анекдот про день без мата
Анекдоты без мата и пошлостей смешные до слез
Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории.
— Слыхал, в России выпустили первый в мире смартфон для женщин!
— Круто! И как называется?
— Дамафон!
Подсудимый — прокурору:
— Но я совсем невиновен! Невиновен я!
— Все так говорят…
— Вот видите, значит, я прав.
В суде:
— У вас есть алиби?
— Есть! Вам в валюте или рублями?
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
— Это Конец Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Внучек просит дедушку:
— Дедушка, купи мне велосипед.
— Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
— А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
— Ух, ты мой глазастенький!
— Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
— Нет, только под поручиком.
Вчера в старой куртке нашел 5 тысяч, так обрадовался! А я еще переживал, что гардеробщик — плохая работа…
Одна женщина говорит другой:
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна…
Грудь у мужчины не для того, чтобы на нее значки вешать.
Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: «Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает».
— Страна у нас стабильно развивается!
— Точно, как флаги на ветру…
Зато навела порядок на рабочем месте — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
Дело о разводе. Жена:
— Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
— Я тоже требую развода — она это только на шестнадцатый день заметила.
По статистике, в США примерно 20% девушек выходят замуж девственницами. Интересно, а как там в однополых браках?
Сложно живется полярникам, три года без женщин, два года без секса…
Сначала объявили траур и депрессию. На следующий день — радость. Но депрессия почему-то осталась.
— Вовочка, это ты курил в классе?
— Нет, это директор школы.
— Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
— Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.
Сын спал на диване, папа хотел его переложить на кровать. А сын сквозь сон:
— Положи туда откуда взял!
Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для проверки чиновников поражены коррупцией.
Секретарша:
— Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.
— Мама, папа, а я все скушала!
— Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!
— Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории.
— А вы заключите договор, история и появится.
Одесское.
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!
— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.
Парадокс: стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места…
У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались — искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил…
Открыл вторую бутылочку. Действительно, коньяк расширяет сосуды, но сужает карман.
Анекдоты без мата
На нашем сайте собраны анекдоты без мата. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили — Дай конфетку — они гордо отвечали — Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять — причем тут конфеты и кровати, где связь.
Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого черта вам улыбаться?
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: — Еврей?
— Таки-да.
— Лучше зажарь.
Девушка работающая в техподдержке компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?…
— Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
— Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
Трамп звонит в панике Путину:
— Володья, вы бомбите не тех террористов!
— Барак, Аллах разберется.
С ужасом узнал, что моя семья – расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
Анекдоты без мата и плохих слов
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена:
— Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж:
— Не надо, у нас чек 60 метров будет.
Жена:
— Мне нужны внимание и уход!
Муж:
— Внимание… я ухожу.
– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!
— Любимая, ты где.
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу. Я с ним поругалась!
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой—то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
— Хорошо. Что еще?
— Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
— Кто? Настька? Да зачем она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
— Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.
— Да я ведь все сам. Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ. Все своими руками…
— Да, ты небось и не женат.
— Нет, все сам, все своими руками…
Экзамен в гаи на вождение:
— Что вы будете делать, если проехав на авто два километра, увидите, что ключ от машины вы оставили дома?
— Я остановлюсь, чтобы посмотреть на того идиота, который ее пихает!
— Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
— Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
— Каким?
— Ждать пока Леша уйдет.
«Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет».
— Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна.
— Петр Сергеевич.
Если человек хоть один раз увидит живого дракона — то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину… пусть даже сто раз увидит… всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Врач — пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
«Я не ем после шести». Муж дописал: «УТРА. «.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?
он: извини, забыл как тебя зовут…
она: запомни. как пугачева.
он: О-о Емельян?!
она: дурак.
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это — фотоаппарат…
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.
Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны …
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь.
— Ведь я же Топтыгин!
— А я — Косыгин!
xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу.
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил….
Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
— Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
— Начните с хорошей.
— Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.
— Это прекрасно! Какая же плохая новость?
— Этот джентльмен — ваш доктор..
— А что мы вчера пили?
— Пиво.
— А что вчера было?
— Деньги.
Новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:
— Але Прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
— Маша?
— Папа?
Хороших людей в мире больше! Но наша жизнь зависит от плохих.
— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж.
— Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм… у него… не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…
Анекдоты не пошлые без матов короткие
Ниссан — превосходя ожидания. Лада — ваши ожидания это ваши проблемы.
— Папа, а что такое ксенофобия?
— Не спеши, Рашидик, скоро пойдешь в школу, там узнаешь.
Две девушки пришли на экскурсию в музей. Одна из них замерла перед скульптурой обнаженного мужчины, прикрытого только фиговым листком. Подруга спрашивает:
— Ну, и чего ты ждешь? Осени?
Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не задавили.
— Ваша машина заводится при минус 30 градусах?
— Не знаю. При минус 30 она у меня не открывается.
Пока лидеры большой восьмерки вели переговоры, муж Ангелы Меркель классно провел время с их женами.
— Не пытайся прикинуться умным!
— Даже пробовать не буду. Все равно лучше, чем у тебя, не получится.
Коммент к фото: «Ну ниче, Ань, зато ты человек хороший».
Чем лучше у бомжа обоняние, тем свежее его пища.
Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Если не хочешь прослыть конченым лентяем, то когда сам ничего не делаешь, то хотя бы другим мешай.
«Я к тебе привык» звучит честнее, чем «Я тебя люблю».
Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать.
Работа — не волк, залезешь на дерево и там тебя достанет.
Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно…
Есть простое правило: чтобы выспаться надо спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.
— Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
— Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.
Одни женщины любят ушами, а другие… бухнуть.
— Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
— Зла.
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блин, знает.
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую – вспоминаем первую…
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: «Ну что, кто сколько натаксовал сегодня?».
Очень смешные до слез анекдоты без матов
Едут двое на рыбалку.
— Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
— Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
— Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!
— Прикинь, жена закодировала меня от водки!
— Это как?
— А вот так! Поставила всю водку в сейф, и поменяла на нем код!
Встречаются два Русских»>Новых Русских как—то. Первый:
— Слышь, братан, я тут в Египет съездил так я се там такой сувенир прикупил крокодила живого. Пасть — во! Здоровенный — 3 метра!!
Второй:
— Ну ты, братан, даешь! Ну круто!
— Да это еще фигня — я тут ему во всю пасть зубов золотых наставил!
Второй:
— Ну блин крутяк!
— Только вот проблема братан — кормить зверя нечем..
Второй:
— Ну ты ему рыбки подсунь мясца там..
— Да не не хочет он. Пока ему зубы вставляли он гад к стоматологам привык…
Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха:
— Как пройти к пирамиде Хеопса?
— Прямо и направо.
Черепаха удаляется.
— А ты зачем ей неправильно сказал?
— А ты зачем вчера мне шапочку распустил?
Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит:
— Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Второй отвечает:
— Какие холодильники? Я же не курю!
Сидят три крокодила на дереве. Первый:
— Помните, до ядерной войны мы были зеленые?
Второй:
— Да. А еще, кажется, мы плавать умели.
Третий:
— Кончайте базар, полетели за нектаром.
— Березы желтеют по осени, знаешь?
— Ну да.
— Ты береза?
— Нет.
— Тогда тебе срочно надо в больницу.
Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения»>день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел…
Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия».
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эта денежка игрушечная!
— Так и тигр не настоящий!
— Мамочка, кто такие ангелочки?
— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
— Нет, еще не выросли.
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена….
Купил прапорщик электронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, который час?
— Двенадцать подели на сорок восемь, — отвечает прапорщик.
— Дяденька, о сколько это будет?
— Уйди, мальчик, сам полдня делю.
— Не жизнь, а сплошная мука и разочарование!
— Это почему?
— Да вот, не успел порадоваться своей зеленой «Вольво», а уже в моде серебристые!
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?…
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: » Чтоб хлебальник не разевал!»
Из жизни. Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
— А куда денешься, если по два племянника на место?
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
— Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
— Пятнадцать, а Вам, сэр?
— Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все — таки мне выходить пораньше.
Эстонец сидит в лодке и ловит рыбу, попадает к нему золотая рыбка и говорит: Отпусти меня — я исполню 3 твоих желания! А он берет ее за хвост, ударил об борт лодки и говорит: » НЕ надо со мной разговаривать по — русски!»
Вторая Мировая Война. Возле русского крейсера всплывает старая, деревянная подлодка, из неё высовывается дед в тулупе, и спрашивает у командира:
— Война ещё идёт?
— Да, идёт дед, идёт.
— Проклятый Hапалеон.
Командиp командует солдатами:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…
Жил — был гвоздик! Он был такой забитый, забитый….
Во французском ресторане:
— Вам кофе с коньяком?
— Без…
— Без коньяка?
— Без кофе!
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
— Спрашивай
— Почему мужчины смеются над блондинками?
— Да..
— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
— Ага, рассказывай сказки!
— Да я по себе знаю!
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
Китайское правительство победило саранчу — объявило её съедобной.
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А будерброды там тоже есть?
— Нет, там — пончики…
— Офигела! Сама жри с чаем свои тампончики.