анекдот дня самые смешные короткие картинки
Анекдоты и прикольные картинки (66 фото)
Очередная подборочка прикольных картинок и веселых анекдотов =)
– Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
– Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты заколебал уже! Ну не положено тебе две фуфайки!
Когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ.
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами:
— Будем пить, пока друг другу не понравимся
Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
«Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Быль. Лет 8 назад, когда только начал работать инженером, собрались сделать сабонтуйчик на работе по поводу скорого наступления нового года. А так как участников мероприятия было около 20-ти — немного распределили обязанности по подготовке- кому чего закупить, кому приготовить и т. д.
Утром, в день Х как обычно дожидаюсь на остановке свой автобус номер 25. Становлюсь на привычное место. Рядом со мной стоит дед- лет эдак 65. С первых минут поездки улавливаю неприятный запах сероводородных соединений.
Запах непрерывно преследует остановку за остановкой и я все больше уверен, что виновник «торжества»- тот самый дедуля. Отворачиваюсь, испытываю не лучшие эмоции в сторону соседа по транспорту- а автобус полный!
Думаю — травит клапан у дедули-то! Четыре остановки проезжаем, пять, шесть- ситуация не меняется. Среди прочих мыслей вспоминается фраза из одного мультика (недетского) — «если кругом воняет- может быть это ТЫ обосрался?!»
Ухмыляюсь. И тут же вспоминаю, что мне из распределенных обязанностей выпало — сварить 3 ДЕСЯТКА ЯИЦ! которяе Я везу СЕЙЧАС В ПАКЕТЕ! и которые по всей видимости и «подпускают». Закрыл наглухо пакет — запах исчез, дедуля тоже вышел.
Стало как-то неловко. Так и ехал остальные 15 остановок с дэбильной улыбкой и пакетом с вареными яйцами.
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…
Однажды ангел явился Адаму и сказал:
— Адам, у меня есть для тебя хорошие новости. Бог хочет создать кое-что прекрасное для тебя.
— О, а что это?
— Не «это», а «эта». Бог собирается сотворить женщину.
— Продолжай, — сказал заинтригованный Адам.
Ангел продолжил:— Она будет замечательной! Женщина будет похожа на тебя физически, но только гораздо красивее. Цель ее жизни – служить тебе. Когда ты устанешь, она сделает тебе массаж. Когда ты проголодаешься, она покормит тебя. Она будет прислуживать тебе и утром, и днем, и вечером. Она будет жить только для того, чтобы каждый день доставлять тебе удовольствие.
— Кроме того, — продолжил ангел, — она никогда не будет спорить с тобой или жаловаться. Она не станет тебя «пилить» и обижаться. На любую твою просьбу она будет отвечать: «Да, хозяин». Она будет убирать в доме и, как правило, выполнять каждое твое желание.
В глазах Адама появилась искра, и он сказал с волнением:
— Класс, это звучит удивительно! Я хотел бы иметь что-то такое. Но чего мне будет стоить такой подарок?
Ангел ответил:
— Ну, это будет стоить тебе руки или ноги.
Адам задумался, а потом спросил:
— А что я могу получить за ребро?
Добрый совет. Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, почему вы никогда не видели газетных заголовков вроде «Ясновидящий выиграл в лотерею».
-Софочка, ты вся такая воздушная…
-Шо, как пирожное безе?
-Нет, как тревога!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Чтобы наглядно доказать,что его предмет в будущем пригодится,учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Степан понял, что его посадят,когда его адвокат начал свою речь со слов:
– Ну и что, что он ворует?!
Oднажды меня попробовал загипнотизировать один гипнотизер,но ни фига у него не вышло!
Я каждый раз злорадно бросаю это ему в лицо,когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
Мы с мужем живем в достатке.
То он меня достает, то я его.
Российские патриоты требуют переименовать цветок «настурция» в «мытурцию».
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка…
– Тебе налить?
– Нет, я за рулем.
– А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
– Так ведь торопился, думал, без меня пить начнете.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Главное в женщине – не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
Пить во вторник мы не собирались. И тут кто-то вспомнил, что до Нового года осталось ровно 41 день…
Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях еще часик.
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Детство – это когда кот старше тебя.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.
– Девочки, я похудела на два размера!
– Какая же ты молодчинка, мразь.
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.
Со словами «А вдруг поможет» алкоголик Петя закусил пирожком с печенью.
Из форума на медицинском сайте:
– Здраствуйте, доктар, меня завут Наталя, я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать?
– Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь, это просто ветер.
– Дорогая! У меня есть рога?
– Нет, дорогой, у кобелей только блохи.
– У вас был гомосексуальный опыт?
– Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник…
– Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж – Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
– Доктор, для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две
половинки?
– Ну, понимаете, если у человека ангина, и он не может глотать – таблетку вставляют в ж*пу и закручивают отверткой.
– Бабушка, хочешь, мы тебе дрова наколем?
– А вы кто, тимуровцы?
– Нет, татуировщики!
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выеб%ваться и стали пить водку…
— У меня родился сын. На прошлой неделе! Ты представляешь. Сын. У меня. После 6 дочерей. Я так счастлив.
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
Мой муж такой романтик! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал…
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег.
А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.
Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!
— Я слышала, что для похудения полезен уголь.
— Да, дорогая, но в твоем случае не пить, а разгружать
— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить. Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то «гэкает» на украинском.
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
Разговор двух подруг:
— Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
— Ну ясно же.
— Нет, это слово «еще»
Приходят две супружеские пары к ceкcопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало.
Думали, решали как быть, ну ceкcопатолог и просоветовал:
«А вы на время поменяйтесь между собой парами.»
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
— Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
— А как чувствует себя другая пара?
— Другая? Ай,да ну этих девчонок.
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.
Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу.
Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
— Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
— Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.
Встречаются 2 педика.
Один говорит другому:
— Ну, дорогой, как у тебя дела?
— Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь. посрать некогда.
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина.
Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину.
Мужчина с криком хватается за свое причинное место.
Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:
«Могу ли я чем-то Вам помочь?» — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом.
Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: «Вам стало легче?»
«О, да, это великолепно!» говорит он, тряся рукой, «Но мизинец, по которому ты попала капец как болит!»
Hа скамейке в парке сидит «тургеневская» девушка (Д), с упоением читает томик Бунина.
Из кустов вываливает грязный, вонючий бомж (Б). Подсаживается к ней на скамейку. Достает из кустов початую бутылку портвейна.
Б: Девушка, выпить хотите.
Она в ужасе отказывается. Чрез некоторое время Б достает огрызок яблока из кармана.
Б: А закусить не хотите. Она опять отказывается.
Б: Hу, я так понимаю, о миньете не может быть и речи.
Якубович проводит поле чудес в мужской колонии.
Загадано слово — «Женский половой орган из пяти букв» Никто не может отгадать. Наконец позвали самого мудрого пахана.
Тот долго думал и постановил, что это либо ЖОПА с двумя П, либо ОЧКО с Ь.
Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
— Что отличает любовь от супpужества??
Найти себя в интернете сегодня, намного легче чем в жизни.
Пришел мужик в аптеку,
Положил на прилавок руку и пальцами нервно теребит.
Аптекарша:
— Мужчина! Вам крем для рук?
Нет, мне пять таблеток виагры, ко мне пять девченок придут.
Купил. Ушел.
На следующий день опять появляется.
Положил пятерню на прилавок и опять пальцами барабанит.
— Мужчина, вам опять виагру?
Нет! Дайте крем для рук, девки не пришли.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты бесплатно. 
Упал нарик с девятого этажа,
Встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А фиг его знает, я сам только подошёл!
Если ты стоишь и одновременно сидишь,
— То ты в тюрьме,
А если ты сидишь и одновременно стоишь,
— То ты в машине в пробке.
Едут мать с дочкой в машине.
Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фало имитатор.
— Мам что это было?
Насекомое.
— И как оно с таким хреном летает?
Самые свежие анекдоты на сегодня в картинках
Не столь важно, наполовину полон стакан или пуст,
важнее сколько осталось в бутылке.
Исак Моисеич, скорее сюда, помогите!
Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
Так и бабушке Саре уже давно не восемьнадцать.
Жена долго упрашивала меня.
Чтобы я тёщу стал называть мамой.
В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах:
— На ее сестру не встаёт.
Папа, а я родился от тебя или от маха?
— От какого ещё маха?
А мама вчера соседке сказала,
— Что выйдя замуж за тебя, дала маху!
Старый еврей приходит к раввину.
— Ребе! Какое горе, какое горе.
У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо.
Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели.
Давай останемся друзьями?
— Нет.
Сказала она и стала раздеваться.
Спрашивает парень своего приятеля.
А как ты определяешь степень привлекательности женщин?
— Градусами.
Водки?
— Нет.
Градусами отклонения члена от вертикали.
Анекдоты в картинках с надписями поржать до слез
Девушка в аптеке не может выбрать презерватив.
Спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!
Жена говорит мужу:
— Если я корова, то ты зоофил!
Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Вы молодец.
Видите грустного посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
Так он не выловил.
Трое мужиков спорят у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
— Моя жена как вулкан!
— Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
— А моя как ветер! Налетает, одежду срывает и понеслось.
Третий:
— А моя как омут.
Что, такая тихая?
— Да, с виду тихая, но зато как засосет.
Свежие анекдоты
Жена пришла с работы с двумя своими подругами.
Дома муж и ребенок.
Жена спрашивает сыночка:
— Ванечка, что вы с папой делали, пока меня не было?
Сын:
— Стишок учили!
Жена:
— Ух ты!
А ну, расскажи-ка нам.
Сыночек с выражением:
Зашипела утром рядышком змея, шлет меня на кухню — хочет кофия!
Немая сцена.
Идет cекcологический опрос американских спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBа женщины баскетболистки, ростом под два метра.
— Вы cекcом занимаетесь?
Да.
— С кем?
С мужчинами.
— Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
Стоя.
— И где вы находите таких высоких партнеров?
Ни где — я им табурет под ноги подставляю.
— А Вы предохраняетесь?
Да.
— А каким образом?
Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.
Чета пенсионеров попала в рай.
Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется.
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?
Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Еду сегодня в троллейбусе.
Троллейбус забит битком — комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша.
Далее от нее последовала фраза,
Поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
«Держитесь, крошки, я пошла» 
Анекдоты свежие до слез смешные
Ты сошла с ума!
Кричит отец на дочь.
— Оглянись!
Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый,
А ты собралась замуж за поэта!
Достал мужика кот.
Решил он кота в лесу оставить.
Запихал кота в машину и поехал в лес.
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!
Жена отчитывает пьяного мужа.
— Машенька,
Шепчет он,
— Ты всё это напиши, а я утром встану и всё-всё прочитаю!
Телефонный звонок, трубку берет Вовочка.
Шепотом:
— Алло?
Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят.
А мама дома?
— Она тоже очень занята.
А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные.
Ну позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты.
Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребёнок всё тем же шепотом:
— Меня ищут.
При знакомстве с девушкой.
Я первым делом спрашиваю,
— Не хочет ли она покататься на феррари.
Она, конечно же хочет.
И это нас сразу как-то сближает.
— Ведь я тоже очень хочу.
Мне, пожалуйста, виски с колой!
— У нас только пепси.
Ну хорошо, давайте пепси с колой.
Сын спрашивает отца
Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну сынок вот, видишь две берёзы стоят?
А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, так ведь там одна берёза.
Сколько стоит это вино?
— Триста с копейками.
А точнее?
— Восемьсот.
Идет ослик Иа по лесу,
Смотрит лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни пух.
— Что случилось с Пятачком, Винни?
Спрашивает Иа.
— Да вот этот, дурачок поганок объелся!
А почему он весь в синяках?
— Да потому что есть их не хотел!
Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь. 
Самый свежий анекдот
Отслужив в армии, солдат вернулся в родную деревню.
Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там?
Солдат рассказывает:
— Армия, это дебилизм!
Это почему же?
Удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
Все сельчане сбежались.
Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит так, мы с батей идем за дровами, а остальным разойтись!
Спать боюсь!
— Почему?
После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Бухгалтер проверяет отчётность у командировочного:
— Это что?
Счёт за гостиницу.
— А кто вам поручал её покупать?
Приходит Пятачок к Винни-Пуху.
Дверь открывает секретарь Винни-Пуха.
— Пух дома?
Во-первых, не Пух, а медведь Вениамин.
А во-вторых, его нет дома.
— Ну, тогда передайте, что кабан Пятак к нему заходил.
Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
Дочь.
У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!