анекдот про подарок оптимисту и пессимисту
Анекдот про подарок оптимисту и пессимисту
Подарок из Самары запись закреплена
Притча про оптимиста и пессимиста.
У одного человека было два сына, один оптимист, а другой пессимист.
И вот решил он в день рождения сделать каждому подарок.
Накупил разных подарков для пессимиста, вот думает обрадуется, увидит что столько всего и сразу, настроение поднимется.
А для оптимиста приготовил кучку навоза лошадиного.
Наступил этот праздничный
день.
Заходит он в комнату к пессимисту, и спрашивает :
— Как тебе сынок подарки? Ты рад?
А тот ходит вокруг всей этой горы хмурый.
— Да какая тут радость, это же теперь надо всё разворачивать, да ещё и целый день на это уйдёт.
Пойду думает к оптимисту загляну, расстроенный наверно.
Заходит в комнату, а оптимист его встречает с радостными криками :
— Папа ура! Мне подарили лошадку.
— Отец в недоумении, почему ты так решил?
— Ну как, ну вот же, кучка лежит.
— Тогда где сама лошадка?
— Сам думаю, наверно убежала.Пойду искать.
Так что смотрите на вещи проще.
Будьте оптимистами, с реалистичными взглядами.
И не создавайте проблем там, где их нет.
Анекдоты про пессимиста и оптимиста, стр. 4
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
— Кто-то ее *бет!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже за*бала!
Разговор пессимиста с оптимистом.
Пессимист ноет:
— Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
Оптимист с улыбкой:
— На том свете выспимся.
Пессимист:
— Так до него еще дожить надо…
Что такое ДТК? Если ты пессимист, то — «детская трудовая колония», а если оптимист, то — «дом татарской кулинарии».
Реалисты думают что все бабы бл*ди, а оптимисты на это надеются!
Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите…
Сегодня даже у оптимистов нет уверенности в завтрашнем дне, у пессимистов ее нет и во вчерашнем.
— В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом?
— Оптимист изучает английский, пессимист — китайский, а реалист — автомат Калашникова.
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты — что нагло ссыт им на голову.
Оптимист утешает пессимиста:
— Не огорчайся так, я уверен, ты окажешься прав.
Оптимист просыпается в понедельник с мыслью — а вдруг сегодня воскресенье, а пессимист в субботу — а вдруг сегодня понедельник.
Оптимист считает депутата Госдумы наполовину умным, а пессимист — наполовину дураком. Реалист же знает — что он — полудурок.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Падают двое без парашютов, пессимист и оптимист.
Пессимист:
— Вот сейчас долетим до земли, и точно, в смятку!
Оптимист:
— Не боись! Может промахнёмся!
Девиз толстых оптимистов: «Ещё немного — и я бабочка».
Пессимист: Жизнь — дерьмо!
Оптимист: Жизнь — дерьмо, зато как красива!
Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Пессимист: «Хуже быть вряд ли может!»
Оптимист: «Может, может!»
Принцип оптимиста — завтра будет лучше, чем послезавтра…
Оптимист — это человек, который улыбается и в день собственной свадьбы, и в день развода.
Оптимист — человек идущий в туалет не проверяя наличия там бумаги.
Реалист — берущий с собой книгу.
Пессимист — берущий книгу и рулон бумаги.
Для пессимиста и мед — не что иное как пчелиная блевотина.
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.
Оптимист — это человек, который считает, что если его поливают, значит хотят, чтобы он рос.
Пессимиста «надуть» труднее, чем оптимиста или реалиста. Вывод?
В Москве предлагается воздвигнуть Памятник Российскому Рублю. Памятник должен представлять собой трехметровую букву «Р». Сразу возникли споры — из какого материала делать памятник? Пессимисты предложили из дерева. Оптимисты — из золота. В итоге нашли компромисс — сделали из кровельного железа. Оцинкованного.
Из разговора двух импотентов (пессимиста и оптимиста)
Пессимист:
— Вот, уже не стоит.
Оптимист:
— Зато как висит!
Настоящему оптимисту и е*ля мозгов — гимнастика.
Винтовка с оптимистическим прицелом.
Пессимист — это кучка пепла от бывшего энтузиаста.
Оптимист убежден, что доживет до светлого будущего. Пессимист опасается, что так и будет.
Когда оптимисты пришли к власти, пессимисты поняли, что их пессимизм имел все основания.
Оптимист говорит, что мы живем в наилучшем возможном мире. Пессимист боится, что это действительно так.
Желания пессимиста определяются его возможностями, возможности оптимиста — его желаниями.
Оптимист — это пессимист, принимающий антидепрессанты.
— Что будет, если скрестить оптимиста и пессимиста?
— Человек, воспринимающий мир реально.
До чего хорошо быть пессимистом. Жизнь — сплошной поток приятных неожиданностей!
Об одном и том же:
Пессимист: «Работа меня за*бала!»
Оптимист: «Работа меня удовлетворяет!»
Оптимист и в зрелом возрасте покупает головной убор и презервативы на вырост.
Мы пришли к победе пессимистического труда.
В семье было два ребенка — одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили «уравнять детей», пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту — кучу навоза.
Пессимист увидев лошадь говорит:
— Лошадка серая — а я хотел коричневую, маленькая — а я хотел большую, игрушечная — а я хотел настоящую!
А оптимист отвечает:
— А у меня настоящая! Только убежала!
Стакан, наполовину налитый водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты — полупустым, а русские — почти пустым.
Оптимистический взгляд на жизнь пессимиста: когда-нибудь это все закончится!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про пессимистов
Самые смешные шутки про пессимистов
Пессимист вышел на улицу, тяжело вздыхая на ходу. Его встретило радостное солнышко.
“Сегодня не мой день”, — подумал он…
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов. Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.
Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите…
Я не пессимист…Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист. Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл. Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет. Пессимист – это человек, который после фразы “всё хорошо” с нетерпением ожидает услышать слово “но”. Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст
Веселые анекдоты про пессимистов для настроения
Анекдот пессимиста:
– Кто такой лучший друг?
– Это тот, кто предаст тебя последним.
— Фуу, жара, отстой.
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь.
— Ура! Ура. Мы идем нырять. Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов.
– Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
— Кто такой пессимист?
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
У меня кот – пессимист.
Спрашиваю у него: “как жизнь?” Говорит – мура.
Спрашиваю: “как дела?” Говорит – мрак.
Спрашиваю: “какие планы на будущее?” Говорит – умру. Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает “женщина наполовину одета, или наполовину раздета”, а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит. – Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
– Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?
Анекдоты и шутки про пессимистов и оптимистов
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает!.
А оптимист думает:
— О, классно, запасной носок!.
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали! Поссорившись во время совместного распития спиртных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг друг тяжелые физически увечья. Пессимист был избит до состояния полусмерти, оптимист — полужизни. Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.
Отгадай загадку: “Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! “. Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.
Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист — на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо — особый случай… Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам. Пессимист умирает каждый день, а оптимист радуется каждому дню, и так до самой смерти. Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо. Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст…
Бармен сегодня недоливает всем! В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую… Оптимист: — А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Анекдоты про пессимиста, оптимиста и реалиста
Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты — что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку. У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах. Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.
Анекдоты про Оптимистов и Пессимистов
Подборка анекдотов про оптимистов и пессимистов… Пессимист считает, что шутки и анекдоты про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать. Читаем и улыбаемся…
😊😢😐 Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!
😊😢😐 Оптимист – поэтизатор прозы жизни.
😊😢😐 Пессимист – всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист – тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
😊😢😐 Пессимист – это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист – с ручкой.
😊😢😐 Настоящий оптимизм – это когда на надгробном камне надпись: “Всем чмоки! Увидимся!”
😊😢😐 Оптимист – тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист – на «х@рово». А я, со своим «хоровод», видимо – особый случай…
😊😢😐 Верх оптимизма – это на последние деньги купить кошелек…
😊😢😐 Занимать деньги надо у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут.
😊😢😐 Оптимист – это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит – пусть даже вертикально.
😊😢😐 У оптимиста стакан всегда наполовину полный, а у пессимиста – то полный, то пустой, то полный, то пустой…
😊😢😐 Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
😊😢😐 Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
😊😢😐 Разговаривают пессимист и оптимист:
– Что за времена настали: утром проснулся и сразу – то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
– Скажи спасибо, что вообще проснулся.
😊😢😐 Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
😊😢😐 – Отгадай слово. В этом слове есть буквы “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.
– О, я знаю! Вагон!
– Ну, ты оптимист…
😊😢😐 Попав в лабиринт, пессимист – ищет выход, оптимист – расшибает лоб.
😊😢😐 Вчера в подворотне гопники избили оптимиста Виталика до полужизни.
😊😢😐 Если бы все оптимисты вымерли, пессимисты не заметили бы.
😊😢😐 Европейский оптимист:
– Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
– Это точно! И лучше – пожизненный.
😊😢😐 – Кто такой оптимист?
– Человек, которого все посылают на фиг, а он возвращается загорелый и привозит магнитики.
😊😢😐 Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист – на светлое будущее.
😊😢😐 – Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
– А ты сам догадайся…
– Я варенье!?
– Да ты оптимист…
😊😢😐 Оптимист – это пессимист после стакана…
😊😢😐 Два скалолаза в горах – оптимист и пессимист. Сорвались и падают. Пессимист: “Падаю…” Оптимист: “Лечу. ”
😊😢😐 Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: м-м-м… какая попка!
😊😢😐 – Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
– Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?
😊😢😐 У пессимиста девушка наполовину ТАК СЕБЕ, у оптимиста – на половину НИЧЁ ТАКАЯ.
😊😢😐 Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
😊😢😐 Оптимист жаждет, чтобы что-нибудь скорее произошло, пессимист опасается – чтобы как бы чего не случилось.
😊😢😐 Оптимист – это тот, кто первого июня радуется наступившему лету, а пессимист – тот, кто констатирует: лето пошло на убыль.
😊😢😐 Оптимисты верят в счастливый конец света.
😊😢😐 – Я оптимист от безысходности.
– Это как?
– Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
😊😢😐 Оптимист считает, что рано или поздно всё будет хорошо. А пессимист слово “рано” в прогнозах пропускает.
😊😢😐 – Мы умрём.
– Слушай, ты всегда такой пессимист?
– Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост, и горит крыло.
😊😢😐 Достав из стиральной машины нечетное количество носков, пессимист скажет: “Блин, опять носка не хватает…”, а оптимист воскликнет: “Во классно! Запасной носок!”
😊😢😐 Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
😊😢😐 – Я не понял, дорогая, почему бутылка виски наполовину пустая?
– Потому что ты – пессимист!
😊😢😐 Врач-оптимист не поехал на вызов.
😊😢😐 Что для оптимиста “белые ночи”, то для пессимиста – серые дни.
😊😢😐 – Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
– А вы, оптимист, однако.
– Нет, я – сторож на кладбище.
😊😢😐 – Слышь, пацан, сюда иди-на. Погрустить есть?
– Не грущу.
– Оптимист что ли?
– Да, 9 лет греко-римской улыбки. А чё, проблемы какие-то?
– Нет, сорян за беспокойство.
😊😢😐 Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.
😊😢😐 “Жаль, что сегодня ещё только четверг…”, – подумал пессимист.
“Вау! Сегодня ведь уже четверг!” – подумал оптимист.
“Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые”, – подумала печень.
😊😢😐 Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
😊😢😐 У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
😊😢😐 Пессимист – это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
😊😢😐 Оптимисты – это те люди, которые в метро читают журнал “За рулем”.
😊😢😐 Пессимизм – дело наживное. Приходит вместе с опытом, а порой и чуть раньше.
😊😢😐 Оптический прицел – это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой – совсем наоборот…
😊😢😐 – Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
😊😢😐 Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.
😊😢😐 Оптимисту – жить нравится… Пессимисту – приходится.
😊😢😐 Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист – что умножает его на 2…
😊😢😐 Психологический тест оптимиста: Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но она страшная.
– А я-то уже пьяный!
😊😢😐 Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
😊😢😐 Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты что веревка слабовата и может порваться.
😊😢😐 На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
😊😢😐 Оптимист – это тот, кто плохое помнит плохо, а хорошее – хорошо. У пессимиста дело обстоит наоборот.
😊😢😐 Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
😊😢😐 Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
😊😢😐 Оптимист – это человек, который верит в светлое будущее. А пессимист – в светлое прошлое.
😊😢😐 Оптимист изобрёл колесо, а пессимист запасное колесо.
😊😢😐 Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в “жмурки”.
😊😢😐 – Чем пессимист отличается от оптимиста?
– Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист – увеличить доходы.
😊😢😐 Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым:
– Стол – 1 шт., стакан стеклянный гранёный – 1 шт., жидкость прозрачная в стакане – примерно 125 мл…
😊😢😐 Пессимист – это человек, который после фразы: “Всё хорошо”, – с нетерпением ожидает услышать слово: “Но…”
😊😢😐 Пессимист: “Хуже быть вряд ли может!” Оптимист: “Может, может!”
😊😢😐 Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам “наполовину пуст или наполовину полон стакан” – и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина – это очень много.
😊😢😐 Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания. Работница ЗАГСа, торжественно:
– Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жены Елену Тютькину?
– А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Анекдоты про оптимистов и пессимистов
Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!
На улице извечный спор двух жизненных позиций. Пессимист: — Чем выше взлетишь, тем больнее упадёшь. Оптимист: — Чем ниже упадёшь, тем выше взлетишь. Мимо проходит батутист: — Мне бы ваши проблемы.
Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.
31 декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!
Для оптимиста весна — это распустившиеся почки, а для пессимиста — оттаявшие собачьи какашки…
Пессимист видит наполовину пустой стакан, а оптимист пьет из этого стакана.
Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…
Кризис в РФ. Пессимист: — «ИжАвто» сократит 50% персонала… Оптимист: — «ИжАвто» сохранит 50% персонала.
В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.
Оптимист:
— Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!
Пессимист:
— По баллистической траектории?
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убежден, что смерти нет, а второй — что и жизни-то не было.
Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни-то не было.
Когда на конец года назначен конец света, пессимисты в запой, оптимисты в церковь, реалисты ждут когда подешевеет недвижимость.
Перед вами стоит Бритни Спирс в одних трусиках. А теперь пройдите тест, определяющий кто же вы — оптимист или пессимист: она почти раздета или почти одета?
Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист — у дятла.
Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты — парашют…
– Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?
– Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!
Пессимист — это просвещенный оптимист Хочу убедиться, что не в деньгах счастье
В одной семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Решили их родители «уровнять», с целью устранения таких крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку:
– Hyyy, лошадкааа, маленькая, а я хотел большую, белая, а я хотел коричневую, деревянная, а я хотел живую.
Оптимист открывая коробку с навозом:
– А у меня живая! Но вот только убежала!
Пессимист изучает китайский язык, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова.