Цикл абьюза что такое
Блог / Как устроены абьюзивные отношения? И почему из них так сложно выбраться?
Автор: Екатерина Макарова, 16 августа (46 644 просмотра)
Материалов об абьюзивных отношениях, перверзных нарциссах, токсичных партнерах, злоупотреблении властью за последние несколько лет вышло немало. Но по-прежнему, когда в социальных сетях вскрывается очередная история об абьюзивных отношениях, в комментарии приходят люди, которые задают один и тот же вопрос «почему же вы не ушли от этого этого ужасного человека?» Наш материал — попытка рассказать о том, как чувствует себя жертва внутри таких отношений и «почему же она не уходит».
Давайте сразу договоримся о терминологии. Вам наверняка встречались люди, которые вас подводили, манипулировали эмоциями, обесценивали достижения, объявляли бойкот, срывали планы своей необязательностью. Эпизодические проявления «тёмной стороны» не называются абьюзом. У абьюзивных отношений есть несколько характерных черт: периодичность, цикличность, страх одной стороны перед второй.
Цикл абьюза
Абьюзивные отношения всегда (всегда!) развиваются по одному и тому же сценарию:
Идеализация. Абьюзер возносит жертву на пьедестал, идеализирует её. Такому потоку любви сложно противостоять, он сбивает с толку, хотя в голове всё время вертится вопрос «что с ним не так?» Абьюзеры слишком быстро признаются в любви и слишком стремительно завязывают отношения. Они могут предложить съехаться через месяц знакомства.
Примирение. Абьюзер пугается, что партнер оставит его, и начинается фаза «уничтожение сделанного»: в ход идут подарки, клятвы верности, отшучивание, обещания измениться, газлайтинг (отрицание случившегося).
Спокойствие или «медовый месяц». Этот период для жертвы одновременно самый тяжёлый и самый желанный. Именно в «медовый месяц» абьюзер может согласиться на консультацию у психотерапевта, провести время с ребёнком, помочь в делах, уверяет жертву в том, что «только благодаря тебе я меняюсь».
А дальше — по кругу (только уже без идеализации). Со временем слова и поступки становятся менее искренними, цикл насилия сокращается, всё начинает происходить на больших скоростях до тех пор, пока жертва не уйдёт от автора насилия, или же он не переключится на следующего человека.
Как чувствует себя человек внутри абьюзивных отношений?
Психологический абьюз не всегда легко распознать. Сложно поверить в то, что близкий человек, с которым ты играешь в открытую и пытаешься строить искренние отношения, оказывается патологическим вруном, не склонным к сочувствию, регулярно тебя подставляет и не учитывает твои потребности.
Признаки абьюзивных отношений:
Почему же из абьюзивных отношений так сложно выйти?
Возникает очень сильная эмоциональная связь, почти биологическая зависимость, основанная на непоследовательности, чередовании поощрения и наказания. Жертва остаётся, потому что готова терпеть всё ради вознаграждения. В психотерапии это называется травматической привязанностью. Агрессор превращается в источник самых сильных эмоций, и жертва невольно впадает в зависимость от его одобрения, а потеря этих отношений начинает восприниматься как катастрофа.
Если же жертва всё-таки решается уйти, долгое время она находится в апатии, потому что любые другие отношения кажутся ужасно скучными, так как не вызывают такого сильного эмоционального всплеска.
Как быть?
Любопытно, что люди, имевшие опыт абьюзивных отношений, отмечают, что в самом начале отношений им снились странные сны, предупреждающие об опасности, они отмечали странные соматические проявления, находясь рядом с агрессором. Поэтому главный совет — доверие себе, собственному телу и интуиции.
То, что происходит с людьми, пережившими абьюз, — тема для отдельной статьи. Человеку нужно возвращать чувство собственной ценности, чувствительность, вкус к жизни, учиться замечать «скучных» людей. В терапии важно поддержать такого человека и дать ему понять, что это не его вина; отследить, какая травма привела человека к абьюзеру, почему ему так необходимо подтверждение собственной ценности в чужих глазах.
Ещё одна проблема — непроявленная ярость. Абьюзера хочется наказать, отомстить ему, потому что просто забыть и пойти дальше не получается. Эту ярость нельзя игнорировать, ей нужно дать место в терапевтическом пространстве и понять, как с ней обходиться.
Психологический абьюзер: кто это, как его распознать и можно ли исправить
Что такое психологический абьюз: примеры
В психологии абьюз — это модель поведения, которая подразумевает демонстрацию власти, контроль одного человеком над другим.
Абьюзером называют человека, который злоупотребляет доверием, применяет все возможные методы для сохранения контроля над чужим поведением, мыслями и чувствами.
Примеры психологического насилия:
Цикл абьюзивных отношений
Психологический абьюз не разовое явление. Если ваш партнер однажды сорвался и начал кричать, то не стоит сразу же искать семейного психолога. Скорее всего, с такой проблемой легко справиться самостоятельно. Но если неприятные ситуации повторяются вновь и вновь, без помощи психолога не обойтись.
Если вы узнали описанные ниже фазы психологического абьюза в отношениях, обязательно запишитесь на консультацию. Лучше услышать от психотерапевта, что вы преувеличиваете проблему, чем углубляться в нездоровые взаимоотношения.
Можно ориентироваться на следующие фазы.
Мелкие конфликты, нарастание напряжения. Абьюзер допускает эмоциональные выпады в сторону жертвы, создает конфликты на ровном месте. Атмосфера между партнерами гнетущая. Жертва боится обострения ситуации, поэтому старается быть послушной, даже игнорируя собственные интересы.
Обострение конфликта. Накапливающаяся напряженность не исчезает, а перерастает в реальные физические или сексуальные посягательства. Абьюзер прибегает к открытым оскорблениям. Фаза может длиться как несколько минут, так и несколько дней. Именно на этом этапе наносится наибольший урон самооценке, психологическому состоянию жертвы.
Примирение. Как только жертва доходит до крайней точки, объявляет о разрыве отношений, абьюзер раскаивается, демонстрирует любовь, внимание. Если обещания измениться принимаются, далее следует этап «затишья», после чего опять начинаются мелкие конфликты.
Абьюзивные отношения сложно идентифицировать самостоятельно, особенно если нет фактов физического насилия. Если сомневаетесь, проконсультируйтесь с психологом. Найти специалиста можно на нашем сайте.
10 признаков того, что ваш партнер психологический абьюзер
«Довести» жертву без применения физического насилия очень сложно. Психологические абьюзеры — обычно высокоинтеллектуальные люди, которые неплохо разбираются в чужих эмоциях и чувствах.
Всемирно известный специалист по семейным отношениями Джон Готтман выделил 10 признаков того, что человек является абьюзером.
1. Склонность к тотальному контролю.
Вначале партнер старается активно участвовать в социальной жизни, знакомится с родственниками, друзьями. Со временем абьюзер захочет получить доступ к личной переписке, распорядку дня. На «кульминационном» этапе жертва теряет свободу делать собственный выбор. О любых действиях приходится отчитываться, а неповиновение приводит к обострению конфликтов.
2. Переход на крики.
Это нормально, если партнеры иногда повышают голос при общении друг с другом. Но если каждое разногласие завершается криками, то стоит задуматься. Разговор на повышенных тонах не будет продуктивным. А правым по умолчанию остается тот, кто громче кричит.
3. Выражение презрения.
Здоровые отношения базируются на том, что партнеры уважают друг друга. Но если в ответ на выражение чувств вы слышите сарказм, высокомерные замечания, то стоит задуматься. Важно, чтобы обе стороны могли открыто и честно разговаривать друг с другом, не опасаясь презрения, неодобрения.
В качестве угрозы нужно расценивать не только обещания физической расправы. Любые агрессивные заявления, построенные по формуле «если ты…то я…» имеют одно и то же намерение: загнать жертву в угол, не дать ей уйти.
5. Наказание молчанием.
Если после любого предложения обсудить возникшие проблемы, партнер «включает игнор», то это считается одной из форм психологического абьюза. Взрослые люди не боятся обсуждать даже самые сложные ситуации. «Игра в молчанку» призвана морально подавить жертву.
Слишком частые обвинения: повод задуматься о сути отношений.
Форма психологической манипуляции, суть которой заключается в том, чтобы убедить жертву начать сомневаться в своих воспоминаниях, суждениях и здравомыслии.
Например, вы четко помните, как супруг вырвал телефон из рук, начал проверять мессенджеры. Но когда вы пытаетесь обсудить сложившуюся ситуацию через несколько дней, партнер говорит: «Ты всё выдумываешь. Я помню, что ты сама дала мне телефон, чтобы я помог тебе с настройками».
Если высказываемые опасения, предположения и воспоминания часто отвергаются партнером как «ложные», «глупые» или «выдуманные», то, скорее всего, рядом с вами типичный газлайтер.
8. Желание изолировать (защитить) от социума.
Абюзер очень боится потерять свою жертву. Поэтому старается минимизировать контакты партнера с окружающим миром. В ход идут любые методы: от открытого вранья: «Твоя подруга проявляла ко мне сексуальный интерес. Ты хочешь продолжать с ней общаться?». До притворного желания терпеть во имя общего блага: «Твоя мама против наших отношений, но я готов на все ради любви».
Постепенно жертвы начинают верить, что все завидуют их отношениям, желают разрушить созданное счастье. Как результат, в критические моменты им просто не к кому обратиться за помощью.
Пострадавшие от абьюза часто впадают в депрессию — вот несколько советов, как им помочь.
9. Перепады настроения.
Изменение настроения в ответ на реальные триггеры — вполне естественная ситуация. Но если изменения настроения затрагивают партнера, то это плохой знак. Абьюзеры часто преувеличено реагируют на любой проступок жертвы, а после вспышки агрессии демонстрируют необычайно сильную любовь, привязанность.
10. Чрезмерная опека.
Взрослые независимые люди могут сами позаботиться о себе. Если отказ на замаскированные предложения о помощи завершается всплеском негативных эмоций, то перед вами «начинающий» абьюзер.
Не стоит думать, что здоровые отношения полностью избавлены от разногласий, «громких» конфликтов. Разница в том, как партнеры поступают в спорных ситуациях.
Психологически здоровые люди рассматривают разногласия как тему для обсуждения, поиск точек соприкосновения. А вот отношениям, которые развиваются по парадигме «палач-жертва», нужна постоянная подпитка.
Как выйти из абьюзивных отношений
Первый, и самый сложный шаг — признать проблему. Для этого можно попробовать сравнить свои отношения с отношениями пары, которая кажется идеальной.
Важно взять за ориентир не героев фильмов или книг, а реальных знакомых людей со всеми недостатками. Пообщайтесь со своим «образцом», узнайте о возникающих проблемах и методах их решения. Если различия кардинальны, то задумайтесь о следующем шаге.
В редких случаях абьюзер сам признает проблему и захочет научиться новым, здоровым отношениям. Тогда стоит записаться к психологу на парную консультацию.
Но гораздо чаще абьюзер переходит к обвинениям, крикам. В таком случае принимать решение о дальнейшей судьбе отношений (терпеть и смириться или освободиться) приходится жертве. Сделать это сложно, но возможно.
Скорее всего, понадобится целый курс психотерапии, направленный на повышение самооценки, обучение выстраиванию личных границ. На то, чтобы осознать, приносят ли отношения больше боли или счастья, может уйти не один месяц.
Но для самозащиты можно использовать простой прием. Как только вы чувствуете, что ваши границы нарушены, просто встаньте и выйдите из комнаты. Не нужно оправдываться, взывать к логике или доказывать свою правоту: просто физически отстранитесь от неприятной ситуации.
Люди, которые смогли выйти из абьюзивных отношений, обычно становятся психологически устойчивыми и даже начинают помогать другим жертвам.
Абьюзивный цикл в отношениях и его неявные последствия
В системе домашнего насилия абьюзер редко угнетает своего партнера постоянно. Чаще это происходит периодически и подчиняется определенному сценарию, который называется циклом насилия. Пожалуй, можно сказать, что это явление относится к системообразующим в токсичных отношениях и пострадавшим надо хорошо представлять не только все его фазы, но и последствия, которые обычно не очевидны.
Цикл насилия состоит из трех стадий
Стадия первая
На первой стадии растет напряжение. Оно растет у абьюзера и передается его партнеру, который не слишком осознает что происходит, но интуитивно ощущает угрозу. Впрочем, и абьюзер редко осознает, что он собирается делать.
Технически это происходит так – абьюзер становится более замкнутым, более напряженным, агрессивным, бросает на жертву раздраженные взгляды, часто вымещает свою злость на предметах (но пока не на жертве). Партнер абьюзера чувствует, что что-то происходит и начинает задавать вопросы, предлагает поговорить, обсудить тревожащущю его ситуацию. Но абьюзер не хочет и, как правило, не может ничего обсуждать и отвергает помощь партнера. Причем, делает это манипулятивно и агрессивно – так, что партнер приходит в замешательство, раздражается и нередко чувствует себя виновником проблем, которые не может понять. Он может сказать что-то, что абьюзер с легкостью может интерпретировать как последнюю каплю. Тут часто вступает в действие механизм проекции, когда абьюзер проецирует на партнера свои несоврешенства и, соответственно получает подтверждение, что его партнер – плохой и корень зла находится в нем.
Абьюзер на стадии напряжения ненавидит себя все больше и ему необходимо разрядиться вовне. Он не понимает себя и не видит другого способа разрешить свой внутренний конфликт. В данном случае на своего партнера. Поэтому, даже если партнер остается предельно корректным, абьюзер организует обычно неосознанные им самим провокации, незримо направляя партнера к совершению действий или произнесению слов, которые абьюзер может проинтерпретировать как нападение. В итоге, абьюзер разряжается на «плохого» человека (ненадежного, предающего, нелюбящего), оставаясь при этом благородной, светлой и вполне реально страдающей от его произвола личностью.
Стадия вторая
На этой стадии абьюзер, собственно, разряжается. В момент взрыва он не слишком хорошо контролирует себя и если послушать его со стороны, то можно поразиться насколько могут быть бессвязанны и бессмысленны его аргументы и слова, направленные на обвинения партнера. Очень часто это набор каких-то выкриков, нелогичных, абсолютно далеких от предмета спора (от той самой последней капали). Да и спора-то, как такового нет. Есть только агрессивный и часто жестокий монолог абьюзера, позволяющий ему решить свои задачи, а не найти какой-то способ взаимодействия с партнером.
Какие задачи решает абьюзер на этой стадии? Он оправдывает ощущение собственной слабости, ничтожности происками партнера и каких-то абстрактных недоброжелателей, от своего самоедства, стыда за свои несовершенства, тревоги.
Что происходит дальше?
Абьюзер так или иначе успокаивается, вид его перепуганной и растерянной жертвы успокаивает его. Это важный момент, поскольку на стадии напряжения жертва представляет для абьюзера опасность. Она ему нужна, но ее относительная свобода и независимость опасны абьюзеру тем, что может его бросить. Можно сказать, что она олицетворяет врага абьюзера, который теперь сломлен и повержен.
Жертва перепугана, она вообще может быть в шоке от происходящего и ее инстинктивная реакция – бежать, отдалиться, отстраниться, спрятаться. Этого абьюзер допустить не может, поскольку это неприемлемая для него потеря, ведь в основе его страхов значимое место занимает страх оставления.
Поскольку абьюзер уже сбросил напряжение, он начинает осознавать, что его партнер напуган, обижен и отвергает его. То есть, так или иначе старается от него отдалиться а, возможно и расстаться полностью. Для него это невыносимо и он прилагает все усилия, чтобы жертва его простила или по крайней мере сказала бы это. Для этого абьюзер может буквально ходить за партнером по пятам, не давать возможности уйти из дома, лечь спать до примирения, может хватать за руки, заглядывать в глаза и так далее. В общем, делает все, чтобы получить уверенность, что жертва остается с ним. Вступает в действие третья стадия.
Стадия третья
Еще эту стадию часто называют «Медовый месяц». Она отличается тем, что абьюзер, ощущая сильную вину, раскаивается и пытается вернуть отношения к стадии «Когда все было прекрасно». Он может дарить подарки, водить в рестораны, осыпать цветами. И не успокаивается, пока не получит подтверждение, что он прощен и все в отношениях нормально. При этом, он будет готов даже преследовать партнера, если ей или ему удастся ускользнуть от него куда-нибудь у друзьям или в родительскую семью.
Впрочем, реакция может быть и немного иной. Абьюзер может не извиняться, а хранить какое-то время гордое молчание. Но потом все равно начинает игру на улучшение отношений, делая это «как ни в чем ни бывало».
Жертва, наконец, сдается и впускает в свое сердце надежду, что все будет хорошо. На этой стадии важно то, что у жертвы сохраняется ощущение хрупкости примирения и потенциальной опасности абьюзера. Вместе с надеждой на лучшее, это, в свою очередь, не дает возможности обсудить происходящее и проблемы продолжают сохраняться, позволяя запустить новый виток цикла насилия.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Последствия цикла насилия самые печальные – он является одним из механизмов формирования зависимости жертвы от абьюзера. Собственно, основной вклад в усиление такой нездоровой привязанности вносит стадия медового месяца, дающая жертве надежду, что может быть и хорошо. В будущем жертва становится склонна игнорировать взрывоопасную стадию нарастания напряжения и собственно разрядку – унизительный и опасный для нее конфликт, вкладывая свои надежды в период хорошего отношения.
Чтобы чувствовать себя более-менее приемлемо в таких отношениях, жертва вынуждена отрицать период гнева абьюзера, нередко принимая ответственность за это на себя, чувствовать вину, чему сам абьюзер очень даже способствует. Конечно, это работает, если жертва ощущает себя беспомощной и не видит простого выхода из таких отношений. Например, у нее есть интроекты о том, что семью надо сохранять любой ценой. В такой ситуации медовый месяц может восприниматься даже не как извинения абьюзера, а как его дар жертве, виноватой в том, что абьюзер сорвался.
Очевидно, это все приводит к значительным искажениям в психике жертвы, вплоть до ассоциирования себя с абьюзером, снижению самооценки, потерю возможности адекватной оценки своего положения и своих отношений.
Абьюзер в белом пальто: три фазы цикла насилия
Если бы наша жизнь была как в кино, то мы бы очень легко отличали плохих людей от хороших. Плохой — в черной шляпе, хороший — в белом пальто. Но жизнь не похожа на кино, а наша неискоренимая уверенность в том, что мы-то знаем, как выглядит негодяй, мешает нам вовремя распознать абьюзера и стать на защиту жертвы.
Лицо и изнанка: портрет абьюзера в белом пальто
Мы уверены, что негодяи и мучители — это грубые, необразованные представители люмпен-пролетариата в грязных майках и в вечном подпитии, а не привлекательные, респектабельные мужчины в дорогих костюмах. Мы уверены, что матери, которые унижают детей, издеваются над ними — деклассированные элементы, а не идеальные внешне женщины с безупречной репутацией.
Жертвы насилия это наше недоверие понимают, частично потому, что они тоже верят в черно-белый мир, они беспокоятся о том, поверят ли им, может, их пальто недостаточно белое?
Поэтому часто они запутываются в эмоциях, увязают в стыде еще больше. Тем более, что абьюзер уже сказал им, что все происходящее — именно их вина, что никто бы их не унижал, если бы они не разочаровывали каждый раз, что их бы не били, если бы они не «довели» абьюзера, и так далее.
Исследованиями подтверждается, что абьюзеры есть в любом социальном слое: как среди творческой интеллигенции, так и среди рабочего класса. Абьюзер обычно очень оберегает свою репутацию, очень заботиться о том, чтобы выглядеть респектабельно и безупречно в глазах окружающих — именно это часто становится причиной, по которой его жертва молчит: никто не поверит, что такой замечательный человек способен на такое. Это ложь и клевета!
Цикл насилия
Впервые три фазы цикла насилия были определены исследованием Ленор Уокер в 1979 году. В первую фазу нарастает напряжение: любимый человек недоволен, чем? Вами, вы что-то не так сделали, вы беспокоитесь, спрашиваете, не получаете вразумительного ответа, мечетесь, пытаетесь задобрить, отвлечь, развлечь.
Типичная лексика первой фазы
Типичная лексика второй фазы
За этим следует «медовый месяц»: с извинениями, стояниями на коленях, возможны небольшие оговорки: «Я виноват, но ведь виноваты всегда двое» или «Я виноват, но ведь ты меня к этому подтолкнула». Но вам неважно: человек, любви и признания которого вы ищете, оказывается, раскаивается, толкает философские речи, говорит стихами, любит, голубит, обещает закодироваться от алкоголизма или надевать вне дома пояс целомудрия. А потом цикл повторяется. А у вас вырабатывается рефлекс на прощение-примирение-кайф от того, что пугающее напряжение разрядилось. Как у собаки Павлова. Трудно побороть рефлекс. А вы спрашиваете: почему нельзя просто уйти? Просто не получается.
Типичная лексика третьей фазы
Чего хотят абьюзеры
Абьюзеры хотят, чтобы этот цикл продолжился как можно дольше, поэтому они могут частично признавать свою вину, частично перекладывать ее на жертву, пытаться представить случившееся, как нечто не такое уж и негативное или вовсе убедить жертву в том, что «ничего такого не было» или «ты все не так воспринимаешь». Все это служит для того, чтобы жертва стала сомневаться в объективности своего восприятия. И тем легче ей в этом засомневаться, если абьюзер — не маньяк в черной шляпе, а интеллигентный, образованный, обеспеченный человек, положительно характеризующийся по месту прописки и на работе. И напряжение будет нарастать снова, потому что коллеги его подсиживают, начальство не ценит, зарплату не повысили, друг-бездарность уехал на Мальдивы, хочется жить, а надо идти на родительское собрание: повторимся, что угодно может пойти в топку его гнева или фрустрации. Длительность этой фазы зависит от его умения контролировать свои эмоции.
Почему тяжело распознать абьюз
Потому, что абьюзер пытается создать видимость нормальности. Эта фаза «сахарного шоу» нужна для установления контроля. Если бы кто-то относился к вам стабильно плохо, разве вы связали бы с ним свою жизнь?
Что мешает уйти?
1. Низкая самооценка, рационализация абьюза как «заслуженного» обращения.
2. Страх, вера в то, что если восстать или уйти, это спровоцирует что-то совсем ужасное вплоть до убийства.
3. Необходимость спасти партнера, вера в то, партнер может быть спасен/стать лучше, если семья сохранится.
5. Святость брачных уз, вера в то, что женятся один раз и надо терпеть все.
6. Изоляция, нехватка социальной поддержки.
Что помогает уйти?
1. Личное развитие, понимание того, что абьюз ненормален, представление о том, как выглядят здоровые отношения.
2. Социальная поддержка, включая друзей, семью, социальных работников, психологов, священников.
3. Необходимость защитить детей. Не только в прямом смысле, но и от психологических последствий наблюдаемого ими абьюза.
4. Страх эскалации насилия, когда срабатывает инстинкт самосохранения.опубликовано econet.ru
Фото Cristina Coral
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: