анекдот дня самые смешные короткие взрослых
Смешные анекдоты про взрослых
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про взрослых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
— Я так и знал — я взрослый лев!
Взрослые — это те же дети, только без мечты стать взрослыми.
Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
— Вам для взрослых или для детей?
— Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
— Юноша, почему вы «тыкаете» взрослым людям?
— Мой психологический возраст 53 года…
Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока—колой должен быть маленький прицеп с виски.
На самом деле, «Маша и Медведь» — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца—одиночки.
Мальчик нарисовал что—то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор. Малыш приходит к маме и говорит:
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа.
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
— Знаю, папа.
— Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они—то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.
Человек самое загадочное существо.
— Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить.
А абсолютно здоровые.
— С огромным удовольствием убивают себя наркотиками и алкоголем!
Читать анекдоты до слёз бесплатно онлайн без регистрации самые популярные. Анекдоты для взрослых.
Грузин пришёл в публичный дом.
Заплатил.
Заходит в комнату и видит сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
Могу.
— Ухады.
Бабушка поняла, что компот забродил,
— Когда дед подошел к ней и спросил:
Красавица, ты в отношениях?
Анекдот про Чапаева.
Василь Иваныч, в лесу белые!
— Отстань, Петька, не до грибов сейчас!
Маш, а ты не жалеешь, что вышла замуж?
— Да что же я, не человек, что ли?
Жалко его, конечно.
Первоклассник после школы спрашивает отца:
— Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
А зачем тебе это, сынок?
— Я хочу написать девочке записку.
Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать:
Какаиж ты красивая!
Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает!
— Почему?
Да просто съездить хочется.
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Ох ты, так её варить надо?
Холостякам на заметку.
А вы слышали когда-нибудь о методе, Сухой стирки?
— Это когда из корзины с грязной одеждой.
Достается что-нибудь самое чистое!
Не доводите женщину до безразличия, она оттуда уже не возвращается.
Короткий смешной анекдот до слез
На автозаправке кассир предупреждает блондинку:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
Хорошо, налейте мне двадцать литров вчерашнего.
Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
Я те уберу! Спи давай!
Бабушка внучке подарила набор доктора.
— Кот спрятался сразу.
Дедушка не успел.
Сын спрашивает отца:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что нибудь общее?
Конечно, сынок, это ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист.
Идеальная жена и идеальный муж.
— Дорогой, иди водку пить!
Милая, я еще полы не домыл!
Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.
Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек!
Это мы, пехота, ходим в кусты, а они в море!
Мерзавец!
Ты опять ночью называл меня Катей!
— Так темно же было.
Привет, пацаны, слыхали новость:
У меня жена на третьем месяце!
— Круто, а ты кого больше ждешь, пацана или девчонку?
— Пацана.
Почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
Ну как вы со своими троими детьми управляетесь?
— Замотались просто, не высыпаемся, в
Времени на себя и на что-то еще вообще нет.
— А Лена как?
Лена это я.
— Сережа выглядит еще хуже.
Для взрослых пошлые и смешные анекдоты
Читать анекдоты бесплатно самые смешные до слёз. Лучший выпуск старых и новых анекдотов.
Старый замок.
В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
— А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!
Я ей говорю:
— Бери в рот и соси.
А она кочевряжится:
— Я не умею
— Я не буду
— Я опять спрашиваю:
— Так сосать будешь? Она головой мотает.
— И че дальше было?
— А че дальше?
Смотал шланг, закрыл бак и уехал.
А то бензина дай, да еще и сам соси.
Анекдоты свежие смешные пошлые
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай,
Мань.
Вот умру я, как ты меня похоронишь?
Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе дорого.
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?
— Прямо скупая!
Похороню не хуже олигарха.
Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет.
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?!
Куда-же ты собрался!
— Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол, @б твою мать!
А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без ceкcа!
— Хорошо, месяц без ceкcа.
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому:
На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!
Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что.
Много анекдотов для взрослых
Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!
Мужик был на встрече выпускников
Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот эдарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот п*дарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот эдарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая
— Э-эх, когда же ты у меня эдарасом станешь?
Жена мужу, перед ceкcом
— Ну что, милый, кто первый кончит, тот моет посуду!
Вот это — мотивация.
Жизненный анекдотический юмор
Две подруги, одна говорит другой.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него сто долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Хороший юмор для поднятия хорошего настроения на работе.
Мама! Мамочка!
– Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
Привет что было хорошего, пока меня не было?
– Всё было хорошо, пока тебя не было.
Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Мне психолог сказал.
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
Мужик загорает на нудистском пляже.
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила.
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Понос, это когда перед тем как пукнуть, задумываешься о последствиях.
Анекдоты свежие смешные до слез.
Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу.
Сказали, мол женихом будешь.
— Думал, пошутили.
Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стёрлась.
А новую пришить, что рук нет?
Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– А зачем Вы сюда звоните?
Насмерть застукала!
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит.
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра.
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
А ты горох!
— Повернись я сказал!
Самый смешной анекдот в мире.
Дорогой!
Подари мне на Новый год что-нибудь такое,
— чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.
— Весы подойдут?
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
— я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ.
— Протрезвей, блин, я планшет.
Приходит старый еврей в нотариальную контору.
– Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки?
Да, конечно.
– Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?
Пошлые анекдоты — свежие смешные до слез
Встречаются два приятеля.
– У тебя чего фингал под глазом?
Жена, презерватив в кармане нашла.
– А у меня если жена находит в кармане презервативы, злится но ничего не говорит.
Почему?
– Я их коллекционирую.
Почему с женой развелся?
— Оказалось она сильно порядок любит.
И что такого?
— Да ночью проснёшься, сходишь воды попить, вернешься,
А кровать уже заправлена.
Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон бубнит:
— Свет.
Жена ему звонкую пощечину и возмущается:
— Какая я тебе Света?! Я Тамара!!
— Дура ты, Тамара! Свет выключи!
Нашел мужик в море бутылку.
Ну думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа.
Уже вконец устав, слышит голос из бутылки:
— Вынь пробку, дебил!
Анекдоты похабные для взрослых
На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники.
Наташа.
— Наташа, больше так не делай.
Костя.
— Наташа и Костя вам пи3дец!
Хозяин машины.
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово, дом.
Отец тут же дает затрещину маме со словами.
— О доме надо думать дорогая, о доме.
Переполненный автобус.
В него втискивается очень толстый мужик с рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять.
Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.
Жена утром пошла по магазинам,
Домой вернулась только вечером.
Сердитый муж спрашивает:
— Где ты была целый день?
Я подарки на Новый год покупала.
— Всем купила по подарку?
Пока только себе купила.
— Это ты почти день потратила, чтобы купить себе подарок?!
Ну почему подарок?
Два подарка!
Разговор двух в дупель пьяных алкашей,
Один лежит в луже, другой рядом еле стоит, опираясь на стену.
Тот который стоит у стены, спрашивает у лежачего.
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову отвечает.
— Я горжусь тобой!
Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
Да, дорогая, три раза.
Анекдоты пикантные самые смешные
Муж приходит домой пьяный.
Открывает ему жена дверь,
Мужик заплетающимся языком:
— Жена, это я.
Она в ответ.
— Нет, жена это я!
Алло, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
Действительно, кто ее спрашивать будет.
Один кум другому говорит:
— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
А зачем тебе это?
— А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!
У Рабиновича спрашивают:
— Рабинович, вы на тромбоне играете?
Рабинович отвечает:
— Конечно.
Что конечно?
— Конечно нет, а сын мой да!
Что да?
— Тоже нет.
Священник у Вовочки спрашивает:
— Скажи, ты перед едой молишься?
Нет.
— У меня мама хорошо готовит.
Врачи собрались на пьянку.
Друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела!
Стоматолог говорит:
— У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!
Окулист говорит:
— Я уже эту работу видеть не могу!
Лор говорит:
— У меня уже эта работа поперёк горла стоит!
Проктолог говорит:
— Ну я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем.
Разговор продавца и покупателя на рынке:
— Это смородина?
Смородина.
— Черная?
Нет, красная.
— А почему она белая?
Потому что еще зеленая.
В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
Hу и вы в него свой киньте.
— Не могу, у меня стул жидкий.
Я принес вам первую пьесу.
— Какой сюжет?
Она его не любит, а он любит другую?
— Она тоже ее любит.
Наконец-то, что-то оригинальное.
Одна блондинка жалуется другой.
Я узнала, что мой муж мне изменяет!
— Как ты думаешь, сказать ему об этом?
Зачем?
Ему наверняка об этом известно.
В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента,
После с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Милейший, вам нужно удалить правое легкое.
Но доктор, оно же у меня не болит!
— Надо голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
Разговор двух евреев.
— Понимаете Сема, если вам налили чай доверху.
То это не от щедрости.
— А от чего?
Штобы вы не смогли, таки положить туда сахар!
Смешные анекдоты неприличные
Алло, скорая!
Мой ребёнок ручку проглотил.
— Что мне делать?
Попишите пока карандашом, а мы скоро приедем.
В ресторане.
У официанта на шее на веревочке привязана ложка.
Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем вам ложечка на веревочке?
Представьте, несу я вам суп и тут в него падает муха!
Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю, не руками же!
И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
А обратно ложечкой.
Жена говорит мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
Приходит мужик в адвокатскую контору.
«Рабинович-Лидман-Кац и Петров»
Просит, чтобы его дела вел Петров.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы?
Спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, говорит мужик, я больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
А что вы там делаете?
— Пьем пиво и разговариваем.
А поете когда?
— Когда домой идем!
Едут в машине муж с женой и ругаются.
Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена говорит:
— Вон родственники твои идут?
Да тёща с тестем.
Вы случайно не сын Петрова?
– Да, я сын Петрова.
Но то, что случайно, я слышу впервые.
Я сам себе сделал скрипку!
Хвалится Вовочка отцу.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын.
А откуда у тебя струны?
— Из пианино!
Встречаются вечером двое.
Один:
— Вы тут поблизости полицию не видели?
Нет.
— Тогда гоните деньги и мобилу.
Муж объявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
Едет молодая пара в машине,
Вдруг девушка вскакивает и кричит:
— Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг!
Наша квартира сгорит!
— Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ!
Что-то спать охота.
— Так после обеда всегда спать охота.
Но я же не ел!
— А привычка-то осталась.
Беседуют два приятеля.
– Знаешь, я прочел, что у льва половой акт длится всего 48 секунд.
Слава Богу, хоть чем-то я похож на льва!
Очень смешной пошлый анекдот 18
Девушка, а вы одна?
– Нет,
Я с причудами.
Дед рассказывает.
Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо.
— Первый раз, парашютное,
— Второй раз, у гранаты,
— Третий раз, обручальное с пальца.
Давай просто полежим молча, в тишине.
– А кто вы?!
Тихо, не порти момент.
Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!
Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
– Заправь шубу в трусы!
Барин нанимает нового слугу.
– Умеешь ли ты читать и писать?
Писать, да, а читать, нет.
– Отвечает ему слуга.
Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
– Что это такое?
Я уже сказал, что не умею читать и вы я смотрю тоже.
Муж купает ребенка,
Кричит из ванной:
— Маша, а он ест пену!
Через пару минут:
— Машка, она реально вкусная!
Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?
Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка.
А у меня жена телепат,
Заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто проветривает!
Жена говорит мужу,
— Дорогой ты давно не говорил мне три заветных слова.
Что же я тебе не говорил?
— Я тебе куплю.
Разговор учителя с родителем.
Я должен обсудить с вами поведение вашего сына.
Он на переменах только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
С бензопилой?
Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда Иванов, что ты на электрика учился?
Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в двадцать три ноль ноль, выключен ли свет в казарме.
Как ты мог съесть этого зайца?
Ты же убежденный вегетарианец?!
— Это была месть.
Он сожрал мою капусту!
Встречаются два охотника:
— Ну как?
Да вот, ежей настрелял.
— Зачем?
Жене на воротник, теще на стельки.
Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
Крепко запертым, ответил тот.
Встречаются два экономиста.
Один другого спрашивает:
— Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
— Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
— Я тебе сам объяснить могу!
Ты понимаешь, что происходит, или нет?
Одна блондинка рассказывает другой:
— У нас как-то дома свет отключили, так я ванну при свечах принимала.
Гламурненько.
— Да ну блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят.
Ну, готичненько.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
А хрен его знает.
— Папа, а почему еж колючий?
А хрен его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто же ему все про ежей расскажет!
Девушка подруге говорит с тревогой:
— Мой муж что-то подозревает.
Наверное, придётся мне ему во всём признаться.
— Вот-вот, это называется взять быка за рога.