в последний день перед отпуском с работы пришлось уходить боком
Статусы ко дню Святого Валентина
Статусы про любовь
Статусы про отпуск
Он такой. такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный. ))) мой ОТПУСК
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Больше всего сейчас я хочу оказаться в аэропорту и услышать, что мой самолет вылетает к морю через несколько минут.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Лето… солнце… море… пляж… дети… сумки… муж… багаж… номер… койка… душ… галдеж… был ли отпуск — фиг поймешь…
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена где.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
После хорошего отпуска нужно еще недельку отдохнуть.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Степень загара определяется белизной задницы относительно остальных частей тела.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Моя девушка все время говорит про поездку на Канары. А я не против. Пусть говорит.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
У каждого, кто вернулся из отпуска, обязательно есть друг, который хлопнет по обгоревшему плечу и спросит: «ну, как отдохнул?».
У некоторых людей отпуск от работы отличается только тем, что они сидят за другим компьютером.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Из отпуска, как и из запоя, нужно выходить постепенно))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Остановись мгновение, ты же отпуск.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Отпуск приходит и уходит, а работать не хочется никогда.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
У русского человека отпуск длится 2 месяца, так как две недели он готовится к отпуску, и две недели из него выходит .
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Ничто так не утомляет, как чужой отдых.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Подними себе настроение в унылую, серую, зимнюю пятницу! Напиши заявление на отпуск разноцветными фломастерами!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Статусы про работу со смыслом
О_ о о_О О_ о о_О О_ о
Никогда еще человек не был так близок к совершенству как при составлении резюме!
О_ о о_О О_ о о_О О_ о
Четверг все таки лучше воскресенья! Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник!
О_ о о_О О_ о о_О О_ о
О_ о о_О О_ о о_О О_ о
Работа облагораживает человека, но безделье делает его счастливым.
Если в вaш кaбинет чaсто входят без стукa, повесьте с внутренней стороны нa дверь мишень для дaртсa.
О_ о о_О О_ о о_О О_ о
О_ о о_О О_ о о_О О_ о
Выберите себе работу по душе, и Вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни.
О_ о о_О О_ о о_О О_ о
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия.
О_ о о_О О_ о о_О О_ о
Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас её сопрут раньше.
О_ о о_О О_ о о_О О_ о
О_ о о_О О_ о о_О О_ о
Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.
О_ о о_О О_ о о_О О_ о
Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают ещё, не доехав до работы.
О_ о о_О О_ о о_О О_ о
У нас полстраны косячат на своем рабочем месте, а другие полстраны эти косяки разгребают. Все заняты!
Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу. Блин.
О_ о о_О О_ о о_О О_ о
О_ о о_О О_ о о_О О_ о
Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
О_ о о_О О_ о о_О О_ о
До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня.
О_ о о_О О_ о о_О О_ о
Весёлые пятничные анекдоты (14 шт)
1. Перед отпуском с работы пришлось уходить боком.
Улыбка в дверь не пролезала!
2. Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
3. Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
4. Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
5. Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
6. Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв.
2. Состоит из трёх букв.
3. Состоит из двух букв.
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ.
7. Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышнотелая женщина и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
— Я не толкаюсь! Я дышу-у-у.
9. Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.
10. Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.
— Судьей по боксу!
11. Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенх@й.
12. Блондинку спросили, у кого она одевается.
— Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!
13. Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит. Он спрашивает:
— Откуда?
Сосед:
— Тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, но проси ее громче — она глуховата.
Мужик — на пруд, позвал рыбку, просит:
— Рыбка, хочу много баксов!
Наутро просыпается: весь дом завален факсовыми аппаратами. Он — к соседу.
— Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
— Я ж тебе говорил, рыбка с глушью. Думаешь, я большой теннис просил?
14. Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все. Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов.
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
В последний день перед отпуском с работы пришлось уходить боком
и желающих сделать все, чтобы ты не ушла, подкинув пару проектов, становиться очень много. как-будто не в отпуск на пару недель, а на всю жизнь уходишь. В отпуск надо уходить по английски, только не получается.
Когда я ухожу, мне уже не до улыбки. возникает как всегда масса ооочень срочных дел. как будто специально, чтоб выжать все оставшиеся соки
у меня выходной 1-го января и отпуск 14 дней с 4-го июля. Это не обсуждается. Если это не устраивает работодателя, я у него не работаю
Это точно, но когда не можешь работать, и уже не работаешь, чувствуешь, что ты потерял стержень в жизни, очень тяжело.
Ухожу боком, точно! Только не улыбка, а пулемёт в дверной проём не проходит! Коллеги требуют продолжения банкета!
Мы с мастером приветствовали друг друга фразой:»Примите мои соболезнования!», когда выходили из отпуска.
В отпуск потому и уходят, что на лице уже нет никаких эмоций. Лицо и улыбка появляются на седьмой день отдыха.
Перед отпуском, обычно мой трудовой день длится 16 часов. Так, что никакой улыбкой и близко не пахнет
Прикольные статусы про отпуск
Самые прикольные статусы и цитаты про отпуск. Статусы о долгожданном отпуске после работы. Читать афоризмы про отдых и море, начавшийся отпуск.
***
Он такой… такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный… ))) мой ОТПУСК
Труд превратил обезьяну в человека, но отпуск показывает, как легко человек возвращается в исходное состояние.
***
Дорогие соотечественники! Берегите природу — отдыхайте на курортах Турции!
***
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена где…
***
А давайте отправим меня в отпуск — я уеду, а вы от меня отдохнете.
Про скорый долгожданный отпуск
Вечность – это последние два рабочих часа перед отпуском.
***
Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
***
Боже как я хочу оказаться в аэропорту и услышать, что мой самолет вылетает к морю через несколько минут
***
О, это прекрасное чувство, когда осталось два дня до отпуска)))
***
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск…
***
В последний день перед отпуском на работу пришлось заходить боком — довольная улыбка в дверь не пролезала.
***
Сон не только улучшает работу сердца и мозга, но и помогает ненадолго забыть, что ты очень хочешь в отпуск.
Смешные статусы «Отпуск начался!»
Я ухожу в отпуск, дорогие друзья, завидовать и желать удачи не нужно. Мне и без этого будет очень хорошо!
Статусы про первый день отпуска
– Что собираешься делать в первый день отпуска?
– Заниматься ceксoм со всем, что шевелится. А ты?
– Постараюсь не шевелиться.
***
В первый день отпуска специально встану пораньше, чтобы посмотреть, как вы на работу идете.
Ппро начало отпуска
Хм, сегодня второй день отпуска, и он начинается с Пино Калада.
Статусы про море и отпуск
Блажен, кто верует. Но истинно блажен тот, кто лежит на берегу моря и никуда не торопится.
***
Отпуск, море, солнце, пляж — так не хватает мне сейчас…
***
Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.
***
Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море…
***
Yhooooooooo. Если статус не изменен, то я нежусь на солнышке и купаюсь в море)))))))))))))))
Статусы про отпуск прикольные короткие
Лучший антидепрессант – это уложенный в отпуск чемодан.
***
Заберите меня в отпуск!…
***
Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.
***
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
***
Море зовет… Волна поет… А я такая в огороде…
***
Снова в мечтах об отпуске…
***
Заберите меня отсюда в отпуск.
**
Отпуск – это пятое время года.
***
Быстрее отпуска заканчиваются только отпускные.
***
Теща решила, что лучший отпуск – это ремонт
Цитаты и статусы «Отпуск закончился»
***
Все хорошее рано или поздно заканчивается… Мораль сей басни такова — отпуску пришла хана((
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска.
***
После хорошего отпуска нужно еще недельку отдохнуть.
***
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! — отпуск кончился.
***
Был усталым, а стал измученным – это отпуск удался.
***
Почему, когда выходишь из отпуска в голове одна мысль — уволиться к чертям!
***
— Опишите кратко ваш отпуск.
— Вжик!
Статусы про последний день отпуска
***
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
***
Грущу и тоскую, горька моя доля,
Прощаюсь с тобой, моя вольная воля!
Прощай, моя жизнь, где сплошные субботы!
Кончается отпуск. Пора на работу…
Афоризмы про конец отпуска
Отпуск не проведёшь — он всегда кончается вовремя.
***
Разумом я конечно понимаю, что отпуск кончился, но остальной организм против.
***
Разум, конечно, признает, что отпуск кончился, но остальной организм против.
***
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.
Цитаты про начало отпуска
Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а денег уже нет!
Когда пробуждение всё больше напоминает реанимацию – пора в отпуск.
А давайте отправим меня в отпуск — я уеду, а вы от меня отдохнете.
Что вам делать на работе – это решит ваш начальник, а вот отпуск придется планировать самостоятельно.
Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено! Я ухожу! В отпуск!
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Последний день перед отпуском, на работу в дверь пришлось проходить боком — улыбка не пролезала!
Люди идут в отпуск, когда больше не могут ходить туда, куда ходят.
Он такой… такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный… мой отпуск!
Отпуск – это такое свободное время, которое дается служащим, чтобы напомнить им, что учреждение может прекрасно обойтись без них и в остальное время года.
Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение — это 28 календарных дней отпуска.
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
Отпуск – это когда каждый следующий день можно отдыхать от предыдущего.
Каждый имеет право провести отпуск так, как ему хочется! А некоторые еще и возможность…
Остановись, мгновенье! Ты же — отпуск!
Лучшее время года — отпуск!
Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море.
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена — где.
Отпуск — самая сложная пора… В это время проверяется самое главное деловое качество человека — умение отдыхать!
Мы должны передохнуть, чтоб не передохнуть.
В отпуске отдыхает мозг, отдыхает тело и только печень работает.
Проснулся счастливым? Значит ты – отпускник.
Дорогая работа! А не пора ли тебе от меня отдохнуть?
Отправляясь в отпуск, возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.
Отпуск приходит и уходит, а работать не хочется никогда.