За то, чтобы у именинника до конца жизни… каждый день… было по три половых акта… два коротких, один протяжный! Гип-гип — ура, ура, уррраааа!
— Мужчина, поздравляем! Вы наш десятимиллионный посетитель. Теперь до конца дня вы можете пользоваться скидкой в 10% на все наши предложения. — Не понял… Это же метро. И до конца вашей работы осталось два часа. — А что вы хотите, мы каждый день таких награждаем. Так, вы просили на одну поездку? Со скидочкой с вас 23,40, приходите еще.
Конец рабочей смены, день получки, донецкие шахтёры стоят на проходной и решают глобальную проблему: выпить или не выпить. Один из них предлагает: — Мужики, хули тут думать, давайте подбросим монетку. Если выпадет орел — сразу берём по литру на брата, если решка — перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро — пойдем в кабак,… ну, а если уж зависнет в воздухе — тогда уже ничего не остаётся, как отдать все деньги женам, до последней копейки!
— Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. — Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс…
Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го…
Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти по картотеке на Мосфильме актера на главную роль. Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование. Режиссер: — У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха в перерывах между съемками. Студент, обалдевший от счастья и почестей: — Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки? Режиссер: — В конце декабря. Студент ( посерьезнев): — Нет! Не могу. У меня в декабре «Елки«.
Всем, кто боится конца света… Не ссцыте! 22 декабря — день энергетика. Они обратно все подключат!
Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.
Евpей спpашивает дpугого евpея: — Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен? — Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
— Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки. — Эта штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!
Труднее всего — конец месяца, особенно последние 30 дней.
Старые девы до склероза не доживают, потому что они до конца своих дней сохраняют девичью память.
Из всех обещаний президента, незыблемо лишь одно: «До конца своих дней, находясь на посту президента».
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг как заклевало, через 5 минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит: — Вот карась брехун проклятый: «Наливают, отпускают»!
Пассажир поезда Москва – Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.
Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит: — Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день: — Эх ты! Жениться тебе давно пора! — Так в том-то и дело, что я женат!
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. – Доктор, спасите, умираю от боли! – У меня рабочий день закончился. – Ну, дайте хоть совет! – Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. – Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? – Да. – Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходилпроверял. В конце дня говорит: — Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! — Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегиваетна ходу ширинку. — Хорошо! — Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинамездим…
Работа для альфонсов Требуется: альфонс. График работы: полный рабочий день с фиксированным концом.
Объявление: В связи с принятой программой экономии, свет в конце туннеля будет выключаться на время праздничых и выходных дней. Администрация Президента
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей.
Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал, во внутрь заглядывал. в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом — Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.
Ну почему,а?Почему у Мегафона нет услуги «Запрет исходящих вызовов бывшей по пьяни»?
После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.
Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день? Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный. Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, бл#дь, благодарности! Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача? Молодой человек (озадаченно): Это. Первое сентября. Восьмое марта. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём? Женщина (мрачно): Вам не понравится. Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог? Женщина (мрачно): Паталогоанатом.
— Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок? — Да! — Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? — Нужны! — Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
Какая самая лучшая поза с женой? Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
На предприятии. — Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник отдела. Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, А вернулась с новой прической!
Реклама работает? — Да, работает. Вчера дали рекламу: “Нужен сторож”. Ночью обокрали.
Пришёл на работу, А там паника, ни у кого ничего не работает. В уголке админ угорает. Ну, я то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач: — Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили. И что? — Они все на одном канале работают.
Анекдоты про работу
Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает: — Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: — А где вы видели лопату с моторчиком? Он: — А где вы видели еврея с лопатой?
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: — Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
Пол шестого утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит: — У вас такое лицо знакомое. А второй в ответ: — А вы в каком банке работали?
Приходит уставший муж с работы, Его встречает жена в сексуальном нижнем белье, Протягивает ему две верёвочки: — Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!
Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле. Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом. Я как знала, уже купила сухарики с беконом.
В отделе кадров: — Кем вы работали? Инспектором ГАИ, — Так, пишу: “инспектор ГАИ”. Охранником, — “Охранник” Потом, снова инспектором ГАИ. — Так. Пишу: “Инспектор ГАИ — рецидивист”
Сегодня поругалась с шефом, — Че так?! — Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. — А ты че?! Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске.
Один программист другому: — Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой. И как, работает? — Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.
Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает? — Тринадцать человек и один прапорщик. А как вы узнали что это прапорщик? — А он не работает.
Очень смешные анекдоты о работе
Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был? А мужик и говорит: — Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. Пошли в другой садик, опять не тот. — Ну? — Затем в третий, и снова не туда. Когда в четвертый садик пришли сын говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Возвращается мент утром с дежурства, Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? С чего бы это? — Да форма на тебе пожарника.
Папа, а куда аист улетает после, как ребёнка принесёт? — Как куда? Обратно в штаны.
Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство, — Будете принимать, по три чайные ложки в день. Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Обратился мужик в полицию. Пришел с работы, а жена пропала. — Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: — С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
В переполненный автобус заходит старушка. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя и молча. Не выдерживает рядом стоящий мужчина. — Девочки, как не стыдно! Уступили бы бабушке место! Одна решила, что очень умная: — А может, я беременная? Мужчина: — Ты не можешь быть беременной. Это еще почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама. — Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?
Предложение жены. Давай остановимся у магазина, хлеб купим. Купили, еле багажник закрыл.
Разговаривают две блондинки. — Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь? Ну нет! — Почему? Потому что он уходит от меня утром.
А я уж грешным делом подумал. — Надо думать головой, а не грешным делом!
Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь! — Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
Папа, а до Америки далеко? — Сынок, заткнись и работай вёслами.
Девушка на приеме у гинеколога. После осмотра он её спрашивает. — Сколько у вас было половых партнеров? Пять или шесть, отвечает девушка. — Немного, уточняет врач. Да уж, не задалась неделька.
Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет: — Какая сволочь сказала моей девушке на проходной, Что каждая звездочка означает ребенка?
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник!
Прихожу домой, а там столько работы: Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Разговаривают две блондинки. – Ты кричишь во время полового акта? Кричу конечно. А ты? – Нет конечно. Почему? – Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: — Что умеете? Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! — Ну, нормально. А сколько хотите получать? — 100000 тысяч! Ничего себе! — У меня столько получает главный инженер! Ну вот главного инженера и люби!
Приколы про коллег по работе
Ты кем работаешь? — Менеджер по работе с клиентами. Значит, работаешь с людьми? — Нет, с клиентами.
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает: — Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался? Не помню, а что? — Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. — Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. — Пап, говорят нету. Вот жадные! — Ладно, неси наш.
Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит: — Ну что дочка, ты на работу? Да, мама. — А я на пляж. И кладет трубку.
Обратился мужик в полицию. Пропала жена. — Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: — С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Беседуют две подруги: — Что-то твоего Федьки две недели не было видно, работал?. Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. — Ну и как? Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Собрались врачи на пьянку и жалуются, Друг другу до чего же им надоела эта работа! Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Видеть эту работу не могу! Лор: — Эта работа уже поперек горла у меня стоит! Гинеколог: — Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.
Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.
Во время кризиса встречаются два шефа:
— Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, тока экономят, суки.
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Его там спрашивают — где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник к 12 утра.
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
— Ну здравствуй сынок, как провёл время?
— Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
— Точно? И друзей не приводил?
— Нет, нет. Никого не звал, честно!
— И девушку в гости не приглашал?
— Вы, что? нет конечно!
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК
— Фу, ну и жара, отстой!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так хорошо, не жарко.
— Снова понедельник, опять на работу!
— Отлично! Денег заработаешь.
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
— Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне? — Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений «Таймс», который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника…
По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.
У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.
Если суббота и воскресенье — выходной день, то с понедельника по пятницу — входной день.
Все лодыри-бездельники не терпят понедельники, неделя начинается, с работы и забот.
Желанье всех бездельников — пожить без понедельников, с одними воскресеньями неделю напролет.
АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА
«9 ½ НЕДЕЛЬ» Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.
«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР» Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.
«УКОЛ ЗОНТИКОМ» Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни наркомана-извращенца.
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник — тем ближе понедельник…
Понедельник — день тяжёлый. Его надо раскачать. Потихоньку, вправо, влево, чтобы дров не наломать. Всем известно — в понедельник грех работать во всю прыть. В понедельник надо выжить и здоровье сохранить!
Первое правило социолога: никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришёл в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..
— А объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? — Плохо…
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый. — Ну, тогда до понедельника.
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал: — В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.
Над каждым беззаботным воскресным вечером нависает мрачная тень понедельника…
Илья в конце недели от нечего делать решил со змеем побиться. Пришёл к пещере и зовёт Горыныча на бой праведный. А змей только баньку истопил, да и драться неохота. Что делать? Одна голова говорит двум другим: — Ща все порешаю. Выглядывает из пещеры и говорит богатырю: — Илюша, давай не сегодня. Сегодня пятница, банный день… Илья: — Нет, Горыныч, выходи биться. Голова: . Читать полностью
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причём во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Лучше уж пятница 13, чем понедельник любого числа. Это же ПЯТНИЦА!
Дорогие мужчины! Тут возникла причина Вас поздравить, как должно, и рюмку налить. Пусть вы часто спесивы, Очень часто ревнивы, Всё же это не повод, Чтоб вас не любить.
Вы сильны и отважны, После пива бесстрашны: «В нижний левый, придурок, туда надо бить!» Иногда вы вальяжны, В понедельник «неважны». Всё же это не повод, Чтоб вас не любить.
Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним утром понедельника… и с тех пор род человеческий обречен испытывать эту трагедию снова и снова.
1 января 2018 года. Полдень, XXI век… И кто-то ещё сомневается, что понедельник — день тяжёлый?
сегодня жизнь отложишь ты на завтра а завтра жизнь тебя отложит на совсем
день прошел спокойно. весело вполне. но, по ощущениям, он прошел по мне
Кофе не может быть много… Особенно в понедельник утром.
…понедельник — уж слишком тяжелый день для того, чтобы начинать с него неделю. По понедельникам у всех вокруг столько всевозможных собственных дел и обязанностей! Кто-то начинает с понедельника новую жизнь, кто-то садится на диету, кто-то завязывает с дурными привычками. А еще ведь в понедельник приходится первый раз после выходных идти в школу, на работу или в институт! В общем, о том чтобы начинать в этот день что-нибудь новое, тем более такую важную вещь, как неделя, даже думать не хочется.
— Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? — Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!
Каждый понедельник тысячи людей начинают новую жизнь. Это не считая тех, кто рождается.
План на понедельник, ждать пятницу.
Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну, очень, скучаю по Пятнице
Понедельник, пипец, не виноват! Что у тебя скучная работа и скучная жизнь.
А теперь погнали, несколько фактов про понедельник с авторскими заметками на полях. Не многие знают, НО (википедия в курсе):
У евреев, вступать в брак по понедельникам настоятельно не рекомендуется. Казалось бы, почему? Потому что, Боженька когда мир творил, ни разу не произнес слово «Хорошо» в понедельник. Оно и понятно, хорошее дело- браком не назовут.
Жители Нидерландов, по статистике, выбирают понедельник, ч… … показать весь текст …
Вы чего ещё не спите? В интернете все сидите? Завтра рано всем вставать… Тушим свет… и быстро спать!
День тяжёлый, понедельник, Потому что завтра вторник.
Вторник — тот вообще беда — завтра, кажется, среда. В среду — очень плохо, правда, ведь четверг у нас назавтра.
А в четверг корячится завтрашняя пятница. В пятницу — одна забота: как дожить бы до субботы.
В воскресенье — просто попа — завтра на работу топать. Лишь в субботу наслаждение — завтра будет Воскресенье.
— Готов я в понедельник ко всему… — А поработать? — Поработать? Ещё нет…
Понедельник начинается с тоски по выходным.
У запойного алкоголика пододеяльник — день тяжёлый.
Фраза для понедельника, и для начала новой рабочей недели 🙂
Оптимизм — разрешённая форма допинга.
Ещё только понедельник, а желание выпить и залечь под одеяло сильнее желания жить в этом грёбаном, злом, трезвом мире.
Если вы не любите понедельники, значит у вас нет детей и внуков, посещающих школу или детский сад.
Понедельник-день тяжёлый Беспощадно, тяжесть дня Будто бы Камаз груженый Наезжает на меня. Тянет сон и одеяло, Обнажая лень и страх: «Ну, чего наобещала? Поднимайся в 6 утра!» И суёт под нос будильник Попротивней сделав звук. Многоопытный насильник. Гений пыток. Мастер мук. Не люблю его до колик! Где не тронь-везде болит. … показать весь текст …
Понедельник
Вчера был праздник, нынче — пробужденье, Весь в синяках, да плюс хмельной синдром, Лежу, курю, болею животом: Ох, погулял я в это воскресенье! Вчера — свиреп, силён и очен смел, Сегодня тих, спокоен, даже мрачен. Мой нос распух, язык одервенел, Вчерашней дракою печально озадачен.
Смотрю на женщину, которая со мной. Вчера пришла — и до утра осталась. В её глазах ко мне любовь и жалость, А у меня душа — хоть в мир иной. Он спокойно ходит по квартире, … показать весь текст …
люблю я очень понедельник жаль он не часто выходной
