анекдот один день русский а уже
Новое в блогах
Анекдоты советского времени. Подборка без правки
Публикую без обработки свою подборку.
Колхозного бригадира за успехи в труде премируют загранпоездкой.
— С Вами поедет товарищ из КГБ. Если что не так, договоритесь о сигнализации, например, «Кхе, кхе», Вы исправите ошибку.
Мужик за границей. Обступили его иностранные корреспонденты:
— В спокойном положении.
Решила иностранная комиссия посмотреть советский детский сад. Товарищи из КГБ натренировали детей, как отвечать иностранцам.
Одна девочка стоит, плачет. Иностранец спрашивает:
— Ты чего плачешь? – Хочу в Советский союз – отвечает девочка.
— Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
— Куда бежать в случае атомного нападения?
— Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
— Почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.
— Что такое развитой социализм?
— Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
— Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
— Можно, но тогда придется переехать жить в другую.
— Папа, папа, водка стала дороже! Теперь ты будешь меньше пить?
— Нет, сынок, теперь ты будешь меньше кушать!
— Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
— Так это ж я после работы!
После своего выступления Брежнев набросился на референта:
— Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
— Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра.
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую симпатичную:
— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
— Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
Бывают минуты, когда все решают секунды. И такая хе.ня может длиться часами!
— Что такое черная икра?
— Вкусный и полезный продукт, которым питается советский народ устами своих лучших представителей.
— Что такое уцененный анекдот?
— Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
— Так ведь здесь ничего не написано!
— А чего писать зря? И так все ясно!
— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.
— Какое шестое чувство развилось у советского человека?
— Чувство глубокого удовлетворения.
Перед репатриацией в Армению один армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР будет плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.
Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».
— Кто изобрел полупроводник?
— Первым полупроводником был Иван Сусанин.
Вопрос после лекции «Догоним Америку»:
— А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
— Как живете, колхозники? пошутил Хрущев.
— Хорошо живем! пошутили колхозники.
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
— Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
— Культ личности сменился культом двуличности.
Наполеон по-брежневски: Появилось новое пирожное «Леонид». Это тот же наполеон, но без яиц.
Продавец газет выкрикивает:
— «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!
— Что общего между сапером и редактором газеты?
— И тот, и другой ошибаются только раз в жизни.
— Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении генеральной линии партии, Рабинович ответил: «колебался вместе с линией.»
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
— Это когда всего будет вдоволь: и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут. Одним словом, как при царе!
В магазин приходит покупатель. Спрашивает продавщицу:
— Порежьте, пожалуйста, 500 грамм колбасы.
— Приносите колбасу, мы ее порежем, отвечает продавщица.
Л.Брежнев приезжает на завод, идёт по цеху, подходит к токарному станку и спрашивает у токаря: «Ты сможешь работать если выпьешь стакан водки?» Токарь отвечает:-«Смогу» Л.Брежнев спрашивает:-» А если два стакана выпьешь, сможешь работать?» Токарь отвечает:-«Смогу» Л.Брежнев спрашивает:-» А если три стакана выпьешь, сможешь работать?» Токарь отвечает:-«А я что не работаю?»
В тюрьме в брежневское время обсуждают, кто за что сидит. Есть воры, есть убийцы. Доходит очередь до заключенного, бывшего водопроводчиком.
Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят: – Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата.
Мужик в ответ ошарашено: – Как? Еще и зарплату будут платить?
Сидит Петька и читает вслух книгу про историю Древнего Рима: «В Риме богатые патриции предавались обжорству и разврату». Василь Иваныч закручивает ус и говорит:
– Опечатка в книге, Петька. Не патриции, а – партийцы
Поехал Петька в Англию по обмену опытом. Приезжает в дорогом костюме, на машине, при деньгах. Василь Ивнаыч удивлён:
– Откуда у тебя столько денег, Петька?
– Да в карты выиграл, Василь Иваныч.
– В какие карты, ты играть-то толком не умеешь?
– Да дело было так. Сели играть, а мне всякая шваль пришла. Ну кончается игра, я вскрываюсь, а мне говорят: «Мы же джентльмены, играем не вскрываясь, верим на слово». Ну тут мне, Василь Иваныч, и прифартило.
Брежнев похваляется перед Картером, что советский народ очень терпеливый и чего с ним не делай, он всё стерпит. Картер не верит, говорит, что всё равно есть предел терпению народа и когда-нибудь он устроит революцию против коммунистов. Брежнев ему предлагает пари – чтобы Картер издал три указа, обязательных к выполнению в СССР и они посмотрят, что из этого выйдет. Приказывать можно всё что угодною. Ну Картер обрадовался. «Сейчас я такое советским людям прикажу, что они вмиг революцию устроят», – думает.
Приказал собрать всех людей на Красной площади и объявляет:
– С завтрашнего дня вы все работаете без зарплаты.
Ну народ пожал руками и молча разошёлся. Никакого даже недовольства, не то что революции.
Картер подумал и придумал новый указ. Снова собирает на Красной площади народ и объявляет:
– С завтрашнего дня вы все из домов переселяетесь в казармы, где и будете жить.
Снова никакой реакции. Тут Картера осенило. Он снова собирает людей на площади и объявляет:
– Завтра все приходят на Красной площади – вас всех будут вешать.
Вдруг видит, какой-то шум пошёл. Люди начали что-то друг у друга спрашивать. В общем, отреагировали. Картер обрадовано говорит Брежневу:
– Ну вот, ты проиграл, людям этот указ не понравился, они не хотят, чтобы их перевешали.
А Брежнев ему:
– Да ты узнай сперва, что они там между собой говорят. Они друг у друга спрашивают: а верёвку с мылом с собой приносить или на площади выдавать будут.
И один анекдот про Андропова.
— Юрий Владимирович, а колбаса теперь в магазинах будет?
— Колбаса может и будет, а вот анекдотов точно не будет.
Сталин жалуется: пропала трубка. Он заявил: «Я много бы дал, чтобы её найти». Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них «признался», что именно он украл трубку. А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате. Когда сталин нашел, берия сказал, что ах, жаль, уже взял 10 человек и 7 признались. Сталин ответил: а три еще не признались? продолжачте работу, товарищ берия!
Значится так.1982год-год образования СССР. Приходит в Союз композиторов мужик. Вид имеет диковатый, в руках огроменная папка.
Продавец ларька Союзпечати :
— «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!
Медведь идет по лесу, смотрит – заяц несет в сумке черную икру, осетрину, копченую колбасу: – Ты где взял? – Да вон, в магазине дают.
Побежал медведь в магазин, а там ничего такого нет. Бежит обратно, догоняет зайца:
– Почему тебе дали, а мне нет? – У тебя фамилию спрашивали? – Спрашивали. – И что ты сказал? – Топтыгин. – Ну вот, а я – Косыгин!
— Может ли змея сломать хребет?
— Может, если попробует проползти по генеральной линии партии.
— Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
— Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: — Желаю вам успеха в вашей забастовке!
— Почему в СССР нет безработицы?
— Потому что все заняты — одни строят, другие — ломают.
— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Покупатель в гастрономе: — Опять у вас мяса нет?
— Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.
— Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь — и чего у нас только нет!
Идут по Красной площади два мужика и один говорит:
—Не пойму зачем у кремля стены такие высоченные.
—Ну как зачем,-отвечает другой,- ясно, чтобы оттуда бандиты не перелезли.
Сегодня в Кремле Генеральный Секретарь ЦК КПСС К.У. Черненко принял английского посла за французского и имел с ним беседу.
Диктор «Времени» начинает передачу с того, что объявляет скорбным голосом:
— Товарищи, вы будете смеяться, но очередной генсек снова умер.
— Может ли советская женщина носить брюки?
— Да, если линия ее брюк совпадает с генеральной линией партии.
— Пропустите товарища к шестому микрофону, он давно стоит в заднем проходе.
Джугашвили работает в своём кабинете. Ночь, 2:00, тишина. Он тянется к телефонной трубке, набирает номер.
— Алло, это ви, тов. Маленков? Ви слючайна за Деникина в 19-ом нэ ваевалы?
— Д-да что вы тов. Сталин! Я. я-я ж верный сталинец. и. (Джугашвили бросает трубку)
Снова набирает номер:
— Тов. Микайан? А ви к троцкистско-бюхарынським оппуртуныстам не относытэс часом?
— Тов. Сталин, да я з-за в-вас жизнь отдам. К-как же ж так. Я ж. (короткие гудки)
Ночь, тишина. Джугашвили опять тянется к трубке: «Камю б ыщо пажилат спакойной ночы. «
На лекции лектор говорит о том, что с каждым годом народ живет все лучше и лучше: «Если сейчас у нас на 100 человек – один автомобиль, то пройдет немного времени, и каждая семья будет иметь свой автомобиль. Пройдет еще немного времени, и каждый член семьи будет иметь свой автомобиль. Пройдет еще совсем немного времени, и каждая семья будет иметь свой вертолет». Голос из зала: «А на кой хрен нам вертолет?!» «Ну, допустим, в Туле выбросили колбасу!»
Подпись к фотографии в газете «Правда»: «Н.С.Хрущев на свиноферме с поросятами. Третий слева- Хрущев»
Картер с Брежневым облетают на вертолёте Москву. Картер потом и говорит Ильичу:
— Вы нас, конечно, догнали и перегнали, не могу не признать. Мы в свинарниках телевизоры ставить ещё не додумались.
— Можно ли в Сахаре построить социализм?
— Можно, но тогда там начнутся перебои с песком.
Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
— Нет, — говорит Рабинович, — не хочу менять постоянную работу на временную.
Рабиновича принимают в партию. Возвращается он домой, а жена и спрашивает:
— Ну что, приняли?
— Да нет. Спросили, не играл ли я на свадьбе у Петлюры. Ну, я и ответил, что играл.
— Ну, ты и дурак! Надо было сказать, что ты там не играл.
— Да как же я скажу, что не играл, если они там плясали.
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа — все еще смеются.
— Что в Советском Союзе самое постоянное? — Временные трудности.
— В чем преимущество советской системы?
— В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
— Какая разница между социализмом и капитализмом?
— При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.
— Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
— Можно, но тогда придется переехать жить в другую.
— Что такое развитой социализм?
— Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
В магазине необыкновенно чисто, красиво. — Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
— Давайте ваше мясо!
— Почему у вас нет в продаже черной икры? — спросил иностранец.
— Нет спроса! Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.
Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
— Зачем тебе так много?? — А вдруг завтра говно будут давать?
— Какое самое распространенное блюдо?
— Вырезка из «Продовольственной программы».
Старушка в продовольственном магазине: — У вас есть сервелат? — Нет. — А карбонат? — Нет. — А краковская колбаса? — Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
Англичанин: «У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа». Русский: «А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа».
Плакат на артиллерийской академии: «Наша цель — коммунизм».
На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: «Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.
Ленин воскрес, походил по Москве, посмотрел на новую жизнь, затем позвонил кому-то из соратников и сказал:
— Значит, так. Явки старые, встретимся в Швейцарии.
Победителем соревнований по метанию молота стал советский спортсмен. На вопрос журналистов о том, как ему удалось достичь таких результатов он ответил: «Дайте мне серп, я его еще дальше закину!»
Возглавил Василий Иванович колхоз. Приехала комиссия проверять. Все плохо.
— Создайте партбюро, как у нас в райкоме, будет порядок. – Говорит член комиссии.
Посылает В. И. Петьку в район, узнать, что такое партбюро. Приезжает Петька в район, заходит в райком, подходит к двери с табличкой «Партбюро». Выходит мужик из этой двери, вытирает пот со лба.
— Что там делают? – Спрашивает Петька. – Иъут! Еще как! – отвечает мужик.
Приезжает Петька домой. Рассказывает про партбюро Василию Ивановичу. Выбирают трех здоровых мужиков, выделяют комнату, вешают табличку «Партбюро».
Пришли крестьяне к Хрущеву:
— Есть нечего, сеном питаемся!
— Вы, что, идиоты? Лето, кругом травы полно. Сено на зиму оставьте.
Старый добрый анекдот
Празднуют золотую свадьбу в грузинской семье. Кто-то из гостей спрашивает:
— Дядя Гоги, скажи. Вот ты уже 50 лет живёшь с женой в любви и согласии. Неужели никогда не хотел развестись?
Гоги с горящими глазами вскакивает и говорит:
Моя Хельга, рак, борьба и поражение
Доброго времени суток.
Меня зовут Сергей Мороз, мне 29 лет, моей жене было 33 и мне нужно выговориться.
Я был последним кого она видела.
И в один ужасный вечер, второго августа 2019 года мы выходим с Хельгой на улицу, а температура на улице плюс 3.
-«Да без проблем» ответил я.
Мы уволились с работ, сдали свою новую квартиру, и на машине, вместе с кошкой поехали жить на юг. Из Сургута в Геленджик. На совсем. Проехали 3.5 тысячи километров. Столько приключений. В конце сентября мы сняли квартиру в Геленджике, где я сейчас и пишу это.
До постановки диагноза оставалось 8 месяцев.
Больницы, кровотечения, пандемия, более года борьбы. Слезы, гной, химия, исколотые руки.
Она это ценила и говорила, что таких мало, на что я всегда удивлялся и говорил что так должен делать любой муж, если он и правда любит свою жену.
Говорила мне, что если умрет, чтобы я поплакал пару дней и жил дальше. Она не хотела чтобы я всю жизнь свою горевал.
Но я себе места не нахожу. Помогает только водка в огромных количествах, до этого я уже 4 года как не пил вообще, и она вместе со мной. Я знаю что она не одобрила бы, но ничего поделать не могу. Я думал что силен, а я оказался слаб.
Пожалуйста, кто-нибудь, напишите что-нибудь теплое. Умоляю вас.
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Россияне, рождённые при Путине получили уникальную возможность понять своих предков из СССР.
Советские граждане информировались о катастрофах в их регионах через «Голос Америки» при отрицании аварий в газетах и радио СССР.
Молодежь России узнала о проблемах горящей тундры из уст американского президента при игнорировании темы в телевизоре и онлайн-изданиях России. Впрочем как и о ядовитых для пловцов приливах на Камчатке и убийственных смогах в городах Сибири.
Преемственность (ТМ). Люди опять делятся на информированных граждан и посмертных героев.
Для тех, кто боится прививаться от коронавируса, потому что в вакцине содержится действующая РНК, британские
учёные разработали лекарство от коронавируса.
Молнупиравир уже одобрен в Великобритании и действуют по простому принципу: при делении создаются ошибки копирования РНК. Вирус размножается, но быстро мутирует.
И таким образом в итоге перестает быть коронавирусом.
Обращение к тем, от кого зависит.
Есть такая категория одиноких женщин, для которых новогодний корпоратив – пожалуй, единственная возможность поймать птицу счастья за хвост, наконец-то заполучив себе мужика. Они ждут этого поистине судьбоносного дня все эти долгие и мучительные 365 или даже 366 дней в году!
А теперь представьте, что станет со всеми этим тысячами и тысячами лиц слабого пола, если вы соизволите одним лишь небрежным росчерком авторучки отменить такие жизненно важные для них новогодние корпоративы.
Не отнимайте у одиноких женщин Мечту!
©
Обращение к тем, от кого зависит.
. Вот в каждой компании есть такой мужик. Обычный нормальный мужик, который с виду ничем вроде бы не выделяется. просто спокойно работает, ни на что особо не жалуется, ни с кем не особо не спорит, вообще никогда не кричит. Стрессоустойчивый!
Он копит турбо. на новогодний корпоратив!
И вот там этот мужик по-настоящему отрывается за весь этот. год! Горит ярче любой звезды! Зажигает так, что об этом потом слагают Легенды.
.
Но, на следующее утро он снова становится обычным тихим ни чем не выделяющимся мужиком. И только тёплые воспоминания о новогоднем корпоративе помогают ему сохранить всю эту стрессоустойчивость все эти долгие 365. максимум 366 дней.
И, вот теперь просто подумайте, что может случиться, если ВЫ отнимите у такого человека его единственный самый яркий и волшебный день. ЕДИНСТВЕННЫЙ день за весь год, когда он мог почувствовать себя настоящей Звездой!
.
Не отнимайте у нормальных мужиков Мечту!
©
А мужики-то не знают (с) анекдот
В это время все пользователи, смотряшие отечественные фильмы бесплатно на Ютуб уже 10 лет.
Мужик возвращается домой под утро.
Жена: и где же ты нашел пиво ночью??
Муж: а у нас туту у дома бар ночной открылся, дешево и чисто для мужиков, баб никто не водит.
Жена: дорогой, это гей клуб.
Анекдот напомнил один случай.
У нас прямо напротив работы через дорогу (дело было ещё в 90-х) был гей-бар (или клуб, хз). Вывеска «Бар», стальная дверь, охранник. И более никаких опознавательных признаков типа «Голубая устрица», времена были не те. А парочка девок-продавщиц из дружественного магазина всё пытались туда попасть после работы, и никак не могли понять, почему их не пускают под разными мутными предлогами. То мест нет, то типа мероприятие закрытое, то столик надо заранее бронировать и т.д. У них недели две прям пригорало, пока кто-то знающий не объяснил, почему им там не рады 🙂
После того, как он заявил, что некие «социально-значимые» ресурсы в интернетах должны быть бесплатными, операторы заявили что поднимут цену на 20%. Теперь видимо еще процентов на 10 поднимут. Спасибо благодетелю. Вот уж правда, иногда лучше жевать, чем говорить
Справедливости ради стоит отметить, что бесплатный доступ должен быть обеспечен В Интернет. Т. Е. по аналогии как дозвониться с мобильного на 112 даже если нет средств на счёте мобильного телефона
Расскажите Путину про Рутрекер. Чё страдает мужик.
Ну видимо сейчас будет волна эксклюзивных предложений вида: «только в нашем онлайн кинотеатре доступ ко всем советским фильма бесплатно», хотя и до этого все эти фильмы у них шли априори бесплатно. Прям как с сотовой связью: им законодательно стали продавливать отключение роуминга, а они развернули это как их «спецпредложение» на новых тарифах!
Как оперативно, президент сегодня сказал, а окко, видеоморе, иви уже вчера взяли под козырек
Ещё и водку дешёвую предложит, и будет ему 55% на выборах. Только молодёжь будет против. Им то мечтается о многом, а не только о бутылке и кино с экрана.
А можно литрес сделать бесплатно? Может людям лучше читать?
А мне нужно бесплатное жилье и жратва.
Если власть даёт народу что то бесплатно, то дело действительно серьёзное
Видно же что дед живет в своем мирке и о существовании трекеров и хдрезки даже не подозревает.
А что в этой новости плохого? Во-первых, речь не про российское кино, а про любое кино.
ГК РФ Статья 1301. Ответственность за нарушение исключительного права на произведение
путин предложил бесплатное кино, таким образом и бесплатное пиво можно предлагать. я кстати хз где вы будете его брать. Но это ж не про пенсионный возраст трещать.
Я тут думал на ютубе фильм 1991 года Гений посмотреть с Абдуловым. Хрен нашел.
Не понимаю кипеша. Часть фильмов на том же ютубе платны. И отечественных в том числе.
У меня даже есть один купленный. Фигаро с Мироновым, для интереса купил
350 тыс рублей было выделенно компании «Не 3,15 здим» на рассылку ютуб ссылок ссылок гражданам
Вот так же он и о других сферах жизни дорогих россиян осведомлён. А ведь исходя из своей осведомлённости он принимает управленческие решения.
Так советские фильмы же и так бесплатно доступны на ютубе и во многих онлайн кинотеатрах. И это вполне легально.
Может сказать Путину, чтоб музыку ВК бесплатной сделал?
дык бесплатный доступ всегда был. разве что за транспорт (интернет) плати и смотри призовые 599рублей на счет онлайн казино тритопора
Где твоя маска, сынок?
Без бумажки мы.
Всемирный заговор в фильме «Застряли вместе»
«О. Мой. Бог. Это же фильм»: как кинематограф влияет на вакцинацию
СМИ: некоторые американцы отказывались от вакцинации из-за фильма «Я — легенда»
В Америке отказываются от вакцинации из-за сюжета фильма «Я — легенда», в котором новое лекарство от рака превратило людей в зомби. Несет ли искусство ответственность за веру людей в конец света и стоит ли маркировать картины о пандемии, «Газете.Ru» рассказали режиссер Павел Костомаров, депутат Виталий Милонов, психолог Наталья Варская, а также директор Лиги безопасного интернета Екатерина Мизулина.
Американские СМИ сообщили о ряде случаев, когда граждане США отказывались от вакцинирования против коронавируса, ссылаясь на сюжет фантастического боевика «Я — легенда» с Уиллом Смитом в главной роли. Действие ленты, вышедшей в 2007 году, разворачивается в постапокалиптическом Нью-Йорке, населенном зомби. По задумке создателей практически все местное население стало жертвой некачественного лекарства от рака, которое превратило людей в монстров.
Неспособность некоторых соотечественников отделять вымысел от реальности возмутила сценариста фильма Акиву Голдсмана. В Twitter он напомнил, что сюжет картины был выдуман от начала и до конца.
(«О. Мой. Бог. Это же фильм. Я его придумал. Сюжет не соответствует реальности».)
При этом, как объяснила психолог Наталья Варская, подобные художественные фильмы, учитывая текущие события в мире, действительно могут влиять на сознание ряда людей.
«Тем, кто отвечает за выход на экраны новых фильмов и программ, стоит следить за информационным полем. С точки зрения психологии то, что человек видит каждый день, влияет на его сознание. Например, от увиденного может увеличиваться страх и тревога. Представьте, если бы во времена холеры, когда еще только начали делать прививки, снимали бы фильмы про тот ужас, который происходил? Прививаться бы никто не стал», — сказала она.
Согласно Варской, картины о пандемии в любом случае должны сниматься, однако авторам не стоит использовать тему исключительно ради собственной выгоды.
«Свобода человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Художники обязаны отображать реальность, понимая, что это не навредит зрителю. Например, низкосортный материал, который сейчас все чаще появляется на экране, должен контролироваться тщательнее, — объяснила эксперт.
— Вспомним фильмы о Второй мировой — они же были про любовь и добро во время войны. Творцы должны снимать на фоне трагедий и драм, но не ради личной популярности и хайпа».
Одним из решений вопроса с впечатлительностью зрителей фантастическими фильмами про пандемию может стать обязательное добавление специальных дисклеймеров о вымышленности сюжета. Такое мнение высказал депутат Госдумы Виталий Милонов.
«В картинах, где каскадерами выполняются профессиональные трюки, пишут: «Не повторять». Таким же образом нужно поступать и с фантастическими фильмами, которые связаны с вымыслом о прививках. Необходимо ставить дисклеймер там, где есть любой художественный вымысел на эту тему. Потому что подобный контент может вводить людей в заблуждение», — заявил политик.
Заняться потенциальным нововведением он предложил Роскомнадзору и другим подконтрольным органам, отвечающим за область телевидения: «Нужно, например, обратиться к Роскомнадзору, чтобы тот обязал добавлять предписание к фильмам, в которых звучит ненаучная точка зрения о вакцинации. А то насмотрятся, что кто-то кого-то заразил — и не пойдут делать прививку».
Тема пандемии в последние годы стала популярной и среди российских кинематографистов — за это время на экраны вышли такие проекты, как «Эпидемия», «Закрытый сезон» и «Выжившие». Автор «Эпидемии» Павел Костомаров выступил против введения маркировок.
«Я считаю, что нужно вести просветительскую деятельность со стороны государства, никакие фильмы не виноваты», — сказал он.
Поддержала Костомарова во мнении директор Лиги безопасного интернета Екатерина Мизулина.
«Любые художественные произведения влияют на людей, потому что несут определенный посыл. Но человек, который это смотрит, должен понимать, что видит на экране только художественное произведение. Не вижу основания для маркировки, — заявила она. — Люди не хотят прививаться и верят в подобные домыслы, потому что кампания по вакцинации провалена государством полностью. Из-за недостатка информационного сопровождения люди начали додумывать происхождение заболевания. У населения нет реальных источников достоверной информации. Проблема заключается в этом, а не в искусстве или YouTube-роликах»