Церковь информирует что акт супружеской неверности после 60 лет
Супружество зиждется на верности. Что делать в случае измены?
Протоиерей Георгий Климов
Преподаватель Священного Писания Нового Завета Московской духовной академии, настоятель храма в честь иконы Божией Матери «Нечаянная Радость» в Марьиной Роще протоиерей Георгий Климов разъясняет один из самых, к сожалению, актуальных вопросов сохранения семьи. Что делать, если одна из сторон в браке изменила? Как единогласно учат поступать в данном случае Евангелие, опыт Церкви и наставления святых отцов?
Один из важных аспектов евангельского учения о браке раскрывается в 19-й главе Евангелия от Матфея. Фарисеи подходят к Спасителю и искушают вопросом: позволительно ли разводиться с женой? На что Господь отвечает: Моисей дал вам разводное письмо (то есть предусмотрел возможность развода) по жестокосердию вашему.
Однако Сам Господь все же говорит о единственной причине, по которой допустим развод, – это вина прелюбодеяния. В последующее время Церковь была неуклонно верна этому евангельскому воззрению. В лице отцов и учителей Церкви она всегда стремилась провести в сознание и жизнь своих членов ту идею, что брак есть союз неразрывный и неприкосновенный во всех случаях, кроме вины прелюбодеяния.
«Священное Писание, – учит Климент Александрийский, – узаконивает брак на условии нерасторжимости его, это открывается из ясного постановления Господом следующего закона: Не разводись с женой твоей, кроме вины преступной связи».
Ему вторит Ориген: «Спаситель отнюдь не допускает расторгать брак по какому-либо иному прегрешению, как только одному прелюбодеянию, обретенному в жене».
В чем же кроется разрывающая брак сила этого прегрешения? Блудник выходит из союза брачного, умирает для него. Но если прелюбодеяния нет, то «отпускающий попирает самую брачную основу, разлучает то, что Бог сочетал законом природы и освятил в христианстве нарочитым Таинством».
Такое объяснение одним из толкователей расторжения брака основывается «на возведении естественной связи мужчины и женщины в истинно таинственную – Христову. Здесь брак не просто совместное сожитие, но прежде и больше всего – христианский долг воспроизводить в нем те отношения, какие существуют между Господом и Его Церковью. Это именно и выражается в классическом месте Еф. 5:32, где речь далеко не о простом сравнении… и показывает, что брак требует взаимной самопреданности в целях духовно-нравственного усовершенствования до возраста исполнения Христова (Еф. 4:13) и себя, и своего потомства в качестве членов Церкви. Поэтому он и должен быть нерасторжимым столько же, сколько вечно общение Искупителя с верующими. Но с другой стороны, он не менее решительно и уничтожается, раз этот принцип нарушен кем-то из супругов, – и глава оказывается без тела, или наоборот» (Ориген).
Подтверждение той мысли, что по причине прелюбодеяния уничтожается брак, содержится и в творениях отцов-доникейцев. Так, Ерм в известной книге «Пастырь» говорит, что, доколе муж не знает греха прелюбодеяния своей жены, «не грешит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе своей жены и она не покается, но будет оставаться в своем прелюбодеянии, то муж согрешит, если будет жить с нею, и сделается участником в ее прелюбодействе».
Подобное учение находим и в Апостольских постановлениях: «Кто удерживает растленную, – говорится там, – тот нарушает закон естества, поелику держащий прелюбодейцу безумен и нечестив (Притч. XVIII, 23): посему отсецы ю, говорит (Писание), от плоти твоея (Сир. XXV, 29); ибо она не помощница, но наветница, склонившая помысл свой к другому».
Учитель Карфагенской Церкви Тертуллиан вопрошает еретика Маркиона: «Что у тебя делает супруг, если его жена совершила прелюбодеяние? Неужели он держит ее? Но как ты знаешь, и твой апостол (Павел в искаженных еретиком писаниях его) не позволяет приобщать блуднице члены Христовы (ср.: 1 Кор. 6:15–16). Итак, законность развода имеет своим поручителем Христа… Кроме вины прелюбодеяния Бог не разрушает того, что Сам сочетал».
Эти свидетельства доказывают, что прелюбодеяние подрывает и убивает самый корень брака, и если супруги продолжают жить, то уже живут не в браке, а в греховном сожительстве. Но, с другой стороны, в творениях тех же отцов-доникейцев мы находим указания на то, что даже прелюбодеяние еще не ведет к бесповоротному разрыву супружеского союза: к нему ведет лишь «закоснелое упорство любодействующего, закоренелость его в пороке и нежелание возвратить себе расположение поруганного» (см. Глубоковский Н.). «Что же, – рассуждает Ерм, – если жена отпущенная покается и пожелает возвратиться к мужу своему, то должна ли быть принята мужем ее?» – «Даже если не примет ее муж, он грешит и допускает себе грех великий; должно принимать грешницу, которая раскаивается, но не много раз. Ибо для рабов Божиих покаяние одно. Поэтому ради раскаяния не должен муж, отпустив жену свою, брать себе другую. Такой образ действия одинаково относится как к мужу, так и к жене».
О том же говорит Климент Александрийский: «Соблудившая живет греху, но умерла для заповедей, а раскаявшаяся и как бы возродившаяся по образу жизни – она получает пакибытие жизни; раз же прежняя блудница умерла, снова приходит родившаяся к жизни покаянием». Таким образом, для пострадавшего, для невиновной стороны все-таки вытекает обязанность всячески стремиться к примирению и устроению нормального порядка, «лишь после того бракоразводные намерения его будут чистыми; без этого же, цепляясь за единичный пример, он обнаружит лукавство своего сердца, забвение того, что сочетанное Богом нужно поддерживать до последней возможности и с самопожертвованием» (см. Глубоковский Н.).
Только после того, как исчерпаны все средства вразумления, невинный освобождается от своих супружеских обязанностей. В этом смысле поучителен случай, который приводится святым мучеником Иустином: «Одна женщина, бывшая прежде и сама распутною, жила с распутным мужем. Когда же она, познав учение Христа, уцеломудрилась, она стала склонять к целомудрию также и своего супруга… Но он, пребывая в своих непотребствах, постоянно входил в незаконные сношения. Считая нечестивым разделять ложе с мужем, который предавался плотским удовольствиям вопреки закона природы и сверх всякой меры, она решилась окончательно порвать с ним всякую (супружескую) связь. Но при этом она уважила советы своих и принудила себя оставаться еще в надежде, что муж когда-нибудь переменится. А как сделалось известным, что муж, ушедши в Александрию, начал совершать гораздо худшее, – она, дав так называемую разводную, отделилась от него, дабы, оставаясь в союзе и разделяя с ним стол и ложе, не оказаться сообщницею в бесчинстве и нечестии».
Итак, только после того, как не остается надежды на возможность примирения между членами брачной четы, прекратившими сожительство по вине одного из супругов, невинная сторона вправе окончательно расторгнуть брак, так как союза по сути уже не существует. И здесь уже может быть поставлен вопрос о возможности повторного брака для невинной стороны.
«Брак у всех да чтится и ложе да не оскверняется» (Евреям 13:4).
ЧТО ГОВОРИТ БИБЛИЯ
Если один из супругов совершил измену, Библия позволяет невиновной стороне расторгнуть брак (Матфея 19:9). Это означает, что, узнав об измене, невиновный супруг или супруга имеет право решить, сохранить брак или подать на развод. Такое решение человек должен принять сам (Галатам 6:5).
С другой стороны, Бог считает брак священным союзом на всю жизнь (1 Коринфянам 7:39). Он ненавидит, когда кто-то подает на развод по незначительной причине, например если его просто не устраивает спутник жизни. Поэтому к разводу нельзя относиться легкомысленно (Малахия 2:16; Матфея 19:3—6).
«Говорю вам, что каждый, кто разводится со своей женой не по причине ее измены, тот толкает ее к нарушению супружеской верности» (Матфея 5:32, Смысловой перевод).
Бог проявил милосердие к Давиду, царю древнего Израиля. Давид совершил прелюбодеяние с женой одного из своих военачальников (2 Самуила 11:2—4). В Библии сказано: «То, что сделал Давид, было злом в глазах Иеговы» (2 Самуила 11:27). Получив порицание, Давид раскаялся, и Бог его простил. Но Давиду не удалось избежать трагических последствий своего поступка (2 Самуила 12:13, 14). Мудрый царь Соломон позднее отметил, что у того, кто «прелюбодействует. нет разумного сердца» (Притчи 6:32).
Если вы столкнулись с изменой, будьте уверены, что Бог понимает ваши чувства (Малахия 2:13, 14). Просите его об утешении и руководстве, и он поддержит вас (Псалом 55:22). Если вы решили простить вашего спутника жизни и сохранить брак, вам обоим необходимо приложить немало усилий, чтобы восстановить отношения (Эфесянам 4:32).
«Иегова прощает твой грех»,— сказал пророк Нафан Давиду, когда тот раскаялся в прелюбодеянии (2 Самуила 12:13).
Православная Жизнь
Отвечает протоиерей Владимир Пучков.
Как быть, если брак венчанный?
А если не венчаться?
Как это не покажется удивительным, но в церковном понимании любой брак, заключённый по любому законодательству и по любой религиозной традиции, кроме разве что сектантской, является браком. Нецерковным, нехристианским, но всё-таки браком. Поскольку обязательства супругов по отношению друг к другу в подобном браке так или иначе фиксируются и супруги связываются узами взаимной ответственности. Поэтому на измену в невенчанном браке Церковь смотрит ничуть не более снисходительно, чем на измену в венчанном. Прелюбодеяние – прелюбодеяние всегда.
Возможно ли венчание после измены?
Признаться, мне самому такой вопрос бы и в голову не пришёл, однако не раз приходилось его слышать от других. Общий ответ на него, в общем-то, прост: какое может быть венчание там, где только и осталось, что свидетельство о разводе выдать? Как идти под венец с человеком, явно продемонстрировавшим способности к обману, предательству и подлости? Известно, что разбитый стакан можно склеить, однако прежнего вида он уже иметь не будет. Здесь же ситуация походит на попытку из такого стакана пить…
Впрочем, пусть подобное не вводит никого в заблуждение: таких случаев – единицы на тысячу. Обыкновенно же последствия супружеской измены трагичны, поэтому в любом случае лучше меньше размышлять о неверности в различных её проявлениях и тщательно хранить супружескую верность как главную семейную святыню и ценнейший Божий дар.
Православная Жизнь
Протоиерей Константин Лисняк, благочинный Соледарского округа, размышляет о причинах супружеских измен и делится секретами сохранения семьи.
Священное Писание говорит нам, что прелюбодеяние — это смертный грех. Как пишет апостол Павел, грех блуда направлен против собственного тела. Святитель Николай Сербский в своих письмах пишет, что самые отвратительные болезни, которые знает человечество, связаны с грехом прелюбодеяния. Они поражают человека и делают его морально и физически уродливым, очень трудно лечатся и поражают чрезвычайно глубоко. Грех прелюбодеяния разрушает всё: душу, тело, брак, отношения.
Причины прелюбодеяния — духовные и не только
Повреждённость человека — это последствие грехопадения, когда он выпал из рая как поломанная игрушка, как беспомощный птенец. По большому счёту, мы все в той или иной мере разрушены
. Как говорят психиатры, нормы нет, у каждого есть какое-то повреждение — физическое, психическое, духовное. Это объективная реальность. Однако это не значит, что с этой повреждённостью не нужно бороться.
Придумает какой-нибудь человек, что у него появилась идеальная любовь, розовый туман вскружит голову, и он готов на всё ради неё. Как правило, в таких ситуациях семья обречена. Не удерживают ни дети, ни совместно нажитое имущество, ни годы, прожитые вместе. Чем любовница привлекательна для мужчины? — тем, что с ней он не касается бытовой стороны жизни. Они не стирали вместе пелёнки, он не бегал для неё по аптекам, не встречал из роддома, не мыл посуду, не было бессонных ночей из-за болезни ребёнка. Она для него — женщина-праздник.
Никуда не делась и демографическая проблема: у нас по-прежнему «на десять девчонок по статистике девять ребят», а то и меньше. Это способствует тому, что многие женщины готовы пойти на разрушение чужого брака ради создания своего. Раньше эта проблема как-то сдерживалась отношением государства, порицанием общества. Сейчас всё в разы проще.
Причина того, что человек ищет себе какие-то удовольствия на стороне, — это упомянутое уже греховное повреждение его природы. Его результаты — самолюбие, саможаление, эгоцентризм. Он не хочет трудиться над отношениями, ждёт заботы исключительно о себе. Лень — это патология, которая отравляет жизнь не только окружающим, но и самому лентяю. Всё в жизни требует заботы и труда, и семья — не исключение. Трудолюбие — основа жизни и счастливого брака.
Проблем в жизнь семьи добавляет интернет-индустрия, одна из сторон которой — порносайты. Развращённость современного человека просто пугает. Порок стал нормой жизни. К сожалению, прогресс в этом случае приводит к печальным последствиям. Упомянутые ресурсы, фильмы, половое воспитание в школах, навязывание извне западным миром своих стандартов — всё это сказывается на жизни современной семьи.
О любви и влюблённости
У протоиерея Илии Шугаева есть цикл бесед о семейных отношениях. Он задаётся вопросом, можно ли выйти замуж по любви, и отвечает, что нет: любовь вырастает в браке. Ошибка многих молодых людей в том, что они путают с любовью влюблённость. Влюблённость — это эмоция, любовь — состояние души. У меня был на приходе случай, когда мать отдала почку сыну и этим спасла ему жизнь — вот это любовь. Любовь — это самопожертвование, именно оно должно лежать в основе крепкой семьи.
Любовь — это не только тяжёлый труд, но и праздники, радость, счастье. Муж и жена в разные периоды жизни могут снова влюбляться друг в друга. Влюблённость и романтика должны быть обязательно присущи семейным отношениям. В каждом возрасте свои грани, особенности, минусы и плюсы. Надо стараться находить добро друг в друге, открывать снова те положительные качества, которые притянули вас как магнитом к супругу. Важно стараться концентрироваться на добрых сторонах его характера, психологически настраивать себя на приятие. Конечно, в жизни семьи обязательно должна быть духовная жизнь. Семья — малая церковь, и без освящения церковными таинствами люди порой просто с ума сходят.
Как не допустить разрушения семьи?
Учиться ценить имеющееся
Возникают вопросы: как противостоять соблазнам? Бытовые проблемы, нехватка денег, болезни — как бороться с рутиной? Если у семьи не получается освежить отношения, как это советуют, — что делать, куда бежать? У меня нет готового рецепта.
Священник каждый день видит людей, подавленных этими проблемами. Хроническая усталость, безденежье, общее состояние депрессии и подавленности — практически у каждого. Как быть? Надо стараться начать с себя. Если не разберёшься со своими проблемами, никто не поможет. Этому учат святые отцы. Ты — свой самый первый враг.
Ответь честно: ты эгоист? — да, безусловно. Ты хочешь жить красиво? — ну конечно, все хотят, журналы и фильмы об этом, у всех всё так здорово, а я что, самый рыжий? Подсаженность на материальное благополучие, индустрия стяжательства и потребительства изнасиловали человеку мозги. Надо бороться с этим. Посмотри объективно на свой уровень жизни и признай, что не всё так плохо и ужасно. Людям нужно научиться ценить то, что есть.
Трудиться над отношениями
У мужа и жены должно быть желание сохранить свой брак. Чтобы оживить отношения, не обязательно вести жену в дорогой ресторан. Можно вдвоём прогуляться за руку по парку, вспомнить какие-то смешные случаи из жизни. Когда дети в школе, уединиться и устроить себе маленький праздник, просто сесть и посмотреть вместе какой-нибудь фильм. Очень важно разговаривать друг с другом, делиться впечатлениями — о прожитом дне, прочитанной книге, просмотренном фильме, разговоре — обо всём. Порой надо даже понуждать себя к этому.
К сожалению, супруги очень мало разговаривают между собой. Несколько минут утром — и разбежались по работам, встретились поздно вечером уставшие — какие разговоры? В больших городах это просто катастрофа. Нужно найти время отвлечься от гаджетов, сесть, посмотреть друг другу в глаза. Спросить, чем дышит ваш родной человек, рассказать что-то, поделиться эмоциями. Люди обычно спят с теми, с кем разговаривают. Это отмечено психологами и даже опытными священниками. Так что нужно общаться и разговаривать, обсуждать общие вопросы и нюансы, решать проблемы вместе.
Нельзя и о себе забывать, надо развиваться. Как сохранить семью, если мужу и жене не о чем разговаривать?
Надо постараться быть не только мужем и женой, но и друзьями. Для этого нужно ценить человека, доверять ему и уважать его мнение. Без уважения нет настоящей любви. Это два краеугольных камня брака. Любовь — главная христианская добродетель, с ней всё понятно. Что касается уважения, то многим непонятно, что это такое. Сейчас люди опускаются до бытового хамства, которое убивает не только любовь, но и любые отношения вообще.
Задуматься о перспективе
Прежде чем начинать отношения вне брака, человеку мыслящему надо обрисовать себе перспективу. Опыт показывает: часто каждый следующий брак хуже предыдущего.
Прелюбодеяние — это предательство. Верность супругу, присяге, долгу, слову — это знак качества души, проявление её здоровья и силы. Предательство же — страшный грех. Помним, к чему он привёл главного в истории предателя — Иуду.Я посоветовал бы задуматься о детях. Пока маленькие, они принимают ситуацию, а когда вырастают, то понимают, что их отец — предатель. Устроит ли вас такое положение?
Задумайтесь ещё об одном аспекте, связанном с детьми: психологи говорят, что ребёнок из неполной семьи — это всегда группа риска. Взрослея, такие дети могут или активно протестовать, или пойти по скользкой дорожке. Так что всё-таки хотелось бы, чтобы решившие разрушить семью задумались, сколько беды это может принести его близким.
Надо задуматься и о том, что в следующем браке вас могут бросить так же, как бросали вы. Всё возвращается, принцип бумеранга работает. Что ждёт потом? Пожилой возраст, болезни, одинокая немощная старость. Кому ты будешь нужен старый и больной? Человек доживает жизнь, как может, а потом инсульт или инфаркт — и хорошо, если сразу нашли. Полезно обрисовать себе такую перспективу. Многие пребывают в самообольщении, мол, их-то не оставят, но я бы порекомендовал постараться взглянуть на себя критично и объективно.
Я знаю людей, которые меняли несколько семей и в итоге оставались у разбитого корыта. Один из них говорил: «Если бы я знал, что все женщины одинаковы, то никогда бы не ушёл от жены». Вспоминается эпизод из жития святых Петра и Февронии. Когда их изгнали из Мурома, они плыли в лодке. Какой-то купец стал заглядываться на Февронию, на что она сказала: «Возьми ковш, зачерпни воду с одной стороны лодки, а потом с другой. Отличается ли вода? Нет? — Так и женская природа».
Аскетика
Если случается сносящая крышу страсть, без аскетики не обойтись. Надо стать на горло собственной песне, как это ни мучительно. Надо бороться, встать всеми силами своей души и сопротивляться, понимая, что это катастрофа, что сейчас ты станешь преступником, что буквально летишь в пропасть. На краю греха надо постараться остановиться. Я не знаю, каким образом. У каждого свои методы. Главное — понять, что ты в беде, что не на том пути находишься.
Поиск счастья на стороне — это иллюзия, которая развеивается после первой пощёчины, первого хамства, первых бытовых трудностей. Супруг знаком вдоль и поперёк, это близкий и родной человек. Предмет страсти — это, как правило, некто неизвестный, кто очаровывает каким-то блеском, которого не хватает вашей второй половине. Вы не знаете его недостатков, и неизвестно, сможете ли мириться с ними, когда они откроются.
Измена — это страшная трагедия. Безумие захлёстывает, трудно логически объяснить поведение изменившего. Почему мы говорим о важности духовной брани, рассуждения, анализа своих поступков и побуждений? Потому, что без них сложно в семейной жизни. Если человек привык анализировать свои поступки, он видит риски, знает, что его соблазняет, осознаёт, от какого общения лучше отказаться. Ему проще оградить себя, уйти от риска, избежать ненужных контактов.
Развод: выход или нет?
Супружеская неверность — одна из причин, по которым Церковь позволяет развод. Это крайняя мера, конечно же. Нужно постараться приложить все силы, чтобы избежать его, мужественно перебороть обиду и остаться в семье. Я понимаю, что простить очень трудно, уврачевать такую рану может только Господь.
Чтобы не допустить разрушения брака, мы должны понимать, что вступаем в него не с ангелом, а с человеком. У каждого из нас есть свои немощи, слабости и недостатки. Нужно прощать их, иметь снисхождение, понимать, что в жизни есть вещи главные и второстепенные. Семья — это главная ценность. Надо учиться жить вместе, развивать свои чувства, быть интересными друг другу. Вообще, развиваться очень важно.
Есть три цели брака: верность — то есть целомудрие в браке; рождение детей и православное их воспитание; взаимопомощь. О третьей часто забывают. Надо облегчать жизнь друг друга. Жить для себя нельзя, жить надо для другого. Если получится, то проживёте долго и наверняка счастливо.
Вспоминается разговор священника с неким молодым человеком, который говорил: «Я хочу себе хорошую жену, достойную работу, большую семью, красивых и умных детей». Священник отвечает: «Послушай, родной, давай поменяем акценты и разберёмся: ты хочешь себе хорошую жену — или стать хорошим мужем? Достойную работу — или работать добросовестно, честно, с самоотдачей? Детей — или стать заботливым и внимательным отцом?» Многие относятся к браку потребительски, отчего в итоге случаются измены и разводы.
Распаду браков способствует и инфантильность супругов. Она происходит от малодетности наших семей. Если у мамы один ребёнок, а генетически заложено рождение десяти-пятнадцати, она душит своей заботой это несчастное дитя, до сорока лет вытирает сопли и кричит «надень шапку!» Если на её пути появится другая женщина, она будет в негодовании: как это её кровиночку кто-то увёл?! Не случайно в Библии есть заповедь о том, что родители должны отойти в сторону и не вмешиваться в жизнь молодожёнов. Это важный момент сохранения семьи. Вмешательство родителей в жизнь супругов зачастую приводит к катастрофе.
В храм ради спасения семьи
Вспомним Иоанна Златоуста, утверждавшего: если вы хотите разрушить вселенную, поссорьте мужа и жену. Это очень мудро, ведь мир состоит из стран, страны — из городов, города — из семей, а семьи — из мужа и жены. Сегодня идёт война против семьи с использованием всех существующих ресурсов. Никому не нужны семьи, нужен человек, атомизированный в обществе, чтобы им, как марионеткой, было легко управлять. А семья — это наше всё, это малая церковь, радость жизни, уверенность и надёжность. Это прочная конструкция, которая берёт начало в раю.
Бог создал мужчину и женщину как семью, повелев им: «плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею» (Быт. 1:28). Надо держаться за это установление и стараться проповедовать семью — крепкую, любящую, надёжную, обязательно большую — чтобы там были бабушки, дедушки, дяди, тёти. Обратите внимание на Восток: какое там отношение к семье! Почтение к матерям и старикам, многодетность. Нам есть о чём поплакать и помолиться.
В заключение хочу сказать: все священники зовут людей в храмы — на молитву, на службу, на Евхаристию. Причастие — это тоже семья: мы через Чашу соединяемся со Христом, объединяемся в большой живой богочеловеческий организм. Мы становимся частью Христа, и Он входит в нашу жизнь. Это залог того, что семья наша будет хранима Богом.
Записала Екатерина Щербакова
«Он вам изменяет, а вы ему за это — ништяки?» Протоиерей Максим Первозванский
«Он там несчастный, а со мной ему хорошо»
И во-вторых, это, конечно, еще воровство. В супружеском смысле этого слова, ты отбираешь то, что принадлежит твоему мужу, твоей жене, и отдаешь кому-то другому, а именно твои любовь и верность — ведь именно их мы и обещаем хранить до гроба, вступая в брак.
— А если я плохо подумал и все наобещал поспешно?
— Ну вообще это сложный вопрос, особенно потому, что жизнь длинная. Но мы должны понимать, что как только ты кому-то что-то пообещал, этот человек становится заложником твоего слова.
Например, если я вам пообещаю, что мы сегодня здесь встретимся и будем разговаривать об изменах, а потом не приду? Более того, я вам не позвоню и не предупрежу!
Вы еще потом будете мне час дозваниваться, а я к телефону подходить не буду — в несознанку уйду. Вроде бы мелочь, да? Но мы же понимаем, что это нечестно.
В случае более серьезных обещаний, человек готов действительно ставить на кон свою жизнь. И мы принимаем ответственность, давая слово не изменять, а потом подставляем своего супруга.
— У одного священника прочитала, что женщине, которая соблазнила женатого мужчину, лучше бы не родиться. Видимо, такая же логика работает и наоборот, если мужчина соблазнил женщину. Что думаете?
— Насчет не родиться… Вообще, я очень боюсь таких категорических утверждений. Господь Себе позволял такие слова. Он говорил, что если кто соблазнит одного из малых сих, то лучше бы ему повесили мельничный жернов на шею. Но когда мы, простые смертные, говорим так, мы тем самым, по сути, отрицаем Божественный Промысл о человеке. Другой вопрос, что мы используем эти слова как некую метафору, чтобы обозначить, что это действительно очень тяжкий грех.
Конечно, часто люди, уводящие мужа или жену из семьи, себя оправдывают самыми разными, в том числе убедительными словами. Например: «Он там несчастный, а со мной ему хорошо». Или я вот однажды такое шикарное объяснение слышал от женщины: «Ну вот он 20 лет с ней пожил, она теперь ему мозг выносит, ничего хорошего он там больше с ней не видит, детей вырастил, а мне и вообще ничего не досталось. Пусть теперь хоть мне что-то достанется, я его сделаю счастливым».
Протоиерей Максим Первозванский
— У нас ведь в Православной Церкви нет такого определения, как «смертный грех», в отличие от католиков. Но как мы действительно понимаем, смертный грех — это грех, убивающий душу. Любой грех наносит душе повреждение.
Знаете, если рассматривать заповеди Божии как инструкцию по эксплуатации — это я сейчас рассказываю на уровне 1-го класса воскресной школы, — то любое нарушение инструкции ведет к повреждению того, что эксплуатируют. В данном случае, человека.
Представьте себе, что мы купили стиральную машину и стираем жесткой водой, не добавляя средств для смягчения. Понятно, что машина выйдет из строя не через 10 лет, на которые она была рассчитана, а через 5. Если мы сразу включим ее не на то напряжение или не вынем гайки из карманов одежды, то она сломается сразу. Вот то, что ломает человека, условно говоря, и называется смертным грехом. У нас всего-то смертными можно назвать три греха: богохульство, убийство и блуд.
— Я двоечник воскресной школы… Не понимаю все равно. Душа же бессмертна. Это все-таки не стиральная машина.
Хотя, конечно, блуд относится к таким грехам, которые затрагивают сразу множество людей.
Неслучайно мы называем Церковь телом Христовым. Духовно мы соединяемся в Церковь и друг с другом через Причастие, и Церковь как тело растет. Так вот антицерковь, по древнейшим представлениям, растет через блуд, соединяя между собой блудников и блудниц.
«Я изменил. Теперь мне гореть в аду?»
— Какие прещения Церковь накладывает на изменника?
— За измену полагается отлучение от Причастия на 15 лет. Этот грех производит в душе человека такое опустошающее повреждение, что на какое-то восстановление честности, внутренней правды, целостности уходит вот такой сумасшедший совершенно по земным меркам срок. И это не просто дисциплинарная мера.
Сейчас такие правила, естественно, никто не применяет, потому что измен слишком много. И если отлучить человека от Церкви на продолжительный период, непонятно, что и как с ним дальше случится.
— Тогда от чего это зависит? От того, к доброму или строгому священнику ты пришел?
Но опять, смысл в чем. Представьте себе алкоголика. Допустим, он говорит: «Я с понедельника бросил пить. Я уже третий день не пью». Можем ли мы с ходу поверить, что он на самом деле бросил? Вероятность того, что он уже в пятницу где-то выпьет, очень велика. Так и здесь. Епитимия налагается для того, чтобы убедиться, что эта тема закрыта. А закрывается она подчас очень долго, иногда годами.
— Человек боится на исповеди признаться в измене. Думает, что вот сейчас его на год отлучат, как вы говорите, и поэтому все носит в себе. Так постепенно он отходит от Церкви совсем. Что делать?
— Священник, перед каждой исповедью обращаясь к пришедшим каяться людям, говорит: «Аще ли что скрыеши от мене, сугуб грех имаши». То есть, если ты от меня что-то скроешь, грех твой удвоится. Поэтому да, человек может вообще перестать приходить на исповедь — по сути дела, сам наложить на себя отлучение.
Вот он ходит-ходит в храм, а потом раз — пропал. Возвращается через два года. «Ты где был, радость моя?» — «А вот у меня такое приключилось. Мне было стыдно, я понимал, что все равно не смогу с этим справиться, а теперь я к Богу не могу обращаться, как раньше». Прямо как Адам в раю: «Голос Твой услышал я и скрылся, потому что я наг».
Так и здесь: человек скрывается от Бога и перестает ходить в храм. Вот такое самонаказание, самоепитимия.
Это люди, пытающиеся жить честно, я бы так сказал. Хотя поведение, когда человек уже изменил, все равно честным назвать нельзя.
— Все время принято говорить о пострадавшем. Но давайте посмотрим с другой стороны. Человек пишет: «Я изменил, и теперь внутренний голос не дает покоя, что мне придется гореть в аду». Как ему жить с мыслью, что уже ничего не исправить?
— Как в свое время написал Льюис в «Письмах Баламута», одна из главных бесовских хитростей состоит в том, чтобы вы пересаживались к борту лодки, который и так вот-вот зачерпнет воды. То есть сначала, когда ты еще только собираешься грешить или когда грешишь, враг тебе говорит: «Ну ничего страшного. Господь тебя простит. Он же есть Любовь. Он же милующий Отец. Он не может тебя наказать». И ты вот с этими мыслями идешь и совершаешь тот или иной грех.
А потом, когда ты понимаешь, что сделал, и каешься, он начинает рисовать тебе все ужасы ада: «Тебе нет прощения. Ты не спасешься. Ты будешь вечно гореть в аду». Вместо того чтобы приводить себе на ум перед грехом адские картины и, когда ты пытаешься вернуться к Богу, напоминать себе притчу о блудном сыне — о том, что любящий Отец тебя простит и примет, если ты покаешься, — происходит все наоборот. Вот эту хитрость тоже надо знать.
«Православные изменяют своим красивым женам с крокодилами»
— Если изменяешь только в мыслях, почему это считается прелюбодеянием?
— Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, сказал Господь, уже прелюбодействовал с ней в сердце своем. И даже нечистые взгляды или мысли считаются изменой. Но мера греха совсем не одинаковая.
— А где тогда граница между близким общением и душевно-духовной изменой?
— Дело в том, что как раз опознать эту границу практически невозможно. Дружба с лицом противоположного пола — вещь весьма опасная. Кстати, любопытный факт. Православные мужчины часто изменяют своим очень красивым, умным, добрым женам с какими-то совершенно, на первый взгляд, крокодилами. Иногда не понимая механизма, думаешь: «Ну как можно было от такой чудесной жены уйти вот к этой?»
А там сначала не было вообще никакой физиологии!
Человек говорит: «Вы знаете, я понял, что есть Бог. Мы начали вместе читать акафисты — и такая благодать!»
Или: «Мы восстанавливали храм, помогали нищим, так трудились в ковидном госпитале… Столько добрых дел сделали и такое утешение от Бога получили!»
Я специально этот пример привел, как максимально духовное все равно не может быть отделено от телесного. Дальше возникает привязанность — и человек влюбился, хотя сам абсолютно этого не может опознать. И когда наконец пробивает физиология, человек уже ничего не способен противопоставить ей, потому что он давно душой и духом изменил своей семье, своей жене.
«Если ты жене не изменял — значит, плохо предлагали»
— К вам приходят на исповедь изменники? Как это обычно бывает?
— Конечно. И таких историй, к сожалению, не одна и не две. И по моим наблюдениям, в последние годы и десятилетия женщины изменяют своим мужьям не намного реже, чем мужья — своим женам. Я знаю одну многодетную мать с шестерыми детьми, которая ушла от мужа к мальчишке младше ее на 20 лет.
Чаще всего это происходит, потому что люди живут плохо, и это «плохо» продолжается не год, не два и не три. Достаточно частый случай — пресловутый кризис среднего возраста, когда человек перетряхивает свою жизнь. Иногда это просто сильная страсть. Буквально, познакомились где-то на корпоративе: «Ее образ пронзил меня, я не спал три ночи».
В последние годы замечаю еще одну частую причину. Человек в молодости отказал себе в каком-то вдохновляющем его пути. Например, он выбирал между путем художника, который не принесет ему никаких доходов, и путем менеджера или токаря. И вот он что-то нарисует, а жена его не поддерживает: «Да займись чем-нибудь полезным». И вдруг находится та, кто оценит.
Поэтому прямо совет супругам: всегда поддерживайте вашего мужа или вашу жену во всяких чудачествах.
На самом деле это может быть не чудачество, а какая-то тайная мечта.
— Вы как на эти истории во время исповеди реагируете?
— Я вообще ни на кого не реагирую сурово. Я знаю свои грехи и поэтому понимаю: как я могу быть к кому бы то ни было суров? О грехах чужих надо переживать и плакать. Если священник и проявляет какую-то суровость, я надеюсь, что эта суровость напускная. Грешника надо любить. Грешника надо жалеть. Грешника надо принимать, грешника надо оправдывать. Вот грех надо ненавидеть и попытаться помочь изжить. И на этапе рассказа максимум, чего я себе позволяю, это ахать: «Ах, какой ужас!»
— Изменники заслуживают утешения?
— Конечно! Любой человек заслуживает утешения. Утешения заслуживают люди с наркотической и алкогольной зависимостью. Более того, ведь у каждого человека есть своя история — контекст, в котором совершен грех. Иногда это история большой боли и горя. Поэтому начинать любое исцеление нужно всегда с принятия и жалости.
Я когда-то очень давно, работая в школе, пожаловался старшей коллеге на двух очень трудных мальчишек. Она сказала мне: «Максим Валерьевич, даже думать так не смейте. Не бывает трудных детей, есть дети, которым трудно». И для меня это с тех пор перенеслось вообще на всех людей. Нет трудных людей, есть люди, которым трудно, и вот так к ним и надо относиться.
И еще есть вторая для меня максима: «Если ты жене не изменял — значит, плохо предлагали». Любого человека можно соблазнить. И если ты сейчас сам пока стоишь, то тебе надо благодарить за милость Божию, а не превозноситься над тем, кто пал. И эта мысль дает мне уверенность в том, что никого не надо осуждать. Ну а те, кто сознательно причиняет боль другим, не кается и не страдает, — они к священнику не приходят.
«Не нужно расцарапывать ему морду»
— Действительно, от хорошей жены не уходят, и поэтому так или иначе в большинстве случаев виноваты оба. Часть вины лежит на потерпевшей стороне почти всегда.
Подчеркиваю, я не желаю ни в чем обвинять потерпевших, но осознавать, что могло бы быть и по-другому, тоже важно и нужно.
Я постоянно сталкивался, да и сейчас сталкиваюсь с такой ситуацией, когда жена ну действительно очень плохо ведет себя по отношению к мужу. Например, отказывает в супружеской близости на протяжении многих лет без всякого к тому основания: «Просто не хочу, не буду. В другой раз когда-нибудь». И человек уходил на сторону. Жена, узнав об этом, говорила: «Я исправлюсь, у нас все будет». А ему уже ничего от нее не надо.
— Есть такое утверждение: простить измену — значит ее косвенно одобрить. Как вы считаете?
— Нет. Здесь все-таки существуют два разных слова — «прости» и «извини». «Извини» — это как раз «изведи меня из вины, сделай меня невиноватым». Извинять изменника не надо. А вот «прости» происходит от слова «просто».
Такое прощение не только возможно, но и желательно. Хотя Церковь понимает, что это может не каждый. И поэтому человек, которому изменили, в современном церковном каноническом праве называется потерпевшей стороной и имеет право на развод, в том числе церковный.
— Если человек не хочет разводиться после того, как его супруг изменил, можно ли сохранить такой брак?
— Вообще, если вдруг вы узнали, что вам изменяют, то ни в коем случае нельзя делать вид, что ничего не происходит. Во-первых, нужно прекратить интимную близость с изменяющим вам супругом и сказать, что вы знаете о факте измены. Но не нужно делать поспешных шагов и расцарапывать ему морду. Не нужно делать чего бы то ни было, за что вам потом будет стыдно.
По сути дела, когда тебе изменяют, тебя посылают. Простите за такое грубое слово. А есть золотое правило, оно никогда никого не подводило: послан — иди. Если вы являетесь владельцем той территории, на которой вы совместно живете, надо просто собрать чемодан и выставить его за порог.
Если же нет, то надо спокойно уехать самому и уже со своей территории выстраивать какой-то спокойный диалог.
Единственное, о чем бы я хотел предупредить. Когда человеку изменяют, у него резко падает самооценка. И самый верный и быстрый способ ее поднять — изменить в ответ. Вот этого не делайте. Будет только хуже.
«Он вам изменяет, а вы красивое белье покупаете?»
— Ответственность за возврат мужа чаще всего возлагают на женщину: предлагается ждать, потому что ребенку нужен отец, молиться. Такие советы есть у опытных духовников. Что вы об этом думаете?
— Конечно, у детей должен быть папа. Но это никак не отменяет развод или выяснение отношений. Очень часто папа, когда родители живут вместе, на детей внимания не обращает. Он уходил, когда они спали, приходил, когда они спали, а в воскресенье пил пиво с телевизором или играл в танки.
А тут у них появляется возможность раз в неделю с папой реально общаться. Поэтому в данном случае дети совершенно не оправдание. Хотя дети всегда страдают при разводе. Но они страдают и при измене — если семья сохраняется, они страдают не меньше.
— А как женщине быть с рекомендациями хорошо кормить, купить себе белье?
— Это серьезнейшая ошибка. Есть такие понятия: положительное подкрепление правильного поведения и отрицательное подкрепление неправильного. Как в дрессировке. Если муж вам изменяет, а вы купили белье и стали чудесной прилежной женой, которая во всем ему угождает, вы положительно подкрепляете отрицательное поведение.
То есть он ведет себя гадко, он вам изменяет, а вы ему за это всякие ништяки?
Так он подумает: «О, здорово! Вот что нужно, чтобы жена была хорошей!»
— Если родитель ушел, как объяснить это ребенку? Честно сказать, что папа теперь живет с другой тетей, или что-то придумать?
— Все очень сильно зависит от возраста ребенка. Условно говоря, ребенок не отделяет себя от родителей. И когда папа уходит, например, ему очень сложно понять, что папа уходит от мамы, а не от него. Ребенка захлестывает вина: «Если б я был хорошим мальчиком или хорошей девочкой, папа бы никуда не ушел». И одна из главных задач — объяснить, что это не так.
И тут я бы просто отправил наших зрителей и читателей к специализированной литературе. Могу порекомендовать книгу австрийского психолога Гельмута Фигдора «Беды развода». Там множество профессиональных разборов и рекомендаций, которые объяснят, как правильно минимизировать травму ребенка.
— Надо ли, несмотря на измену, поддерживать у ребенка светлый образ отца?
— Обязательно. И матери, кстати говоря, тоже. Это одна из ошибок, которые совершают родители в разводе — они говорят гадости друг про друга. Это травмирует детей гораздо сильнее факта самого развода.
Поколение, предыдущее по отношению ко мне, в послевоенные годы зачинало детей от прохожего молодца, поскольку мужчин не хватало, а ребенка хотелось иметь. И женщины глубоко чувствовали этот момент и до самого взрослого возраста создавали легенду «Где твой папа». Папа мог быть зимовщиком, летчиком, пограничником, подводником. Образ отца создавался светлым, хотя отца по факту и не было никогда. Ребенку важно понимать, что он не безотцовщина.
Не нужно признаваться в измене
— К нам в редакцию пришло несколько писем на тему измены. Вот одно из них. Женщина просит у священника совет: «Мой муж мне изменил. Он не стесняется обвинять меня и кричит об этом при ребенке на весь дом. Мы решили развестись. Как мне сдержаться и в обиде не настраивать сына против отца?»
— Во-первых, конечно, надо разводиться. Однозначно. С человеком, который, с одной стороны, сам изменил, а с другой — обвиняет потерпевшую сторону, на данном этапе разговора быть не может. Я бы советовал просто съехать, если есть куда: к бабушке, в деревню на лето. Просто надо расстаться и ребенка из этой ситуации забрать. Дальше нужно спокойно, по возможности, привести себя в чувство, и цивилизованно и нетоксично — простите, ругаюсь почти матом — проходить процедуру развода. По крайней мере, ее инициировать.
— Девушка спрашивает: «Мы повенчались, надеясь, что Господь освятит наш брак и сохранит его. А потом муж изменил. Почему так получилось, ведь все сделали правильно?»
— Это вообще серьезное заблуждение, что если мы все будем делать правильно, то все у нас будет хорошо. В этом как раз у многих людей часто содержится обида на Бога. Вот мы так молились, а кто-то все равно умер. Я так просила, а у кого-то двойка на экзамене. Или я выполнил все обряды, но все равно ничего не вышло. С Богом нельзя договориться.
Венчание не гарантия того, что у вас в браке все будет хорошо. Венчание — это таинство, при котором мы испрашиваем у Бога благословения на совместную жизнь и просим Его помощи.
Бог не начинает жить за нас, Бог не отнимает нашей свободы. Как любящий отец, глядя на взрослых детей, Он не вмешивается в нашу жизнь напрямую, хотя по возможности, конечно, защищает и предостерегает.
— Женщина родила ребенка от женатого мужчины, но в итоге он остался в своей прежней семье: «Теперь мучаюсь. Можно ли мне крестить младенца? Можно ли мне зайти на порог церкви и что теперь вообще делать?»
— Когда происходит попытка увести мужчину или женщину из семьи, это серьезное преступление против нравственности, против Бога, против любви. Слава Богу, что он остался в прежней семье. И самой женщине, как бы ей ни хотелось, чтобы этот мужчина достался ей, надо первым делом перекреститься и сказать: «Слава Богу, что мне не удалось разрушить этот брак».
Следующим шагом надо раскаяться. Не в том, что родился ребенок, а в том, что такая блудная связь существовала. И если это раскаяние искреннее, надо прийти на исповедь, покаяться в этом грехе, а после можно крестить ребенка, конечно, и приступать к таинствам — возможно, после понесения епитимии, которую наложит священник.
— Нужно ли признаваться супруге в том, что человек подумал об измене? «Ведь это повод откровенно поговорить и понять, что не так в отношениях. С другой стороны, это может ее больно ранить».
— Нет, ни в коем случае. Так думать — это прямая манипуляция. Просто в лоб. Более того, я бы не советовал признаваться и в факте свершившейся измены. Это та тяжесть, которую мы не имеем права перекладывать на плечи своего супруга, прося ее разделить вместе с нами.
— Если ты чувствуешь, что хочешь изменить, как остановить себя?
— В Евангелии на этот счет содержится прямое указание: «Если глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя: лучше тебе с одним глазом войти в жизнь, нежели с двумя глазами быть ввержену в геенну огненную».
С этим грехом нужно бороться изо всех возможных сил. Убегать, увольняться, менять место жительства, привязывать себя наручниками к батарее. Единственное, блудный грех устроен таким образом, что борьба с ним отличается от прочих грехов.
Принцип: со всяким грехом борись, блудных грехов избегай. О нем надо думать поменьше в любом контексте, даже в контексте борьбы.
И конечно, следует исключить объект вожделения из своего поля зрения: не мечтать, не переписываться, не перезваниваться, не думать. Как правило, если ты не расковыриваешь эту болячку, через несколько месяцев все спокойно засыхает.