американец француз и русский вспоминают как с похмелья умирали
Анекдоты про Похмелье стр. 2
— Я сегодня вообще с похмелья болею после дня рождения, на работу ехать не хотел, но потом как подумал, как ты будешь меня ненавидеть, когда придётся обзванивать всех клиентов.
— Ага. Я прям представляю. «Здравствуйте, к сожалению, мы не сможем доставить сегодня ваш заказ, потому что у нас забухал курьер. И мы не можем его за это уволить. Потому что он наш директор»))
Утро, на работа сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она кладет голову на руки:
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином..
Проснулся мужик с похмелья. Лежал-лежал, потом встаёт, хватает кота и выкидывает его с девятого этажа в окно, а потом опять ложится в кровать болеть. Жена:
— Ты что, ирод, делаешь?! Зачем кота в окно выкинул.
— Да все коты как коты, а этот: ТОП-ТОП-ТОП-ТОП!!
МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента — выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: «Разрешите опоздавшему войти?» Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: «Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?» студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: «Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля. » полковник (задумчиво): «Так ведь и у меня было!» Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: «Ну так вы же человек более опытный! Полковник расплывается в улыбке и произносит: «Садись, водички хочешь?»
Погуляли девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: «Вот Так надо себя вести когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день «алкашина, нажрался, вот и мучайся»…
Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:
— Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: « Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья?»
Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает. Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не подрался ли с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром.
— Вы проснулись в мире, похожем на Fallout, вы подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
— Обычно после этого я иду похмеляться.
Понедельник утро. На работе собираются мужики.
— Блин, башка болит. В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно.
— Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется.
— А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит.
— А у меня вообще ещё и руки трясутся.
— Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
— Да простыл он опять.
Случаев, когда травились и метанолом, и антифризом, много. Этот случай весьма уникальный, со слов дипломного руководителя, некогда работавшего в «марфинской шарашке», о которой когда-то писал Солженицын. Объект, хоть и режимный, и спирт Показать полностью.. там под учетом, но сотрудники рабочих специальностей умудрялись его добывать и употреблять внутрь. Сразу скажу, пациент остался жив, он-то и рассказывал потом это всем в курилке. Слесарь, как-то проходя мимо комнаты радиомонтажников, увидел, что дверь открыта, в помещении никого нет (скорее всего, за это кто-то сильно огреб), а на столе бутылка с жидкостью янтарного цвета. Открыл, понюхал, пахнет спиртом. Он, родимый, коньячок. А что этикетки нет, так это специально, чтобы начальство не догадалось. Ну и сделал несколько глотков спирто-канифольного раствора, применяется для пайки деталей. Спирт усвоился организмом, канифоль осела и засохла где-то в пищеварительном тракте. Бедолагу доставили в местную санчасть, везти в городскую больницу нельзя, пойдут слухи, что в секретном НИИ такое творится. Хирургического отделения у них нет, да и резать, возможно, смысла не было. Решили промывать желудок чистым спиртом. Промывали пару дней без перерыва. Затем еще неделю капельницу кололи, из вынужденного запоя выводили, не давая опохмелиться. После этого мужик со спиртным завязал, пьяным его больше не видели.
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда.
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми.
Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая.
Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр.
Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно
собираюсь, чтобы произнести очередное нет на просьбу о деньгах. Ведь
явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он,
наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать
отпор попрошайке, и тут…..
— Девушка, а вы не хотите опохмелиться?
Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».
Всего 143 на 6 страницах по 25 на каждой странице
Американец француз и русский вспоминают как с похмелья умирали
Поспорили как-то американец, француз и русский, чья выпивка крепче.
Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут пять и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты три и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке выпить. Она выпила, бегает, бегает, никак не вырубается.
Ну, тут мужик её просит:
— Ну, спи же, мышка, я же проиграл…
Мышка отвечает:
— Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лягу!
2 комментария
Похожие цитаты
Я никогда не осуждал женщин, которые хотят хорошей жизни, я лишь не понимал мужчин, которые жалуются, что женщинам нужны только деньги… А сами ведь смотрят на ухоженных, в красивых платьях, с длинными волосами, от которых приятно пахнет парфюмом и на руках которых аккуратный маникюр… Говорят, красота требует жертв… Чушь! Красота требует денег!
Муж у меня на кладбище работает ( памятники устанавливает), как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила. Пошла я с сыном в магазин ( малому 5 лет), выбрали покупки, подходим на кассу, кассир сидит пробивает, что мы понабрали, уже дело к обеду походит, и тут мой сын ей говорит « это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было»
Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы мне скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну, а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял… дояркой я буду…
Американец француз и русский вспоминают как с похмелья умирали
Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят «А ЭТО НЕ ИИСУС СЛУЧАЙНО?»
Русский подходит к нему и спрашивает: «Вы не Иисус?» Тот отвечает: «Да, я Иисус!».
Русский подходит к своим друзьям и докладывает.
Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым.
Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура повторяется француз радостный дальше некуда.
Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского: «А ты что совсем здоров?»
Русский отпрыгивает и кричит: «Не трожте меня, у меня еще две недели больничный. »
Комментарии
Русский отпрыгивает и кричит: «Не трожь меня, у меня 70 лет атеизма!»
Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят «А ЭТО НЕ ИИСУС СЛУЧАЙНО?»
Русский подходит к нему и спрашивает: «Вы не Иисус?» Тот отвечает: «Да, я Иисус! А как вы догадались?».
«Так вы на кресте висите».
Русский отпрыгивает и неистово кричит: ОГО-ГО, ЁБАНЫЙ В РОТ.
Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят «ОГО-ГО, ЁБАНЫЙ В РОТ. »
Заходи Иисус в ресторан, а там русский, американец и француз сидят кушают, а он и говорит, а я и не Иисус.
Анекдот-то грустный на самом деле
Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят «ЗДЕСЬ ЕСТЬ ДОКТОР?»
Русский подходит к нему и спрашивает: «Вы не доктор?» Тот отвечает: «Да, я доктор!».
Русский подходит к своим друзьям и докладывает.
Американец подходит к доктору и просит его больную ногу вылечить, доктор достаёт раствор спиртовой борной кислоты и американец становится совершено здоровым.
Француз подходит к доктору и просит его больную спину вылечить, процедура повторяется, француз радостный дальше некуда.
Доктор покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского: «А ты что совсем здоров?»
Русский отпрыгивает и кричит: «Коллега, что за хуйню нам показывают. »
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Американец француз и русский вспоминают как с похмелья умирали
Созвал как-то раз царь американца, француза и русского, да и говорит:
— Кто пешком поднимется на сотый этаж и ни разу не обосрётся, тот получит руку моей дочери и полцарства.
Лезет француз. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… Не утерпел, обосрался.
Лезет американец. Десятый этаж, двадцатый этаж… шестидесятый этаж… Обосрался.
Лезет русский. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… Чота гадить захотелось. Осматривается, видит — два мужика дерутся. Нагадил в угол под шумок и пошёл дальше.
Шестидесятый этаж — опять припёрло. Смотрит: коляска детская стоит. Нагадил в коляску, пошёл дальше.
Вот уже скоро сотый этаж, а тут опять приспичило! Видит — на лестнице шапка валяется. Нагадил в шапку, выкинул её в окно и пошёл дальше.
Дошёл до сотого этажа, царь его поздравляет, свадьба, полцарства, тыры-пыры.
Вечером сидит русский с женой, смотрит телевизор, а там новости:
— Сенсация! Два мужика подрались из-за кучи говна! Малыш нагадил больше собственного веса! По городу летает шапка-самосранка!
Комментарии
Анекдот из детства.
Пока ты печатал этот анек, он слегка потерял актуальность
Грустный анекдот, на самом деле
Какой-то тупой анекдот. В чем проблема пройти 100этажей, не обосравшись?
1. Это Депардье и Сигал
2. Ничего не сказал до сих пор
3. Ельцин назначил
Верни мне мой, девяносто второй
Русский трижды нагадил по углам и вещам, но всё равно получил жену с царством?!
Ёбаная срань!
Созвал как-то раз царь американца, француза и русского, да и говорит:
— Кто пешком поднимется на сотый этаж и ни разу не обосрётся, тот получит руку моей дочери и полцарства.
Лезет француз. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… Не утерпел, обосрался.
Лезет американец. Десятый этаж, двадцатый этаж… шестидесятый этаж… Обосрался.
Лезет русский. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… Чота гадить захотелось. Осматривается, видит — два мужика дерутся. Нагадил в угол под шумок и пошёл дальше.
Шестидесятый этаж — опять припёрло. Смотрит: коляска детская стоит. Нагадил в коляску, пошёл дальше.
Вот уже скоро сотый этаж, а тут опять приспичило! Видит — на лестнице шапка валяется. Нагадил в шапку, выкинул её в окно и пошёл дальше.
Дошёл до сотого этажа, царь его поздравляет, свадьба, полцарства, тыры-пыры.
Вечером сидит русский с женой, смотрит телевизор, а там новости:
— Сенсация! Никто не палит в конец анека!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Война. Ведут на расстрел русского, англичанина и француза. Поставили.
Война. Ведут на расстрел русского, англичанина и француза.
Поставили к стенке.
— Ваши последние желания!
Англичанин:
— Выкурить хорошую сигару!
Покурил.
Француз:
— Выпить бокал хорошего коньяка!
Выпил.
Русский:
— Дайте мне хорошего пенделя!
Дали ему по пенделя.
Русский подскакивает вверх, в воздухе переворачивается, опускается на землю, выхватывает у ближайшего фашика автомат и всех расстреливает.
Англичанин и француз обалдевшие спрашивают:
— А чего ты так раньше не сделал?
— А мы, русские, такие! Нам пока пенделя не дашь, мы не шелохнемся!
Ещё анекдоты про Французов
Где-то в Европе. Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ.
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: «Отдадим парашют девушке!» Русский: «А х. й ей в рот!» Француз: «А успеем?!»
Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать. Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему. Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает. Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили. Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав. Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя. Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать. И только наш человек, если чего-то не знает… он этому всех научит да ещё и продемонстрирует!