анекдот как бог подарил адаму мозги про то
Анекдот как бог подарил адаму мозги про то
Наш маленький секрет!
1 комментарий
Похожие цитаты
Фразы подслушенные в парикмахерской
1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под полубакс…
5. Зад побрить…
6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
11. Постричь так, чтоб не нападало туда…
12. Еще одно место работает или мне подождать…
13. Выстригите ему что-нибудь…
… показать весь текст …
— Ты почему пришла домой в пять часов утра?
— А я что, виновата, что у нас в пять утра кроме как домой пойти не куда?
1) Она любила его карие глаза, прекрасную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком, и поэтому любил только борщ и Родину.
2) Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»
3) Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.
4) Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…
5) Специально для утренней маршрутки мне нужна сабля с грав…
… показать весь текст …
Анекдоты про Адама и Еву, стр. 2
Маленький сын спрашивает отца:
— Почему Адам был создан Богом раньше, чем Ева?
— Чтобы хоть один мужчина знал настоящую дату рождения жены.
Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
— Нет, — говорит русский — они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!
Антисемитизм — это просто зависть к детям Адама и Евы со стороны произошедших от обезьян.
Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов?
— А это, чтобы она тебя любила!
Человек произошел от обезьяны, а Ева так и осталась девственницей.
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
Ева приходит к Богу:
— Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
— Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
— Да, Господи.
— У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
— Да, Господи.
— Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
— Я на все согласна, Господи.
— НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
Ева звонит Богу:
— Лорд у меня есть проблема.
— Какая, Ева?
— Лорд, я знаю, что ты создал этот великолепный сад и всех этих чудесных зверей и этого комедийного змея. Но мне просто скучно.
— Отчего же, Ева?
— Лорд, я очень одинока и мне до смерти надоели яблоки.
— Ладно, Ева в таком случае я могу тебе помочь. Я создам для тебя мужчину.
— А что это — мужчина?
— Этот мужчина будет немного странным созданием с агрессивными тенденциями, преувеличенным эго. Он не будет слушать тебя как следует. В общем у тебя будет с ним много неприятностей. Но! Он будет больше тебя, быстрее, мускулистее. Ему также потребуются советы от тебя, чтобы правильнее думать. Он будет просто великолепен в игре с мячом и охоте на диких животных и не всегда так плох в постели.
— О, это великолепно звучит. Сказала Ева иронично вскидывая брови. В чем же здесь загвоздка?
— Ну … ты сможешь получить его только при одном условии.
— Каком же, мой Лорд?
— Тебе придется позволить ему верить в то, что я создал его первым.
Бог сотворил землю: «Прекрасно!»
Бог сотворил Адама: «Прекрасно!»
Бог сотворил Еву: «Ну ладно, накрасится…»
Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву.
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел.
Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
— Это ты женщину изобрел?
— Ну я.
— Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвёртое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и говорит:
— Может, моё изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим…
Ева вкусила запретное яблоко, потому что банан Адама ей надоел!
— Боже!
— Да, Адам!
— Боже, что было вчера? Где мои ребра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
Поставив наконец вопрос ребром, Адам заставил Бога сделать женщину.
Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
— Ну что, уестествил Еву?
— Да.
— Яблоки сожрали?
— Да.
— Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете… А где Ева?
— В ручье подмывается.
— И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!
Первые тамагочи появились очень давно. Их звали Адам и Ева.
Создал Бог Адама. Адам гуляет в Райских садах, животные разные вокруг бегают, все мирно и хорошо. Но стало со временем скучно Адаму. Говорит он Богу:
— Мне у тебя хорошо, только очень одиноко. Ты можешь мне создать друга, чтобы был умным собеседником, верным и преданным, веселым и чтобы меня любил.
Подумал-подумал Бог и говорит:
— Могу. Только для этого тебе придется лишиться правой ноги, левой руки, 1 глаза и волос.
Адам подумал и говорит:
— А что мне за ребро будет?
Клянусь мамой Адама!
После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
— О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей — тут как тут:
— Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья — вот трусики, вот бюстгалтеры…
Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется «мозг». Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется «пенис». Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
— Ааааааа. Где мои РЕБРА.
Голос сверху:
— А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал. …
Пришел Адам и Всевышнему и говорит:
— Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как минимум, сто. Приходит через неделю.
— Ну что, получилось?
— Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?
Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:
— Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама…
— Суть женской натуры для меня не секрет.
— Ты счастливчик! И в чем же эта суть?
— Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно такова вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила змея по головке и решительно принялась обрабатывать Адама.
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.
Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:
— Адам! Выбирай себе жену!
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А у меня есть выбор? — безразличным тоном ответил Адам.
— Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
— Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
— Какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего братишку.
— А откуда я знаю? — отвечает он. — На них нет никакой одежды.
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
— Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется «женщина». Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное…
— Ух ты, здорово!
— Да… но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
— Гм… Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
— Скажи, кто был первым человеком?
— Адам.
— А какое страшное наказание на него послал Бог?
— Еву.
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.
Ева собирается на бал-маскарад.
— Адам, какой мне листок больше подходит: кленовый или виноградный?
— Прикрепи крапивный! Там наверняка будет много нахалов…
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
Идет научный симпозиум. Обсуждается вопрос: «Изменяла ли Ева своему мужу Адаму?» Выступают разные ученые. Возник спор. Тогда берет слово наш академик-сексолог и говорит:
— Мы точно утверждать не можем, но ведь наукой доказано, что человек произошел от обезьяны.
Из разговора Адама с Богом:
— Тебе что — ребра жалко?
— Да нет — просто какое-то плохое предчувствие…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про Бога, стр. 2
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит…
Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.
Если талант идёт от Бога, почему говорят: «Он чертовски талантлив»?
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.
А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся…
Бог нам сказал: плодитесь и размножайтесь, а китайцам и японцам еще и показал…
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился:
— Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!
— Х*й тебе! — ответил Бог.
Лезет альпинист ну, предположим, на Эверест. Ползет, пыхтит… Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — короче, красотень неописуемая.
Альпинист достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
— Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием…
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
— Воистину красиво, сын мой! Прием!
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
— Ну, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе. Учительница:
— Дети, Бога нет! А раз Его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!
Все показали. И только маленький Изя не показал.
Учительница:
— Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!
Изя:
— Мариванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, зачем отношения портить?
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
На уроке в воскресной школе:
— Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних?
— Останется еще девять других, святой отец!
Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий?
— Слишком жарко.
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Не-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!
Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику:
— Отец, давай спасаться!
— Не надо, меня Бог спасет!
Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него высовывается парень:
— Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться!
— Не надо, меня Бог спасет!
— Ну, как знаешь, отец.
Вода прибывает. Уже по грудь пастору. Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит:
— Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся!
— Не надо, меня Бог спасет!
— Ну, смотри сам…
Вода уже доходит священнику до горла. Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу:
— Отец, забирайся сюда! Спасайся!
— Не надо. Меня Бог спасет!
И накрыло волной пастора. И утонул он. Очнулся — в раю. Сразу бегом бежит к Богу и кричит:
— Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал.
А Бог ему в ответ:
— Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!
Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
— Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! — с достоинством заявил человек.
— А с каких это пор, — удивился Бог, — страдания стали считаться заслугой?
— Я носил власяницу и вервие, — упрямо нахмурился человек. — Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами…
— Ну и что? — заметил Бог. — Я понимаю, что ты страдал — но за что именно ты страдал?
— Во славу твою, — не раздумывая, ответил человек.
— Хорошенькая же у меня получается слава! — усмехнулся грустно Господь. — Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание… Бог все так же задумчиво взирал на человека.
— Так что с моей долей? — напомнил о себе человек.
— Страдал, говоришь, — тихо произнес Бог. — Как тебе объяснить, чтобы понял… Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Бог на мгновение замолчал…
— А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ.
— Представляете, вчера Бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает…
Бог спрашивает у ангела:
— Куда поехать отдыхать?
Ангел:
— На Луну попробуй.
Бог:
— Там климат не подходящий.
— Ну, тогда на Землю.
— Я уже 1000 лет назад там отдыхал, завел подружку, так люди до сих пор это обсуждают…
Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
— Сыны и дочери мои, настал момент мне предст….
Со страшным грохотом небеса захлопываются… Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам… кто-то судорожно крестится… Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит:
— ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
На вираже над пропастью машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение, и водитель вылетает из неё. В последний момент ему удаётся схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью:
— Спасите. Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит глас Божий:
— Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик, помолчав, орёт:
— ЭЙ. Есть здесь кто-нибудь ещё?!
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
— Эх, мастер, как я тебе завидую!
— Но чему, Господи?!
— Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья!».
На уроке Закона Божьего:
— Джон, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
— Мертвым, сэр!
Мама сыну:
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в Библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию».
Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется учёный и говорит:
— Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, учёные, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
— О, вот как? Это интересно…
— Да, мы можем взять грязь и слепить из неё подобие тебя, а потом вдохнуть в неё жизнь, и таким образом создать человека.
— Здорово, а ну-ка, покажите!
— Смотри! — Учёный нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
— Эй, минуточку! — прервал его Бог. — Ты сначала сам свою землю создай!
От чудес толку мало. Если бы Бог хотел, чтобы христиане только чудесами занимались, то Он бы создал цирк, а не Церковь.
Жена изменяет мужу, вдруг слышится звук открываемой двери.
— Господи, помоги мне! — умоляет женщина.
— Хорошо, но умрешь ты от воды!
Заходит муж, любовник исчезает. Проходит 20 лет: жена воды много не пьёт, не купается, на море не отдыхает… Вдруг ей предлагают «горящую путевку» на курорт, да ещё и почти бесплатно! Поехала, чудесно отдохнула, и думает: Господь Бог уже всё забыл — в море ведь купалась и всё в порядке. Плывет домой на теплоходе, и вдруг, он начинает тонуть.
— Господи! Я понимаю, я — грешница, но почему погибают все эти невинные люди?
Голос с неба:
— Я вас, бл*дей, 20 лет собирал!
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
— Это конец? — спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов…
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи…
— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
— Ох, извини… не узнал!
Как Бог обучал Адама геометрии…
— Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю — сам делал!
Анекдоты про Бога
Сборник самых смешных анекдотов про Бога.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Говорят, человека создал Бог по своему образу и подобию. Ну, судя по дизайну и функционалу, человек — это китайская копия Бога, сделанная без чертежей, по одним лишь шпионским фотографиям.
— Боже, что для тебя миллион лет?
— Это как будто секунда.
— А что для тебя миллион долларов?
— Это словно одна монета.
— Тебе не сложно дать мне одну монету?
— Секундочку…
— Господи, ну почему вокруг меня одни дебилы и уроды?
— Вся воспринимаемая тобой вселенная — лишь твоё отражение…
Если бы Бог не хотел, чтобы мы дрочили, он бы не дал нам такие длинные руки.
В чём разница между Богом и разницей?
Разница есть.
Не плошать самим почему-то лучше всего получается у тех, кто уже не надеется на Бога!
Уповай на Бога, но не рассчитывай на посредников между Ним и тобой.
Скажи людям, что на небе есть невидимый человек, который создал вселенную, и миллионы поверят в это безоговорочно.
Скажи людям, что краска на скамье еще не высохла, и каждый захочет попробовать лично.
Такого бога, бытие которого можно научно опровергнуть, действительно не существует.
— Вы хотите поговорить о Боге?
— По правилам этикета вопросы связанные с религией не рекомендуется обсуждать даже с близкими родственниками. Вы хотите поговорить о Вашем воспитании?
Боженька так сильно любит нас, что принёс себя в жертву себе, чтобы спасти нас от себя.
— Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.
Сочувствую атеистам — вечно у них всё не слава богу.
А что если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
Я:
— Значит, Бог все прощает?
Священник:
— Да, он любит тебя.
Я:
— Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник:
— Ну, не настолько…
Вообще странная фигня с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!
Сделка с дьяволом как кредит сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
— Ну, как говорится, бог тебе в помощь!
— Бог недавно заходил. Сказал, что пока занят. Велел тебе помочь.
Если в падающем самолете нет атеистов, то зачем бог уничтожает самолеты с верующими?
Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.
— Мир принадлежит Дьяволу… Но власть его — от Бога!
Бог — это Дед Мороз для взрослых.
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!
Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю все, чтобы прожить как можно дольше.
Бог:
— Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Петр:
— А разве ты сам не заделал ребенка чужой жене?
Бог:
— … Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.
Судя по тем чудесам, невозможным с точки зрения науки, которые люди приписывают Создателю, у него была двойка по физике.
Если Бог создал Солнце только на четвертый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
Бог создал человека по своему образу и подобию, который сотворил Бога по своему образу и подобию.
Порой мы наблюдаем столько много говорящих о милостях Господа потому, что те, с кем он обошелся иначе, уже не могут рассказать об этом.
Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъемки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог…
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: «Классно получилось! Красота!»
Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.
— Вот говорят: «Бог подаст!»… А почему же не говорят — что именно он подаст?
— Нецензурные выражения запрещены законом!
— Господи, ну доколе?
— Прямо сейчас забрать?
Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?
— Вы верите в бога?
— В платного — нет.