анекдот про бабушек и день рождения склероз
Анекдот про трех бабушек и день рождения
У 90-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: — Валечка совсем плохая. Два часа просидели — хоть бы чаем напоила. Вторая: — А разве мы были у Валечки? Третья: — Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: — Вот с!чки даже не пришли.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения? — На один вечер прикинуться глухонемой.
— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею. — Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора — знак «кирпич» со словами: «Повесь, где захочешь!»
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.
Женские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день когда сломались весы, — антенна не ловит канал «Спорт».
Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»
— С Днём Рождения! — Спасибо, а кто ты? — Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже Оба.
Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдёт?
Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже Оба.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Интересно, лидерам оппозиции хватит площадей в Киеве, чтобы отдельно друг от друга отметить день рождения Кобзаря?
— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. — Правда, без торта… Правда, и не девушку…
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа — это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.
77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.
Сколково для науки, как публичный дом для деторождения.
Если считать возраст в неделях, то можно отмечать День рождения каждую пятницу.
Врач медсестре: — Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? — А у него сегодня день рождения!
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
Парень-девушке: — Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей подбирала?!
В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.
— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю. — Почему?… — Мне никто не верит.
Анекдот про трех бабушек и день рождения: На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое-то арабское государство…
— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция. — Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.
Анекдот в стихах У Валечки
У Валечки сегодня День Рождения,
Справляет Юбилей с подругами она!
И спрашивает она их с удивленьем:
Неужто девяносто ей стукнуло сполна?
Да, верно, так и есть – уж девяносто ей.
И чувствует, что память уж не та!
И чтобы не забыть про угощенья,
Записку создала она тогда.
Пункт первый – напоить всех нужно чаем,
Второй – вкуснейшим тортом угостить.
Валюха прикрепила ту записку
На холодильник – чтобы не забыть.
Вот пробил час, пришли её подруги,
За стол уселись дружною гурьбой.
И Валечка спешит скорей на кухню,
Читает про пункт первый, не второй!
Торжественно она всех поит чаем
И так шесть раз подряд, я не шучу!
Ведь Валечка записку вновь читает –
Пункт первый: «Дать всем вкусного чайку!»
Вот и окончен праздник, поздний вечер,
Расходятся подруги по домам.
От Валечки все выйдя, с удивленьем
Подруги вспоминали вечер сам.
Одна из них сказала: «Это ж надо!
Весь вечер просидели просто так!
Валюха даже чаем не поила,
Болтали лишь о том, о сём впросак!»
Вторая удивлённо посмотрела
На верную подругу, вопроша:
«Да что ты, разве были у Валюхи
Мы этим вечером, не помню я, друзья!»
А третья ж, изумлённо вздёрнув брови,
Спросила их, сомнением полна:
«Подруги, кто такая эта Валя?
Не знаю ничего о ней ведь я!»
А Валечка, когда зашла на кухню,
Воскликнула, увидев сладости свои:
«Вот надо же, готовила, старалась,
А эти дуры даже не пришли!»
О каком вы склерозе говорите.
О каком вы склерозе говорите.
Бабки у подъезда помнят всех моих кавалеров.
Вчера иду с одним, а они говорят:
«Чего-то ты, милая, по второму кругу пошла. «
Ещё анекдоты про Бабушку
— Бабуля, я доеду до центра?
Пассажир выскакивает на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: » А я доеду! «
Привычка – страшная сила. Бабушка, кoгда листает фотографии на айфoне, слюнявит палец.
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька поднимает, читает «Удлиняет и увеличивает объем.» Поднимает над головой, кричит:
— Мужики, кто уронил?
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди… а, одно место здоровое и тому позавидовали!
-Бабушка! Бабулечка! Я опять твою любимую вазочку разбила.
— Зашибись! Третий кальян за неделю.
— Пожалуйста, уберите бегущую строку, а то бабушка думает что это караоке и поёт!
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
— Мужик, дай дёрну за яйца.
Каждая бабушка считает, что самые голодные люди, это её внуки.
Через лет так сорок :
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп.
В жизни нет ничего вечного.- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
Отборные анекдоты про старческий склероз
Два старых друга, Леон и Семён сидят на скамейке в парке.
Леон вдруг говорит: мне кажется, нам пора перекусить!
Семён: «Я пойду в торговую палатку. Что тебе взять?»
— Два круассана с шоколадом.
— А я, пожалуй, возьму себе два круассана с ванилью.
Леон: «Тебе бы лучше записать это, потому что ты постоянно что-нибудь забываешь!»
— Ну нет, уж я то не забуду — 2 с шоколадом и 2 с ванилью.
— Запишите это, потому что ты обязательно забудешь, я уверен в этом!
— Нет, нет, я не забуду.
После долгих минут, Семён возвращается с двумя сосисками и двумя пакетами картофеля фри.
Леон: «А где горчица?»
Семён: «Забыл.»
Леон: «Вот видишь, говорил я тебе — Запиши! Ты всегда что-нибудь да забываешь.»
***
Сотрудник полиции останавливает пожилую даму и спрашивает её: «Знаете ли вы, как быстро ехали, с какой скоростью?»
83-летняя дама с улыбкой наклоняется к уху инспектора и говорит: «Вероятно, слишком быстро? Но я должен прибыть к месту моего назначения прежде, чем я забуду, куда я ехала.»
***
Три старика встретились спустя много лет и рассказывают друг другу, чем занимаются на пенсии.
Первый говорит: я фотографирую ….
Второй говорит: я в саду копаюсь …
Третий говорит: а я провожу исследовательскую работу …
— Ах! Какую исследовательскую работу, в чём?
— Каждый день я ищу мои очки, трость, мои вставные зубы, мои ключи…
***
Артуру 90 лет. Он приходит домой и говорит жене:
«Это было последней каплей. Мои глаза стали настолько плохи, что я не вижу, куда летит мяч, когда играю в гольф.»
Его жена ему советует: «Возьми с собой своего брата в следующий раз, когда пойдёшь играть в гольф.»
«Это не поможет» — вздохнул Артур, «моему брату 103 года.»
«Ну и что с того, что ему 103 года» — сказала жена», зато у него глаза хорошо видят».
На следующий день Артур идёт играть в гольф вместе со своим братом. Он кладёт мяч, делает мощный свинг, и острым глазом осматривает поле:поворачивается к своему брату:
«Ты видел куда ушёл мяч?»
«Конечно!» — отвечает тот: «У меня прекрасное зрение.»
— И куда он ушёл? спрашивает Артур.
— Я не могу вспомнить…
***
Старый джентльмен, регулярно посещая клуб пожилых людей, влюбился в одну вдову.
Однажды он набрался мужества и просил её выйти за него замуж. Она приняли предложение с энтузиазмом.
На следующий день он звонит ей и говорит: я помню, что вчера сделал тебе предложение жениться, но я не помню, ты мне ответила «да или нет».
Она говорит: «О, я рада, что ты мне позвонил, потому что я помню, что сказала «да», но не помню в ответ на что.