анекдот про бабок и склероз на дне рождения
Анекдот про трех бабушек и день рождения
У 90-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: — Валечка совсем плохая. Два часа просидели — хоть бы чаем напоила. Вторая: — А разве мы были у Валечки? Третья: — Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: — Вот с!чки даже не пришли.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения? — На один вечер прикинуться глухонемой.
— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею. — Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора — знак «кирпич» со словами: «Повесь, где захочешь!»
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.
Женские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день когда сломались весы, — антенна не ловит канал «Спорт».
Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»
— С Днём Рождения! — Спасибо, а кто ты? — Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже Оба.
Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдёт?
Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже Оба.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Интересно, лидерам оппозиции хватит площадей в Киеве, чтобы отдельно друг от друга отметить день рождения Кобзаря?
— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. — Правда, без торта… Правда, и не девушку…
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа — это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.
77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.
Сколково для науки, как публичный дом для деторождения.
Если считать возраст в неделях, то можно отмечать День рождения каждую пятницу.
Врач медсестре: — Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? — А у него сегодня день рождения!
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
Парень-девушке: — Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей подбирала?!
В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.
— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю. — Почему?… — Мне никто не верит.
Анекдот про трех бабушек и день рождения: На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое-то арабское государство…
— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция. — Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.
Анекдот про бабок и склероз на дне рождения
Анекдоты про склероз
04.03.2018:
Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
На старости будет что вспомнить, но нечем.
Помни главное – у тебя склероз!
Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Хотел что-то забыть, но сказал.
Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не обязательно склероз…
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?
Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память.
Повезло тому, кто взял в долг у больного склерозом.
— Я забыл об остеохондрозе, о головных болях, об энурезе… Спасибо склерозу!
31.07.2014:
Иванову очень надоела жена, и он даже собирался разводиться. Но – о чудо! – Господь послал ему склероз. И теперь каждое утро он просыпается с новой женщиной!
31.07.2014:
Лучшая болезнь – это склероз: ничего не болит и постоянно какие-то новости!
Отборные анекдоты про старческий склероз
Два старых друга, Леон и Семён сидят на скамейке в парке.
Леон вдруг говорит: мне кажется, нам пора перекусить!
Семён: «Я пойду в торговую палатку. Что тебе взять?»
— Два круассана с шоколадом.
— А я, пожалуй, возьму себе два круассана с ванилью.
Леон: «Тебе бы лучше записать это, потому что ты постоянно что-нибудь забываешь!»
— Ну нет, уж я то не забуду — 2 с шоколадом и 2 с ванилью.
— Запишите это, потому что ты обязательно забудешь, я уверен в этом!
— Нет, нет, я не забуду.
После долгих минут, Семён возвращается с двумя сосисками и двумя пакетами картофеля фри.
Леон: «А где горчица?»
Семён: «Забыл.»
Леон: «Вот видишь, говорил я тебе — Запиши! Ты всегда что-нибудь да забываешь.»
***
Сотрудник полиции останавливает пожилую даму и спрашивает её: «Знаете ли вы, как быстро ехали, с какой скоростью?»
83-летняя дама с улыбкой наклоняется к уху инспектора и говорит: «Вероятно, слишком быстро? Но я должен прибыть к месту моего назначения прежде, чем я забуду, куда я ехала.»
***
Три старика встретились спустя много лет и рассказывают друг другу, чем занимаются на пенсии.
Первый говорит: я фотографирую ….
Второй говорит: я в саду копаюсь …
Третий говорит: а я провожу исследовательскую работу …
— Ах! Какую исследовательскую работу, в чём?
— Каждый день я ищу мои очки, трость, мои вставные зубы, мои ключи…
***
Артуру 90 лет. Он приходит домой и говорит жене:
«Это было последней каплей. Мои глаза стали настолько плохи, что я не вижу, куда летит мяч, когда играю в гольф.»
Его жена ему советует: «Возьми с собой своего брата в следующий раз, когда пойдёшь играть в гольф.»
«Это не поможет» — вздохнул Артур, «моему брату 103 года.»
«Ну и что с того, что ему 103 года» — сказала жена», зато у него глаза хорошо видят».
На следующий день Артур идёт играть в гольф вместе со своим братом. Он кладёт мяч, делает мощный свинг, и острым глазом осматривает поле:поворачивается к своему брату:
«Ты видел куда ушёл мяч?»
«Конечно!» — отвечает тот: «У меня прекрасное зрение.»
— И куда он ушёл? спрашивает Артур.
— Я не могу вспомнить…
***
Старый джентльмен, регулярно посещая клуб пожилых людей, влюбился в одну вдову.
Однажды он набрался мужества и просил её выйти за него замуж. Она приняли предложение с энтузиазмом.
На следующий день он звонит ей и говорит: я помню, что вчера сделал тебе предложение жениться, но я не помню, ты мне ответила «да или нет».
Она говорит: «О, я рада, что ты мне позвонил, потому что я помню, что сказала «да», но не помню в ответ на что.
Анекдот про бабок и склероз на дне рождения
О фициальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net.
С тать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Д ве бабушки сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семенна, хошь новый анекдот?
— Ну давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то.
— А ССУТь-то в нашем подъезде.
М олодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажи мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажешься.
Б абушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: «Бабушка, а как они жевали Добрана?»
— Какого Добрана, внученька?
— Ну, ты же сама говорила: «Стали они жить-поживать, да Добрана жевать».
В нук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
— А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.
Б абки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.
Б абушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Д ве старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит.
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
Б абушке привезли на лето внука из города. Бабушка:
— Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой—то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Внук:
— Почта в интернете.
— Б абуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!?
О чередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
— Волнуешься дочка? А зря!
У меня веселая бабушка.
Она зашла и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала «как ты это слушаешь» и ушла
О днажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
У становлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
М еждународный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
В нук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
С егодня видел, как бабулька в паспортном столе пыталась отломать антенну wifi-роутера, думала ручка, бланки заполнять
— Б абушка, у тебя есть зубы?
— Нет.
— Тогда подержи мой бутерброд!
В ечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку:
— И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки – встаньку…
И дешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет бл@ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
— Ч то за знаки на твоем пиджаке? — спрашивает бабушка своего внука.
— Это значит, что я окончил два института! — гордо отвечает тот.
— Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?
В нимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
П енсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
В о дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
С уровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.
Анекдот про бабок и склероз на дне рождения
З АБОТЛИВАЯ БАБУШКА:
— Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.
Б абушка принесла свой сотовый и отвёртку.
Попросила чтобы я часы на час перевёл.
М олодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
— Во-от такой длины. Сантиметров десять в диаметре.
Глухая бабушка качает головой:
— Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился.
Б абушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом
Б абушка, можно играть ночью под одеялом в домино? – спрашивает внук.
— Нет, дорогой.
— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А она ему в ответ: «Ну и козел!»
— Б абушка, ты сама пришла?
— Сама, внучка, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.
Р азговор двух бабулек.
1-ая бабушка: у меня сын такой умный, ну такой умный. Я просто удивляюсь, как в простой, рабочей семье такой умник родился. И работа у него престижная, и зарплата хорошая.
Вторая бабушка: так кем же он у тебя работает?
— водителем в маршрутке. Мы всей семьей удивляемся, как же он дорогу-то запоминает.
— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
В нучка пpосит бабушку:
— Бабушка, pасскажи сказку.
Бабушка:
— В некотоpом цаpстве, некотоpом госудаpстве был двоpец. И была в этом двоpце кpасивая хpустальная комната. И на кpасивой хpустальной кpовати спала зачаpованным сном пpекpасная пpинцесса. И чтобы pасколдовать эту пpинцессу, пpекpасный пpынц должен был поцеловать ее…
Бабушка замолкает.
Внучка:
— Ба, ба – и как, pасколдовали ее?
Бабушка:
— Эх, внученька – они хоть и пpынцы – но все pавно кozлы. Пpожила до семидесяти, pодила шестеpых, – да так и не пpоснулась…
Р азговор двух старушек под подъездом:
— Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются.
— Куда?
— Их молодежь поедает!
— Как?
— Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает:
— Ну как, в рот возьмешь, или так.
З ашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
— Извините, бабушка, я нечаянно.
— Hичего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.
З вонок. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай.
— С кажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс, внучек, был экономист.
— Шо, как наша тетя Соня?
— Нет, милый, тетя Соня – старший экономист.
— Б абушка, у вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
Б абушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка.
О диннадцатилетний мальчик возвратился домой из школы. Его встретила бабушка.
— Ну, как дела, внучек? Что нового в школе, что проходили?
— Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
— Мам, проснись! На дворе 21 век, теперь это часть школьной программы.
Бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
— Внучек, – сказала бабушка, – иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.
В троллейбусе мальчик уступает место бабушке:
— Садитесь, пожалуйста!
Бабушка:
— Сиди, сыночек, в старости настоишься.
— Б абушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался – значит, растёшь, внучек…
М оя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…