анекдот про лося с похмелья на водопое
Анекдот про лося с похмелья на водопое
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит по пузо в реке, жадно пьёт воду.
Из кустов вылазит охотник и по лосю из обоих стволов. Лось даже ухом не повёл.
Охотник, недоумевая, снова стреляет. Лось — ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет в третий раз. Лось поднимает голову и медленно так произносит в пространство:
— Шо-то я пью-пью, а мне все хуёввее и хуёвее.
Комментарии
Грустный анек на самом деле
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит по пузо в реке, жадно пьёт воду.
Из кустов вылазит охотник и по лосю из обоих стволов. Лось даже ухом не повёл.
Охотник, недоумевая, снова стреляет. Лось — ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет в третий раз. Лось поднимает голову и медленно так произносит:
-Я канеш понимаю, гадюшник редкостный, но ты бы шляпу повесил для начала.
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит по пузо в реке, жадно пьёт воду.
Из кустов вылазит охотник и по лосю из обоих стволов. Лось даже ухом не повёл.
Охотник, недоумевая, снова стреляет. Лось — ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет в третий раз. Лось поднимает голову и медленно так произносит в пространство:
— Добрый вечер!
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит по пузо в реке, жадно пьёт воду.
Из кустов вылазит охотник и по лосю из обоих стволов. Лось даже ухом не повёл.
Охотник, недоумевая, снова стреляет. Лось — ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет в третий раз. Лось поднимает голову и медленно так произносит в пространство:
— Охотник, ты попу мыл?
— Мыл.
Лось гасит свечку.
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит по пузо в реке, жадно пьёт воду.
Из кустов вылазит охотник и по лосю из обоих стволов. Лось даже ухом не повёл.
Охотник, недоумевая, снова стреляет. Лось — ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет в третий раз. Лось поднимает голову и медленно так произносит в пространство:
— Я МАСЛИНУ ПОЙМАЛ
подпись смешная а вот ситуация страшная
. и засмеялся так неприятно
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Похожие анекдоты
Кот раздобрел (9 кг) и его посадили на диету. Теперь любимые высококалорийные хрустки только 2 раза в день. От меня хрустки прячутся в тайном месте, чтобы я втихаря не потакал любимцу. Правда, консервов с вкусной подливкой стали (я стал) давать больше, чтобы не доводить кота до стресса.Кот правильно рассудил, что его наказали за плохую охоту, — и ранним утром и поздним вечером прочёсывает окрестности в поисках дичи. Но наступили холода и дичь вся куда-то подевалась, а птички не расслабляются. Тогда кот додумался до импортозамещения. Теперь каждое утро на кухне мы находим игрушечную мышь или птичку или ещё какую-нибудь игрушку, которую он отыскивает в разных уголках дома и приносит в обмен на хрустки. Тут даже у строгих хранителей хрусток сердце тает и охотник получает честно заработанную порцию.
Охота — лечит!Ситуация довольно обыденная, если учитывать, что все было как иположено, то есть три охотника-любителя пошли на охоту. С собой у нихбыло три ружья и почти пол-ящика водки, ну то есть все как всегда. Изнетрадиционного был — запор. Правда только у одного — ну съел что-то нето. Он и на охоту-то не хотел идти по этой причине. Все на тяжесть вжелудке жаловался, да друзья уговорили, мол по дороге растрясешься и всебудет нормально. Как в воду глядели.Дичи, как известно, в тех местах отродясь не было, зато водка у них ссобой была. Развели костерок — вдарили! Покурили — еще вдарили! Ужевроде как и охота в самом разгаре. А раз охота — значит еще вдарили.Тот, что с запором, подумал что он растрясся уже вполне прилично и решилиспользовать еще один шанс, в связи с чем поплелся в кусты. Двое жедругих решили выяснить кто тут главный охотник. Дичью за неимениемдругих аналогов стала пустая бутылка, которая сначала подлетела ввоздух, а после удачного выстрела уже почти упав в кусты, разлетелась намелкие осколки. Апофеозом данного соревнования стал выползший из кустовколлега со спущенными штанами, который беспрестанно повторял — нуспасибо мужики, удружили! Это ж надо как легко! Ну спасибо удружили!
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду — сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:-Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про лося
Смешные анекдоты про лося
— Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.
Лось — это конь с неудавшейся личной жизнью. Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
— Чудненько!
До головы добежала:
— Странненько?!
Обратно возвращается:
— Чудненько!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
— Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
— Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько! Отец говорит сыну:
— Смотри, тут в газете написано: на школьного учителя напал лось.
Сын:
— Интересно, как лось догадался, что это учитель? Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи. Идёт наркоман по парку — обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты. Нарик поднимается весь в недоумении… Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история — в кусты. Ну, он снова поднимается… Только успевает заметить что на него снова чё—то несётся и слышит голос: — Эй ты, придурок, отойди от карусели! Финляндия. Два лося неподвижно долгое время стоят у водопоя. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось посмотрел и говорит:
— Ты сегодня что—то очень нервный…
Про лося и волка
Волк и лось сваливают по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: «Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем?» Лось: «Ну что делать, залазь первый».
Валят короче, лось устал бежать уже не может, «Все, – говорит, меняемся!» Залез на волка. Волк бедный, как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает, «ну все конец нам, дай-ка присуну ему пол шишки». Волк че то зашевелился, побыстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые нихочу как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: «Лось гад, вытащи маленько, разобьемся вконец. »
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:
– Слышь, Миша. ну. такое дело. в общем, я думаю так,
лось – он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем…
– Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
– В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
а так мы еще поживем.
Лось говорит:
– Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня малограмотная – читать не умеет, а самому мне ну
никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
меня – прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
– Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
– А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею…
Про лося и охотника
Лось с жуткого похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду – сушняк ведь.
А из кустов – охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит – не шелохнется, воду пьет. Охотник решил что промазал и снова выстрелил – лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
– Чё-то я пью… пью. а мне все хуже и хуже..
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Про лося и зайца
Идет пьяный заяц по лесу. Тут лось навстречу.
— Конь, пошли водки дерябнем!
Лось обижено:
— Я не конь — я лось. Не пойду.
На следующий день:
— Конь, пошли пыхнем травы!
Лось обижено:
— Я не конь — я лось. Не пойду.
На следующий день:
— Конь, пошли к девкам!
— Я не конь — я лось. Не пойду.
— Ну, ты конь и лось.
Про вежливого лося
Идет медведь по лесу. Видит: волк еле ковыляет, весь побитый. Медведь:
— Что случилось, что с тобой?!
— Лось чуть не убил…
— А за что?
— Та он ничего и не объяснял. Но такой вежливый был, такой вежливый…
Идет Медведь дальше. Видит: лиса в еще худшем состоянии.
— Что с тобой?
— Лось побил…
— За что?
— Не знаю, но он такой вежливый был, такой вежливый…
Медведь слегка испугался и пошел дальше прислушиваясь и оглядываясь. Слышит: впереди шум, кто-то бежит так, что пыль столбом. Медведь в кусты спрятался, видит: здоровенный лось мимо пробежал. Косолапый струсил, посидел еще немного в кустах, вышел на дорогу. “Ух,— думает,— пронесло”. В этот момент голос сзади:
— Добрый вечер!
Незаконная охота Рашкина напомнила ведущему Норкину об анекдоте про лося
Санкт-Петербург, 30 октября. Российский ведущий Андрей Норкин рассказал анекдот на тему охоты после случая с депутатом-коммунистом Валерием Рашкиным.
Речь об этом шла в ходе заседания пресс-клуба «Петербургский уикенд» в медиагруппе «Патриот». Ранее полиция обнаружила в машине Рашкина тушу убитого лося. Сейчас правоохранители продолжают выяснять обстоятельства инцидента. В соцсетях после инцидента появилось множество мемов и смешных постов. Россияне шутят, что на самом деле лось погиб от коронавируса.
Не остался в стороне и лауреат множества журналистских премий и конкурсов, член Академии российского телевидения Андрей Норкин. Ценитель тонкого юмора вспомнил анекдот об охоте. По сюжету муж с друзьями собрался в лес, но его жена увязалась за компанией. Отговорить женщину не удалось, поэтому ей поручили «важное задание»: стоять с ружьем на опушке и ждать, когда охотники поймают лося и погонят на нее. В задачу жены входит стрельба в животное и охрана, чтобы никто не украл тушу.
«Мужики ушли в лес, накрыли «поляну», выпили, закусили, прекрасно провели время. Потом пошли обратно. И чем ближе они подходили к этой опушке, тем слышнее какой-то шум. Посредине опушки лежит какая-то туша, вокруг нее бегает мужик, а за мужиком — жена с ружьем. Бегает и орет: «Это мой лось!». А мужик ей отвечает: «Да твой, твой, дай только седло сниму»», — рассказал Норкин.
Ранее Норкин высказался об истории с пропажей известной советской актрисы Светланы Светличной. Он подчеркнул, что, как впоследствии стало известно, актриса «не совсем пропала» и, по его мнению, все это может быть срежиссированным ходом.
Норкин окончил беседу об инциденте с Рашкиным старым анекдотом про лося и мужиков
Телеведущий Андрей Норкин порадовал поклонников новой шуткой. На этот раз журналист оказался на дискуссии, посвященной ситуации с депутатом Госдумы Валерием Рашкиным. Он изящно завершил беседу шуткой про лося и мужиков.
Недавно правоохранители обнаружили в багажнике парламентария разделанную тушу лося. По словам Рашкина, он якобы обнаружил животное уже расчлененным и вез тело в полицию, когда депутата остановили для осмотра. Сейчас в органах выясняют детали случившегося. Инцидент обсудили в пресс-клубе «Петербургский уикенд», он каждую неделю проходит в медиацентре «Патриот».
«Про лося есть старый хороший анекдот. Мужики собрались на охоту, жена одного из них говорит: «Я с вами пойду». Он ей: «Ну охота не женское дело». Она: «Нет, я хочу посмотреть, как вы там охотитесь»», — привел первую часть юмористического рассказа журналист.
Герои шутки согласились и дали супруге ответственное задание. Она должна была стоять на опушке и караулить лося, пока его выгоняют из чащи. Позже женщина должна была выстрелить. Охотники наказали жене — после убийства животного не нужно уходить с позиции, необходимо караулить добычу. Сами мужчины после всех разъяснений отправились в лес, чтобы выпить.
«Потом пошли обратно. И чем ближе они подходили к этой опушке, тем слышнее какой-то шум. Заволновались, подходят. Посредине опушки лежит какая-то туша, вокруг нее бегает мужик, а за мужиком — баба с ружьем. Бегает и орет: «Это мой лось! Это мой лось!» А мужик ей отвечает: «Да твой, твой, дай только седло сниму»», — завершил анекдот Норкин.
Ранее журналист поделился с поклонниками шуткой о безработном. По сюжету, молодой человек приходит на собеседование и пытается ответить на каверзные вопросы работодателя.