адаптация ребенка при рождении второго ребенка
Как подготовить ребенка к рождению второго: 9 правил
Ожидание второго ребенка – большая радость для родителей, но сильный стресс для первого малыша. Какие проблемы могут возникнуть со старшим ребенком, как их преодолеть и подготовить первенца к появлению брата или сестры, расскажет Я – Родитель.
Cогласно данным Фонда «Общественное мнение» 85% опрошенных россиян считают братьев и сестер самыми близкими людьми, а 86% ответили, что у них в детстве были отличные отношения. И только 13% признаются, что всегда плохо ладили с младшими членами семьи. Тем не менее, конфликты между старшим и младшим ребенком в какой-то степени неизбежны. Поэтому готовить первенца к появлению братика или сестренки стоит заранее, считают психологи.
К чему готовиться родителям?
Главная проблема, с которой сталкиваются родители – ревность старшего ребенка. Его чувства вполне можно понять – до рождения младшего все внимание взрослых принадлежало ему, и теперь малыш очень переживает из-за потери. Ведь первое время вся жизнь семьи крутится вокруг новорожденного, которому необходимо максимум заботы.
Дети младше трех лет, как правило, открыто выражают свое неудовольствие: они могут обижать малыша, обзываться, капризничать, не слушаться. А ребенок постарше может начать вести себя, как маленький: перестать проситься в туалет, не есть и не одеваться самостоятельно. Школьники обычно прячут свои эмоции: их переживания проявляются в виде снижения успеваемости в школе, беспричинных капризах и истериках, конфликтах с одноклассниками и учителями.
Как избежать ревности старшего ребенка? Наши эксперты подготовили девять рекомендаций для тех, кто во второй раз планирует стать родителями.
9 правил подготовки первенца к рождению брата или сестры
1. Сообщите ребенку о появлении малыша заранее
О пополнении семьи ребенку следует сказать родителям, а не другим взрослым. Сообщить ему о радостном событии лучше примерно на третьем месяце беременности, чтобы он успел свыкнуться с изменениями в своей жизни.
2. Обсуждайте с первенцем, что последует за рождением брата или сестры
С ребенком нужно обсуждать ожидаемое рождение малыша. Родителям стоит рассказать старшему, что младенец первое время будет требовать много внимания. Объясните сыну или дочери, что мама и папа не станут любить их меньше.
3. Не ругайте за проявление агрессии по отношению к младшему ребенку
Старшего ребенка обязательно нужно выслушать, даже если он говорит «неправильные», по мнению, взрослых вещи. Например, о том, что совсем не хочет братика или сестру, или о том, что не будет его любить. Не стоит ругать за это первенца, лучше дать ему возможность высказаться. Сам факт того, что родители понимают чувства ребенка, даст ему силы справиться со своими переживаниями.
4. Не связывайте перемены в жизни старшего ребенка с появлением младшего
Все значительные перемены в жизни ребенка – переезд в другую комнату, посещение детского сада не стоит связывать с рождением младшего. Лучше сделать это до родов, либо отложить на более поздний период.
5. Привлекайте ребенка к принятию решений, касающихся малыша
Первенец будет чувствовать свою причастность к грядущему событию, если родители будут обсуждать с ним все насущные вопросы. Он может помочь выбрать кроватку, игрушки и одежду для малыша, принять участие в выборе имени, подобрать подарок братику или сестричке.
6. Рассказывайте старшему ребенку о его младенчестве
Родители могут рассказать старшему о том, каким он был в детстве, как он вел себя в животе у мамы, показать фотографии его младенческого периода и объяснить, что его брат или сестра родятся такими же маленькими и беспомощными, как и он несколько лет назад.
7. Расскажите ребенку, как он может проявить заботу о малыше
Ребенка стоит предупредить, что новорожденный не сможет сразу с ним играть, чтобы избежать разочарования. Хорошо сделать акцент на приятных моментах, дать понять первенцу, что он может заботиться о младшем, научить его всему тому, что умеет сам.
8. Покажите ребенку положительный пример семей с большим количеством детей
Хорошо, если у родителей есть знакомые, в семье которых несколько детей. Можно сводить старшего к ним в гости. Расскажите ему о преимуществах большой семьи и покажите, как весело детям играть друг с другом. Скажите, что он будет так играть с братом или сестрой, как только малыш немного подрастет.
9. Расширяйте круг общения ребенка со сверстниками
Родителям нужно постараться, чтобы у ребенка был круг общения вне семьи. Если он будет больше общаться с другими детьми, его жизнь не будет связана только с родителями, и он безболезненно перенесет появление малыша.
Готов ли старший ребенок к появлению в семье малыша?
УЗНАТЬ!
Как подготовить первого ребенка к рождению второго?
Эксперт: Галия Нигметжанова
Как подготовить ребенка к рождению второго? Это — один из вопросов, которые волнуют родителей. И, как правило, при этом они делают две стандартные ошибки.
Стандартные ошибки родителей: как подготовить ребенка к рождению второго без создания иллюзий
Как подготовить ребенка к рождению второго правильно?
Ребенок родился: ошибки, которые не стоит повторять родителям
Что нужно изменить, когда появляется второй ребенок?
Минимум час в день проводите время с детьми по-отдельности. Начните планомерно и каждый день уделять внимание старшему ребенку, заранее планируя это время так, чтобы младшего не было рядом. Можно остаться со старшим дома (а в это время папа или бабушка погуляет с малышом) или пойти с ним в парк (в кино, на прогулку). Уйти важно, потому что в присутствии малыша мама непременно будет отвлекаться, реагировать на каждый шорох. И тогда старший непременно будет думать: «Ну вот, мама снова не со мной», чем вызовет его протест и желание удержать ее возле себя как можно дольше.
Должен ли старший ребенок помогать ухаживать за младшим?
Иногда второй ребенок появляется в семье, когда старшему уже 5,9, 11 или больше лет. И родители просят у него помощи по присмотру за младшим. Порой старшие дети делают это с удовольствием. Но есть и те, кто говорят родителям: «Ребенок ваш, вот вы им и занимайтесь». Родители часто обижаются на подобную реакцию. Однако такие речи старшего означают, что вы не уделяете ему достаточно внимания. Поэтому вам следует «переформатировать» свое время — и при таких изменениях, как правило, отношение старшего к младшему меняется. Если старший оказывает вам помощь по уходу за младшим, обязательно благодарите его, говорите о том, что без него не смогли бы справиться.
«Мама, кого ты больше любишь?»
Психолог Марина Романенко, услышав подобный вопрос от своего старшего 9-летнего сына, ответила: «Знаешь, я люблю тебя на 9 лет дольше. А теперь сам решай — кого же из вас я люблю больше».
Соблюдая эти простые правила (разделяя детей, уделяя им одинаковое количество внимания, помня о том, что это младший «вливается» в семью, а не старший) и продолжая их одинаково любить, вы создаете предпосылки к тому, что на всю жизнь у ваших детей будут прекрасные отношения и между собой, и с мамой.
Комментарий эксперта:
Как подготовить ребенка к рождению второго? Как бы вы ни хотели следующего ребенка, как бы ни ждали его и как бы ни готовили старшего к появлению младшего, все равно в этом будет элемент драмы и сильных переживаний. И часто, думая о том, как подготовить ребенка к рождению второго, родители начинают из самых лучших побуждений рассказывать старшему о возможных «плюсах» и «прекрасном будущем», которое его ждет.
Что они обычно говорят? «У тебя появится братик или сестричка, вы будете играть вместе, будете дружить, любить и поддерживать друг друга» и т. д. И всякий раз «тот, кто появляется», никак не соответствует этим заявленным обещаниям. Потому что с тем, кто появился, ни играть невозможно, ни поддерживать друг друга. Более того, старшему непонятно — кого тут можно любить… В результате старший ребенок испытывает грандиозное разочарование уже в самом начале знакомства с появившимся братом или сестрой.
На вопрос родителя том, как подготовить ребенка ко второму ребенку, психологу, наверное, стоит сказать: «Лучше вообще никак не готовить, чем делать это так, как я описала выше». Хотя бы потому, что ребенок и сам видит, что вокруг него что-то происходит, что-то меняется. Он видит, что мама в ожидании следующего ребенка, будто «выпадает из этого мира», уходит в «скрытые сферы», где один на один общается с новым существом. Ребенок наблюдает это отдаление мамы, которая физически присутствует, выполняя свои привычные функции. И эта отдаленность мамы достаточно «красноречиво» сообщает о том, что скоро произойдет нечто.
Если вы ищете ответа на вопрос «как подготовить ребенка к рождению второго?», подумайте о том, что в ваших отношениях со старшим уже присутствуют хорошие повторяющиеся моменты. Именно эти моменты делают ваши отношения со старшим ребенком особенными, неповторимыми. Возможно, вы как-то по-особенному его называете (именем, которое никто другой не употребляет) или здороваетесь с ним особым образом, или только вы знаете, как погладить его перед сном… — и именно эти моменты с ребенком стоит буквально проговорить. К примеру так: «Знаешь, у нас скоро появится малыш, но давай договоримся так: когда тебе станет очень грустно или плохо, то ты мне об этом дашь знать нашим тайным секретным жестом. И тогда я обязательно приду и поглажу тебя перед сном. Конечно, у меня будет не очень много времени и я не смогу быть с тобой столько времени, сколько ты захочешь. Но на то, чтобы побыть с тобой в трудные моменты и на то, чтобы погладить тебя перед сном, у меня время обязательно найдется». Это и будет подготовкой к приходу нового ребенка. Таким образом вы четко объясните старшему, что «тыл» у ваших отношений уже существует. И что вы не предадите его в этих хороших отношениях.
Когда следующий ребенок уже появился, со старшим обычно происходят настоящие «чудеса»: он начинает вести себя плохо и часто демонстрирует модели дерзкого поведения. Он может будто «случайно» взять в рот только что простерилизованную бутылочку, непременно уронит соску на пол и т. д. Подобное поведение необходимо принять в качестве того самого «тайного секретного жеста», попытки «подтвердить» хорошие отношения с мамой. В таком случае так и скажите старшему: «Я вижу, что сейчас тебе очень нужна. Сейчас я сменю подгузник малышу и после этого буду в твоем распоряжении». Ведь вы предупреждали старшего о том, что ваши совместные минуты станут короткими и будут случаться реже. Однако вы также сдерживаете свое слово и отзываетесь на «тайный секретный жест».
Эти совместные моменты должны быть между мамой и старшим ребенком обязательно. И они обязательно должны проходить в отсутствии малыша. Ведь вы обещали старшему хорошие минуты только для него, и в этих «парных отношениях» любой третий становится лишним. Кроме того, важно не количество совместно проведенного времени, а его качество — особо «окрашенные» отношения, о которых знают только двое. Когда вы даже мысленно не отвлекаетесь на кого-то другого, принадлежите только старшему ребенку.
Отношения, которые сложатся между детьми в дальнейшем, закладываются именно в первые дни появления в семье малыша. Поэтому очень важно потратить на старшего свое время — даже на фоне тяжелейших первых дней, на фоне вашего недосыпа и общей истощенности. Поэтому делегируйте малыша кому-нибудь из членов семьи, чтобы посвятить несколько минут хорошим отношениям со старшим.
Адаптация к рождению второго ребенка
Каковы типичные варианты адаптации старшего ребенка к появлению второго, младшего ребенка?
Вариант 1, близкий к оптимальному.
«У меня есть братик и это не хорошо». Иногда старший может быть негативно настроен по отношению к самому факту наличия младшего.
Вариант второй очень обманчивый, особенно для родителей, склонных к тому, чтобы в жизни все было совершенно.
У ребенка, чрезмерно проявляющего свои чувства к малышу, стоит очень жесткий запрет на проявление негативных чувств. И поэтому он силу своих подлинных чувств проявляет, но с обратным знаком.
До тех пор, пока ваш младший ребенок не сможет стать полноправным участником и помощником в совместных играх, старший не сможет понять всех преимуществ наличия братика или сестрички. До тех пор он будет воспринимать младшего по принципу родилось что-то маленькое, красное, непонятное, пищащее. И это существо отняло маму процентов на 70-60.
Почти любая нормальная мама весь первый год жизни нового малыша будет довольно большое время занята им. Маму буду донимать всякие неотложные заботы, связанные с младенцем, которого надо покормить, переодеть, с которым необходимо погулять.
Чем меньше ребенок, тем более явно может проявляться адаптационный синдром. Если старшему ребенку год или два на тот момент, когда рождается малыш, то дети станут близки, станут товарищами по играм, когда младшему исполнится месяца три-четыре. И с большой вероятностью, близковозрастные дети через полгода или 8 месяцев найдут какие-то общие занятия. Когда малыш поползет старшему станет с ним немного интересней.
Еще одна особенность в поведении ребенка в период адаптации — временная регрессия .
Это общее для многих детей явление. И реагировать на эти поступки надо спокойно, без особой критики, порой поучастовать в этом, например, тоже запеленать и попоить из соски. В тоже время не давать этим регрессивным проявлениям закрепляться.
В период адаптации нужно быть как можно более внимательным именно к старшему ребенку , так как именно он в этой ситуации выступает в роли «пострадавшего».
И в этот нелегкий адаптационный период его нужно поддерживать всеми доступными и нерегрессивными способами.
Старший ребенок хочет позитивного внимания. Он хочет любви, хочет проявления заботы. И совершенно не осознает того, что своим плохим поведением притягивает совершенно другого качества внимание родителей. Поэтому за повседневными заботами о младшем и домашним хозяйством (ведь и здесь забот прибавилось), старайтесь уделять как можно больше внимание непосредственно самому старшему ребенку.
Постарайтесь «сделать» второго, младшего, более удобным в обиходе (приучите к самостоятельному засыпанию, используйте слинг и т.п.). Если вы приучили младшего засыпать с грудью вместо соски, то соответственно вы старшего лишили двух часов в день своего времени.
Продумайте новые способы ведения домашнего хозяйства (возможно нужен помощник на первое время или изменить каким-то привычкам: например, перестать гладить постельное белье или мыть полы не каждый день, а раз в три дня и т.п.). Ведь при неправильной организации ведения домашнего хозяйства у мамы значительно быстрее будет накапливаться усталость, а «срываться» она будет скорее всего именно на старшем.
Помните, что у вас теперь два малыша , неважно, кто из них старше, а кто младше. Они оба одинаково нуждаются в вашем внимании, понимании, заботе и любви.
Екатерина Бурмистрова
Адаптация старшего ребенка при рождении второго
Я сейчас назову такие типичные варианты адаптации старшего ребенка к появлению второго, младшего ребенка.
Вариант 1, близкий к оптимальному.
« У меня есть братик и это не хорошо». Иногда старший может быть негативно настроен по отношению к самому факту наличия младшего»
Это когда есть какие-то проявления ревности, есть какие-то периодические сбои, но они не очень сильные, они проходят буквально в течение нескольких недель месяца.
Потом устанавливается довольно устойчивое равновесие с периодическими сбоями в поведении старшего ребенка.
Сбои в поведении могут быть до двух- трех раз в неделю в среднем.
Я говорю о детях, темперамент которых не является выдающимся ни в одну, ни в другую сторону, то есть не очень бурный и не слишком спокойный.
Раз в неделю у вас семье тема может возникать в том или ином виде, прямо или косвенно.
Вариант второй он очень обманчивый, особенно для родителей, склонных к тому, чтобы в жизни все было совершенно.
Когда любовь к маленькому такая сильная, чрезмерная, говорят: он его так любит, так любит.
У ребенка, чрезмерно проявляющего свои чувства к малышу, стоит очень жесткий запрет на проявление негативных чувств. И поэтому он силу своих подлинных чувств проявляет, но с обратным знаком.
Ревность почти всегда присутствует в братско-сестринских отношениях, и это никакая не трагедия.
Весь вопрос в том, в какой степени и в каком виде проявляется эта ревность.
Ревность в братско-сестринских отношениях не стоит воспринимать как что-то разрушительное, плохое. Как досадную помеху, которую можно и нужно устранить.
Потому что, если ребенок был единственный и родился второй, он все время будет помнить то время, когда все взрослые принадлежали только ему; и все внимание принадлежало только ему.
И чтобы привыкнуть к подобным изменениям, ребенку нужно время, большое время: не дни, а недели и месяцы.
Пока младший ребенок, еще младенец, ваш старший фактически не имеет возможности почувствовать преимущество того, что у него есть братик или сестричка, потому что малыш еще не товарищ по играм.
То есть родилось что-то маленькое, красное, непонятное, пищащее. И это существо отняло маму процентов на 70-60.
Почти любая нормальная мама весь первый год жизни нового малыша будет довольно большое время им занята. Маму буду донимать всякие неотложные заботы, связанные с младенцем, которого надо покормить, переодеть, с которым необходимо погулять.
Чем меньше ребенок, тем более явно может проявляться адаптационный синдром.
Если старшему ребенку год или два на тот момент, когда рождается малыш, то дети станут близки, станут товарищами по играм, когда младшему исполнится месяца три-четыре. И с большой вероятностью, близковозрастные дети через полгода или 8 месяцев найдут какие-то общие занятия.
Когда малыш поползет старшему станет с ним немного интересней.
Игровые идеи для младенца и ребенка ( есть в рабочих материалах)
Даже четырех-пятилетние дети смогут при помощи мамы как-то вот с этим играть, будут пытаться даже..в кукольную коляску, грузовик
Родительские ошибки во время ожидания младшего:
Поэтому. ожидая рождения второго ребенка, ни в коем случае нельзя обещать старшему товарища по играм.
Дополнить список родительских ошибок
Первые полгода они тянутся и тянутся. Ведь у маленьких детей время идет по-другому, чем у нас, взрослых. Если у нас проходит полгода, то для них проходит фактически полтора.
Изменение характера и приучение самого себя к изоляции у старшего ребенка:
За короткое время старший ребенок взрослеет, серьезнеет и грустнеет.
Как можно поддержать старшего ребенка:
И в этот нелегкий адаптационный период его нужно поддерживать всеми доступными и нерегрессивными способами.
Дети крайне изобретательны в том, что может привлечь внимание родителей, вывести их из себя.
И тем или иным образом, прямо или косвенно, начнет притягивать к себе внимание родителей.
Старший ребенок хочет позитивного внимания. Он хочет любви, хочет проявления заботы. И совершенно не осознает того, что своим плохим поведением притягивает совершенно другого качества внимание родителей.
Если ребенок ведет себя плохо:
У специалистов по развитию есть мнение, что для каждой семьи существует возраст малыша, субъективно для мамы являющийся самым трудным. И для каждой семьи этот возраст уникален.
Реакция ребенка на плач младенца
Если вы приучили младшего засыпать с грудью вместо соски, то соответственно вы старшего лишили двух часов в день своего времени.
Посчитайте, сколько уходит времени на укладывание ребенка спать с грудью.
Часто когда мама находится дома одна. она пытается одновременно кормить младшего ребенка., при этом читать книжку старшему, при этом периодически еще бегает что-то помешать на плиту.
Усталость накапливается и неизбежно, потом на старшего обрушивается.
Адаптационные феномены в поведении старшего ребенка:
Существуют некоторые общие поведенческие феномены у старших детей, появляющиеся вскоре после рождения второго ребенка.
Это общее для многих детей явление.
Изначально разное родительское отношение к старшему и младшему:
А у мам возникает следующий стереотип реакции на старшего: формируется повышенная вероятность обращения всех своих отрицательных эмоций на старшего ребенка.
Тем, кто еще не родил второго, такой разворот событий кажется нереальным, потому что очень любят своих старших.
Тем не менее, когда рождается второй, в момент усталости, в момент, когда тяжело жить ощущении очень с большой вероятностью может обрушиться на вашего первенца.
Первые «роддомовские», вторые домашние.
Срабатывает очень вредная для детей психологическая установка. И ее надо выключать любым способом.
Прием младшего второго ребенка обычно проходит легче.
Беременность по-другому переживается, роды по-другому проходят, грудью кормить уде мама научается и научается и всему остальному. Тут получается, что первый он в сознании оформляется как трудный, а второй нормальный.
Изначальная разница родительского отношения очень сильно разделяет детей.
Такая родительская установка может сохраняться на всю жизнь. Поэтому ей необходимо противодействовать.
Подобного рода установки являются деструктивными, разрушающими отношения детей и подтачивающими отношения в семье в целом.
Патологические установки нужно пытаться головой отслеживать и стараться себя переубеждать.
Это так называемые иррациональные установки, иррациональные родительские, убеждения, которые деформируют отношения детей.
Вставить о том как дался какой ребенок:
Бывает и так, что роды первого проходят нормально, а проблема со вторыми детьми по тем или иным причинам. Но это более редкий вариант.
Первый родился в порыве родительского энтузиазма, большой любви.
Ребенок рождается, а вот третий как? С третьим приходит понимание, что это совершенно другие люди, каждый рождается по-своему, вынашивается по-своему, нет никаких закономерностей.
Как правило, вот этот опыт рождения первого дается большей ценой, чем опыт рождения второго.
Первые три месяца очень активно идет синхронизация ежедневных ритмов старшего и младшего детей. И тут могут мешать вещи, которые вроде бы должны помогать. Синхронизация ритмов может мешать длительное отсутствие старшего ребенка дома. Бывает так, что например, что отдавание в школу полного дня или детский сад или бабушке на длительное время в течение дня, вроде бы вещи, которые должны облегчать жизнь младенцу, но бывает так, что происходит наоборот. Ребенка нет дома старшего фактически целый день. И мама настраивается, внутренний настрой и дет на то, что она мама умеет и справляется с одним малышом. А как только появляется старший, весь наложенный ритм сбивается. Это может быть никак не произнесено вслух и никак не обозначаемо даже у мамы в сознании, не оформлено в слова, но это то, что очень чувствуется. Младенец не спит, младенец кричит, у мамы не получается с ним справиться, с младенцем, когда есть еще рядом старший, требующий внимание. И получается, что бессознательно дети чувствуют это. Старший ощущает себя как помеху. Обязательно должны быть синхронизированы режимы.
Если у вас ребенок ходит в сад, то его нужно забирать максимально рано, сразу после сна, пока идет наладка режима плюс делать выходной среди недели. Ребенку, который ходит в детский сад в среду выходной делать. Школьникам относительно. Школьников не надо оставлять на продленку, это очень удобно. У мамы к трем-четырем месяцам должно появиться ощущение, что она спокойно справится с двумя детьми и провести дневной…. Потому что если нет возможности физической, если у женщины …синхронизация режимов, то складывается очень большое ощущение собственной некомпетентности. Как только двое остаются вместе, жизнь превращается в кошмар, она неуправляема как автомобиль без рычагов, машина с плохими тормозами. И это очень сильно действует на ощущение уверенности у мамы. Это может быть, когда дети никуда не ходят, и есть няня или бабушка постоянно действующие, есть ощущение, которые постоянно второго ребенка выхватывают
Еще одной бытовой трудностью, «закавыкой» могут стать выходные дни.
Потому что наладившийся за неделю быт, режим может очень значительно сбиваться за выходные дни.
Особенно в первые полгода жизни младшего ребенка все усилия основные должны быть направлены на то, чтобы возникло некоторое …дыхание ритмичной, размеренной жизни в доме.
Чтобы выходные не выбивали из режима большим количеством гостей и поездок, событий. Есть семейные дела комнатного тихого формата, которые дают ребенку ощущение присутствия родителей и достаточное количество впечатлений.
Недостаток внимания старшему ребенку родители часто пытаются скомпенсировать в выходные большим количеством впечатлений.
Родители тоже пропускают момент, когда впечатлений получено оптимальное количество, и дальнейшее будет уже не на пользу. Взрослым только кажется, что ребенок старший стал нервным. Внимательно смотрите за уровнем усталости и перевозбуждения уставшего ребенка.
Помните, что нехватку внимания взрослых, образовавшуюся в связи с рождением младшего ребенка, не надо компенсировать какими-то экстраординарными вещами, событиями, мероприятиями.
Надо использовать такие простые домашние, общесемейные дела такие как: чтение, игра в хоккей, в мячик, настольные игры для всей семьи.
Не надо ехать на другой конец Москвы, чтобы показать, что старшенький вам дорог.
Можно просто выйти и погулять с ним на горке.
Варианты проведения выходных
Хорошо, если старший с самого начала сообразит, что в семействе возможны самого разного рода сочетания людей: мама со старшим, папа с младшим, мама с младшим, папа со старшим.
Вот вариант мужского поведения, довольно часто встречающийся: что если папа был включен, и включен достаточно сильно в старшего ребенка, то в младшего он может быть включен гораздо меньше.
И наоборот, что первый «прошел мимо» отцовского под знаком работы, учебы или чего-нибудь еще, участия бабушек например, большого количества внимания, то второй ребенок может восприниматься как первый.
Первая ситуация не должна вызывать обиду у матери. В ней стоит выждать, пока второй немного подрастет, перестанет быть младенцем. Наступит время, когда младшенький тоже станет интересен отцу, при условии ненарушенных отношений в семье.
Нужно, чтобы ко второму ребенку папа тоже умел подойти.
Это очень частая жалоба в семейном консультировании: первого отец поил, купал, с рук не спуская, а ко второму вообще не подходит.
В такрй ситуации надо попробовать на выходные меняться детьми.
С рождением ребенка мало понимают, вот оно материнство какое.
От женщин мы можем очень часто услышать следующие утверждения: с первым вроде все делали что нужно, но как бы механически, без чувства.
А со вторыми да понятно, что должно быть вот так вот.
Очень важно, чтобы не было деления на папиного и маминого ребенка, маминого и бабушкиного.
В три месяца ребенок начинает держать в руках что-то, например, погремушку, ему дарят погремушку.
Это редкость все-таки,
И старший чувствует, что посягают на его жизненное пространство.
К подобному развороту событий родители должны быть готовым заранее.
И заранее произвести все перестановки и изменения быту и в жизни семьи в целом.
А главное, нужно понимать, что если старший резко и активно прореагировал и начал защищать свою собственность, это не значит, что он жадина.
Это не значит, что он вырастит и не даст своему брату и маковой росинки.
Это не значит ничего страшного из того, что мерещится родителям, когда старший отнимает игрушку у малыша.
Этот период в развитии отношений между детьми нужно встретить во всеоружии.
Экологические ниши в детской:
Во-первых, должны быть ярусы, должен быть процент недостижимого для поползшего ребенка и недостижимое для ребенка, который пошел.
Если ваш старший привык играть только на полу, то поползший ребенок полностью разрушит его игровое пространство.
Вспомните, как ведут себя дети, которые ползают, по всему бьют ручкой и все тянут в рот.
Родительская стратегия может быть такой: все игрушки у нас общие, что все игрушки наши, но, к сожалению, не очень работает.
Для того, чтобы старший ребенок спокойно принял этого поползшего малыша, ему нужно разрешить что-то младшему не давать. Помните, поведение, которое нельзя изменить, нужно узаконить. Высочайшим родительским решением можно и нужно выделить какие игрушки, которыми старший не должен делиться с малышом.
Стоит заранее договориться с вашим старшим: « ты отложи, пожалуйста, в этот ящик, в этот комод, в это отделение, игрушки, которые не хочешь, чтобы малыш брал». Это должны быть все хрупкие игрушки.
Плюс дарить ребенку младшему очень привлекательны игрушки.
Мировые разработчики детских игрушек выходя сейчас на наш рынок, для младенцев такие интересные штуки, которые может быть вы и не покупали старшему.
Должны быть игрушки малыша, которыми он тоже не будет обязаны делиться.
Для родителей важно знать: это все будет и это все пройдет.
Нужно настроиться на этот момент передела собственности.
Раздел имущества не означает возникающей вражды и распрей. Просто детям нужно понять, кто чем в доме владеет.
Если старший ребенок трудно переживает освоение малышом ползания или ходьбы, стоит дарить ему именные вещи.
Вот это твоя чашечка, вот это твоя ложечка серебряная с гравировкой. Старшему можно какую-то мелочь, но именную.
Ребенок до пяти лет, отдавая игрушку, отдает часть себя.
Хорошо еще, что не со всеми игрушками это так.
Есть игрушки самые любимые, с которыми ребенок себя идентифицирует, отождествляет.
Мы говорили на лекции про ожидание, кроватку, коляску.
То же самое с какими-то самыми любимыми игрушками.
И не надо пытаться пробивать такого рода «упор» ребенка.
Это будет не воспитанием, это будет нанесением морального ущерба.
Надо четко говорить ребенка, что это ты не дашь, подумай, что ты дашь.
Тоже самое может быть не со своим ребенком, а с гостями.
Это не воспитывает жадность, возраст 2-3-4 года, это возраст, когда ребенок разбирается с понятиями мое, твое, чужое.
Сначала появляется жадность, умение делиться и щедрость. «Мое» появляется раньше. Реакция отобрать появляется первой.
Если дети близковозрастные, они не могут иногда не сталкиваться лбами из-за какой-то игрушки. Это нормально.
Эти стычки самих детей травмируют гораздо меньше, чем родителей.
Дети могут подраться, заплакать, но они совершенно легко и довольно быстро это забудут, а вот родители будут помнить и переживать долго.
Золотое правило при дележе игрушки: они не смогли игрушку поделить, она уходит на шкаф.
Никакого суда присяжных, никаких разборок: кто первый начал, кто кого сильней толкнул, никто кого куснул.
Подобного рода тактика ни к чему не приведет, потому что в таких тяжб с течением времени будет становиться всебольше и больше.
Обоим детям ближе к году младшему ребенку должно быть не выгодно, чтобы в дело вмешивались папа или мама.
Самая вредоносная воспитательная установка « один маленький хорошенький, а второй старший, все отвечает и во всем виноват» может появляться в течение первого года жизни Если малыш раскидал игрушки, ни в коем случае нельзя, спрашивать за это со старшего ребенка.
Старшему ребенку очень важно рассказывать, что младенец умеет и что младенец не умеет.
Только видя чужих таких же, как и его младший брат или сестра детей, старший ребенок понимает, что не только у нас такой монстр родился, который все облизывает, все разбрасывает, кусается.
А это все младенцы так себя ведут.
Но пока вы еще никуда не сходили, нужно рассказывать старшему ребенку, что и он был таким же. С ребенком также можно посмотреть семейное видео или фотоальбом.
Постепенно, после многократных родительских проговоров возрастных особенностей младенцев, ваш старший поймет, что все малыши такие же.
Что все они не говорят, все не понимают, что можно брать в рот, а что нельзя.
Где-то примерно начиная с полугода младенца, старший начинает понимать, что многие действия вот этого младенца они неприемлемы.
Младенец делает все то, что старшему ребенку нельзя. И его за это не ругают.
Мы говорим сейчас о возрасте от полугода до полутора-двух лет младшего ребенка. Старший может пробовать иногда вести себя как младший ребено. Есть такой родительский термин, «малюченье».
Такое поведение страшно раздражает родителе:. накчиная с полугода младенца посмотретьлся, все облизывает, все разбрасывает торые может быть вы и не покуплит старшему. наш рынокарший начиаеМало того, что один так все размазал и сам изгваздался, так еще и второй, который на вид взрослый несмышленышу подражает! А старший ребенок не понимает степень и причину родительского гнева.
Он не понимает почему мама настолько вышла из себя.
И постоянно нужно рассказывать о возрасте.
Вот родился младший, и мы, родители, должны начинать читать курс лекций для старшего ребенка о психологии развития младенцев, вести беседы о возрасте.
Можно учить со старшим ребенком стихотворение, что «я не знал, что я росту..».
(Список литературных произведений про братьев и сестер)
Но, рассказывая про возраст, надо пресекать те моменты ябедничества, что вот нормальное негодование старшего, когда малыш облизывает ботинки. Заполз в прихожую и облизывает ботинки, побежала и рассказал маме. «Мам, он облизывает ботинки». Нормальное движение прекратить неправильное действие. Оно может очень быстро перерасти в желание доносить.
Стадии развития отношений братьев и сестер:
И следующий рубеж в отношениях двух детей: первый, если взял погремушку, потом взял что-то в ручку ребенка младшего,
Второй рубеж, когда активно пополз.
Третий рубеж он такой плавающий, от 9-10 месяцев до 1 года и 3. У него сложное отслеживание.
Наступает и такой возраст, когда младший ребенок начинает быть совершенно виртуозным провокатором.
Обычно это происходит где-то после года, месяцев в 14, когда наступает первый период детского негативизма.
Но бывают отдельные продвинутые малыши, которые уже в 10 месяцев начинают здорово провоцировать своего старшего брата или сестру.
Первый год, если что-то возникает и родители идентифицируют как конфликты, они обычно исходят все-таки от старших. Он в этот период является активным зачинщиком конфликтов. И родители за первый год жизни младшего ребенка привыкают, к подобному положению дел, к тому что проблемное поведение и негативные реакции исходят от старшего ребенка.
На фоне этой привычке легко пропустить момент, когда младший начинает провоцировать конфликты, например быстро подбегать, кусать, драться.
И когда старший ребенок разворачивается, чтобы нормальным образом ответить, малыш разражается громким-громким плачем «мама» и понятно кого наказывают.
Такие изменения в отношениях детей очень легко пропустить.
Не говоря о более изощренных формах провокации.
К полутора годам младшие дети уже умеют проделывать очень сложные вещи, чтобы старшего выставить виноватым.
Наличие таких не означает, что у вас растут монстры, что у них будут плохие отношения. Это нормальная щенячья возня.
Родителям нужно иметь очень большой запас спокойствия, чтобы на это очень правильно реагировать.
Назовем основные стадии формирования детской подсистемы в семье с двумя детьми:
Примерно начиная с года, с третьей стадии очень было бы хорошо детей объединять друг с другом. И отделять детскую подсистему от подсистемы родительской.
Это особенно актуально при небольшой разнице в возрасте между детьми.
Начиная с того, что хорошо бы складывать их спать в одну комнату. Пока ваш младший еще дошкольник, это вполне можно.
Если дети уже школьники и они разнополые, то их лучше расселять. Однополым детям уютней в одной комнате, иногда достаточно долго вплоть до серьезного подросткового возраста.
Первый ребенок не смотря ни на что ощущает свое первенство, царственное положение старшего. Это самоощущение никуда не уйдет и бороться с ним не стоит. Иногда старший может напоминать младшему: « я уже был с папой и мамой, когда тебя и в помине не было» или « а все равно я родился первым».
Он будет искать подтверждение своего превосходства и первенства различными способами : позитивными и негативными.
Сейчас дела обстоят иначе, родители стараются уравнивать своих детей.
Ведь людей всего двое, имеет смысл уравнивать. Если вы имеете большую семью, то действительно стоит подумать, прежде чем говорить, что вы равны.
У старшего ребенка всегда будет больше обязанностей.
И жизненное место старших детей отличается тем, что они имеют больше обязанностей по отношению к родителям и к детям другим в семье.
Это первое, и второе то, что на старшего чаще всего падает основное внимание родителей. Старших детей в наше время сейчас сильно развивают и сильно напирают на развитие способностей и умений, как правило интеллектуальных.
Иногда это бывает узкая область достижений: спорта, музыки или художественного творчества.
Родители сильно напирают на развитие этих способностей.
С появлением младшего ребенка отношение к старшему становится более оценочным. Иногда старший начнет думать, что для мамы он ценен не просто как человек, а как человек умеющий убирать игрушки или умеющий хорошо читать, или умеющий хорошо приносить грамоты откуда-нибудь.
С оценочным отношением своему к старшему ребенку родителям нужно бороться.
Старший может быть ценен родителями как ребенок, который ведет себя очень хорошо.
С рождением младшего ребенка первенец поневоле меняет свое место в семье.Он сам не меняется ровно в день родов братика или сестрички. А вот его место, психологические роли и связанные с ними родительские ожидания и отношения меняются сильно. И все это резко делает ребенка старше.
Привилегии старшего:
Надо внимательно следить, чтобы в положении старшего ребенка в семье были не только одни обязанности и недостатки, но и привилегии и достоинства.
Родителям стоит задать себе вопрос: «какие привилегии есть у нашего старшего ребенка?»
Обычно родители называют привилегиями развивающие занятия. Но в дошкольный период эти занятия больше тешат родительские амбиции, чем являются воплощением желаний ребенка и его мечты.
Привилегией, особым поощрением можно считать то, что сам ребенок таковым назвал бы.
Привилегией нельзя считать то, что вы учите с ним числа, время, формы.
Очень часто бывает, что в течение первого года жизни малыша старшему приходится переживать такой период эмоционального отторжения мамой.
Развитие подобного рода отношения к старшему ребенку может быть совсем незаметно первые дни и недели жизни малыша.
Бывает так, что женщина с упоеннием эмоционально переключается на малыша.
То есть старшему в качестве маминого внимания остается внимание интеллектуальное, а младшему вся нежность, вся любовь, исключительное тепло.
Матери подобные проявления очень сложно заметить у себя самой
. Еще сложнее что-то с ними сделать, как-то такой расклад изменить.
Это то, с чем надо бороться. Как, например, с пищевыми привычками вредными.
Нужно бороться с тем, что вся нежность изливается только на малыша.
Нужно заставлять себя быть нежной и со старшим тоже.
Нередко рождение следующего ребенка совпадает с периодом непослушания и негативизма у первенца.
Когда ребенку исполняется и год и два, когда малыш становится невменяемым, непослушным и таким вредным.
…. Нужно понимать, что ребенок, в первый год рождения малыша, это монарх, лишенный трона. И он смотрит на этот трон и как бы на него, хоть как-