анекдот про распорядок дня в армии
Анекдот. Расширенная версия этого http://pikabu.ru/story/_2644264
Приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.
Озадаченные дед с бабкой лезут на печку отбиваться.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну, типа ну вот прибыли.
Сынок им молвит:
— Совещание на сколько назначено?
Дед с бабкой мнутся.
— Дык на два ночи.
— А щас 5 минут третьего, почему опоздали?
— Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии.
— ВСЁ, СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные, дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара, и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра всё к выезду готово, бумаги проверены, паек получен, майор наконец то доволен.
Подбегает бабка.
— Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.
— Ты чё бабка, мы с довольствия сняты, питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.
Бабка в ужасе убегает.
Вот и прибыли они в ППД, домой то есть. Заходят в избу.
— СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ. ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
В два часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разглагольствует:
— Так дед, что конкретно было сделано за сегодня??
Дед думал думал.
— Дык сынок, нихрена и не сделано.
— АГА, понятно, так что у нас завтра за день недели??
— ДЫК ето суббота!!
— НУ ВСЕ ЯСНО, ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТОПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДДРОВ.
Анекдоты про армию: 50+ анекдотов и шуток
Веселые, задорные, наполненные тонким сарказмом анекдоты про армию с течением времени не теряют своей актуальности. В смешных коротких высказываниях с глубоким подтекстом рассказывается о самых различных ситуациях, а действующими лицами могут выступать новобранцы, рядовые, командный состав, жены военнослужащих и другие персонажи. Прочтите подборку лучших шуток о службе в вооруженных силах.
Военные анекдоты — это веселые истории о солдатской жизни. Короткие искрометные остроты высмеивают актуальные проблемы и указывают на слабые места в организации срочной службы.
Вот лучшие смешные короткие шутки про армию:
Анекдоты про армию: призыв
Армейские анекдоты часто посвящены теме призыва рекрутов в ряды вооруженных сил. Главными героями веселых историй становятся те, кто согласен пойти на любые уловки, чтобы избежать службы в армии.
Вот смешные шутки о призывниках:
Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:
— Результат ЕГЭ покажет численность призыва!
Призывник говорит в военкомате:
— Хочу служить в Морфлоте.
— А что, кораблей не осталось?
В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
— Белый билет или «Ютуб»?
— Тебе не жалко денег на армию?
— Нет, отмазать сына — священный долг каждого.
Армия — дело сугубо добровольное: хочешь — иди, не хочешь — заберут.
— Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже.
— Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.
— Не волнуйся, я пришла тебя от армии откосить!
Самые беспредельные коллекторы служат в военкоматах. У них все обязанные рано или поздно отдают свой долг Родине.
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.
Фото: nur.kz: Original
Армейские анекдоты: медкомиссия
Ни один призывник не может избежать медицинской комиссии, которая решает вопрос о физической и психической пригодности рекрута к срочной службе. Поэтому в списке шуток о вооруженных силах обязательно встретится анекдот про армию, где главные действующие лица — врач, который проводит осмотр, и новобранец.
Вот веселые краткие армейские шутки о призывной медкомиссии:
Призывная медицинская комиссия:
— У меня близорукость.
— Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!
Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Врачи обследуют призывника:
— Кровь из пальца брали.
— А почему рука в гипсе?
На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— У меня записка от мамы.
Объявление: «Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат».
На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:
— Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
— Не могу, сэр. Я дальтоник.
Анекдоты про армию: рядовой
Чаще всего приколы про солдат касаются рядовых. В емких коротких шутках рассказывается о самых смешных и поучительных событиях в жизни солдата-срочника.
Вот веселые анекдоты о рядовых:
Призывник из деревни пишет домой письмо: «Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до половины шестого утра!»
Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест.
В армии главное — это наличие силы духа! Потому что, если духов нет, дедушке все приходится делать самому.
После службы в армии я понял, что учиться, учиться и учиться гораздо лучше, чем служить, служить и служить.
— Чему вас учат в армии?
— Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить, и пожрать дать.
Как говорил, один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник».
Из разговора двух солдат:
— Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
— Ну как. Майор подошел и сказал: «Ты — каменщик!»
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про армию: офицерский состав
Анекдоты про военных включают шутки о командном составе. Главными героями таких шуток стали полковники, лейтенанты, генералы и прочие военные чины. В шутках высмеивают глупость, недальновидность, воровство и другие пороки старших и младших военных чинов.
Вот лучшие военные шутки про офицерский состав:
Лейтенант ругает курсанта:
— Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.
Выбегает командир части и говорит своему водителю:
— Иванов, что ждешь, давай выезжай, я опаздываю!
— Товарищ полковник, машина не заводится.
— Поехали, я тебе говорю, потом заведешь!
Полковнику никто не пишет. Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.
«Генералы песчаных карьеров» — фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.
Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: «Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.
В воинской части майор выстроил роту солдат:
— На танке поломалась рация. Кто может починить?
— Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах?
— Для идиотов повторяю: рация на танке!
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.
— Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое!
— Почему, товарищ майор?
— Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.
Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про армию: прапорщик
Армейский анекдот не мог обойти стороной особую категорию военнослужащих — прапорщиков. Шуточные истории и искрометные короткие высказывания раскрывают публике хитрость и некоторую глупость, которая присуща отдельным представителям этого военного звания.
— Головной убор надо носить на голове, иначе можно заболеть менингитом. Менингит — страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь.
— А сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам полдня делю.
Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:
— Идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугорка, ни колышка — и вдруг из-за угла выезжает танк.
— Так, товарищи рядовые, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю, где надо.
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая…
Какой-то счастливый прапорщик в честь своего родившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали.
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
— Смотрите, здесь верх запаян.
— Безобразие! Так тут еще и дна нет!
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про армию: любовь, семья
Любовная тематика также входит в анекдоты про солдат. Новые актуальные веселые шутки отображают современные отношения между солдатами и их возлюбленными, а также семейные отношения профессиональных военных.
Вот армейские шутки на тему взаимоотношений:
Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют.
Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
— Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем.
Женился молодой лейтенант, привез жену в гарнизон в общежитие. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеется! Муж спрашивает:
— Да закрою глаза — дура-дурой, открою — жена офицера!
Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Я ей на ремешке пряжечку пять раз по-армейски закрутил и говорю, что, мол, тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: «Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?»
Девушка говорит маме:
— Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
— Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.
Анекдоты про армию: ВДВ
В число наиболее популярных анекдотов про армию вошли шутки про ВДВ. Эта категория заслужила особую любовь публики. Истории о десантниках — это искрометный юмор про армию, наполненный тонкой иронией и добродушным сарказмом.
Вот лучшие анекдоты о ВДВ:
Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами.
«Солдат ребенка не обидит», — кричал Вовочка, бросая камни в десантников на день ВДВ.
Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает «прыгунов». Увидел, что какой-то чертовски злой солдат плетется в сторону аэродрома:
— Да на аэродром на повторный залет!
— Так ты же уже отпрыгался!
— Дык нужно-то с парашютом!
Инструктор ВДВ проводит занятия с молодыми солдатами:
Фото: nur.kz: Original
Смешной анекдот повышает настроение, заряжает позитивом, дарит положительные эмоции. Читайте веселые истории об армейской жизни и получайте заряд бодрости и позитива на весь день.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
В полк прибыл новый командир части Построил полк Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник отдых после.
В полк прибыл новый командир части. Построил полк.
— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день.
Воскресенье — выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
— Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
Похожие анекдоты
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.После окончания работ прапор построил бойцов и считает:— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».После третьего построения один боец говорит:— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.Считает: «Раз, два, три, четыре», и, показывая на себя — ПЯТЬ!Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.
— Товарищ старшина, разрешите обратиться!— Обращайтесь!— Что у нас будет на завтрак?— Перловка!— А на обед?— Перловка!— А на ужин?— Ужина не будет!— А что будет?— Лекция о вкусной и здоровой пище.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Вспомнился старый анекдот
Последние тенденции в армии в анекдоте выглядят так:
«Военный женился на женщине, которая уже несколько раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как. Ты же шесть раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, потому что в этой стране кто-то и моджет отеб*ть, то это точно вы.
из армии пришел или школу заканчиваешь?
«Подсчеты заключенных, которые изначально были задуманы для того, чтобы помочь им привыкнуть к идентификационным номерам, превратились в часовые испытания, в ходе которых охранники изводили заключенных и подвергали физическим наказаниям, в частности заставляли подолгу совершать физические упражнения.»
у, блин, баянокопатель.
На самом деле в конце:»Остальные в парк!»
Великая цивилизация
Не будь скотиной
Стримеры. Две стороны одного дела
Рыба-кит красивое
Страшно прибыльно.
На груди крестик, а в душе нолик
Бессердечные
История фейковой сдачи на берет спецназа Кадырова
По итогу всех участников нарушавших правила сдачи сняли с испытаний. В том числе, как говорят родственника Кадырова, сняли с соревнований.
Но утром некоторым из них выдали краповые береты. После чего спецназовцы обещали снять краповые береты в знак протеста. И разбираться с ситуацией приехали генералы и большие начальники из Чечни.
Эти деньги подарки из фонда Кадырова. Тоесть из денег выделяемых из бюджета Российской Федерации, хотя официально это не так, но по факту именно так.
Вот такие у нас коммерческие, ой простите краповые береты.
Это моё мнение как человека, я не хотел кого-либо обидеть. Но молчать я тоже не могу.
UPD. К посту есть вопросы #comment_216789104
Анекдоты про армию и военных, армейские, стр. 4
— Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?
Инструктаж по стрельбе из крупнокалиберного орудия:
— Перед выстрелом солдат должен широко открыть рот, обоими руками зажать уши и только тогда выполнить команду «огонь».
— Противогаз надевают на лицевые части головы.
— Прибор настраивается конечностями обеих рук.
— Что вы стоите, как истуканы — берите грабли и грабьте ими.
— Рядовой Петров, хватит чавкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.
— Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
В воинской части идет собрание. Командир по ходу доклада затравил анекдот. Прапорщики, офицеры, контрактники загибаются в корчах, только один молодой лейтенантик сидит и не смеется. Командир спрашивает:
— А вы, товарищ лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.
— Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!
— Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
— Да зубы разболелись.
— Так по крайней мере войте!
— Рядовой! Ну что вы ерундой болтаете?
Командир солдату в строю:
— Пилипенко!
— Я!
— Еще раз так надолго моргнете — убью!
Старшина входит в казарму через полчаса после отбоя и видит, что никто не спит:
— По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу!
— Сержант, что вы яйца чешете, как будто у вас блохи в голове завелись.
Учительница ученику:
— Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз…
Петров:
— Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.
Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:
— Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
Армейский юмор:
— Во время исполнения строевой песни, вены на жопе у солдата, должны вздуваться как у Кинг-Конга.
Снимают с должности командира части, он передает дела своему сменщику. В конце дает последние инструкции:
— Тебя через год тоже проверять приедут, если уж очень трудно станет, в сейфе для тебя лежат три пакета, вскрывай последовательно и действуй по инструкции.
Прошел год, в части бардак, как и прежде, даже еще хуже, из штаба приехали генералы с проверкой. Вызвали командира, говорят, вот так и так, завтра доложишь, почему такой бардак в части. Хреново, думает командир, пора вскрывать первый пакет. Вскрывает, там написано: «Вали все на меня». Командир повеселел, утром генералам докладывает, так и так, это прежний командир все развалил, я еще ничего не успел. Ладно, проверка уехала. Через год приезжают снова, в части бардак еще хуже, вызывают командира. В чем дело, завтра доложишь. Пора вскрывать второй пакет. Вскрыл. Там написано: «Вали все на молодость». Утром командир докладывает:
— Я еще в должности мало времени, не успел все наладить.
Ладно, генералы уехали, через год приезжают снова. В части полный бардак, солдаты разбежались, техника разворована. Ну, командир, как всегда к сейфу, вскрывает третий пакет, а там: «ГОТОВЬ ТРИ ПАКЕТА».
Казарма. Старшина вызывает рядового:
— Ты веришь в загробную жизнь?
— Нет.
— Придется поверить. К тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.