а я жду володьку день выборов
Цитаты из фильма «День выборов»
— Остались неистраченные 56 рублей. Пересчитайте и распишитесь. — Дай мне! На восстановление храма. — Какого? — Да хоть какого!
— Да как их можно перепутать, они же разного цвета! — Я дальтоник! — Ну и что, что ты дальтоник, ты что, красное от зеленого отличить не можешь, нет?! — Не могу!
А они не знают о таком чудесном изобретении человечества, как сковородка с уже приделанным чапельником? В простонародьи — сковородка с ручкой.
— А что это? — Это вертолет. — Я вижу, а зачем он сюда летит? — Какая разница? Мне скучно! — Везет. А мне страшно.
Я здесь два часа уже сплю сидя, чтобы не проспать.
Шествие лилипутов под лозунгом «Губернатор нас не замечает».
— Батюшка, вы себя как чувствуете? — Не всего. — В каком смысле, батюшка? — Чувствую себя не всего!
— Пих. — Что? — Ну, она пихта, а он пих. — Максим, какой пих? У тебя вообще один пих на уме!
— Солдатики, дорогие мои, вы служите, и знайте, что вас ждут. Матери ждут своих сыновей, сестры ждут братьев, тети – этих. дядей, а я жду Володьку. Он ведь вернется, правда? — А служит где? — Где, где. В Караганде! — Казахстан. Там пока спокойно, товарищи. Вернется!
— Ага. Он специально поёт «выборá», потому что на слово «выборы» рифмы нет. (Через некоторое время): — Выборы, выборы, Кандидаты — ***ы!
— Как думаешь, если водку до минус сорока заморозить, то в ней чего – градусов совсем не будет? — Тебе какая разница? Ты же ее пить все равно не сможешь! — Я ее грызть буду!
— Слушайте, а какой пульс должен быть во время пробежки? — Ну не знаю – ударов 150. — Да? А чего у меня 840? — 840 в минуту?! — А что, надо было в минуту считать что ли? — А ты как считал? — Ну, просто считал, пока не сбился. Так, ладно, я пошел пересчитывать.
— Наша гордость – коньячный напиток «Звездная ночь». Покатайте его по нёбу, и вы почувствуете тонкий и вместе с тем насыщенный аромат. — Налей побольше, чтобы было, что покатать!
И благодать господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик. или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.
Наши отношения с другими народами налаживаются и будут налаживаться! Отставить. Ложить неправильно – правильно класть. Накладываются и будут накладываться!
— Зачем, зачем я это сделал? Зачем я пять дней не пил – кому это было нужно?!
— Через пять минут собираемся на совещание в штабе. — Саш, где? — Ну, у меня в каюте. — Ааа, Саш, у тебя там штаб. Мы-то, дураки, думаем, там просто каюта.
Вот точно такой же миной, только меньше и другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне взорвали корабль неприятеля!
— Ну что, казаки, вручить шашку Игорю Владимировичу, а? Любо? — Простите, а Люба это кто?
— Дорогая Нонна! Дорогая Светлана! — Я Лёля. — Я помню. И, конечно, дорогая Виктория Александровна!
А я жду володьку день выборов
-а служит где?
-в Караганде!
-Казахстан!там пока спокойно,товарищи!вернется!
-все!я выйду. Казаки. я не выйду.
-он показал,что вот здесь я,а вот тут Володька.Видишь,тут пути пересекаются,а здесь разрыв.
-Разорвало Володьку.
-Нонна,а давай карандашиком аккуратно подштрихуем,никто ничего не увидит.
— А налей-ка мне, братец, водочки граммчиков 100. А лучше 150.
О! И чайку потом попью!
ИЛИ ЖЕ
— испугать вздумали!? меня!? православного батюшку!? и чем!?
ОН ЖЕ (В МУЗЕЕ КОНЬКА)
-Вы можете покатать его по нёбу.
— Налей-ка побольше, чтобы было что покатать!
Что Галатасарай-то творит.
-Батюшка! Вы-то себя как чувствуете?
-Не всего! Чувствую себя-не всего.
-Миша вы спите?
-Нет, что вы? Я никогда.
-Ручка под рукой есть?
-Под какой?
— Саша, а устроить переворот в Самали не должны мы, а?
— Да, я наш кандидат Игорь Владимирович. Это для меня большая неожиданность — еще вчера я не знал, что буду губернатором. Я вообще-то собирался идти в баню сегодня, но для Иммануила Гидеоновича я готов на все!
— У нас прекрасные стартовые позиции: кандидат-массажист, сейчас занят — ищет розетку; предвыборной программы нет, с прессой не договорились, на все — семь дней…
— Уходим.
— Конечно…
— А деньги?!
— Остаемся.
— Конечно…
— Сыграют все — демонстрации, голодовки…
— Это же, наверное, дорого?
— Я тебя умоляю — они в театре вообще ничего не получают. Голодать будут за еду!
— Нужно слоган какой-нибудь убедительный придумать. Типа «Я дам вам…». Что он им может дать?
— Смотря чего у них нету.
— Ничего у них нету!
— Такой слоган: «Я дам вам всё!»
— Да бред…
— Бред…
— Ребята, давайте так: «Я разрешу вам бухать!» И все избиратели — наши!
— Значит так. Для деревенского ролика нужен дед, коза, завалинка. Игорь Владимирович приобнимет деда и скажет: «Не горюй, Иван Метрофаныч, поднимем село!»
— А обязательно, чтобы звали Иван Метрофанович?
— Да, а козу — Зойка! Здесь мелочей не бывает!
— Максим, ты опять пьёшь?
— Я дегустирую.
— А от кого муж-то ушел?
— Ни от кого! У Ноны все нормально!
— «Пыя»? Или «пуя»?
— И пую найдем!
— А… Туя!
— Атаман Парамонов! Хто здесь главный?
— Я?
— Неправильный ответ! Главный здесь я! Кто разрешил концерт?
— А почему мы должны…?
— А потому что всё в этом городе согласовывается со мной.
— Но свобода слова…
— А свобода есть только у одного слова, слово это — моё!
— Слышишь, Федь, а что, Сергей Абрамов — еврей что ли?
— Абрамов? Абрамов — да, а Сергей, думаю — нет.
— Ты сам-то в армии служил?
— Да… Нет… А что — нужно?
— Тебе — нет!
— Скоро выборы. Голосовать можно за кого угодно. Но зачем за кого угодно, когда у нас есть свой, можно сказать потомственный военный, внучатый племянник заживо репрессированного маршала Блюхера и Тухачевского, Игорь Владимирович Цаплин!
— И позвольте мне от лица командования округом вручить Игорю Владимировичу макет противолодочной мины. Вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, взорвали немецкий крейсер Гюнтер Нэцер.
— Солдатики, дорогие мои, вы служите, и знайте, что вас ждут. Матери ждут своих сыновей, сестры ждут братьев, тети — этих… дядей, а я жду Володьку… Он ведь вернется, правда?
— А служит где?
— В Караганде…
— Казахстан… Там пока спокойно, товарищи. Вернется!
День выборов
— Нет, посадят только меня — потому что я за все отвечаю.
— Саша, не переживайте — посадят всех…
— Вот вы смеётесь.
— Я? Плачу.
Саша, а устроить переворот в Сомали не должны мы, а?
— Слушай, а Сергей Абрамов — это кто?
— Вик, ты чего, вот же — пароход!
— Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли.
— Как отплыли? Но это же бардак.
— Зато ты главный.
— Слава, с кем ты хочешь жить?
— С Жанной Фриске.
— В общем, будешь жить с Максимом.
— Да, не лучший вариант.
Да, я наш кандидат Игорь Владимирович. Это для меня большая неожиданность — еще вчера я не знал, что буду губернатором. Я вообще-то собирался идти в баню сегодня, но для Иммануила Гедеоновича я готов на все!
— Простите, а где-то есть европейская розетка?
— В Европе…
— У нас прекрасные стартовые позиции: кандидат-массажист, сейчас занят — ищет розетку; предвыборной программы нет, с прессой не договорились, на все — семь дней…
— Уходим.
— Конечно…
— А деньги?!
— Остаемся.
— Конечно…
— Сыграют все — демонстрации, голодовки…
— Это же, наверное, дорого?
— Я тебя умоляю — они в театре вообще ничего не получают. Голодать будут за еду!
Беременная женщина в толпе… Это потрясающий режиссерский ход!
— Нужно слоган какой-нибудь убедительный придумать. Типа «Я дам вам…». Что он им может дать?
— Смотря чего у них нету.
— Ничего у них нету!
— Такой слоган: «Я дам вам всё!»
— Да бред…
— Бред…
— Ребята, давайте так: «Я разрешу вам бухать!» И все избиратели — наши!
— Значит так. Для деревенского ролика нужен дед, коза, завалинка. Игорь Владимирович приобнимет деда и скажет: «Не горюй, Иван Митрофаныч, поднимем село!»
— А обязательно, чтобы звали Иван Митрофанович?
— Да, а козу — Зойка! Здесь мелочей не бывает!
Мы на это глаза придподзакрыли, а можем что? Придподоткрыть!
— Максим, ты опять пьёшь?
— Я дегустирую.
Саш, а ты чё такой смелый? Саш?
Вот я тебя предупреждаю, Саш: вот казаки построят нас на палубе и спросят: “Кто начальник штаба? Кто?! Начальник штаба?!” — вот я тебя предупреждаю, Саш — я молчать не буду!
— Может, действительно, сейчас по пиву, а завтра с чистой головой…
— Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.
— А от кого муж-то ушел?
— Ни от кого! У Нонны все нормально!
— «Пыя»? Или «пуя»?
— И пую найдем!
— А… Туя!
«Пихта» женского рода, а «пих» — мужского.
— Ель.
— Что ель?!
— Хвойное дерево на «п» — ель. А поэт — Есенин. И не «К няне». «Письмо к матери». Какая ж фигня, Господи, какая ж фигня!
— Извините, где здесь туалет?
— Как сказал классик, вам — везде!
— Я творческая личность! Могут же у меня быть какие-то увлечения! Ну, я же ему не изменяю!
— Как это?
— Ну, духовно не изменяю… Короче — не будь мещанкой!
— Как думаешь, если водку до минус сорока заморозить, то в ней чего — градусов совсем не будет?
— Тебе какая разница? Ты же ее пить все равно не сможешь!
— Я ее грызть буду!
— Атаман Парамонов! Хто здесь главный?
— Я?
— Неправильный ответ! Главный здесь я! Кто разрешил концерт?
— А почему мы должны.
— А потому что всё в этом городе согласовывается со мной.
— Но свобода слова…
— А свобода есть только у одного слова, слово это — моё!
Дайте мне микрофон и уходите! Мне есть, что им сказать!
Если вы выберете меня губернатором, я добьюсь законодательного запрещения производить сковородки с ручками!
— Трудно передать те чувства, которые мы чувствуем сейчас, вот это чувство, которое охватывает, через него ощущается некое какое-то…
— Давайте выпьем!
— А он нормальный мужик, душевный.
— Ага, но только если он правду узнает, то душевно тебе ноздри вырвет и на кол посадит.
— Иди ты сам на кол! Скотина!
А где картинка, почему не идет эфир? Камиль?
— Успокойся, эфир уже был!
— Да? И что сказали?
— Что руководитель проекта проспал эфир.
— Правильно, молодцы… Что?!
— Слушайте, а какой пульс должен быть во время пробежки?
— Ну не знаю — ударов 150.
— Да? А чего у меня 840?
— 840 в минуту?!
— А что, надо было в минуту считать что ли?
— А ты как считал?
— Ну, просто считал, пока не сбился… Так, ладно, я пошел пересчитывать…
— Батюшка, как вы себя чувствуете?
— Невсево…
— В каком смысле, батюшка?
— Чувствую себя НЕ всего!
— Слышишь, Федь, а что, Сергей Абрамов — еврей что ли?
— Абрамов? Абрамов — да, а Сергей, думаю — нет.
С каждой минутой во мне крепнет убеждение, что на нас конкретно наехали…
— Как их можно перепутать — они же разного цвета!
— Я дальтоник.
— Ну и что, что ты дальтоник, ты что, красный от зеленого отличить не можешь?!
— Наша гордость — коньячный напиток «Звездная ночь». Покатайте его по нёбу, и вы почувствуете тонкий и вместе с тем насыщенный аромат.
— Налей побольше, чтобы было, что покатать!
Это потому, что ты подонок, и всегда таким был. И правильно я от тебя тогда ушла!
— Секундочку — это я от тебя ушел — собрал вещи и ушел!
— Ха-ха, да — после того, как я тебя выгнала!
— Ты меня выгнала?! Хорошо. Ты меня выгнала… И слава богу, что это произошло.
— Они что — живьем работают?
— Ну, да — вот же они…
— Ты сам-то в армии служил?
— Да… Нет… А что — нужно?
— Тебе — нет!
Наши отношения с другими народами налаживаются и будут налаживаться! Отставить. “Ложить” неправильно — правильно “класть”! Накладываются и будут накладываться!
Скоро выборы. Голосовать можно за кого угодно. Но зачем за кого угодно, когда у нас есть свой, можно сказать, потомственный военный, внучатый племянник заживо репрессированного маршала Блюхера и Тухачевского, Игорь Владимирович Цаплин!
И позвольте мне от лица командования округом вручить Игорю Владимировичу макет противолодочной мины. Вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, взорвали немецкий крейсер Гюнтер Нэцер.
— Солдатики, дорогие мои, вы служите и знайте, что вас ждут. Матери ждут своих сыновей, сестры ждут братьев, тети — этих… дядей, а я жду Володьку… Он ведь вернется, правда?
— А служит где?
— В Караганде…
— Казахстан… Там пока спокойно, товарищи. Вернется!
И благодать Господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик… или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.
Ты же у нас на третий срок идешь, что, в общем-то, неправильно. Мы на это глаза приподзакрыли, а можем — что — приподоткрыть!
— А если он перезвонит в администрацию президента и спросит — кто с ним разговаривал?
— Сань, я не хочу тебя расстраивать, но он же все равно к нам попадет…
Ребята, я не хочу сеять панику, но это — ужас!
Слушай, барашка, я тебе в третий раз повторяю: не надо! В четвёртый раз повторять не буду, потому что будет не надо.
— Грузинские трио «Волжане». Кстати, нам повезло, что сейчас они здесь. Потому что фрукты продадут и уедут!
— Сан Саныч, я сейчас вас убью!
— Понимаешь, Боренька, нефть у вас нашли! Ага. Да. И никель!
— Какой никель…
— Норильский!
Федор, простите, мы что-то такое с вами покурили… Я последние 10 минут вдыхаю-вдыхаю и вообще не выдыхаю! Так надо?
— Мы забыли предупредить Ливию.
— О чем?
— Как?! Ее же будут бомбить! Пусть они эвакуируют население.
— Пусть. А куда?
— В Боливию. Ее бомбить не будут.
Зачем, зачем я это сделал? Зачем я пять дней не пил — кому это было нужно?!
Алло, это Ливия? Это Слава и Леша. Езжайте все в Боливию! Ливия предупреждена…
— А что, сынки, никто не знает, сколько верст до Челябинска?
— А вам зачем?
— Видение у меня было: явилась Маргарет Тэтчер и говорит, «Иди, Иннокентий, в Челябинск, улица Ленина, дом 16, ждут там тебя!» Третий раз уж является, надо сходить.
— Был на сцене. Там очень хорошо. Но очень медленно. Шел оттуда минут сорок. Почему у нас сцена так далеко, а не так близко?
— Эй, как тебя зацепило!
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «День выборов»
― Объясните, пожалуйста, мне! Что, другой рифмы на слово «выборы», что, нет?
О фильме (Мы на это глаза приподзакрыли, а можем что? Приподоткрыть!)
В двух словах
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «День выборов»?
/* Михаил Ефремович превращается в батюшку Иннокентия */
― Ну что ж, Иннокентий так Иннокентий.
/* Машина Эммануила Гедеоновича */
/* Квартира генерального продюсера «Как бы радио» */
― Миша, вы спите?
― Что Вы. Я никогда. Я так, на минутку.
Москва. Северный речной вокзал. Теплоход «Сергей Абрамов»
― Слава, Слава, что с музыкантами?
― Саша, вот низкий тебе поклон. Никогда еще меня не посылало за два часа 56 человек. Никогда.
― Саш, а вот сейчас ты можешь мне объяснить, почему я должен был с 5 утра скачивать с интернета все о среднем Поволжье?
― Ой.
― Костюм. Летний. Что?
― Стоять! Вот кого я убью первым.
/* Аэропорт одного областного приволжского центра. Действующий губернатор Емельянов зажигает */
― А кто такой Оливер Кромвель?
― Английский политический деятель семнадцатого века.
― А сколько букв? А. нет, ерунда. Вычеркни. И потом, кто знает этого Оливера Кромвеля кроме нас с тобой?
/* Нам поручено провести избирательную компанию нашего кандидата на выборах в губернаторы области */
― Саша-а. А устроить переворот в Сомали послезавтра не должны мы, а?
― Простите, а где-то есть европейская розетка?
― В Европе!
/* Губер летит в Москву */
― Слушай, я вроде как полнеть начал, ты не заметил?
― Нет.
/* Иннокентий включен в команду */
― Да какая ж это ванна, сынок? Это купель!
/* Как говорится, поехали. */
― Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли.
― Как отплыли? Но это же бардак.
― Зато ты главный.
― Скажите, пожалуйста, а нельзя вот эту последнюю фразу взять и выбросить?
― Да ты чё! Ради неё все и писалось!
― Вот такая песня, молодцы!
― Саш, молодец, хорошие ребята.
― Ну. Я п-понял, в Ярославле ссадим.
/* Областной театр с нами. Артисты готовы на все */
/* Нужен убедительный слоган */
― Типа там «Я дам вам. » Что он им может дать?
― Смотря чего у них нету.
― Ничего у них нет.
― Такой слоган: «Я дам вам все».
/* И немедленно выпил */
― Значит, «Му-му» написал не Тургенев.
ДЕНЬ ВТОРОЙ
― Муж ушел? От кого?
― Ни от кого. У Нонны все в порядке.
/* А где Игорь Владимирович? */
― Я здесь два часа уже сплю сидя, чтобы не проспать.
/* Цикл программ «Знакомтесь, Игорь Владимирович» */
/* Прибыл режиссер */
/* Возле бассейна. Иннокентий страдает */
― Ты смотри, что Галатасарай-то творит!
/* Режиссер местного драмтеатра */
― Можно просто Сан Саныч, без чинов. Хотя чинов-то хватает, один фестиваль в Мончегорске чего стоит!
/* Нонна тоже страдает */
― Я же творческая личность. У меня могут быть какие-то увлечения. Но я же ему не изменяю!
― Как это?
― Ну, духовно не изменяю. Короче, не будь мещанкой.
/* Откуда здесь казаки? */
― Саш, слышал, казаки в городе? А Фрунзе знает?
/* Пуя? Или пха? Или пих? */
― А может быть, пха? Есть же такое грузинское дерево «пха»? Или японское?
― А точно Пушкин?
― Тут авторы кроссворда цитируют стихотворение про няню, так что.
― А, пих!
― Пих?
― Ага. Пихта женского рода, а пих мужского.
― Максим, Максим, какой пих, ну, какой пих?? У тебя один пих на уме!
/* Чапельник. И казаки. Кто тут главный? */
― Я ведь вам сейчас объективно. не нужен. Я пойду пока.
/* Атаман лютует. Такая работа */
― Атаман Парамонов! Кто здесь главный?
― Я!?
― Неправильный ответ! Главный здесь я!
― Но свобода слова?
― А свобода есть только у одного слова. Слово это моё!
/* Слава на пару с Камилем Ренатовичем разводят атамана. На чапельник. */
― Атаман Парамонов?
― Я! В смысле?
/* Камиль Ренатович изящно завершает разговор */
― Да! Потому что в этой жизни ничего не бывает просто так. Даже овцы в тулупах.
/* Вряд ли губернатор продолжит свою деятельность в вашей области */
― А куда он денется?
― Куда там мы его отправляем?
― А он послом уезжает. В Тунис.
― А почему в Тунис?
― Ну а куда ж его?
/* Казачья станица. Сход */
― Ну что, ребятки, не пора мне?
― Пора, батюшка. Идите.
― Братья и сестры! Благословен будет ваш населенный пункт со всеми окрестными деревнями и дачными участками.
/* Иннокентию предлагают выпить за здоровье атамана и для проверки серьезности намерений */
― Испугать думаешь? Меня, православного батюшку? И чем? За атамана! /* и немедленно. */
― Ну ты, бать, неистовый. служитель культа.
/* Нонна выступать не может. Ну не может. Леша просит ее убрать, Нонна уходить отказывается */
― Виктория Александровна, я Вас очень прошу, уберите её отсюда, пожалуйста!
― Лёша, простите, пожалуйста, меня, это я виновата.
― Ха! Оно нас гонит! А пошли тогда в бар! Я Володьке позвоню!
― А ты ему уже раз 30 звонила!
― А я ещё 30 раз позвоню! Он же мой муж любимый! Скотина. Сволочь. Подонок.
/* Игорю Владимировичу преподнесли шашку. Любо! */
/* Афтер-пати. В смысле, банкет по окончанию митинга-концерта */
― Как зовут Нонну?
― Нонна.
― Кхм. Спасибо.
/* Вести с полей. Прямиком из телевизора */
― Сегодня по городу прошли люди в белых одеяниях, скандируя ‘Долой царя-ирода, долой Емельянова!‘
― А на завтра, по слухам, намечается шествие лилипутов под лозунгом ‘Губернатор нас не замечает’.
ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ
― А почему не идет эфир.
― Эфир уже был.
― Да? и что сказали?
― Что руководитель проекта проспал эфир.
― Он просто такой скромный. Вы не обращайте на него внимания, пожалуйста.
― Какие у вас хорошие друзья.
ГОРОД ВЗВЕЙСК
― Слышь, барашка, ты себе зафиксируй, я тебе в третий раз говорю: не надо, да? В четвёртый раз говорить не буду, потому что будет не надо.
/* Трагическая история взвейского портвейна */
― Да как их можно перепутать, ну, они же разного цвета!
― Я дальтоник!
― Ну и что из того, что ты дальтоник, ты что, красный от зеленого отличить не можешь, да?!
/* Криэйторы копают компромат на товарища Бурдуна */
/* А Иннокентй с Максом дегустируют. */
― Любопытно.
― Покатайте его по небу, и вы почувствуете тонкий, и вместе с тем насыщенный аромат.
― Налей побольше, чтобы было, что покатать!
― Максим! Ты что? Опять пьёшь?
― Не-а. Я дегустирую.
― Не надо.
― Порция вот 20 граммов. 50 сортов.
― А, ну тогда ладно… Это же литр!
― Мм… Любопытно… Не распробовал…
/* А что если нам объединить бренды? Ваш зеленый портвейн и наш прекрасный кандидат */
/* Нонна ищет выход. Где-то там */
― Что непонятно? Это звездограмма моей жизни!
― Вот это вот я, а вот это Володька. Видишь, вот тут пути пересекаются, а вот тут разрыв.
― Разорвало Володьку!
― А что случилось-то?
― Ну у нее. звездограмма.
― Чего у нее?
― Что?
― Так, вот я что сейчас непонятного сказал?
/* История пыжиковых шапок от Игоря Владимировича */
― Игорь Владимирович, вы почему не рассказали, что вы сидели?
― Сашенька, господи, да что ж я там сидел-то? Господи, четыре года. Тьфу!
― Помните, были такие пыжиковые шапки?
― Ну да, конечно.
― Угу, а из чего их делали?
― Из пыжика.
― Правильно. А кто такие пыжики?
― Ну, что-то навроде выдры, наверное.
― Вот, все так думают. А никто не знает. Мы из кошек делали.
/* Мальчики, а вы зря в бассейн не ходите. Там как-то успокаиваешься */
― Будет орден Диор третьей степени.
― Славочка, а я думала, что Вы любите плавать, у вас такие плечи.
― Какие у меня плечи?
― Волосатые!
СВЕРХСЕКРЕТНАЯ ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ
― Ты сам-то в армии служил?
― Да. Нет. А что, нужно?
― Тебе нет.
― Спасибо.
/* Вручение Почетной Грамоты Бурдуну от благодарного сирийского народа */
― Скоро выборы! Голосовать можно за кого угодно. Но зачем за кого угодно, когда у нас есть свой, можно сказать, потомственный военный, внучатый племянник заживо репрессированных маршалов Блюхера и Тухачевского Игорь Владимирович Цаплин. Короче, если хоть в одном бюллетне будет проголосовано за кого-нибудь другого, я вам устрою такой диппёрпл по самое не хочу, вот.
― И позвольте мне от лица командования округа вручить Игорю Владимировичу макет противолодочной мины. Вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, взорвали немецкий крейсер «Гюнтер Нетцер».
/* А Нонна ждет Володьку. Он ведь вернется? */
― А служит где?
― В Караганде!
― Казахстан. Там пока спокойно, товарищи. Вернется!
ДЕНЬ ПЯТЫЙ
― Нонночка, как эфир?
― Нормально. Лезет везде, вонючка.
― Чего я вонючка?! Вот что я сказал, чего я вонючка, нормально?! Чего я вонючка-то?! Нормальная история! Что я вонючка вдруг?! Чё я вонючка? Ну где я вонючка?! Что вдруг я вонючка? Вонючка я, а?! А вы не вонючки, да?!
/* Муся-Муся, подожди. Слава, случилось, да? */
― Что вы меня, что вы меня пугаете? Что вы меня вдвоем пугаете? Знаете, как я сам боюсь.
― Просыпаюсь утром, понимаю, что рядом кто-то лежит. Думаю, Господи, ну пусть это будет Аня, пусть Нонна.
― Нонна не могла, но не важно.
― Да хрен с ним, пусть даже Леша уже!
― Что значит даже? Что значит даже? Ну, и чего?
― Её голос: «Да, Эммочка, все нормально». И я понимаю, что он приехал на корабль, и сейчас меня начнут скармливать акулам, которых специально для этого запустят в Волгу.
/* Режиссер народного театра привез новый номер */
/* А губернатор Емельянов занимается черным пиаром. Леша негодуэ */
― Я буду заводиться. Он оскорбил нашего Франкенштейна!
/* Концерт под угрозой. Аппаратура требует ремонта */
― Знаешь что, Камиль. Ты мне ультиматумов. не надо.
/* Режиссер пытается подобрать правильные слова для песни */
ДЕНЬ ШЕСТОЙ
― И благодать господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик, или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.
/* А из военной части пропал сверхсекретный прибор */
― Камиль, ты ж не мог.
― Главное, что там мочь-то, господи, а?
― Саш, Саша! Не кричи, прибор нашёлся.
― Да где нашелся? Я в новостях Бурдуна видел, на нем лица нет. Стоит совершенно.
― Саш, Саш, успокойся. Вот он. Его Камиль спёр.
Происки Емельянова. На борту обнаружен вирус холеры
/* Камиль на такие провокации не поддается */
― Вы кто такой?
― Я кто такой?! Феликс Дзержинский, слышали!
/* Пресс-конференция по поводу нового портвейна. Журналисты в сборе */
― Нормалец! В связи с дегустацией продукта явка 120 процентов.
/* Игорь Владимирович упал с полки и разбился, Боря паникуе */
/* Местная санэпидслужба столкнулась с мощным сопротивлением */
― Ты-ы-ы! Подле-е-ец! Поднял руки на Божьих людей! Я щас тебя заочно отпою! Прокляну! Щас мое кадило разгорится. И будешь ты, майор, гореть в Геене огненной. аж до Страшного Суда.
/* Сверхсекретный прибор нужно опробовать. На старом губернаторе */
― Нет, посадят только меня, потому что я за все отвечаю.
― Саша, не переживайте, посадят всех!
― Мы на это глаза приподзакрыли, а можем что? Приподоткрыть!
― А если он перезвонит в Администрацию Президента и спросит, кто с ним разговаривал?
― Саня, я не хочу тебя расстраивать, но он же все равно к нам попадет!
Заключительный концерт
/* Концерт придется проводить силами ветеранов Поволжской Художественной самодеятельности */
― Вас приветствует дуэт некоммерческой песни «Двое против ветра».
― Мы хотели спеть вам песню про то, как с Лёхой ходили в гору и упали, но, пока ехали, написали новую.
/* Зрители слушают, команда выпивает, а режиссер принес сдачу */
― Остались неистраченные 56 рублей. Пересчитайте и распишитесь.
― Дай мне! На восстановление храма.
― Какого?
― Да хоть какого!
/* Борис интересуется, что Эммануил Гедеонович не поделил с Емельяновым */
― Понимаешь, Боренька, нефть у вас нашли! Ага. Да. И никель!
― Какой? никель.
― Норильский! Шучу, расслабься.
/* Смычка интеллигенции с бандитами приносит Саше новые знания */
― Фёдор, простите, мы с вами что-то такое покурили, и я последние десять минут вдыхаю-вдыхаю, и вообще не выдыхаю. Так надо?
― Да всё в порядке, расслабься! (С силой бьёт Сашу по спине, тот кашляет)
― О, выдохнул! Теперь вдохнуть не могу. Какая прелесть.
/* Вопрос кроссворда решен окончательно */
/* Емельянов звонит в Москву, а попадает на Камиля Ренатовича. Снова и снова */
― А как это. Я к вам? Я же вроде не к вам?
― К нам, к нам! Теперь тебе по всем вопросам к нам!
/* Дым-машина заработала. Дым пошел хороший такой. */
/* Иннокентий уходит. В Челябинск */
Выборы прошли успешно
― Но не те.
/* Во-первых, нам нужна Саратовская область, а не Самарская. */
И ведь что интересно.
Фильм снят по спектаклю «День выборов» Квартета И и группы «Несчастный случай».
Пришлось кое-что творчески доработать.
— завести настоящий теплоход;
— поплавать по разным городам;
— и ввести несколько дополнительных персонажей.
Что спектакль не только не ухудшило, а сделало еще лучше. Достоверней. И легитимнее.
Отдельное спасибо за светлый образ батюшки Иннокентия.
Не перевелись еще богатыри!
Чему как бы учит нас фильм «День выборов»
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
О фильме (Мы на это глаза приподзакрыли, а можем что? Приподоткрыть!)
Ссылки по теме
День выборов на Википедии. Маловато, прямо скажем. Кратенько.
Присмотреть или прикупить на Озоне:
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Даун Хаус (Человек! Виски! Мне и этому офицеру)
День выборов (Да какая ж это ванна, сынок? Это купель!)
Брат (Да и сами-то вы. Скоро всей вашей Америке кирдык. )
Бойцовский клуб (Первое правило клуба: не упоминать о бойцовском клубе.)
Мстители (Твой ход, северный олень. Хороший ход.)
365 цитат о любви (Лучше пулю в лоб, чем дуру в жены. )
А на посошок.
— Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.