анекдот про подарок на день рождения
Анекдоты про подарки на День Рождения
Теща спрашивает у зятя:
— Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
— Чтоб вас на нем не было, мама…
Отец дарит подарок сыну на день рождения:
— Ну, вот сынок тебе гитара!
— А где же струны?!
— Не все сразу сынок. Научишься играть потом и струны!
В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.
— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
— Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
— Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
— Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
Жена вся в слезах говорит мужу:
— Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.
— Дорогая открывай, это тебе мой подарок на день рожденья!
— Но это же ширинка!
— Я сказал подарок, открывай!
Пятачок подарил Винни Пуху на день рождения большую свинью, он пришел без подарка.
— Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
— Так покажи его мне!
— Подожди! Я его сейчас надену.
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги… И подарок сделали, и деньги в семье остались.
Сара:
— Яшенька, ты мне купил на день рождения пальто. Какой подарок сделать тебе на день рождения?
— Продай пальто.
— С Днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык… Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.
Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
— У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок — выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
— Поздно, мы уже купили вам галстук…
– Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
– Напиши ей анонимное любовное письмо.
Сидят два женатых мужика и один из них хвалит свою жену:
— Ой, знаешь, вот сколько бы не говорили, что жены плохие, упрямые или слишком ревнивые, но я своей доволен, она всегда обед приготовит, подарок на день рождение купит, она просто прелесть, а что скажешь о своей?
И тот отвечает:
— А моя жена—замечательная женщина.
— Почему?
— Потому, что вегда когда я иду к любовнице и прячу ее нижнее кружевное белье на самом дне чердака она всегда его замечает!
Когда девушка думает, что подарить своему парню на День рождения, у нее всегда в запасе один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.
Мужик приходит к другу на День рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе фигу!
— Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
— Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
— Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?
Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.
Один предлагает:
– Может, подарим машину?
– Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
– Может, тогда катер?
– Катер мы ему тоже уже дарили.
– Может оставим его одного на работе на один день?
– Ты что! Это слишком шикарный подарок!
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый: — Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные: — Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй: — Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
Остальные: — Да не, у него есть уже.
Третий: — ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные: — Да ты че обалдел такой дорогой подарок дарить!
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
— Пойдешь на день рождения к соседу?
— Не-а, да у меня и подарка нету.
— Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!
Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Фаберже, причем оба.
Анекдоты про подарки
Сборник самых смешных анекдотов про подарки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Маше купили роликовые коньки, и она подумала, что это лучший подарок на свете. Теперь она думает, что лучший подарок, это новые передние зубы.
Лучший подарок — это подарок, сделанный своими рабами.
В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.
— Соседка подарила моей маме на день рожденья ночник. Потом оказалось, что он сломан, но папа его починил. Когда соседка пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, то воскликнула: «Он что, работает?!»…
— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?
Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам — всякое говно… И так у всех…
Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.
Свой гель для душа у нее для всего остального тела.
— Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
— Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.
— Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды? Просто люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.
— Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
— Стереосистему!
— С тебя стишок! «Наша Таня громко плачет, уронила в речку…» — что?
— Мячик.
— Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему…
— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой подарок разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.
Третий день лежу под елкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?!
— Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю ей семечки!
100$ — это не подарок, а выражение сочувствия.
Существует три вида подарков: дорогие, дешёвые и книга!
Она:
— Если не знаешь, что мне подарить — купи косметику, я дам список.
Он:
— Ну-у-у, так не интересно… Сюрприза никакого не будет…
Она:
— А чтобы был сюрприз — добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
Мужик приходит к другу на день рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе… фигу!
— Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
— Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
Букет из 33 алых роз означает — я тебя люблю. Букет из 1 розы означает — я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает — мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива — значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
— Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
— Чего-то не помню, чтобы я на новый год под елкой валялся!
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
— Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
— Так покажи его мне!
— Подожди! Я как раз его надеваю.
— Мне нужно купить подарок, — говорит покупатель, обращаясь к продавцу. — Это для моей очень старой и очень богатой тетушки. Что бы вы посоветовали?
Продавец на секунду задумался и сказал:
— Хорошую пасту для полировки паркета.
— У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
— А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про подарки.
Существует только два типа подарков: которые нафиг не нужны, и которые фиг кто подарит.
— Что тебе подарила жена на 23 февраля?
— Тоже хороший подарок…
— Да… а главное место экономит.
— А твой супруг, интересно, помнит дату свадьбы?
— К счастью, не помнит.
— Я могу напоминать об этом дне несколько раз в году, и он каждый раз подарит разные подарки.
Полезный совет: Никогда не нужно разворачивать подарок при гостях, в таком случае вы уже никогда не сможете подарить его кому-то из присутствующих.
Звонит очень полная женщина в фирму, специализирующуюся на похудении:
— Здравствуйте, вы на самом деле помогаете похудеть за короткое время?
— Дело в том, что я получила подарок на свой день рождения, но в него не влезаю…
— Мы обещаем, что через месяц вы влезете в ваше платье.
— Какое платье? Муж купил мне машину!
Разговор в магазине.
— Подскажите, что подарить парню на 20 лет?
— Не знаю, что подарить жене на день рождения…
— А ты попробуй придти домой трезвый.
— Можно… но вообще-то не круглая дата…
— Вовочка, расскажи, что тебе подарили на день рождения?
— Видите, под окном стоит 600-й красивый красный мерседес?
— Вот такого же цвета кепку…
— Даже не знаю, что подарить жене на день рождения, так чтобы подарок был не очень дорогой, но и ее обрадовал.
— А ты напиши ей любовное анонимное письмо.
— Ты почему такой радостный?
— Теща подарила на 23-е углепластиковый спиннинг.
— Она же тебя ненавидела?
— А я ходил и доставал ее: Как же я ненавижу углепластиковые спиннинги, только бы никто не подарил.
— Что подарить подруге на день рождения?
— Ну, стоит определиться сначала с суммой.
— Где-то 500-600 рублей…
— Не надо ничего дарить, скажите, что в кафе вы будете платить сами.
— Милый, я купила тебе ко дню рождения 5 пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки.
— Если тебе не надо, я могу их носить…
— Я своей девушке положил под елку подарок на Новый год.
— Ищет еще, тайга-то большая…
— Хочу удивить свою девушку, не знаю что выбрать: прийти к ней на работу и подарить большого игрушечного зайца или 10 маленьких?
— Неожиданнее будет, если ты придешь к ней на работу и прострелишь ей ногу.
Реклама: Не знаете, что подарить теще на день рождения? Подарите набор из стронция-90.
Пусть она засветится от счастья!
Мужик не может решить, что подарить жене на день рождения и обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, если бы вы были моей супругой, что бы вы выбрали?
Пятачок подарил Вини-Пуху сотовый телефон. На следующий день Пух зовет Пятачка:
— Э, ты что мне подарил вчера?
— Да какой же он сотовый, я его ковырял весь вечер, и ни сот, ни грамма меда!
Мама интересуется, что подарить сыну на день рождения:
— Дядя, большое вам спасибо, что подарили мне трубу!
— Да, не за что, она стоит всего-то 2 рубля.
— Зато родители дают мне по 10 рублей, чтобы я не дудел!
Покупатель просит в цветочном магазине:
— Дайте пожалуйста 99 роз для моей супруги.
— Боже, что же вы натворили-то такое.
Дорогой, а знаешь, в Африке есть такие племена, где мужья продают своих жен. Вот если б мы там жили, ты бы мог меня продать?
— Нет, я бы тебя подарил…
Тренер хоккейной команды:
— Вы знаете, у меня день рождения сегодня, поэтому вы должны мне сделать подарок и выиграть этот матч!
— Поздно, мы уже вам галстук купили…
Девушка: Если ты не знаешь, что подарить мне, купи просто косметику, я могу дать список.
Парень: Не-ет, так не интересно. Это ж сюрприз тогда не получится…
Девушка: А что бы сюрприз получился, ты добавь шоколадку, я скажу, какую именно.
— Солнце, к твоему дню рождения я уже приготовила шикарный подарок!
— Секунду, я его почти надела…
— У твоего мужа завтра, кажется, день рождения? Ты уже приготовила ему подарок?
— Даже и не знаю, что ему купить.. у него есть уже все, что мне нужно.
— Дорогой, а где же мой подарок?
— Милая, я подарю тебе ночь любви!
— Ну и оставайся, дура, без подарка!
Ночью по мокрой дороге едет старенький запорожец, который мотается из стороны в сторону. Из кустов вылезает гаишник и тормозит его:
— Так, дыши в трубку! – водитель дыхнул – даже запаха нет.
— Это как? Ты вилял по всей дороге?
Да это зять мне подарил на день рождения дворники от КАМАЗа.
Мы расторгли нашу помолвку с Майклом, потому что у меня изменилось к нему отношение.
Но у тебя же на пальце кольцо, которое он подарил!
К кольцу у меня отношение не поменялось.
Новый русский приходит в магазин картин. Долго выбирает картину и решает купить самую дорогую. Расплатившись с продавцом, звонит другу:
— Здорова, так, открытку я купил, с вас подарок!
Во время завтрака жена говорит мужу:
— Дорогой, я уверена на все сто, что ты не помнишь какой сегодня день.
— Да ты что, милая, я прекрасно помню, какой сегодня день – ответил муж и убежал на работу.
Через час раздался звонок дверь и жене доставили огромный букет роз.
Еще через час раздался еще один звонок и ей доставили коробку с ее любимым шоколадом.
Еще через час ей принесли шикарное дорогое платье.
Когда муж пришел с работы, жена бросилась его целовать: О, любимый, Это самый лучший день ВДВ в моей жизни! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье…
На Новый год, я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».
— Ну и как? Она научилась экономить?
— Говорит, что научилась. Я бросил пить, курить и похудел на10 кг.
Разговаривают два мужика:
— Я решил подарить дочери скрипку, подумал, что пойдет в музыкальную школу, выступать будет…,а она не хочет, так и лежит скрипка, пылится.
— Ха, у меня похожая история, как-то подарил своей теще чемодан…
Товарищи решают, что подарить другу на день рождения:
— Давайте подарим бритву.
— Нет, бритву мы дарили, она у него уже есть.
— Ну, тогда давайте фотоаппарат.
— Да у него все есть!
— О! Книга — лучший подарок, подарим ему книгу!
— Нет.. книга у него тоже уже есть.
Подарки на 23 февраля являются инвестициями в подарки к 8-му марта.
Какой самый лучший подарок на 23 февраля?
Дочка говорит своей маме:
— Мама, я сегодня случайно наступила одной тете в автобусе на ногу. Я сразу извинилась и тетя подарила мне игрушку.
— Ты же ее, конечно, поблагодарила?
— Нет, я наступила ей на вторую ногу.
— Ты знаешь, я, скорее всего, гений!
— Почему ты так решил?
— Потому что мне подарили конструктор, на котором было написано: «от 3 до 5 лет», а я собрал его всего лишь за месяц!
Вовочка объясняет своему другу, как добраться до его дома и попасть к нему на день рождения.
— Мой дом находится напротив мебельного магазина. Зайдешь в подъезд, потом подойдешь к пятой квартире и носом нажмешь на звонок.
— Ну у тебя в руках же будут подарки!
Отец братьев Кличко всегда хотел, чтобы его дети стали боксерами, поэтому он всегда дарил им одну игрушку на двоих.
Один грузит горит второму:
— А мнэ отэц подариль машину.
Видел когда-нибудь восход солнца?
— Вот такой же, только зэлений.
Объявление на витрине цветочного магазина: «Курение и забывание, какого числа день рождения у жены вредит вашему здоровью!».
Чукча подарил жене подарок. Та открывает красивую коробку и видит лом и купальник.
— Пляжный набор, однако.
Прорубь долбить будешь.
Не знаю, что подарить жене на день рождения.
— А ты спроси у нее самой
— Ууу … Столько денег у меня нету.
Мальчик просит чтобы ему купили собаку. Родители согласились и все-таки купили ему сенбернара. Ребенок взглянул на щенка и сказал:
— А кому кого подарили?
— А я своей теще на день рождения подарил сушилку и стиралку.
— Ого, наверное, кучу денег потратил?
— Да нет, всего-то 300 рублей.
— Это ж что за техника?
— Я тебе завидую! У тебя такой внимательный и обходительный молодой человек, он так хорошо к тебе относится, подарки дарит…Почему ты за него замуж не выходишь?
— Потому что хочу чтобы так и дальше продолжалось.
Дед Мороз, принеси нам, пожалуйста, на Новый год что-нибудь сладкое, ну можно и полусладкое.
Что лучше дарить? Один большой презент или несколько маленьких?
— Тогда подарю семечки!
Купите слабительное и получите в подарок 54 метра самой мягкой и нежной туалетной бумаги.
-Что подарить Вадиму на двадцатилетие?
— Надо исходить из того, чем он увлекается.
— Ну так дурь и подарите!
Приятели интересуются у своего закадычного друга:
— Какой подарок ты выбрал своей жене на День Рождения?
— Ну, она намекнула, что хочет что-нибудь для шеи и рук…
— Твой подарок — это бусы и браслет?
— Да ну ребята! Я выбрал жене кусок красивого мыла.
Утром муж делится с женой сном:
— Знаешь, дорогая, ночью я видел великолепный сон.
— Что ж тебе так понравилось в нем?
— На твой День Рождения во сне я купил тебе скромный презент, и ты была ему рада!
Разговор мужа с женой накануне Дня Рождения последней:
— Милая, я дал тебе обещание подарить норку.
— Возникли какие-то проблемы?
— Нет, она будет у тебя, но пообещай… — кормить ее ты будешь сама.
За день до Дня Рождения жена мечтательно вздыхает:
— Побыть бы в Париже – и можно спокойно умереть!
— Хорошо, любимая, я уже бегу за путевкой. Но пообещай, что сдержишь данное слово.
— Душечка моя, подарок, который я хочу тебе подарить, будет великолепно украшать твой пальчик!
— О, спасибо любимый! Только не траться сильно!
— Да ты что! Цены на наперстки радуют глаз!
Богатый бизнесмен ведет разговор с другом:
— Купил своей в подарок красивое ожерелье.
— Мне помнится, что она просила у тебя новую машину.
— И где это ты видел, чтоб машины фальшивыми были?
Племянник выражает свою благодарность тете за подарок на День Рождения.
Ответ: Ну, что ты дорогой, не за что!
— Я тоже так считаю, но мама велела все равно сказать «спасибо».
Разговор в ветеринарной магазине:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть какие-нибудь средства от блох?
— Да, оплатите, пожалуйста, в кассу.
— Хорошо, вы только упакуйте его как-нибудь красиво, подарок как-никак!
Магазин с подарками – это такое место, где множество разнообразных подарков, и где каждый приходит в ужас от одной мысли о том, что один из них может оказаться у него.
В кондитерской звонит телефон:
— Здравствуйте, говорит Робинс. Хочу заказать у Вас торт на именины для своей жены.
— Скажите, а сколько свечек мы должны поместить на торт?
— Это уже известный факт: 29, как обычно!
Что за коллекция баянов, ещё и с сомнительной ссылкой?
Этим анекдотам лет столько же, как ералашу про
ТС, вы бы хоть потрудились свою копипасту в удобочитаемый вид привести, разбить хотя бы абзацами.
а еще анекдот.ру есть
Великая цивилизация
Не будь скотиной
Стримеры. Две стороны одного дела
Рыба-кит красивое
Страшно прибыльно.
На груди крестик, а в душе нолик
Бессердечные
История фейковой сдачи на берет спецназа Кадырова
По итогу всех участников нарушавших правила сдачи сняли с испытаний. В том числе, как говорят родственника Кадырова, сняли с соревнований.
Но утром некоторым из них выдали краповые береты. После чего спецназовцы обещали снять краповые береты в знак протеста. И разбираться с ситуацией приехали генералы и большие начальники из Чечни.
Эти деньги подарки из фонда Кадырова. Тоесть из денег выделяемых из бюджета Российской Федерации, хотя официально это не так, но по факту именно так.
Вот такие у нас коммерческие, ой простите краповые береты.
Это моё мнение как человека, я не хотел кого-либо обидеть. Но молчать я тоже не могу.
UPD. К посту есть вопросы #comment_216789104
Анекдоты про подарки
— Дорогой, ты купил мне подарок на день рождения?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о такой удочке давно мечтал…
Веселые шутки про подарки
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги. После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра “незамерзайки”. Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок! Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница. Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок. Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить. Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка. У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик. Отец братьев Кличко всегда хотел, чтобы его дети стали боксерами, поэтому он всегда дарил им одну игрушку на двоих. Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите. Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти. Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!
Лучшие анекдоты про подарки
— Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
— Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?! — Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю ей семечки! Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину “Феррари”.
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов “не п%зди”, научилась говорить “потрясающе”. — Ты почему такой радостный?
— Теща подарила на 23-е углепластиковый спиннинг.
— Она же тебя ненавидела?
— А я ходил и доставал ее: Как же я ненавижу углепластиковые спиннинги, только бы никто не подарил. — Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
— Стереосистему!
— С тебя стишок! “Наша Таня громко плачет, уронила в речку…” — что?
— Мячик.
— Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему… — Как встретил Новый год?
— Как подарок!
— В смысле?
— Всю ночь под елкой повалялся.
Дочка говорит своей маме:
— Мама, я сегодня случайно наступила одной тете в автобусе на ногу. Я сразу извинилась и тетя подарила мне игрушку.
— Ты же ее, конечно, поблагодарила?
— Нет, я наступила ей на вторую ногу.
В классе идет диктант. На фразе “Принц осчастливил Золушку подарком” Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово “арка” мужского рода? Ночью по мокрой дороге едет старенький запорожец, который мотается из стороны в сторону. Из кустов вылезает гаишник и тормозит его:
— Так, дыши в трубку! – водитель дыхнул – даже запаха нет.
Гаишник:
— Это как? Ты вилял по всей дороге?
Да это зять мне подарил на день рождения дворники от КАМАЗа. — Соседка подарила моей маме на день рожденья ночник. Потом оказалось, что он сломан, но папа его починил. Когда соседка пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, то воскликнула: “Он что, работает?!”… Папа Карло и Буратино.
— Сыночек, ты доволен подарком?
— Не очень…
— Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
— Да что—то этот бобер странно на меня смотрит. — Вася, что тебе подарить на день рождения?
— Говорящего попугая!
— Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения? — Милый, я купила тебе ко дню рождения 5 пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки.
— Если тебе не надо, я могу их носить… Мужик приходит к другу на день рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе… фигу!
В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как—то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: “Доча, Дед Мороз напился и перепутал”.
Анекдот про молоточек и подарки
— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой подарок разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.
Анекдоты про подарки женщинам
— Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
— Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
— А я своей любимой, на Новый год, подарок под ёлку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга—то большая! – Родной, что это за нарядная коробка?
– Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
– Ах!
– Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя! На Новый год, я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».
— Ну и как? Она научилась экономить?
— Говорит, что научилась. Я бросил пить, курить и похудел на10 кг. Заходит мужик в цветочный магазин:
— Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверное, годовщина с женой?
— Да нет, месяц.
— Вот это да! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц… как я дома не появлялся. Жена нашла заначку мужа:
– Откуда у тебя столько денег?
– На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
– Ой, а что так мало? Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т. к. поддельных Мерседесов не бывает. Жена — мужу:
— Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?
— Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана? Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках – следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
– Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
– На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
– Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру… Покупатель просит в цветочном магазине:
— Дайте пожалуйста 99 роз для моей супруги.
Продавщица в шоке:
— Боже, что же вы натворили-то такое. Утром муж делится с женой сном:
— Знаешь, дорогая, ночью я видел великолепный сон.
— Что ж тебе так понравилось в нем?
— На твой День Рождения во сне я купил тебе скромный презент, и ты была ему рада!