анекдот про день взятия бастилии
Анекдот про день взятия бастилии
НА НАМЁТКИ.. НА АБРИСЫ ПОЗАРИЛИСЬ..
НА ИЛЛЮЗИИ.. НА МИРАЖИ..
ЧТОБЫ ЛЮДИ БЕЗНАДЁЖНО СОСТАРИЛИСЬ..
БЕЗ НАДЕЖДЫ.. САМОЙ МАЛОЙ.. БЕЗ ДУШИ..
ВСТРЕТИМ ЖЕ… СУДЬБЫ ДАРЫ…
УМУДРЁННО.. С ОПЫТОМ..
И ВОЗЬМЁМ СЕБЕ МИРЫ..
НЕПРЕМЕННО.. ОПТОМ..
ГДЕ ЭТО «ТАМ». ТАКОЙ ВОПРОС..
ВСЁ… ВОЗНИКАЛ НЕОДНОКРАТНО..
ВЕДЬ НЫНЕ РОД ЛЮДСКОЙ.. ПРОРОС…
В МИРЫ.. НЕВЕРОЯТНЫЕ..
НА ЦАРСТВИЯ ЯВИЛСЯ СПРОС..
МИРЫ ДАЮЦЦА.. В ОДНИ РУКИ..
РВАНЁМ.. В ПОЭЗИЮ ИЗ ПРОЗ…
В РАЗВЕДКИ.. ВПЕРЕДИ НАУКИ..
ОТ СКУКИ НЫНЕ ВСЕ ТОМЯЦЦА..
ЦАРЕВНА НЕСМЕЯНА ТОЖ..
РАЗВЕСЕЛИЦЦА ВСЕ СТРЕМЯЦЦА..
ИМ …МЕЖПЛАНЕТ… ВЫНЬ ДА ПОЛОЖЬ..
***
ПОЗВОЛЬТЕ.. МЫСЛИ РАЗВЕРНУТЬ..
КАК РУНЫ.. НАЧЕРТАЛКИ..
ДА СТАНЕТ ХРАМОМ.. В БОГИ ПУТЬ..
ДА СГИНУТ ЯЗВЫ.. СВАЛКИ..
ВЕТЕР ТРАССЫ И ДЕНЬ.. И НОЧЬ..
БЕЗ ВЕНИКОВ.. ЧИСТИТ..
ВЕТЕР СМОЖЕТ НАМ ПОМОЧЬ..
ДОСТИЧЬ.. ВЫСОКИХ ИСТИН..
А ОТТУДА : «МЫ ТЕБЯ.. РАСКУСИЛИ..
ТЫ ГОТОВИШЬ.. ПОБЕГ ИЗ.. БАСТИЛИИ..»
ЧТОБ С ПЛАНЕТЫ НА ПЛАНЕТУ.. ВИТАЯ..
ВСЕ ИЗЛЕЧИВАТЬ.. БОЛЕЗНИ ЧЕЛОВЕКА..
ТРАВ ЦЕЛЕБНЫХ ТЫЩИ.. В ПОТАЕ..
ВЫРАСТИТЬ ДЛЯ.. ЗОЛОТОГО ВЕКА..
НАБИВАЕМ В МИРОТВОРЧЕСТВЕ.. РУКИ..
ОБОСТРЯЕМСЯ.. И ДЕДЫ.. И ВНУКИ…
ДОМ БЕЗ ОГНЯ.. ИЩИТЕ ПРОМЕТЕЕВ..
ЧТОБЫ ОГОНЬ ИЗЪЯЛИ.. У ЗЛОДЕЕВ..
С БОЛЬШИХ ПРОСЧЁТОВ.. МЫ СТАЛИ.. ГНОМИКИ..
ПО ЗАКОНАМ.. ЛЖИВОЙ «ЭКОНОМИКИ»..
ВИНТОВКУ ЭСТАКАДНУЮ ГОТОВЯТ..
ДОМАШНИМ МУЗАМ.. НЕТ.. НЕ ПРЕКОСЛОВЯТ..
***
ВОИН.. ДОМА ОТЧЕГО..
СМЕКАЛИСТЫЙ И НАХОДЧИВЫЙ..
РЕАКЦИЯ.. СТРЕМИТЕЛЬНА..
В МИРАХ.. ВОСПРЯЛ ЖИВИТЕЛЬНО..
БЕЖАЛ. ИЗ ДОМА СПАЛЬНОГО..
ИЗ РОЛИ.. НЕЖИЛЬЦА ФИНАЛЬНОГО…
ГДЕ ОБИТАЛ ВО ПРАХЕ…
КАК СДЕЛАН ИЗ.. БУМАГИ..
ПЕРЕПЛАВИЛИ ВЫ ЛИРИКУ..В МАРШИ..
ЧТОБ МИРЫ ВЕРНУТЬ.. ИЗ ПРОПАЖИ..
МАРШАЛ НАДЕЖДА МИРОТВОРЦЕВА :
ТРУДОВ ОТХОДЫ.. ИЗ АТМОСФЕРЫ НЕКУДА УБРАТЬ..
СКУЧАЕТ БЕЗ РАБОТ ПО ДОМУ.. МАСТЕРОВАЯ РАТЬ..
МАРШАЛ ОТЕЛИЯ ОГНЕДРЕВА :
ПИЛОЙ ВСКРОЮЦЦА УЗОРЫ.. ГОДОВЫХ КОЛЕЦ..
ОТПОЛИРУЕТ ИХ ИСКУСНО.. ОГОНЬ – МАСТЕРЕЦ..
МАРШАЛ МАГНИ ЖИВОБРОНЗА :
МЕНЯЙ ТЯЖЕЛОЙ ПЛАСТИКИ.. ПОДВЕСКУ..
РАБОТА ТИХАЯ.. НИ СМРАДУ НЕТ.. НИ ТРЕСКУ..
МАРШАЛ АЖУРА ОРНАМЕНТА :
КОРЖ ПАРАФИНОВЫЙ.. НА СОЛНЦЕПЁКЕ..
ПОРА ТИСНИТЬ АЖУР.. ПОД СТИЛЬ ВЫСОКИЙ.
МАРШАЛ АДЕЛИЯ КОРОЛЬ :
В СВАЛКАХ.. ПОГРЯЗЛА.. ЦИВИЛИЗАЦИЯ..
В ЧИСТЫХ СТРАНАХ ХОЧЕТ ЖИТЬ.. ВСЯКАЯ НАЦИЯ..
МАРШАЛ МЕЛОДИКА БРИЛЛИАНТОВА..
ИДУТ НАКАТОМ.. ЧУДОГОДИКИ..
МИРОСКАЗОЧНОЙ МЕЛОДИКИ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1576
***
В ГОРОДЕ С РАБОЧИМИ МЕСТАМИ.. ПЛОХОВАТО..
ТРУДОВ ОТХОДЫ.. ИЗ АТМОСФЕРЫ НЕКУДА УБРАТЬ..
В КВАРТИРКАХ ВЕРСТАЧКОВ И СТОЛИКОВ МАЛОВАТО..
СКУЧАЕТ БЕЗ РАБОТ ПО ДОМУ.. МАСТЕРОВАЯ РАТЬ..
МАРШАЛ ОТЕЛИЯ ОГНЕДРЕВА :
ПИЛОЙ ВСКРОЮЦЦА УЗОРЫ.. ГОДОВЫХ КОЛЕЦ..
ОТПОЛИРУЕТ ИХ ИСКУСНО.. ОГОНЬ – МАСТЕРЕЦ..
***
ТАК И ДАВИТ РУКОДЕЛИЯ.. БЕЗ ПОБЛАЖКИ..
ГОРОДСКАЯ БЫТНОСТЬ.. ПОЛУСОННАЯ..
ОГОНЬКА НЕ ЗНАЮТ.. МНОГОЭТАЖКИ..
АТМОСФЕРА ДЛЯ ТРУДОВ.. ПОХОРОННАЯ..
НИ КУСКА НЕ БРОСИМ.. ДРЕВЕСИНКИ..
ПИЛОЙ ВСКРОЕМ УЗОРЫ.. ГОДОВЫХ КОЛЕЦ..
И НА СТЕНАХ ВЕЗДЕ ВОЗНИКНУТ КАРТИНКИ..
ОТПОЛИРУЕТ ИХ. ИСКУСНО.. ОГОНЬ – МАСТЕРЕЦ..
ЗВУЧНАЯ РАБОТКА.. ВНУТРИ.. В МАСТЕРСКИХ..
НАМ ЦИРКУЛЯРКА ДАСТ.. НАЧАЛЬНУЮ ОБДИРКУ..
ВОРОХАМИ ЛЕЖАТ.. И ДОСКИ.. И БРУСКИ..
И ЗАДОНИЮ УКРАСИМ.. И ЗАСИБИРКУ..
МАРШАЛ МАГНИ ЖИВОБРОНЗА :
МЕНЯЙ ТЯЖЕЛОЙ ПЛАСТИКИ.. ПОДВЕСКУ..
РАБОТА ТИХАЯ.. НИ СМРАДУ НЕТ.. НИ ТРЕСКУ..
***
А ПОД НАВЕСАМИ.. МАГНИТИТ НАС.. ЖИВАЯ БРОНЗА..
ПРОСЕЧЕК ТРАНСПОРТЁРНОЙ ЛЕНТЫ.. ЧУДЕСА..
И ПРОСТОЙ МУЖИК ОЦЕНИТ И ВАЖНЫЙ БОНЗА..
МАССИВНЫХ ДРАПИРОВОК.. ВСЕХ РАДУЕТ КРАСА..
МЕНЯЙ ТЯЖЕЛОЙ ПЛАСТИКИ.. ПОДВЕСКУ..
СТАЛ ПРАЗДНИЧНЫМ УЗОР.. БЕРИ НА ФОТО..
РАБОТА ТИХАЯ.. НИ СМРАДУ НЕТ.. НИ ТРЕСКУ..
ЗА ОРНАМЕНТИКОЙ ИДЁТ.. АЗАРТНАЯ ОХОТА..
МАРШАЛ АДЕЛИЯ КОРОЛЬ :
В СВАЛКАХ.. ПОГРЯЗЛА.. ЦИВИЛИЗАЦИЯ..
В ЧИСТЫХ СТРАНАХ ХОЧЕТ ЖИТЬ.. ВСЯКАЯ НАЦИЯ..
***
ПРИНЦЫ НИЩИЕ.. ИСХОДИЛИ КРИКОМ..
ЛОЗУНГИ БРОСАЛО.. НА ХОРУГВИ И ФЛАГИ..
ТОЛКОВАЛИ – ГОЛОСИЛИ.. О ВЕЛИКОМ..
КОРОЛЕВСТВ СОБРАТЬ ХОТЕЛИ.. БЕДОЛАГИ..
ПРИПЕВ
ПРОСТОРЫ НАШЛИСЬ.. НЕВЕРОЯТНЫЕ..
НО РЕФОРМАТОРЫ НАШИ.. ЗЕМЕЛЬНЫЕ..
НЕ ВИДЯТ.. ТЕРРИТОРИИ НЕОБЪЯТНЫЕ..
И СЕМЕЙНЫЕ ЦАРСТВА.. ОТДЕЛЬНЫЕ..
МАРШАЛ МЕЛОДИКА БРИЛЛИАНТОВА..
ИДУТ НАКАТОМ.. ЧУДОГОДИКИ..
МИРОСКАЗОЧНОЙ МЕЛОДИКИ..
***
ХОРОША НАША ВСЕЛЕНСКАЯ ОПТИКА..
ЧЕРЕЗ БРИЛЛИАНТ МИРОВ.. ВИДАТЬ МНОГОЕ..
ПАРАДИЗОВ – ВИРИЕВ… СИЯЕТ ЭКЗОТИКА..
ОГНЕДРЕВНАЯ КРАСА.. ДУШИ ТРОГАЕТ..
ПРИПЕВ
МЫ В ТАКИХ МЕСТАХ ВПЕРВОЙ..
ИДУТ НАКАТОМ.. ЧУДОГОДИКИ..
ВСЕМ ПОДАРОК МИРОВОЙ..
МИРОСКАЗОЧНОЙ МЕЛОДИКИ..
МЫ ПРОРВЁМ.. БЛОКАДЫ МИРОСТРОЕВ..
ОБЪЯВИМ ВСЕМ.. ЗЕМЕЛЬНЫЕ СЕНСАЦИИ..
СОЗДАДИМ.. ТРУДАРМИИ ГЕРОЕВ..
ОБРЕСТИ ПРОСТОР.. ЖЕЛАЮТ ВСЕ НАЦИИ..
ПРИПЕВ
МЫ В ТАКИХ МЕСТАХ ВПЕРВОЙ..
ИДУТ НАКАТОМ.. ЧУДОГОДИКИ..
ВСЕМ ПОДАРОК МИРОВОЙ..
МИРОСКАЗОЧНОЙ МЕЛОДИКИ..
ЗЕМНОЙ КОСМОС.. ВПИШЕЦЦА В ДОМА..
И ОТСТУПИТ.. НЕВЕЖЕСТВА ТЬМА..
КОСМОНАВТАМИ.. ВСЕХ СДЕЛАЕМ ВРАЗ..
ТАКОВ МАРШАЛА ПРОСТО.. ПРИКАЗ..
Анекдот про день взятия бастилии
Сегодня праздник у всех алкоголиликов мира!
Чтоб день Взятия Бастилии не прошёл совсем даром, пару анекдотов для тех, кто может себе позволить…
Набивший оскомину анекдот:
Учитель истории спрашивает у Вовочки:
-Кто взял Бастилию?
-Я не брал (говорит Вовочка)
— Домой не приносил (говорят родители)
В числе наиболее известных узников Бастилии следует назвать и Донасьена Альфонса Франсуа, маркиза де Сада.
Говорят, в штурме Бастилии был виноват маркиз де Сад. Говорят, он там как раз сидел, в июле месяце 1789 года, в компании примерно десятка заключённых. Вот садизм по миру и расползя! Французы не подумали.
А вот анекдот из детства:
— За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, папаша!
— А че это?
— Крепость такая!
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали!
— Значит, крепкая, зараза.
А в детстве мы смеялись. Лучше расскажу исторический анекдот:
Мимо Бастилии бежала толпа народа. Примерно такая же толпа, как в известном историческом анекдоте про Робеспьера. Вот, кстати, этот анекдот.
Сидит Робеспьер, чай пьёт в кругу семьи. Вдруг за окном шум, крик и топот: разъярённая толпа катится по улице. Робеспьер тут же вскакивает и бежит к двери. «Ты куда?» — спрашивают взволнованные родственники. «Как то есть куда? — отвечает он. — Возглавить народ!» — «Но ведь ты не знаешь, кто они, куда бегут, чего хотят!» — «Неважно! — кричит Робеспьер. — Потом разберёмся! Главное — возглавить!»
Итак, толпа бежала мимо Бастилии, а оттуда высунулся маркиз де Сад и крикнул: «Здесь избивают заключённых (другая версия: пытают революционеров)! Освободите нас!»
И немедленно то ли толпа бросилась на штурм, то ли Демулен, узнав об этом, произнёс свою знаменитую речь-призыв к восстанию — но Бастилию в итоге взяли, тем самым начавши Французскую революцию.
14 июля гарнизон Бастилии, состоявший из 32 швейцарцев Салис-Самадского полка и 82 инвалидов, располагал 15 пушками, установленными на башнях, 3 орудиями, поставленными на внутреннем дворе, напротив ворот, 400 мушкетами, 14 ящиками пушечных ядер, 3 тысячами патронов; однако в крепости почти не было провианта и воды.
Пространство перед первым подъемным мостом занимали казармы и множество лавок. Чтобы не подпустить нападавших к крепости, следовало бы снести все эти постройки, но де Лоне не сделал этого, так как получал значительный доход от сдачи лавок внаем.
Вот так бизнесс мешает защите Родины. Так что Третьей Отечественной войны не будет в России.
Почувствуйте знакомые нотки в мыслях пятнадцатилетней девушки сразу после Великой революции:
« Ну и ладно, — подумала я. — Мне тоже надо добиться богатства; богатая, я буду такой же наглой и безнаказанной; я буду иметь такие же права и такие же удовольствия. Надо сторониться добродетели, это верная погибель, потому что порок побеждает всегда и всюду; надо любой ценой избежать бедности, так как это предмет всеобщего презрения. Но, не имея ничего, как могла я избежать несчастий? Разумеется, преступными делами. Преступления? Ну и что тут такого? Успех — единственный признак торжества! Пусть не мешают мне никакие препятствия, никакие сомнения, ибо нищета — удел тех, кто колеблется. Если общество состоит из дураков и мошенников, будем мошенниками: в тридцать раз приятнее надувать других, чем оказаться в дураках». («Жюльетта, или успехи порока», 1801).
В настоящее время на месте снесённой крепости находится площадь – место пересечения более чем десяти улиц и бульваров.
Анекдот про день взятия бастилии
Зато первый день работы! Мне позвонили, что берут, уже под вечер. Я решила явиться и представиться немедленно. Пришла и тут же угодила на пирушку. Оказалось, это был день взятия Бастилии. Вечер помню уже смутно, но пирушка продолжалась, начались танцы. Поздний вечер: мои новые французкие друзья объяснили, что им необходим перевод на выезде. Мы приехали в какой-то ресторан, на встречу явились стильно одетые русские дамы. Я переводила и радовалась, что справляюсь с новой работой.
Одна из дам настороженно поинтересовалась: «Ты же вроде не из нашей компании!»
Я гордо ответила: «Нет, я новенькая! С филфака МГУ!»
В общем, наутро моё французское начальство с ужасом меня выслушало и больше из своего кабинета не выпускало.
— Значит, так…. или сейчас все передаём на проезд, или я пойду по салону…
Прозвучало это весьма угрожающе, а по сути, это был просто ультиматум. Представив себе эту сцену, больше похожую на массовую пытку, народ разом, как по команде, полез за деньгами, дружно передавая их вперёд. Видя такую небывалую людскую гармонию, наш француз удивлённо округлил глаза и начал что-то выспрашивать у переводчика. Видимо, интересовался, что именно сказала Нинка.
Переводчик что-то пробулькал французу в ответ, потом подмигнул мне и прошептал:
— Сказал ему, кто не оплатит проезд, того на «конечной» она сдаст в КГБ.
Француз посмотрел на нас заметно посерьезневшим взглядом, потом быстро достал из кармана бумажник и, опасливо покосившись на Нинку, робко спросил у переводчика:
— Комбьен?
Когда король правит, отправляя в Бастилию и на гильотину, то рядом с ним остаются два типа людей:
а) верные
б) не боящиеся ни Бастилии, ни гильотины.
Увы, умными нельзя назвать ни тех, ни других.
МНР, город Ховд.
День Независимости Монголии «Наадам» по срокам совпадает почти с Днем взятия Бастилии.
У монгол это 11-12 июля, у французов 14-го. Жара за 40°С и выше.
На праздник в здании театра собирается вся местная партийная элита, приглашались советские специалисты. Вначале, как всегда речи, затем шел красочный фольклорный концерт местного театра, затем празднество переходило в помещение чуть вдали от центра. Пешком.
А надо сказать, в это время все жены и дети наших спецов уезжали на родину.
Во-первых, из еды были одни консервы, во-вторых фрукты и овощей из Улан-Батора нам самолетом в это время не присылали. Жара. Скоропортящееся.
И вот, наконец, мы рассаживаемся в этом ресторане, назовем его так.
Снова продолжительные заверения о дружбе-сотрудничестве и всего прочего от этого монгольского местного рейхстага, наконец начинается обед. Мужики, а других и не было, все голодные писец как.
Жен же ни у кого нет, чтобы приготовить и покушать домашнее. Только самогоном выживали.
А стоит сказать, что торты были оформлены красиво. Красиво, ничего сказать не могу. Всё как у нас. Розочки из крема там красные, листочки зеленые фигуристые, толстенькие такие по высоте торты, красиво. Аппетитно были оформлены.
Ну и Юрка Юдин из Москвы, (Таньке привет кстати), отрезал себе такой нехилый шмат и заглотил.
Уже не помню точно. То ли он был самый голодный, то ли чего ещё, но мы на него смотрим, типа: ну как, съедобно? Чтобы самим порвать торты на части, как Тузик английский флаг.
Смотрим, а у него из глаз слезы катятся, и лицо как у какающей кошки. Замироточил, одним словом.
Сливочное масло, на котором был сделан торт, оказалось горько-горькое, соленое-соленое.
Ну и что-что. Проглотил, конечно, Юрка свой шмат. До конца держал фасон.
Не уронил честь советского специалиста.
Тут, как я заметил, народ не чужд воспоминаниям. Вот. Решил Приобщиться, так сказать.
А хуле. В смысле.. не судите строго.
– Алексеич, ну, на фиг он мне сдался! И ваще… я птиц не люблю…
– А мой кофе на халяву любишь?
– Так ведь ты ж его не пьёшь!
– Или берёшь попугая, или квартальная летит мимо.
Вот так Жако поселился в моей холостяцкой квартире.
Как ни странно, но с кормёжкой Птицы траблов не было, – этот птеродактль жрал всё, что было в пределах его досягаемости. А вот с уборкой клетки… пардон, комнаты… Когда я не успевал вовремя почистить его гнёздышко размером с «Запорожец», он просто делал вид, что взлетает, и под воздействием воздушных потоков латиноамериканский помёт ровным слоем располагался по всей комнате.
Девушки перестали меня посещать, а друзья норовили выпить пиво в парадняке, не дожидаясь моего приглашения войти.
Я понял, что жизнь подходит к концу, и если я не предприму решительных мер, то мне придётся жить в лаборатории. От такой перспективы я приходил в ужас.
Птичий рынок меня сразу же отверг, как, впрочем, и я его. Наглые, жадные бабенции, которые только и умеют, что полудохлыми рыбками торговать да перекрашивать кошаков. Жако они тоже не понравились. После того, как он чуть не откусил палец одной товарке, а любопытному доберману ухо, нас с Жако пообещали скормить крокодилам. Жако мне жаль не было.
В лабораторию, ясен перец, тащить его было бесполезно, родичам тоже. Сестра сказала, что у неё дошкольные дети, и она не желает видеть у себя в доме бесконтрольный источник ненормативной лексики. Уверения, что Птица пока ещё не говорящая, ни к чему не привели. Пришлось пойти на диверсию.
Однажды сеструха попросила забрать племяшей из детсада. Я отпросился с работы пораньше, тем более, что завлабу было не до нас – оформлял очередную командировку в Антарктиду. Заскочил домой, завернул клетку покрывалом и рванул в светлое будущее.
– Ур-ра-а. Дядь Игорь пришё-ол.
Для малышни это означало новое развлечение, а для воспитателей очередную головную боль. Они подустали уже от набегов кочевников и взятия Бастилии…
– Дядь Игорь… А что это та… У-ух ты. Красивый… А как его зовут? А он не укусит? А чем он питается, мышами? А ты его насовсем принёс или только на месяц?
Последний вопрос вывел из ступора ошалевшую воспитку. Вот уж кто действительно не мог поверить своим глазам, ибо видимое означало очень крупные неприятности.
Ну, так, собсна, сама и виновата. Это ведь с её подачки появился живой уголок. Пусть теперь попробует отказаться.
Попробовала.
Однако мои невинные глаза и слова, что Птица нуждается в заботе подрастающего поколения, а поколение – в Птице, а так же ор двадцати детских глоток… В общем, пацанов я благополучно сдал мамашке, уговорив их молчать хотя бы до ужина.
Две недели я не отвечал на звонки. В ответ на угрозы участкового проверить мои доходы я просто дал ему на бутылку, а заведующей детским садом просил передать, что у меня дома ещё и пингвин живёт королевских кровей. Шантаж прекратился.
Кстати… пингвин…
– …Ну, мужики, ещё по одной – за моё благополуч… ик… ное возвращение.
Да, чуть не забыл, мне ж ещё надо придумать, что с Пингвином делать.
…Кусок застрял у меня в глотке, от боязни выдать своё присутствие я стал дышать реже.
– Вези обратно, на историческую, так сказать, родину.
– Я контрабандой его сюда притащил, документов никаких.
– Тады, Лексеич, по маленькой – за благополучие пингвина. И за здоровье нашего лаборанта. Оно ему теперича пригодится.
– Зачем? Он же холостой ещё!
– Как зачем! Разве ты не ему пингвина оставляешь?
– Спасибо-спасибо… Хор-рошая мысль.
– …Владимир Алексеевич, я Вас умоляю – только не это. Я Жако-то с трудом пристроил.
– Вот что, Игорь, ты ещё молодой, много чего в жизни не видел…
– Если Вы мне его оставите – и не увижу никогда.
– Всё. Вопрос решён. Всем спасибо.
Утро началось с головной боли. Не от выпитого, – наш Воробьёв («Воробей» в народе) пьянство презирал и не приветствовал. Башка трещала от пульса: – Что делать… что делать… что делать… Детский сад отпал сразу – мне сказали, что если я ещё раз…
Как оно бывает в жизни – решение пришло неожиданно.
В ресторане «В…в» завхозом работала знакомая. Лет на десять старше меня. Правда, она намекала, что любви все возрасты покорны, но мне столько не выпить.
Слева от входа, напротив эстрады по диагонали был… хм… «заповедник», импровизированный. Фикусы какие-то, кактусы, кастрюля типа «Бассейн»… В общем… проснулся я с большим трудом. От выпитого. Но Пингвина у меня больше не было.
Спустя некоторое время ресторан был закрыт.
Надеюсь, не из-за меня.
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.
Анекдот про день взятия бастилии
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.
Тут, как я заметил, народ не чужд воспоминаниям. Вот. Решил Приобщиться, так сказать.
А хуле. В смысле.. не судите строго.
– Алексеич, ну, на фиг он мне сдался! И ваще… я птиц не люблю…
– А мой кофе на халяву любишь?
– Так ведь ты ж его не пьёшь!
– Или берёшь попугая, или квартальная летит мимо.
Вот так Жако поселился в моей холостяцкой квартире.
Как ни странно, но с кормёжкой Птицы траблов не было, – этот птеродактль жрал всё, что было в пределах его досягаемости. А вот с уборкой клетки… пардон, комнаты… Когда я не успевал вовремя почистить его гнёздышко размером с «Запорожец», он просто делал вид, что взлетает, и под воздействием воздушных потоков латиноамериканский помёт ровным слоем располагался по всей комнате.
Девушки перестали меня посещать, а друзья норовили выпить пиво в парадняке, не дожидаясь моего приглашения войти.
Я понял, что жизнь подходит к концу, и если я не предприму решительных мер, то мне придётся жить в лаборатории. От такой перспективы я приходил в ужас.
Птичий рынок меня сразу же отверг, как, впрочем, и я его. Наглые, жадные бабенции, которые только и умеют, что полудохлыми рыбками торговать да перекрашивать кошаков. Жако они тоже не понравились. После того, как он чуть не откусил палец одной товарке, а любопытному доберману ухо, нас с Жако пообещали скормить крокодилам. Жако мне жаль не было.
В лабораторию, ясен перец, тащить его было бесполезно, родичам тоже. Сестра сказала, что у неё дошкольные дети, и она не желает видеть у себя в доме бесконтрольный источник ненормативной лексики. Уверения, что Птица пока ещё не говорящая, ни к чему не привели. Пришлось пойти на диверсию.
Однажды сеструха попросила забрать племяшей из детсада. Я отпросился с работы пораньше, тем более, что завлабу было не до нас – оформлял очередную командировку в Антарктиду. Заскочил домой, завернул клетку покрывалом и рванул в светлое будущее.
– Ур-ра-а. Дядь Игорь пришё-ол.
Для малышни это означало новое развлечение, а для воспитателей очередную головную боль. Они подустали уже от набегов кочевников и взятия Бастилии…
– Дядь Игорь… А что это та… У-ух ты. Красивый… А как его зовут? А он не укусит? А чем он питается, мышами? А ты его насовсем принёс или только на месяц?
Последний вопрос вывел из ступора ошалевшую воспитку. Вот уж кто действительно не мог поверить своим глазам, ибо видимое означало очень крупные неприятности.
Ну, так, собсна, сама и виновата. Это ведь с её подачки появился живой уголок. Пусть теперь попробует отказаться.
Попробовала.
Однако мои невинные глаза и слова, что Птица нуждается в заботе подрастающего поколения, а поколение – в Птице, а так же ор двадцати детских глоток… В общем, пацанов я благополучно сдал мамашке, уговорив их молчать хотя бы до ужина.
Две недели я не отвечал на звонки. В ответ на угрозы участкового проверить мои доходы я просто дал ему на бутылку, а заведующей детским садом просил передать, что у меня дома ещё и пингвин живёт королевских кровей. Шантаж прекратился.
Кстати… пингвин…
– …Ну, мужики, ещё по одной – за моё благополуч… ик… ное возвращение.
Да, чуть не забыл, мне ж ещё надо придумать, что с Пингвином делать.
…Кусок застрял у меня в глотке, от боязни выдать своё присутствие я стал дышать реже.
– Вези обратно, на историческую, так сказать, родину.
– Я контрабандой его сюда притащил, документов никаких.
– Тады, Лексеич, по маленькой – за благополучие пингвина. И за здоровье нашего лаборанта. Оно ему теперича пригодится.
– Зачем? Он же холостой ещё!
– Как зачем! Разве ты не ему пингвина оставляешь?
– Спасибо-спасибо… Хор-рошая мысль.
– …Владимир Алексеевич, я Вас умоляю – только не это. Я Жако-то с трудом пристроил.
– Вот что, Игорь, ты ещё молодой, много чего в жизни не видел…
– Если Вы мне его оставите – и не увижу никогда.
– Всё. Вопрос решён. Всем спасибо.
Утро началось с головной боли. Не от выпитого, – наш Воробьёв («Воробей» в народе) пьянство презирал и не приветствовал. Башка трещала от пульса: – Что делать… что делать… что делать… Детский сад отпал сразу – мне сказали, что если я ещё раз…
Как оно бывает в жизни – решение пришло неожиданно.
В ресторане «В…в» завхозом работала знакомая. Лет на десять старше меня. Правда, она намекала, что любви все возрасты покорны, но мне столько не выпить.
Слева от входа, напротив эстрады по диагонали был… хм… «заповедник», импровизированный. Фикусы какие-то, кактусы, кастрюля типа «Бассейн»… В общем… проснулся я с большим трудом. От выпитого. Но Пингвина у меня больше не было.
Спустя некоторое время ресторан был закрыт.
Надеюсь, не из-за меня.
День взятия Бастилии!
С Днём взятия Бастилии, товарищи!
В наших силах сделать так, чтобы этот день не прошёл впустую!
Баяны
180K постов 12K подписчик
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Любимая картина героя Никулина в фильме «Старики-разбойники»
«Надо почаще встречаться с искусством», – говорит персонаж Никулина — Мячиков. У него даже есть любимая картина.
Воробьёву она кажется слишком большой, но всё же именно её он и решает выкрасть. Мячиков приходит в бешенство — красть любимую картину!
Но давайте посмотрим, что же это за картина такая. Это Винсент Ван Гог – «Пейзаж в Овере после дождя». Другое название: «Пейзаж с повозкой и поездом». Приглядитесь — на заднем плане и вправду едет поезд и к тому же дымит.
Эта картина находится в Пушкинском музее в Москве и написал её Ван Гог в 1890 году, а сразу после этого умер.
Овер-сюр-Уаз – маленький город во Франции, с населением 7000 человек, тут и проводил свои последние дни художник.
Поля в представлении художника не только зелёные, но ещё и оранжевые, и голубые. Кажется, что Ван Гог летит на воздушном шаре или наблюдает с холма.
«Вчера вечером, под дождём я написал пейзаж — вид на поля. Они простираются так широко, что их едва можно охватить взглядом. На них растёт картофель, люцерны с розовыми цветками, а ещё тополя. Поезд оставляет за собой след из белого дыма. Полотно пересекает дорога, а на ней повозка. Вдоль дороги стоят белые дома с яркими крышами. Я работаю быстро и много, я стараюсь выразить стремительность современной жизни».
Так рассказывал о своей картине сам Ван Гон в письмах сестре. Уже в конце 19 века скорость событий стала слишком высокой для художника. Предыдущий год он провёл в лечебнице для душевнобольных в Сен-Реми-де-Прованс. Удивительно, но за это время он создал 150 картин. В том числе и известную «Звёздную ночь».
Последние месяцы жизни давались художнику тяжело. Он пытался покончить с собой, и у него это получилось.
После себя Ван Гог оставил 2100 произведений. А у Мячикова был и вправду хороший вкус.