mixnews юмор за день
Юмор за день и заразительный смех
— Дорогая, я ребёнка из садика привёл! Сам! — Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится.
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства уже не один десяток пациентов.
Марину часто спрашивают, почему она ещё не замужем? Ну,как… Потому что, когда приходит время ловить букет, она не то что ловить — стоять уже не состоянии…
— Девушка, Вам парень не нужен? — Есть уже. — А ещё один? — Уже тоже есть.
— Знаешь, почему я один?- спросил он. — Со временем привыкаешь и стирать, и готовить… — А знаешь, почему я одна?- ответила она. — Со временем отвыкаешь и стирать, и готовить…
— Почему вакцину назвали Спутником? — Ну был бы сейчас у власти Горбачев, назвали бы Сгорбиком.
Сколько чиновника не корми, он взятку всё равно просит.
В украинских военкоматах завёлся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдаёт их бедным.
Уговаривает колобок медведя не есть его: — Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки …
А когда навигатор будет вести не по самой короткой дороге, а по самой ровной?
Принято решение заменить памятник Минину и Пожарскому на памятник Петрову и Боширову.
Читаю новости — в Питере не хватает скорых из-за большого числа коронавирусных больных. Предлагаю возить их кораблем с алыми парусами.
Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты «зарплатный продукт».
В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.
Умный в гору не пойдёт — арендует вертолёт!
— На всякий случай, если вдруг перенесусь в прошлое, держу в голове схему бензинового двигателя, формулы бензина, резины, пенициллина и легированной стали.
Зa пocлeдниe 25 лeт вo фрaзe «Maльчик в клубe cклeил мoдeль» измeнилocь знaчeниe вcex чeтырex cлoв.
Свой нос не в своё дело сую только в двух случаях — когда надо и когда не надо…
Почему все то, что хочется сожрать втихаря, завернуто в громко шелестящий целлофан?
Юмор за день и выбор человека
— Официант, повторите!
— Повторяю: «Я не официант!»
кончится ненастье
сгинут грусть и боль
и наступит счастье
прямо на мозоль
Порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать
Аптека. Провизорша: — Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
— Это бизнес.
— Бизнес?
— Если парень у однокурсницы сбегает — пару тысяч, если зовёт замуж — пять…
Патриотически настроенный водитель мусоровоза вывесил флаг Казахстана на своей машине. В связи с этим его привлекли к ответственности, за осквернение государственного флага — типа негоже государственным символам соседствовать с мусором. При этом на мусоровозе, как и на всех машинах, был гос. номер. А на гос. номере, как и на всех номерах, был флаг Казахстана…
Путин всего одной фразой обрушил цены на газ в Европе.
Владимир, не мог бы ты парой фраз обрушить цены на бензин и газ и в России?
Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
— Ку?
— Ку.
Не стоит себя корить за то, что отложил работу на завтра, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит
Задержаны детективы, продавшие Навальному информацию о том, как за ним никто, никогда и никуда не летал.
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
— Да ничего, уж лучше по заднице
На Мосфильме снимают продолжение культового мультфильма.
Рабочее название «Ёжик в московском тумане».
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хеллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве.
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!
А вы заметили, что слова «локдауна» и «клоунада» состоят из одних и тех же букв?
Столицу накрыл туман из назальной версии «Спутника…». Такой подставы антиваксеры не ожидали.
Среди покупателей квартир в Новой Москве будут разыграны вакцины Pfizer и Moderna.
Юмор за день и позитивные люди
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Реклама. Лаборатория Касперского недорого перепрошьёт чип, вживлённый вам Биллом Гейтсом.
Это наша национальная традиция, когда новый Премьер-министр донашивает экономику за старым.
На роль Терминатора в первой части надо было брать Софию Ротару. Тогда бы в 2018-м не пришлось придумывать сюжетные ходы, объясняющие почему Терминатор постарел.
Как друг я — дерьмо, зато как враг… В этом деле у меня надо брать шестимесячные курсы…
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
— Скажите, а вам не больно?
Факир:
— Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом — главное в дырки попадать.
— Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике разлагается на беловато-прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?
— Они смешивают беловато-прозрачную жидкость с мутной белой сранью.
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты.
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
— Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда же, классно?! Это все из-за камней!
Я бывал в трущобах Тая. Гулял ночью по Воркуте. Бывал на вскрытии. Но настоящий страх и настоящее отвращение я почувствовал только в туалете электрички «Тверь — Москва».
Иду по улице, смотрю стоит девушка, а у неё на майке написано — «Я люблю американский бейсбол», а на лице написано — «Русская лапта».
Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает:
— Папа, это что за банка?
— Язык в собственном соку!
— В слюнях что ли?
Говорят, что мужчины — кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Ты можешь не уважать Тимати, но отсутствие его новых треков ты уважать обязан
— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками:
«Дорогу профессионалу»!
Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: бутылка коньяка и лимон, как-то настораживает меня эта пицца.
Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
Девочка: закатывает истерику
Женщина: закатывает банки солений на зиму
Юмор за день и выходные
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
Соревнования по метанию молота. Один спортсмен другому: «Смотри, вон там на трибуне моя тёща!»
Второй долго внимательно смотрит, слюнявит палец, проверяет направление ветра: «Попробуй, конечно, но, мне кажется, не докинешь.»
– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
— Проснуться.
Богатые делают прививку, чтоб ходить по ресторанам, бедные — чтоб ходить на работу.
Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка, кормившего их орешками. Думаю: они помирятся и вместе придут к нему вечерком…
Да, жизнь — игра.
Но твой комп тянет ее только на минималке.
Водолеи — самые добрые на земле. Если найдётся кто-то добрее водолеев, они его убьют, и снова будут самые добрые.
Читаю статью. В ней фраза «народ живет стеная под игом* власти богатеев…» в конце статьи сноска на слово «игом»:
* «Исламское государство» — террористическая организация, запрещённая в России.
Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.
Если встать на весы и на выдохе громко сказать: «Ну охренеть!» — вес уменьшится не менее чем на 100 гр.
Проверьте.
Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время…
Сука, в вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика — верят.
— Хотите, я вам расскажу анекдот про Путина?
— Нет.
— Почему?
— Потому, что уже не смешно.
— Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
— ПромежУток?
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!…
Отмена карантина может помочь развитию бизнеса. Особенно если это ритуальный бизнес.
Юмор за день и социальные сети
— Витёк, а что такое SРА?
— Это как СТО, только для женщин.
Женщинам легко определять, какой стороной внутрь надевать маску: в первый раз — любой, дальше — той, на которой уже есть губная помада.
Мужчинам сложнее. Приходится помнить, какой стороной внутрь маска была надета в первый раз, пока на проволочке на переносице не появится чёткая тёмная полоска.
То, что осенью все болеют простудой — это мудрый промысел матери-Природы.
Она заботится, чтобы человек побыл несколько дней трезвым и подготовил свой организм к зиме!
Сотрудники компании Facebook сообщили, что не могут попасть в офис для того, чтобы устранить проблемы со сбоями в работе социальных сетей, поскольку у них не работают электронные пропуска.
Пододеяльник- это неправильно!
Надодеяльник- правильно
Второй туалет заработал на российском сегменте Международной космической станции (МКС), он развернут в новом модуле «Наука». Космонавты готовы приступить к выполнению научных экспериментов.
О каком образовании можно говорить, если при наличии перфораторов, гранит науки до сих пор грызут?
Говорят в стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.
Если напились — не звоните бывшим.
Звoните потенциaльным!
На фоне падения «Фейсбука» американцы восхитились устойчивой работой «Одноклассников».
В моей молодости тоже бывали аварии. Пропадал свет, отключали воду и даже газ. Но я не могу вспомнить случая, чтобы вырубался Фейсбук!
Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.
Новый заключённый рассказывает соседу, какая у него была любовница. Вдруг из угла камеры тихий голос:
— На себе не показывай — плохая примета.
— Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
— ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!
— Доктор, беда! Мой муж подцепил трипер! Что же делать? Что же делать!?
— А чего он сам не пришел?
— Так он пока не знает!
Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
— Иван Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
— Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!
— Ты что книгу вверх ногами держишь?
— А ты что, Фрейд, что ли?
— А при чем тут Фрейд?
— А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.
А в вашем городе тоже есть магазин под названием «Куриный рай», в котором продаются расчлененные тела кур?
— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
— Да они уже просто не могут не сажать!