анекдот для подарка в вк
Анекдоты про подарки.
Существует только два типа подарков: которые нафиг не нужны, и которые фиг кто подарит.
— Что тебе подарила жена на 23 февраля?
— Тоже хороший подарок…
— Да… а главное место экономит.
— А твой супруг, интересно, помнит дату свадьбы?
— К счастью, не помнит.
— Я могу напоминать об этом дне несколько раз в году, и он каждый раз подарит разные подарки.
Полезный совет: Никогда не нужно разворачивать подарок при гостях, в таком случае вы уже никогда не сможете подарить его кому-то из присутствующих.
Звонит очень полная женщина в фирму, специализирующуюся на похудении:
— Здравствуйте, вы на самом деле помогаете похудеть за короткое время?
— Дело в том, что я получила подарок на свой день рождения, но в него не влезаю…
— Мы обещаем, что через месяц вы влезете в ваше платье.
— Какое платье? Муж купил мне машину!
Разговор в магазине.
— Подскажите, что подарить парню на 20 лет?
— Не знаю, что подарить жене на день рождения…
— А ты попробуй придти домой трезвый.
— Можно… но вообще-то не круглая дата…
— Вовочка, расскажи, что тебе подарили на день рождения?
— Видите, под окном стоит 600-й красивый красный мерседес?
— Вот такого же цвета кепку…
— Даже не знаю, что подарить жене на день рождения, так чтобы подарок был не очень дорогой, но и ее обрадовал.
— А ты напиши ей любовное анонимное письмо.
— Ты почему такой радостный?
— Теща подарила на 23-е углепластиковый спиннинг.
— Она же тебя ненавидела?
— А я ходил и доставал ее: Как же я ненавижу углепластиковые спиннинги, только бы никто не подарил.
— Что подарить подруге на день рождения?
— Ну, стоит определиться сначала с суммой.
— Где-то 500-600 рублей…
— Не надо ничего дарить, скажите, что в кафе вы будете платить сами.
— Милый, я купила тебе ко дню рождения 5 пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки.
— Если тебе не надо, я могу их носить…
— Я своей девушке положил под елку подарок на Новый год.
— Ищет еще, тайга-то большая…
— Хочу удивить свою девушку, не знаю что выбрать: прийти к ней на работу и подарить большого игрушечного зайца или 10 маленьких?
— Неожиданнее будет, если ты придешь к ней на работу и прострелишь ей ногу.
Реклама: Не знаете, что подарить теще на день рождения? Подарите набор из стронция-90.
Пусть она засветится от счастья!
Мужик не может решить, что подарить жене на день рождения и обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, если бы вы были моей супругой, что бы вы выбрали?
Пятачок подарил Вини-Пуху сотовый телефон. На следующий день Пух зовет Пятачка:
— Э, ты что мне подарил вчера?
— Да какой же он сотовый, я его ковырял весь вечер, и ни сот, ни грамма меда!
Мама интересуется, что подарить сыну на день рождения:
— Дядя, большое вам спасибо, что подарили мне трубу!
— Да, не за что, она стоит всего-то 2 рубля.
— Зато родители дают мне по 10 рублей, чтобы я не дудел!
Покупатель просит в цветочном магазине:
— Дайте пожалуйста 99 роз для моей супруги.
— Боже, что же вы натворили-то такое.
Дорогой, а знаешь, в Африке есть такие племена, где мужья продают своих жен. Вот если б мы там жили, ты бы мог меня продать?
— Нет, я бы тебя подарил…
Тренер хоккейной команды:
— Вы знаете, у меня день рождения сегодня, поэтому вы должны мне сделать подарок и выиграть этот матч!
— Поздно, мы уже вам галстук купили…
Девушка: Если ты не знаешь, что подарить мне, купи просто косметику, я могу дать список.
Парень: Не-ет, так не интересно. Это ж сюрприз тогда не получится…
Девушка: А что бы сюрприз получился, ты добавь шоколадку, я скажу, какую именно.
— Солнце, к твоему дню рождения я уже приготовила шикарный подарок!
— Секунду, я его почти надела…
— У твоего мужа завтра, кажется, день рождения? Ты уже приготовила ему подарок?
— Даже и не знаю, что ему купить.. у него есть уже все, что мне нужно.
— Дорогой, а где же мой подарок?
— Милая, я подарю тебе ночь любви!
— Ну и оставайся, дура, без подарка!
Ночью по мокрой дороге едет старенький запорожец, который мотается из стороны в сторону. Из кустов вылезает гаишник и тормозит его:
— Так, дыши в трубку! – водитель дыхнул – даже запаха нет.
— Это как? Ты вилял по всей дороге?
Да это зять мне подарил на день рождения дворники от КАМАЗа.
Мы расторгли нашу помолвку с Майклом, потому что у меня изменилось к нему отношение.
Но у тебя же на пальце кольцо, которое он подарил!
К кольцу у меня отношение не поменялось.
Новый русский приходит в магазин картин. Долго выбирает картину и решает купить самую дорогую. Расплатившись с продавцом, звонит другу:
— Здорова, так, открытку я купил, с вас подарок!
Во время завтрака жена говорит мужу:
— Дорогой, я уверена на все сто, что ты не помнишь какой сегодня день.
— Да ты что, милая, я прекрасно помню, какой сегодня день – ответил муж и убежал на работу.
Через час раздался звонок дверь и жене доставили огромный букет роз.
Еще через час раздался еще один звонок и ей доставили коробку с ее любимым шоколадом.
Еще через час ей принесли шикарное дорогое платье.
Когда муж пришел с работы, жена бросилась его целовать: О, любимый, Это самый лучший день ВДВ в моей жизни! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье…
На Новый год, я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».
— Ну и как? Она научилась экономить?
— Говорит, что научилась. Я бросил пить, курить и похудел на10 кг.
Разговаривают два мужика:
— Я решил подарить дочери скрипку, подумал, что пойдет в музыкальную школу, выступать будет…,а она не хочет, так и лежит скрипка, пылится.
— Ха, у меня похожая история, как-то подарил своей теще чемодан…
Товарищи решают, что подарить другу на день рождения:
— Давайте подарим бритву.
— Нет, бритву мы дарили, она у него уже есть.
— Ну, тогда давайте фотоаппарат.
— Да у него все есть!
— О! Книга — лучший подарок, подарим ему книгу!
— Нет.. книга у него тоже уже есть.
Подарки на 23 февраля являются инвестициями в подарки к 8-му марта.
Какой самый лучший подарок на 23 февраля?
Дочка говорит своей маме:
— Мама, я сегодня случайно наступила одной тете в автобусе на ногу. Я сразу извинилась и тетя подарила мне игрушку.
— Ты же ее, конечно, поблагодарила?
— Нет, я наступила ей на вторую ногу.
— Ты знаешь, я, скорее всего, гений!
— Почему ты так решил?
— Потому что мне подарили конструктор, на котором было написано: «от 3 до 5 лет», а я собрал его всего лишь за месяц!
Вовочка объясняет своему другу, как добраться до его дома и попасть к нему на день рождения.
— Мой дом находится напротив мебельного магазина. Зайдешь в подъезд, потом подойдешь к пятой квартире и носом нажмешь на звонок.
— Ну у тебя в руках же будут подарки!
Отец братьев Кличко всегда хотел, чтобы его дети стали боксерами, поэтому он всегда дарил им одну игрушку на двоих.
Один грузит горит второму:
— А мнэ отэц подариль машину.
Видел когда-нибудь восход солнца?
— Вот такой же, только зэлений.
Объявление на витрине цветочного магазина: «Курение и забывание, какого числа день рождения у жены вредит вашему здоровью!».
Чукча подарил жене подарок. Та открывает красивую коробку и видит лом и купальник.
— Пляжный набор, однако.
Прорубь долбить будешь.
Не знаю, что подарить жене на день рождения.
— А ты спроси у нее самой
— Ууу … Столько денег у меня нету.
Мальчик просит чтобы ему купили собаку. Родители согласились и все-таки купили ему сенбернара. Ребенок взглянул на щенка и сказал:
— А кому кого подарили?
— А я своей теще на день рождения подарил сушилку и стиралку.
— Ого, наверное, кучу денег потратил?
— Да нет, всего-то 300 рублей.
— Это ж что за техника?
— Я тебе завидую! У тебя такой внимательный и обходительный молодой человек, он так хорошо к тебе относится, подарки дарит…Почему ты за него замуж не выходишь?
— Потому что хочу чтобы так и дальше продолжалось.
Дед Мороз, принеси нам, пожалуйста, на Новый год что-нибудь сладкое, ну можно и полусладкое.
Что лучше дарить? Один большой презент или несколько маленьких?
— Тогда подарю семечки!
Купите слабительное и получите в подарок 54 метра самой мягкой и нежной туалетной бумаги.
-Что подарить Вадиму на двадцатилетие?
— Надо исходить из того, чем он увлекается.
— Ну так дурь и подарите!
Приятели интересуются у своего закадычного друга:
— Какой подарок ты выбрал своей жене на День Рождения?
— Ну, она намекнула, что хочет что-нибудь для шеи и рук…
— Твой подарок — это бусы и браслет?
— Да ну ребята! Я выбрал жене кусок красивого мыла.
Утром муж делится с женой сном:
— Знаешь, дорогая, ночью я видел великолепный сон.
— Что ж тебе так понравилось в нем?
— На твой День Рождения во сне я купил тебе скромный презент, и ты была ему рада!
Разговор мужа с женой накануне Дня Рождения последней:
— Милая, я дал тебе обещание подарить норку.
— Возникли какие-то проблемы?
— Нет, она будет у тебя, но пообещай… — кормить ее ты будешь сама.
За день до Дня Рождения жена мечтательно вздыхает:
— Побыть бы в Париже – и можно спокойно умереть!
— Хорошо, любимая, я уже бегу за путевкой. Но пообещай, что сдержишь данное слово.
— Душечка моя, подарок, который я хочу тебе подарить, будет великолепно украшать твой пальчик!
— О, спасибо любимый! Только не траться сильно!
— Да ты что! Цены на наперстки радуют глаз!
Богатый бизнесмен ведет разговор с другом:
— Купил своей в подарок красивое ожерелье.
— Мне помнится, что она просила у тебя новую машину.
— И где это ты видел, чтоб машины фальшивыми были?
Племянник выражает свою благодарность тете за подарок на День Рождения.
Ответ: Ну, что ты дорогой, не за что!
— Я тоже так считаю, но мама велела все равно сказать «спасибо».
Разговор в ветеринарной магазине:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть какие-нибудь средства от блох?
— Да, оплатите, пожалуйста, в кассу.
— Хорошо, вы только упакуйте его как-нибудь красиво, подарок как-никак!
Магазин с подарками – это такое место, где множество разнообразных подарков, и где каждый приходит в ужас от одной мысли о том, что один из них может оказаться у него.
В кондитерской звонит телефон:
— Здравствуйте, говорит Робинс. Хочу заказать у Вас торт на именины для своей жены.
— Скажите, а сколько свечек мы должны поместить на торт?
— Это уже известный факт: 29, как обычно!
Что за коллекция баянов, ещё и с сомнительной ссылкой?
Этим анекдотам лет столько же, как ералашу про
ТС, вы бы хоть потрудились свою копипасту в удобочитаемый вид привести, разбить хотя бы абзацами.
а еще анекдот.ру есть
Великая цивилизация
Не будь скотиной
Стримеры. Две стороны одного дела
Рыба-кит красивое
Страшно прибыльно.
На груди крестик, а в душе нолик
История фейковой сдачи на берет спецназа Кадырова
По итогу всех участников нарушавших правила сдачи сняли с испытаний. В том числе, как говорят родственника Кадырова, сняли с соревнований.
Но утром некоторым из них выдали краповые береты. После чего спецназовцы обещали снять краповые береты в знак протеста. И разбираться с ситуацией приехали генералы и большие начальники из Чечни.
Эти деньги подарки из фонда Кадырова. Тоесть из денег выделяемых из бюджета Российской Федерации, хотя официально это не так, но по факту именно так.
Вот такие у нас коммерческие, ой простите краповые береты.
Это моё мнение как человека, я не хотел кого-либо обидеть. Но молчать я тоже не могу.
UPD. К посту есть вопросы #comment_216789104