Поговорка про французские авто
Поговорка про французские машины
Всем доброго времени суток!
Опять автору радует, а вернее некоторые его посетители. Автор реально молодец мало того отзыв написал приятный так еще и повеселил. Наверно каждый при выборе авто слышал такое:
…Если ты нормальный пацан — бери Шкода Октавия 1,8Т, чипани до 240/350/500 л.с. ( по настроению ), уедешь прямо в космос, на крайняк будешь рвать всех на светофоре и половина троллей здесь выскажут тебе уважуху. Не будешь в каждом 5 комменте слышать :» Взял бы Октавию, был бы в шоколаде.»
Вообще народный фольклор сразу говорит что брать не стоит и если следовать ему дословно, то наверное лучший транспорт это автобус или на своих двоих: ( Просьба далее на время убрать от экранов мониторов детей, филологов и интеллигентов, просто без нецензурной лексики не обойтись, иначе не выразить всю силу мысли народного творчества )
Русские автомобильные поговорки, шутки и прибаутки:
1. Правило 4-Ф. Не покупай Форд, Фиат и Фсе Франзузское.)
2. Любая машина со временем превращается в Опель.
3. Купил Ниссан е.сь с ним сам.
4. Тойота — трудяга, Хонда — стиляга, Ниссан — бревно, а Мазда — говно.
6. Нам не надо женской п#си — мы #бемся с мицубиси, залетели в камыши пое#ались от души.
7. Если бы бмв умела говорить, она бы говорила 3 фразы: «дай денег», «срочно дай денег» и «смотри как я могу».
8. Нету лучше велика, чем Тойота Целика.
9. Жигуль купил — три года ездишь, потом непрерывно чинишь, а Москвич купил — три года непрерывно чинишь, потом ездишь.
10. Лучше на Матизе с гаражом, чем на Фокусе бомжом.
11. Хочешь ездить на троллейбусе — купи Субару Легаси.
12. Продай Опель купи Машину.
13. Пошли дурака за машиной — он и Мазду купит.
15. Хошь смотрецца как бандит БМВ бери в кредит.
16. Ездил на Тойоте, ездил я на Мазде. Много повидал я на Ниссане счастья. На Субару езжу, на себя пеняю:»Ну, зачем машины часто я меняю…»
17. На эту Субару найдём мы лошару. ( поговорка перекупов )
18. Субару как Приора лада-ни*уя не еду, но мне до*уя надо!
19. …И сказал директор АвтоВАЗа: По щучьему веленью, по моему хотенью, езжайте, ведра, как-нибудь сами…
20. Хуже Деу есть Мондео, а хуже Мондео только Альфа Ромео
Некоторые поговорки себе противоречат, а некоторые подтверждают другие. Большинство уже устарело и осталось просто мифом. Некоторые несут не тот смысл, который за ними признан. Например известная поговорка про то что каждая машина со временем превращается в Опель. Существуют различные толкования этой поговорки, но наиболее вероятной является такая: После второй мировой войны, для поддержки автопрома, фирма Опель по программе типа нашей утилизации, начала скупать старые автомобили других марок и переплавлять в кузова новых Опелей. Получалось что любая машина со временем превращается в … Опель. Извиняюсь конечно перед владельцами Субару. Почему то народный фольклор особенно полюбил эту марку и приз за частоту упоминаний за ними. Справедливости ради упомяну, что упрощенный взгляд на Субару выглядит так: У Субару два плюса. Это знаменитые оппозитные двигатели и фирменная система симметричного полного привода. Остальное все — жирный минус. В том числе надежность, капризность и дороговизна обслуживания…
Это не большой о рывок, спасибо автору за позитив!
Все удачи на дороге!
Рифмованные поговорки про машины – обидные и смешные
Кто еще какие поговорки вспомнит?
Ессно без обид.
Купил Ниссан – ипись с ним сам!
Лучше говна в.бать стакан, чем купить себе Ниссан.
Лучше тра-хать стеколтару, чем купить себе Субару.
На эту Субару найдём мы лошару.
Хочешь ездить на троллейбусе – купи Субару Легаси.
Кто катает на Рено – у того в башке говно.
Хонда – стиляга, тойота – работяга, ниссан – бревно, мазда – г.вно.
Не кидай в меня какашки, я гоняю на Кияшке!
Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Опель.
Ну-ка «ГАЗик» дайка вспышку,ты зайоп меня мальчишку.
Я как Приора лада- ни.уя не еду,но мне до.уя надо! (Наггано?)
Согласитесь, немецкие автомобили сложно упрекнуть в качестве. Поэтому немцы и не стесняются сочинять поговорки про машины, которые выпускаются за рубежом. Пользователь популярного ресурса drive2.ru под ником Can6OK собрал 16 популярных шуток на грани фола.
Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan.
Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.
Lexus — Ambitionen fur Arme
Лексус — амбиции для бедных.
Hin mit dem Ford, zurück mit dem Zug.
Туда на Форде, назад на поезде.
Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken!
Как увеличить стоимость Mazda в 2 раза? Заправить полный бак.
Warum alle Toyota Modelle mit serieller beheizte Heckklappen Heizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt.
Почему все модели Toyota оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner.
Как ночью различить переключатели (кнопки) в Infiniti? Абсолютно не важно, не один не работает.
Was ist die kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers.
Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall).
Скорость максимального разгона Ниссан? 9.81 м/с2 (в свободном падении).
Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen.
Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.
Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen.
Для чего установлена дополнительная педаль в Hyundai? Накачивать аербег [подушка безопасности].
Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium.
Land Rover не теряет масло, он маркирует территорию.
Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten.
Водитель «Рено» не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.
Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule.
Что делают 25 водителей DAEWOO на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.
Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER.
Лучше сестра в публичном доме, чем брат в ROVER.
Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!
Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ssang Yong? Как симулятор ритма сердца в трупе.
Warum hat Mitsubishi so großer Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht!
Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.
Примечание: к сожалению, не удается проверить достоверность этих поговорок. АвтоМания может смело предположить, что это шуточные высказывания, найденные на немецких форумах.
Поговорка про французские машины
ухохотаццо просто жги еще )
Любая машина в конце концов становится Опелем.(Немецкая поговорка)
Старая поговорка,потому что все старые машины переплавляли на опель)
я летаю, я в раю © Настоящему индейцу завсегда везде ништяк Я выключил комп-и нет вас©Термо
Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело. Но и оно не завелось..
Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело. Но и оно не завелось..
вот это особенно фееричная шутка
я летаю, я в раю © Настоящему индейцу завсегда везде ништяк Я выключил комп-и нет вас©Термо
Лучшая машина АВТОВАЗА — Мерседес гендиректора.
Думал Федот что смеркается, а это капот на ходу открывается))))
«никогда крым не будет бЕндеровским!» ввп
Челябинск жжот. Панда, штоль, клонировался?
Челябинск жжот. Панда, штоль, клонировался? 
я летаю, я в раю © Настоящему индейцу завсегда везде ништяк Я выключил комп-и нет вас©Термо
Если приехать на опеле в лес, затаить дыхание и прислушаться, то можно услышать, как он гниет
Короны примеряют пешки, На лицах отметки, Что все они марионетки. — Эй, куклы! Бегите!
Тойота — управляй мечтой. Хонда — управляй реальностью. Ниссан — превосходя ожидания. Форд — почувствуй разницу. Вольво — опробуй самое новое. Субару — Мысли. Чувствуй. Рули. Киа — искуство удивлять. Хёнде — выбери свой путь. Сааб — управляй силой мысли. Митсубиси — перемены к лучшему. Додж — все или ничего! БМВ — c удовольствием за рулем. Ауди — превосходство высоких технологий. Инфинити — бунтующая страсть. Шкода — просто гениально. Ленд-ровер — будь выше.
Короны примеряют пешки, На лицах отметки, Что все они марионетки. — Эй, куклы! Бегите!
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Эмоции 22 часа назад
Неудобно получилось
Эмоции 17 часов назад
Шутки и поговорки про автомобили
Недавно разговаривая с другом об автомобилях, я на один из его вопросов машинально ответил поговоркой. После этого я подумал, что таких поговорок на самом деле очень много и было бы неплохо собрать если не все, то хотя бы самые популярные из них в одном месте.
Собственно это я и сделал, но перед тем, как вы начнёте их читать, особо обидчивых и воспринимающих всё близко к сердцу хочу попросить воспринимать всё написанное ниже с юмором.
Привет всем водителям
Статус про Приору со смыслом – тем для кому важна машина, кто относится к автомобилю бережно, пусть даже слегка. Вы же знаете, что автомобилисты – люди особенные!
Статусы про автомобили заинтересуют многих ваших друзей в социальных сетях, а вот статусы про Приору – точно всех. Берите на заметку!
Народные поговорки и проза про разные марки авто
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы не трастовый пользователь. Как стать трастовым.
Т.к. тема является архивной.
Вы — владелец Land Rover, если.
Следующая пословица
1. Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
2. Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь.
3. Нельзя полагаться на глаза, если расфокусировано воображение.
4. Пессимизм — это всего лишь слово, которым слабонервные называют мудрость.
5. Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?
6. Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.
7. Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
8. Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.
9. Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.
10. Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать.
11. Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.
12. Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.
13. Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.
14. Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.
15. Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.
16. Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.
17. Создать человека была славная и оригинальная мысль. Но создавать после этого овцу значило повторяться.
18. Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.
19. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.
20. В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.
21. Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии что они думают так же, как мы.
23. 1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие все остальные 364 дня.
24. Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.
25. Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение — сказать ему чистую правду.
26. Быть хорошим — это так изнашивает человека!
27. Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.
28. Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
29. Когда мне было 14, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние 7 лет.
30. Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.
31. Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование.
32. Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.
33. Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.
34. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.
35. Если вы заметили, что вы на стороне большинства, — это верный признак того, что пора меняться.
36. Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.
37. Когда сомневаетесь, говорите правду.
38. Когда ты сердит — считай до четырех; когда очень сердит — ругайся!
39. Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
40. Требуется более трех недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.
41. Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.
42. Покупайте землю — ведь ее уже больше никто не производит.
43. Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
44. Истина — самое ценное, что у нас есть. Давайте ее экономить.
45. Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрем.
Дубликаты не найдены
3 года назад
29. Когда мне было 14, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние 7 лет.
Отец юного Клеменса умер, еще до того, как ему исполнилось 14 лет. От бронхита и осложнений по-моему.
43. Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
Это тоже не он написал.
Вообще Твену так долго и упорно приписывают разные цитаты, что разобраться в первоисточнике крайне сложно. В интернете он цитировал еще до Стэтхема и Ленина.
раскрыть ветку 1 3 года назад
По поводу 29, он писатель и эта фраза могла писаться от лица героя произведения, а не автора, хотя его книг я не читал и это лишь предположение.
Тоже небось как «Цитаты Раневской». Проверять авторство я, конечно, не буду.
Читать голосом гламурной чиксы.
Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.
3 года назад ТС, у тебя заело чего-то. раскрыть ветку 1 3 года назад 3 года назад
Спасибо вам большое, читала Твена ещё в школе. У нас кроме Тома Сойера мало чего люди знают, а ведь зря. И это ведь именно его цитаты. Да и кроме этого. Моя любимая: » возразить, действительно, нечего, кроме того, что это не так».))
37. Когда сомневаетесь, говорите правду.
раскрыть ветку 1 DELETED 3 года назад
Соври нам когда будешь говорить правду, это легко.
Какая разница, его авторства эти слова или нет? Написано классно, иронично, актуально на все времена и с верной моралью. А уж кто точно это писал не так уж и важно.
3 года назад Эм, немгого напоминает сборник пацанских «цытат» от Джейсона Стеттема. раскрыть ветку 3 3 года назад В смысли напаминает, эта жи у ево все копируют, а так он был первым. раскрыть ветку 2 3 года назад
Блин, как сказать по мудрому?) не могу сформулировать посыл тебе о том что пикабушники не все поймут сарказм)
раскрыть ветку 1 3 года назад Понимают сарказм не все пикабушники, вернее не только лишь все пикабушники могут его испытывать. 3 года назад
читал голосом Жванецкого.
раскрыть ветку 1 3 года назад
3 года назад Пессимисты ебучие нытики, он видимо перепутал их с реалистами. раскрыть ветку 1 3 года назад
Надо надеяться на лучшее, но готовится к худшему. Пессимист будет рад чему-то хорошему, так же как и оптимист, но пессимист часто готов к отрицательным последствиям, чем оптимист похвастаться не может
ещё комментарии показать ещё Лучшие посты за сегодня 17 часов назад
автопоговорки смешные и обидные
Лучше говна в.бать стакан, чем купить себе Ниссан.
Лучше тра-хать стеколтару, чем купить себе Субару.
На эту Субару найдём мы лошару.
Не кидай в меня какашки, я гоняю на Кияшке!
Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Опель.
Ну-ка «ГАЗик» дайка вспышку,ты зайоп меня мальчишку.
Я как Приора лада- ни.уя не еду,но мне до.уя надо! (Наггано?)
Чем выше в горы, тем ниже Приоры.
Маленький член хуже маленьких сисек)))
Раб найден
Как раньше сортировали мусор
Такую Воркуту на ютубе вам не покажут. ЧАСТЬ 1
Привет, пикабушники. Сегодня я вам расскажу немного про свой родной город. Развею мифы, которые так активно педалируют различные блогеры. Как правило, на ютубе показывают заброшенные и полузаброшенные посёлки вокруг Воркуты, выдавая за сам город.
Население: на бумаге 80.000, а по факту живёт примерно 50.000. Многие давно уехали, но прописка воркутинская осталась. Делают это они, скорее всего, для пенсии (но я не уверен). Максимальная численность населения Воркуты была отмечена в 1989 году, в городе и посёлках тогда проживало 218,5 тысяч человек.
Квартиры. Нет, бесплатно вам в городе квартиру никто не даст. За нормальную однушку цены начинаются от 200к. Самая дорогая квартира сейчас продаётся за 2.2 миллиона. На посёлке квартиру за 10 тысяч или бесплатно, в принципе, можно отхватить
Без такой техники в Воркуте не выжить
У меня еще есть много чего рассказать. Если пост зайдёт, то выложу еще 3-4 части. Про архитектуру, шахты, природу и т.п. На сегодня хватит с вас, а то ещё влюбитесь в мой любимый город. Напоследок еще немного фотографий Воркуты
На фоне новостей о падении курса криптовалют
Ответ на пост «Лухари»
Было дело года три назад. Самара, время в районе 23:00, транспорт уже не ходит в принципе никуда. Вызываю Яндекс.такси (тогда ещё не было никакого Go) до Южного Города. Тариф эконом. Приезжает ржавая Нексиа «на честном слове и на одном крыле» с номерами 16 региона. Окай, сажусь, трогаемся, тут водила смотрит в навигатор и говорит:
— Б#я, мы чё, через ментов поедем?
— Ну да, там возле «Амбара» [торговый центр] пост ГИБДД
— Мы никуда не поедем, выходи.
На вопрос «А, собственно, какого ><¥я?!" водитель ответил: "А у меня же ни страховки, ни прав нет".
Деньги за часть поездки разумеется списались. Жалоба в Яндекс разумеется была отправлена, компенсировали промокодом.
Ответ на пост «Как невежливо с покупателями»
Вспомнилась история про то, как моя подруга поняла, что пора худеть.
Замуж она вышла в 30 лет, сразу родила по очереди двух детей, до 35 сидела в декрете и, наконец, вернулась в офис на работу. За эти годы коллектив сильно обновился и вот она выставляет на стол свою свадебную фотографию, где она стройняшечка на руках молодого мужа. А сама уже конкретно так ближе к 60-му размеру.
И вот новая сотрудница смотрит на фото и с искренним умилением спрашивает:
— Что, сыночка женили??
На Лаврухина кто-нибудь выходит?
Времена меняются
В Бухару
При строительстве дома в бригаде периодически менялся состав.
Одно только было непонятно, почему мусульмане Татарстана ездят именно в Узбекистан? Если это паломничество, то почему не в Мекку?
И я все же спросил у прораба.
Справедливый мир
Что-то пошло не так
Никто не будет тебе платить за то, что ты просто сидишь и смотришь в окно. говорили они:)
5 лет понадобилось на то, чтобы завершить процесс. Сначала они перевезли иммиграционный офис из Вены в Монреаль, что добавило ожидания, потом случился замес в Ливии и подданные Каддафи стали приоритетными кандидатами на обработку для получения статуса беженца. В общем 5 лет. 29 апреля 2016 я прилетел в Канаду и после прохождения границы я получил статус permanent resident.
Я провел в Канаде 5 дней, подался и получил необходимые документы, собрал монатки и улетел назад в Москву.
Все это время мы зарабатывали и откладывали деньги. Была погашена ипотека, собраны деньги на обучение на пилота в Канаде плюс на жизнь на 2 года.
В мае 2018 года я прилетел в Монреаль, чтобы начать учебу.
Вчера я посадил Beech 1900 в Международном аэропорту Монреаля, по дороге сделав немного фотографий.