анекдот дня 2021 короткие
Самые смешные анекдоты за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Губернатор Калифорнии гуляет со своей собакой на природе. Выскакивает койот и нападает на собаку губернатора, затем кусает его самого. Губернатор хочет что-то сделать, но вспоминает фильм «Бэмби», и понимает, что ему следует остановиться, поскольку койот ведет себя так, как для него естественно.
Он вызывает службу контроля за животными. Служба ловит койота и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку того на наличие болезней и на 500 долларов за его переселение. Затем губернатор звонит ветеринару. Ветеринар забирает мертвую собаку и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку на наличие болезней. Губернатор идет в больницу и платит 3500 долларов за обследование на инфекции от койота и перевязку раны.
Дорожка, на которой все случилось, закрывается на шесть месяцев, пока Калифорнийский департамент рыболовства и охоты проводит обследование стоимостью 100 тыс. долларов, дабы убедиться, что в этом районе теперь нет опасных животных. Губернатор тратит 50 тыс. долларов из фондов штата на реализацию «Программы осведомленности о койотах» для жителей района. Законодательное собрание тратит 2 миллиона долларов на изучение того, как лучше лечить бешенство и как навсегда искоренить эту болезнь во всем мире. Телохранитель губернатора уволен за то, что не остановил нападение. Штат тратит 150 тыс. долларов на найм и обучение нового телохранителя с дополнительным специальным курсом, касающимся койотов. «Организация за этичное обращение с животными» (PETA) протестует против переселения койота и подает иск на 5 миллионов долларов против штата.
Губернатор Техаса катается со своей собакой на природе. Выскакивает койот и пытается напасть на него и его собаку. Губернатор стреляет в койота из выданного штатом пистолета и продолжает неспешную поездку.
Свежие анекдоты 2021 смешные до слез
Сборник свежих анекдотов, самых смешных за сегодняшний день.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Анекдоты за сегодня 2021.11.08 (обновляется ежедневно в 00:01)
Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу. Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:
— Чего купил?
Мужика перемкнуло, отвечает:
— Сабвуфер!
Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живет…
— Пупырку надо продавать в аптеках как успокоительное
— Думаю, тогда гомеопаты и до этого доберутся.
— Дяденька, осторожно, лестница скользкая!
— Не учи меня, сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк.
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьёзно — смешно. Обращаться несерьёзно опасно.
70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.
Пиноккио посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
— Наконец-то я посадил дерево!
Хотелось бы конечно, чтобы первая брачная ночь случалась чаще, но где ж столько денег взять.
В честь Дня Народного Единства в Москве прошли праздничные мероприятия.
Массовая драка в Ватутинках, массовая драка в Домодедове и массовая драка в Балашихе.
Количество пьющих в стране сокращается в силу естественной убыли населения…
Объявление «Познакомлюсь с женщиной для серьёзных утех».
Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.
Некоторые мужчины — как почтовые марки: чем больше ты на них плюешь, тем лучше они клеятся.
У консультантов “Avon” в паспорте есть пахнущая страница. Несмешные анекдоты
Повезло, это когда от грибочков тебя пронесло, а остальные умерли.
Прапор спрашивает у солдат:
– Что в танке главное?
Первый отвечает:
– Дуло!
Нет.
Второй отвечает:
– Башня!
Нет.
Третий отвечает:
– Гусеница!
Нет.
Самое главное в танке, не пердеть!
К берегам Индии подходит русский корабль,
На сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая.
Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
Наливай говорит.
Матрос пропускает три стакана,
Факир интересуется,
— А много ли еще он может выпить,
Отвечает попугай:
— И пять и десять и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
Клавдия Сергеевна, не одолжите мне пылесос?
— Пожалуйста.
Но вот только пользоваться в моем доме.
Сeмачка, почему бы вам не жениться на Софочке?
Ну, подумаешь, немножко косая!
— Немножко?
Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
Читайте самые смешные анекдоты в интернете от которых ржали еще твои родители в 90-х. Лучший олдскул юмор из России.
Самые смешные свежие анекдоты
Разговор двух приятелей.
Я слышал ты опять женился?
— Да. На Светке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.
Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.
Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина и за ужином мы ее выпиваем.
А он ведь у меня гаишник.
И после ужина он снимает штаны и говорит:
— А теперь подышим в трубочку.
Поймал волк зайца, тот взмолился:
— Не ешь меня, что хочешь сделаю.
Тогда соси!
— Я не умею.
Соси как умеешь!
— Хрум, хрум, хрум.
Продают огурцы,
Стоит очередь женщин и между ними мужчина.
Женщины покупают выбирая.
Одна говорит:
— Мне дайте вон тех зелененьких.
Другая:
— А мне в пупырышках.
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких.
Подходит очередь мужика, он говорит:
— Мне два килограмма любых, я их есть буду.
Пришел мужик с чемоданом в женский коллектив.
Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне тот, серебристый.
Девушка, это мой термос он не продается.
Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать.
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок.
Идет мужик по лесу,
Навстречу ему дряхлая старуха с ружьем.
Старуха:
— Молодой человек, вы наверное хотите меня изнасиловать.
Да нет, что вы, как вы могли подумать?
— А придется.
В одном купе едут молодожены и грузин.
Увидев, что грузин вроде бы спит, молодожены забираются на верхнюю полку над ним.
Начинается шевеление и шепот:
— Дорогой, если у нас родится мальчик назовем его Колей?
Конечно.
Поезд резко тормозит.
На грузина падают все вещи и молодожены.
Грузин встает:
— Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина.
Вытирает лицо и встряхивает ладонь, уберите на фиг своего Колю!
Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Не хочешь получать идиотские советы, не делись с идиотами своими проблемами.
Девушка парню:
— Нравится моё новое платье?
Парень:
— Да.
Девушка:
— А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
— Вот!
Мужик в переполненный автобусе в руках пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
— Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
— Не, спасибо, я щекотки боюсь.
Жена обращается к мужу.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит!
Однокомнатная квартира.
Дочка вроде бы заснула.
Только собрались заняться любовью, с шумом разрывают упаковку презиков,
Вдруг голос дочки.
— Вы что там, без меня конфеты едите!?
Мне кажется
Говорит муж жене,
— Что наша дочь видит в темноте!
Откуда ты это взял?
Я слышал вчера вечером, когда они с Петром сидели в темной гостиной, как она спросила:
— Почему ты не бритый?
Выпивший мужчина в метро
Кладет голову на плечо рядом сидящей девушке.
Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
Ну-ну, размечталась!
Сильный туман,
Женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите!?
Простите мадам, но я заехал в свой гараж.
А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?
Поручик, а правда, что по вам девушки сохнут?
— Не сохнут, а мокнут.
Сyдья:
— Как же это вы, почтенный пожилой человек, и ворyете автомашины?
Подсyдимый:
— Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
Девушка, вам так идет эта шуба!
— Серьезно?!
Вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!
Товарищи солдаты!
Если камень бросить вверх и так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю.
— А если он упадет в воду?
Это нас не касается, этим занимаются во флоте
В магазине покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще-то я примерял футболку.
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И только чиновники ничего не подумали. Они давно уже знали, для чего необходимо электронное голосование. Не нужны будут ни избиратели, ни депутаты.
Сначала у нас глава МЧС не соблюдает технику безопасности, а что потом.
Антикоррупционный комитет будет брать взятки.
Может полицейские, которые должны ловить бандитов, сами станут бандитами.
Или может президент, являющийся гарантом конституции поменяет ее под себя??
Или еще большая нелепость, что президент внесет указ, который противоречит его новой, измененной конституции??
Ну и бреееед.
Словарик «оператора Чебурнета»:
противодействие угрозам = создание угроз
устойчивый интернет = сбои интернета
запрет цензуры = запрет распространения информации в интернете
тайна связи = сдайте все ключи шифрования в ФСБ
свобода информации = белые списки доступных сайтов
не дадим себя отключить от интернета = отключимся от него сами
сертификат УЦ для улучшения защиты = государственная MiTM-атака
злые иностранцы отключили интернет = отключили интернет собственные же власти
это цифровые гиганты пытаются так воздействовать на наши выборы = РКН заблокировал какой-нибудь магазин приложений
Некоторые анаграммы имени «Владимир Путин» со словами длиной от 5 букв, на мой взгляд, очень осмысленны:
Жил-был на свете один мужик. Самый обыкновенный мужик, только очень вредный.
И вот наступило однажды 19 августа. Садится мужик за стол, и подаёт ему жена яблочко закусить. Мужик сморщился, нос от яблочка воротит:
— Нет, — говорит, — я колбасы хочу. Или луку хотя бы, на крайний случай.
— Милый, сегодня праздник особенный. Полагается яблочки кушать. Если не съешь яблочко, придёт к тебе ночью Яблочный Стас.
— Хватит чушь молоть, — возмущается мужик, — дай мне хотя бы сухарик.
— Нет, — отвечает ему жена твёрдо, — не дам. Яблоко ешь.
— Ах так! — сказал вредный мужик, встал и пошёл на улицу голодный.
А по улице народ гуляет, женщины всякие в разноцветных платках, дети бегают, петух кричит, коровы где-то мычат — по всему видать, настоящий праздник. Колокола звонят и купола золотом горят. И, что характерно, все вокруг яблоки кушают. И мужику предлагают — на, тоже покушай.
— Да не хочу я ваши яблоки, ёксель-моксель, — говорит мужик. — Что вы привязались ко мне?
— Ешь яблоко, чудак — смеются люди. — Ешь, а то Яблочный Стас придёт. Ночью.
— Нет, нет и нет — отвечает мужик, — Всё это лишь ваши глупые предрассудки. Яблоки я не люблю и есть их не стану. Не запугаете!
— Ну и вредный же ты, мужик! — махнули рукой люди, а мужик дальше пошёл.
Вдруг видит — сидит цыганка-молдаванка у вокзала, гадает. Подошёл к ней мужик, говорит:
— Погадай ты и мне, цыганка, что ли. Только у меня денег нет. Без денег я из дому сегодня вышел.
— Так как сегодня праздник, — отвечает ему цыганка-молдаванка, — я тебе бесплатно погадаю. Давай сюда руку, которая почище!
Посмотрела внимательно на мужикову руку и говорит:
— Дорогой ты мой человек! Я такое первый раз вижу, честное слово. Очень хорошая у тебя судьба! Всё у тебя будет — и счастье, и деньги, и автомобиль с колёсами. Только одно условие — нужно сегодня непременно съесть яблоко.
— Да вы сговорились все, что ли — закричал мужик нечеловеческим голосом. — Нет! Ни за что не буду я есть ваши яблоки. А ты, кстати, почему здесь сидишь? У тебя регистрация-то есть вообще? Иди скорее отсюда, а не то полицию позову (примечание: это значит, что милицию тогда уже переименовали в полицию).
Посмотрела цыганка на мужика, головой покачала:
— Ну почему ты такой вредный, мужик? Я же тебе всю правду сказала. А не сказала только, что если не станешь яблоко кушать, придёт к тебе сегодня ночью Яблочный Стас. Так что съешь яблоко, не кобенься!
— Полиция! — заорал вредный мужик, и цыганка убежала, шурша всеми своими юбками.
А мужик пошёл домой и, поскольку было уже поздно, сразу лёг спать. А ночью пришёл к нему Яблочный Стас.
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Президент США Джо Байден на ежегодной конференции ООН по изменению климата упрекнул российского президента Владимира Путина в том, что «Его тундра горит. Буквально, тундра горит. У него серьезные проблемы с климатом. И он ни слова не говорит о намерении что-либо изменить».
Виталик из Киева стоит в сторонке и молча завидует перлам конкурента.
В моем настольном компьютере работающем под управлением самой распространенной операционной системы есть встроенная защита, в интернет я выхожу через популярного провайдера. На порносайты не захожу, в игры не играю. Читаю анекдот.ру и смотрю Ютьюб, пользуюсь офисными приложениями.
Сколько мне антивирусов на комп теперь установить, если раньше ни одного случая заражения не было? Трёх антивирусов будет достаточно?
Нет, не рос Гвидон в бочке.
Там и рос Гвидон. Мать за сохранностью склада контрабанды приглядывала, получая регулярную оплату деликатесами и товарами первой необходимости, да без оброка и десятины. Пацан на свежем воздухе вырос здоровым и сильным, на охоту на местную дичь ходил не с самодельным луком из лещины, а с фирменным от Страдивари, взятым когда-то трофеем с генуэзского купца. Ну вы ж понимаете, не только контрабандой морячки промышляли. Разве ж жалко для сына полка?
И наставники у него были неплохие, из тех, кто на острове боевые раны залечивал. Учили, правда, нерегулярно и тому, что уж сами умели: грамоте, арифметике, географии. Так что, как пришло время, один из купцов царю открытым текстом и заявил: мол, старый ты дундук, так и помрёшь, не научив наследника страной управлять, нас же соседи в момент сожрут!