Анекдоты про барабан

— Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
— Правда! Я точно знаю, что мне нужно
— И что же это, если не секрет?
— Квартира рядом с моей!

Дочка: Мама, зачем ты подарила моему сыну барабан? Разве ты не помнишь, как мы в детстве доводили тебя таким же?
Мама: прекрасно помню.

Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.

Вызываю мастера по ремонту бытовой техники:
— что случилось?
— стиральная машина на отжиме выдает нереальные децибелы
— ээ?
— похоже на кавитацию в насосе
— эт?
— как будто молотки в машинке стираю
— молотки?! Понятно. А без белья?
— какого черта, мы едва знакомы!
— девушка, покрутить пустой барабан! Ну как?
— сектор приз на барабане! Извините, не удержалась..
— Я к вам не поеду!

Лайфхак для музыканта: сломанный пополам смычок скрипки можно использовать как барабанные палочки!

— Кто первый сказал: «Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?».
— Якубович?
— Сэмюэль Кольт!

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».

— Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
— На счет самых бедных ты погорячился.
— Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
— А какая песня?

Сыну (3 года) на Старый Новый Год, знакомая жены в гости приходила и подарила ему гармошку (что мы ей сделали плохого). Убивать в родном ребенке возможные музыкальные таланты не хочется конечно, но и терпеть днями на пролет этого «выдающегося» гармониста тоже сложно и нам и соседям. Не барабан и на том спасибо. Буквально сейчас, мы с женой на кухне, что-то делаем, ребенок бренчит на гармошке в комнате (обычное дело последнее время) а тут раз и замолк, мы с женой аж переглянулись, заглядываем в комнату, а Никита «Играй гармонь» по телику смотрит))

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
— Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
— Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
— Я играю на виолончели.
— Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня cекc. С тебя барабан и фломастеры.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про барабан. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 79 на 4 страницах по 25 на каждой странице

Источник

Анекдот про барабан подарок

На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса,
ведет игру пахан.
— Вращайте барабан! Аплодисменты.
— Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву.
— Буква «А»
— Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям.

— Иванова-скрипка.
— Чимпарчифаречесалова-флейта
— Жадина-Говядина-турецкий барабан.

Трое молдаван играют в «Поле чудес».
— Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инструмент. Семь букв. Ваша буква? Первый:
— «А».
— Нет такой буквы. Переход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква? Второй:
— «А»!
— Нет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Переход хода. О, у
вас 300 очков! Отлично! Ваша буква? Третий:
— Я готов назвать слово!
— Вы знаете правила нашей игры?
— Да.
— Если вы неправильно назовете слово, вы покинете это место.
— Знаю.
— И вы все же рискнете назвать слово?
— Да.
— Тишина в студии! Итак, ваше слово?
— БАРАБАН!

— Папочка, папочка, купи мне барабан!
— Вот еще, мне и так хватает шума!
— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий
детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»

Поймали белые Чапаева:
— Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей
жопы барабан. Твое последнее желание?
— Дайте мне шило. А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
— Василий Иванович, мы же пошутили!

На все свои предложениа НР провести вместе ночь любви (» Наташа, пойидем
поебемся») Ржевский получал категорическии отказ («Хам, пошляк, солдафон» и
удар веером по лицу). Отчаявшись он обратился к Безухову.
Б.:- НР девушка тонкая, романтическая, чувственная, с неи надо поговорить
о чем то другом, ну о музыке например, ну а уж потом.
На очередном балу обрашаись к НР
Ржевский:- Наташа, а у меня есть барабан!
НР:- Ну и что?
Ржевский:- ПОЙДЕМ ПОЕБЕМСЯ.

— Папочка, папочка, купи мне барабан!
— Вот еще, мне и так хватает шума!
— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь
спать!

Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон
тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него
смотрите!»

— Папoчка, купи мне барабан!
— Вoвoчка, дай мне oтдoхнуть, у меня на рабoте дoстатoчнo
шума и без барабана.
— Купи, папoчка! Я буду на нем играть тoлькo кoгда ты будешь спать.

В разгаре «Поле Чудес». Якубович:
— Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.
— Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса.
В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое
изображение GPF и, после непродолжительной паузы, телевизоры
выходят из строя.

— Папа, ты можешь починить мне барабан?
— Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум.

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них
барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.

Сын нового русского приходит домой и говорит:
— Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
— Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
— Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
«Нувориш» аж присел:
— Что, не взяли.
— Не-ее-т!!
— Ты до консерватории дошел?
— Да-а-а!
— Фамилию назвал?
— Да-а-а!
— Палочки взял?
— Да-а-а!
— А в чем тогда облом-то, сынок?
— По барабану не попа-а-ал!

Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
— Девушка, у вас закурить не найдется?
Та дает ему сигарету.
— А огонька?
Та дает ему зажигалку.
— А, может, познакомимся?
— А барабан тебе не дать?
— Зачем?
— Возглавить колонну идущих на хрен!

Долг перед родиной исполняется вручную под барабан и в ногу.

— Мама, а ты купишь мне барабан такой, с палочками?

Писал я как-то про Петровича, который матом разговаривал, напишу про Василича. Тоже работал у меня, приколист по своему.
90-е годы, только-только начал появляться импорт на прилавках.
Приходит Василич на работу и хвастается перед мужиками, мол телевизор импортный купил. Те его спрашивают, какя фирма.
Ответ: «Хуй его знает, написано ФУНИ».
Оказалось Фунаи.

Пришёл Василич на работу темнее тучи, это не так, то не этак.
Мужики поинтересовались причиной его плохого настроения.
Ответ: «Блядь, приехал родственник с севера, внуку (5 лет) барабан подарил, сволочь. Я к нему в гости поеду, его внуку горн подарю».

Моск раскалённей углей,
В сердце гремит барабан.
Гейша, рассолу налей!

О том, как становятся былью старые анекдоты…

Анекдот.
Приходит мужик к директору цирка и говорит: «У меня есть замечательный номер:
Подвешиваем под купол огроменную бадью с дерьмом. Гаснет свет, только прожектора шур-шур, маэстро взмахнул палочкой, зарокотал барабан, громче и громче, и тут бадья из-под самого купола шмяк. Весь цирк в дерьме!
B тут выхожу я… Весь в белом.»

Финальный свисток. В зале с тысячами людей повисает такая тишина, что страшно. Крушение всех надежд из шести букв, но не «фиаско». Минут десять такой тишины.

А что ему.. Он матча не видел…

РУССКАЯ РУЛЕТКА
Или учите матчасть

Источник

Анекдот про барабан подарок

А ПОУТРУ ОНИ ПРОСНУЛИСЬ.

Недавно проходил мимо до боли знакомого здания. Взгрустнул.
Поностальгировал. Аж выпить захотелось. Полезное было заведение. Очень
способствовало развитию правосознания в некоторых неокрепших умах,надо
признать.

Попал я туда лет в 16,впервые набубенившись «до положения риз» Тогда же
я впервые узнал об «автопилоте»,что включался после полутора литров. То
есть тело бродит,говорит,на что то реагирует-но разум о том не ведает. И
наутро ничего о себе не помнит.

Пульс стучал в такт каким-то к месту припомненным блатным куплетам:

«И сердце бьется раненою птицей,
Когда начну свою статью читать.
И кровь в висках так ломится, стучится,
Как мусора, когда приходят брать.»

В голове забрезжили какие то смутные опасения.
-Я ж новичок тут. «Первоход» по-ихнему. То есть,по-нашему уже. Мне ж
«прописка » светит. Я с опаской оглянулся на храпящих сокамерников.
Бррр,ну и рожи.Надо это,как его,ну «поставить» себя правильно сразу.
Ну ничего,суки,я вам сейчас покажу как маленького
пугливого еврея притеснять!Особенно если он большой и даже в Люберцах
имеет репутацию конченного отморозка.

В углу приседал благообразный дедушка. Стоящий рядом санитар руководил
процессом.
-Давай деда,присядь!
Хитрый дед едва согнул коленки и тут же выпрямился.
-Видишь,сынок,нормальный я!
-Деда,попу ниже.
-Деда,не надо попу ниже!-вмешался в беседу победитель. Татуировки
покрывали его с головы до пят. Трусы из рук он так и не выпустил.
-Деда,попу ниже,кому говорю!
-Деда,не надо попу ниже!
Дед обреченно присел на корточки,покачался и брыкнулся на бок. Готов.
-Понятно-откликнулся санитар. Наш человек. В 6-ю тащите его.
-Эх,деда! Я ж тебе говорил-не надо попу ниже!-горько посочувствовал
урка.
Меня скосило. Нет,все же какая то странная тюряга-пробивались мысли
сквозь хохот.
Наконец,меня привели к следаку.
-Вещи твои?
-Мои.
-Где учишься,работаешь?
-В школе. 10 класс.
-Хм. Такой лось? Мы думали тебе лет 20. Рано начал.
-Раньше сядешь-раньше выйдешь!
-Умный,значит. Допрыгался! Теперь на учет в детской комнате милиции
встанешь!
-Я и так давно на учете!
-Рецидивист?
-Жертва произвола!
-Понятно. Пошел вон отсюда!
-Ккккуда?
-Кошке под муда! Домой вали,узник совести! Пусть с тобой родители
разбираются!
-Эээээ. до свидания!
-До скорой встречи,мудила!
В полной прострации я вышел на волю. Обернулся. На стене красовалась
надпись:

Источник

Анекдот про барабан подарок

Анегдоты про барабанщиков :
— Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
— Убрать от него ноты.
— Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
— Поставить их перед ним.

— Зачем группам басисты?
— Чтобы переводить барабанщику ноты!

Надпись в студии: «Вход только для музыкантов и барабанщиков!»

Басист спрашивает у барабанщика:
— Что ты стучишь на ля-си-до?
— А что ты играешь на бум-бум-бум?

— Как барабанщики записывают ноты?
— Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!

— Как определить, что за дверью стоит барабанщик?
— По неритмичному стуку!

Чем барабанное соло похоже на насморк?
— Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится…

Стоит барабанщик у волшебного зеркала и спрашивает:
«Свет мой,зеркальце,скажи,да всю правду доложи,
Я ль на свете всех точнее,всех драйвовей и быстрее?»
Ему зеркальце в ответ:
«Ты прекрасен,спору нет,
Но на свете есть Стив Гедд. «

-Как следует называть ударника, который вдруг поругался со своей девушкой?
-Бездомный.

Выступает группа. Вокалист думает:»Да ####ец, я крут, выхожу на сцену, люди визжат, остальные в группе чиста до кучи, можно и без них обойтись» Соло-гитарист думает: «Бля, да я вообще великий музыкант, Кноплер рядом не стоял, остальные здесь так, фон создают» Барабанщик думает:» Я силен, весь драйв от меня, и че бы они там без меня делали» Басист думает: «До-Ми-Соль, До-Ми-соль. «

— Блин, ты знаешь, вчера встретил приятеля. Он так похож на Джоя ДиМайо!
— Что, у него тоже восемь струн на басу?
— Да нет, он просто тупой.

В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и барабанщик.

Источник

Анекдоты про басистов(возможни бояни). Очень длиннопост!

2.Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то «бу-бу-бу» про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
— Слышь, а че играем?
— Ай лав ю.
— Ай лав ю ту. А че играем-то?

7.Встречаются два чувака:
— У тебя сколько IQ?
— 7.
— А у меня 8.
— Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

8.Молодая начинающая группа играет по подвальным клубам и типа того. Но играет клёво. Их замечает продюсер и организовывает приличное, относительно крупное выступлениие. Час до выхода на сцену, басиста нет. 15 минут до выхода на сцену, басиста нет. Выход на сцену, басита нет. Вокалист берёт в руки бас, в итоге они лажают. Провал. После выступления в гримёрку вваливается бухой в доску басист и говорит:
— Посмотрел я на нас из зала, такую херню играем!

10.Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

13.Надпись в студии: «Вход только для музыкантов и басистов!»

14.Было у отца три сына: два умных, а третий басист.

15.После концерта гитарист басисту:
— Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
— А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!

Источник