Машину новую собрался покупать? Вот уж дудки, жена не разрешила, катайся на старой! Есть место только «мы поговорили, и я решила». По мнению Дины Михайловны, только такой девиз сделает семью ее дочери счастливой.
Таня с Володей после года скандалов сейчас живут отдельно. Таня плачет, ведь все делает, как советует мудрая мама. Володя настроен решительно, он не хочет, чтобы им постоянно командовали. Дина Михайловна все чаще повторяет: «Я же говорила». И подталкивает пока еще семью к разводу.
Без объявления войны: как научиться мирно жить в одной квартире с тещей или со свекровью?
Жизнь — это небольшой отрезок времени, первую половину которого нам отравляют родители, а вторую — дети, печально шутят непревзойденные циники. Шутка шуткой, только ведь не на пустом месте народный фольклор кишит анекдотами и частушками на вечно зеленую тему “теща-зять-свекровь-невестка”. Так что еще большой вопрос, только ли первую половину жизни нам приходится мириться с некоторыми причудами любимых матерей.
Кстати, обратите внимание: тесть и свекор в извечных семейных баталиях участвуют, по признаниям очевидцев, крайне редко. Вероятно, с присущим большинству мужчин инстинктом самосохранения они предпочитают просто дематериализоваться в нужный момент. Так сказать, “перестают быть”. Зато мамочки сыновей и дочерей с упорством, достойным лучшего применения, изощряются в воспитании молодых. По родительскому мнению, лечат души детей. Помогают советом и делятся опытом. По признанию большинства жертв такой вот мелочной опеки, попросту калечат психику и нередко становятся косвенными виновниками развода супругов. Особенно часто подобное происходит в семьях, где молодое поколение ютится на одних квадратных метрах со старшими.
Не нервируйте меня!
В своем письме в редакцию “Народной газеты” Мария Вениаминовна из Бреста искренне жаловалась на черную неблагодарность зятя: бросил жену, дочку, ушел жить на съемную квартиру. А все потому, что не выносит тещиных нравоучений!
Версия зятя Андрея: “Да она просто допекает своими наставлениями, постоянно вмешивается в наши отношения, устраивает скандалы, словно нарочно сталкивает нас с женой! Обязательно надо пуститься в рассуждения о том, что у кого-то зять зарабатывает больше, еще у кого-то на 8 марта дарит теще (. ) золотую цепочку. Я уже не на шутку задумываюсь: может, дорогая мама просто ревнует свою дочку ко мне?”
Версия дочери Юли: “Я понимаю, что мама хочет как лучше, но я не могу разрываться между любовью к мужу и долгом перед родительницей. Почему вообще должен быть такой выбор? Чего она добилась своими ежедневными придирками к Андрею? Хороший муж был, не хуже, чем у других. А теперь вот встречаемся, как школьники, в кафе. Домой возвращаться Андрей категорически не желает. ”
Версия тещи Марии Вениаминовны: “В мое время к старшему поколению было больше уважения. Родителей надо ценить, к ним надо прислушиваться. Я всего лишь помогала советом!”
Как определить ту грань, за которой советы и рекомендации родителей становятся навязчивым любопытством и часто приводят к возникновению ссор между супругами? Этот вопрос “Семья” адресовала психологу Татьяне УШАКЕВИЧ.
— Необходимо помнить, что семья представляет собой единый организм, у которого есть свои границы. Если родители активно вмешиваются в жизнь мужа и жены, то границы “ячейки общества” размыты и неопределенны. Задумайтесь: два абсолютно разных по сути человека объединяются в одно целое. Они начинают создавать свои правила, по которым строятся их отношения. Единый организм при вмешательстве извне должен по идее стать еще прочнее, мобилизоваться, активизироваться и “прогнать врага” со своей территории. Если этого не происходит, то можно предположить, что один из членов семьи или оба так еще и не отделились от собственных родителей. А родители, в свою очередь, не принимают, что их дети уже выросли и должны сами строить свое будущее. Рекомендация такой семье может быть только одна: не вступать в конфликтные отношения с родителями (не забывайте, что вы тоже когда-нибудь будете на их месте), но на любое вмешательство отвечать: “Это наши отношения, и мы сами в них разберемся!”.
Что делать, если муж поставил ультиматум: “Или я, или твоя мама. Кто-то из нас должен уйти!”?
— Уйти должен тот, кто для вас меньше всего значим в данной ситуации. Если вы не готовы расстаться с мамой или частичкой своего детства, тогда придется расстаться с мужем. Если же ваш выбор зрелый и вы выбрали мужа, но при этом оба живете на территории тещи, уйти жить отдельно должны вы с мужем. А мама со временем поймет, что, “отпустив дочь”, она поступила мудро и правильно. К тому же родителям намного легче любить своих детей (впрочем, как и наоборот!) на расстоянии.
Минчанка Марина Коса (фамилия изменена. — Авт.) никогда не обращалась за психологической помощью ни к кому, кроме своей ближайшей подруги. Но даже искушенные в вопросах отношений с мужчинами женщины не могли придумать, что тут можно предпринять. Дело в том, что Марина вышла замуж за молодого человека, находящегося в полном подчинении у своей мамы. Свекровь управляла судьбой единственного сына, словно Наполеон армией. Виктор ежевечерне после работы сначала заходил в комнату к Лидии Семеновне, давал ей подробный отчет о проведенном дне, после чего спрашивал совета, какую рубашку завтра надеть, стоит ли брать кредит под такой-то процент, где лучше провести отпуск. Кстати, свекровь Марины не только указывала, куда детям ехать отдыхать, но и составляла им компанию. Когда родился Илья, неугомонная бабушка сама дала внуку имя; несмотря на возражения Марины, покрестила малыша, спустя какое-то время выбрала ему детский сад, потом, даже не поставив в известность невестку, записала мальчика на занятия в бассейн и в музыкальную школу. Кухня вообще была безраздельным царством свекрови. Если невестка изредка допускалась к готовке, все ее действия подвергались язвительной критике: этого ты не умеешь, кто тебя так научил, не порть, пожалуйста, хорошие блюда. Короче говоря, Марина в жизни семьи вскоре стала принимать участие исключительно в качестве предмета декора. А главная роль доставалась моложавой, энергичной, безапелляционной и суровой свекрови — настоящему генералу в юбке.
Версия Марины: “Такое впечатление, что Витя женился только потому, что не мог завести полноценную семью, с сексуальными отношениями и детьми, со своей мамой. Лидия Семеновна — главная женщина в жизни моего мужа. И, похоже, единственная. Я ему нужна только для подай-помой-постирай. Ну и для рождения ребенка. Всем остальным заправляет свекровь. ”
Версия Виктора: “Просто я очень люблю и уважаю маму, она растила меня без отца, и мы всегда были и остаемся очень близки. Не понимаю, что не устраивает жену!”
Версия Лидии Семеновны: “Думаю, когда Ильюша женится и Марина сама станет свекровью, она поймет меня, и ей будет очень стыдно за свои глупые подозрения и необоснованные упреки!”
Что делать, если свекровь имеет огромное влияние на вашего мужа и фактически управляет его жизнью? Как быть невестке? Можно ли попытаться перевоспитать “маменькиного сынка”?
— А зачем? Здесь многое зависит от степени доверия и любви между супругами, — объясняет Татьяна Ушакевич. — Когда вы выходили замуж, вы брали этого человека с его достоинствами и недостатками, вы давали клятву быть вместе в болезни и здравии, в горе и в радости, вы планировали провести с ним всю жизнь. И вдруг узнаете, что супруг не соответствует вашим ожиданиям, он делает что-то, что не нравится вам. К примеру, слишком много времени и внимания уделяет своей матери. А ведь по большому счету это всего лишь означает, что у вашего мужа в жизни две важные женщины. И вы — одна из них, раз уж он предпочел вас всем другим претенденткам на свою руку и сердце и связал с вами свою судьбу. Подумайте: а так ли плохо то, что для него мать и после свадьбы осталась важным, обожаемым человеком? Может, нужно просто принять эту женщину как подарившую вам лучшего человека на свете? Постарайтесь понять ее и наладить с ней отношения. В конце концов, не за горами и ваше “свекровье” время. И дай бог, чтобы спустя десятилетия ваш сын относился к вам с таким же пиететом и любовью, как его папа проявлял их по отношению к своей матери. Ну а в том случае, если подобные взаимоотношения между вашим мужем и свекровью для вас просто неприемлемы, задумайтесь, надо ли продолжать жить с этим человеком и постоянно наступать на горло собственной песне? Может, ваше счастье все еще ждет вас, но только уже с другим мужчиной?
Нужно ли вообще что-то рассказывать родителям о своих проблемах, ссорах и претензиях во взаимоотношениях с мужем или с женой?
Это спорный момент, говорят специалисты. Иногда лучше, если проблемы помогает “разрулить” психолог. Тогда вам удастся избежать осложнений так называемой “кухонной терапии”, когда близкие люди не стесняются давать оценку не только вашим действиям, но и вам самим. Нередко обсуждение с родными своих взаимоотношений с супругом приводят к тому, что между вами и вашими родителями пробегает черная кошка. Однако если вы уверены, что мать или отец могут дать вам грамотный совет, если вы уважаете их мнение и привыкли полагаться на их житейский опыт в разрешении конфликтных ситуаций, тогда смело можете делиться с ними своими горестями. В любом случае, что именно рассказывать, решать только вам.