анекдот про улитку тренировочный день смысл
Улитка в баре
Улитка в баре (Улитка и бармен, Заходит улика в бар и говорит) – серия мемов, основанных на старом анекдоте про улитку и бармена. Тренд получил распространение весной 2021 года в Тиктоке и ютубе.
Происхождение
Точно неизвестно, кто и когда придумал анекдот про улитку. Но первые следы в рунете шутка оставила в 2015 году. Тогда оригинал текста распространился по тематическим сайтам и пабликам.
Вот как звучит оригинальный анекдот про улитку в баре.
Заходит в бар улитка и говорит:
– Можно виски с колой?
– Простите, но мы не обслуживаем улиток, – отвечает бармен и вышвыривает ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
Улитка и бармен – тренд в Тиктоке
В течение 5 лет мемы про улитку в баре были вялотекущим трендом. Изредка появлялись пародии и переделки анекдота.
И только весной 2021 года в Тиктоке началась вторая волна мемов про улитку. Молодые блогеры открыли для себя этот шедевр народного творчества и взялись за его визуализацию.
Сначала тиктокеры принялись разными способами пересказывать анекдот. Быстро это переросло во флешмоб, во время которого люди снимали сценки по мотивам шутки.
К июню по хэштегам #улитка и #заходитулиткавбар набралось более 100 миллионов просмотров. Мемы про улитку стали настоящим трендом соцсети.
30 апреля исполнитель quiizzzmeow выпустил целую песню по мотивам анекдота. И это еще больше усилило тренд. Теперь тиктокеры снимают свои видео, используя звук из песни.
В конечном итоге стали появляться самые разные мемы про улитку в баре, которые далеки от оригинального анекдота. Но без знания основы понять их довольно сложно.
Не смешной анекдот про УЛИТКУ
Из фильма тренировочный день
Если в голливудский фильм требуется хороший актер на роль персонажа – араба или латиноамериканца, продюсеры приглашают Клиффа Кёртиса. Вообще персонажи Кертиса имеют большое этническое разнообразие: мексиканцы, американцы, колумбийцы, арабы, персы и даже чеченцы.
Клифф Кёртиc (Cliff Curtis) – новозеландский актер, известный по голливудским фильмам «Крепкий орешек 4.0», «Пекло», «Тренировочный день», «Три короля», «Кокаин», «Фонтан» и другим лентам, а также телесериалам «Следствие по телу», «Удивительные странствия Геракла» и пр.
Клиффорд Вивиан Девон родился девятым по счету ребенком семейства Кертисов 27 июля 1968 года в городе Роторуа, Новая Зеландия. Кертисы относят себя к племени маори, отсюда характерная «темная» внешность Клиффа, которая позволяет ему играть роли арабов или латиноамериканцев в кино. Отец Клиффа занимался танцами, поэтому маленький Клиффорд чуть ли не с пеленок учился танцевать – от национальных танцев до рок-н-ролла. Еще в школе Кертис начал играть в любительских спектаклях. После окончания школы он поступил в новозеландское театральное училище. Клифф начал довольно успешную театральную карьеру, появляясь попеременно в разных театрах Новой Зеландии. После молодой человек продолжил театральное образование в Швейцарии.
Дебют в кино состоялся, когда Клифу было 23 года. В 1991-ом году на экраны вышла новозеландская телелента «Undercover», где Кертису досталась ведущая роль. Уже через год актер мелькнул в обласканном разными престижными кинофестивалями фильме Джейн Кэмпион «Пианино» (1992). Затем были работы в новозеландских фильмах «Отчаянные меры» (1993), «Kahu & Maia» (1994), «Когда-то были воинами» (1994) – последний, кстати, получил приз Венецианского кинофестиваля. Добившись умеренной популярности на родине, Кертис попытался «взять» Голливуд.
В 26 лет он впервые появился в голливудской ленте «Рапа Нуи: Потерянный рай» (1994), которая, впрочем, прошла незамеченной. Чуть более яркой работой стал его персонаж Несус в фильме «Геракл в подземном царстве» (1994). Следом он сыграл на одной площадке с Харрисоном Фордом в фильме «Шесть дней, семь ночей» (1998), появился у Стивена Соммерса в «Подъеме с глубины» (1998) и сыграл с Николасом Кейджем в фильме Мартина Скорсезе «Воскресшая мертвецов» (1999). Постепенно его имя все больше закреплялось в Голливуд, актер справлялся со своими персонажами блестяще и вскоре стал «своим» на голливудских просторах. А желание играть первые роли он удовлетворял на родине – в Новой Зеландии актера ценили выше и предлагали воплощать главных персонажей: так, в 2000-ом Кертис появился в роли семьянина Билли Уильямса в ленте «Jubilee».
Клифф сыграл в огромном количестве популярных фильмов и блокбастеров. «Пекло» Дэнни Бойла, «Кокаин» с Джонни Деппом и Пенелопой Крус, «Тренировочный день» с Дензелом Вашингтоном и Итаном Хоуком, «Фонтан» Даррена Аронофски, «Крепкий орешек 4.0» с Брюсом Уиллисом – фильмография Кертиса полна достойных работ.
Но, добившись востребованности в Америке, Клифф не забывает малую родину. В 36 лет вместе с продюсером Эйнсли Гардинер, Клифф Кертис создал продюсерскую компанию, целью которой является поддержка новозеландского национального кино и местных режиссеров. Так, один из продюсерских проектов Клиффа – комедия «Орел против акулы» (2007) была куплена на Каннском кинофестивале американской компанией Miramax Films, и впоследствии стала хитом года в Новой Зеландии. Успешными стали и другие продюсерские творения Клифа – драма «Мальчик» прогремела на Берлинском кинофестивале, а костюмная мелодрама «Большие надежды» (2012) собрала в мировом прокате хорошую кассу.
В 2015 году он начал сниматься в сериале AMC «Бойтесь ходячих мертвецов».В 2019 году сыграл брата Люка Хоббса в фильме «Форсаж:Хоббс и Шоу».
Не так давно было объявлено, что Клифф Кертис сыграет ведущую роль в сиквелах «Аватара», так что на ближайшие годы работа у Кёртиса точно есть.
KOMMENTARE • 93
_Следите за нами в_ *Telegram* ► t.me/MovieRollsRu
*ВСЕ ЛУЧШИЕ* сцены из фильма *Тренировочный день* ► declips.net/p/PLyYWZDMWCCk4fdlSn1A8M2NnbQfSHTz6Q
_Будьте с нами в_ *ВКонтакте* ► vk.com/movierolls_ru
Улитка это Алонзо, который избил русского на чужой территории и тем самым лишился иммунитета от власти в виде продажных законников и даже лояльных ему бандитов,чьих знакомых он покрывал и тем самым остался без панциря,так как от русских его никто не защитит.И как беззащитная улитка он приполз на старое место,к давнему подельнику.А конец анекдота это барыги на просьбу о денежной помощи.Если вы заметили,,то продажный коп вообще не улыбается во время рассказа хохмы.Лишь дичь обдолбанного новичка, на которого он возлагает большие надежды, его смешит.Во время разговора седой мужик отвечает отказом кому-то.Учитывая качество фильма,скорее всего на связи были отечественные мафиози и просили разобраться с должником.Как только новичок поймет к кому он попал и насколько коррупция проела всю систему,то он и поймет улицу,и засчет чего наркооборот процветает.
Смысл в том, чтобы быть универсальным
не ползай под ногами у того,кто сильней.
Улитка это человек, который приходит на улицу, никого на улице не волнует через что ты прошёл и как там оказался, решает только грубая сила.
Бред, почему тогда улитку кинули с 1 раза?
И поэтому мы живём в мире, где все делают только вид, что въезжают, а когда дела идут по жопе, оказывается, что на самом деле никто нихрена не отдупляет, кроме чувака, вечно задающего кучу «дурацких» вопросов и которого все считали тугим.
Классика.
А что за улыбка и крик??
Понимаю. Ты только ответь на 1 вопрос: ты как замок взломал на двери палаты?
KOMMENTARE • 93
_Следите за нами в_ *Telegram* ► t.me/MovieRollsRu
*ВСЕ ЛУЧШИЕ* сцены из фильма *Тренировочный день* ► declips.net/p/PLyYWZDMWCCk4fdlSn1A8M2NnbQfSHTz6Q
_Будьте с нами в_ *ВКонтакте* ► vk.com/movierolls_ru
Улитка это Алонзо, который избил русского на чужой территории и тем самым лишился иммунитета от власти в виде продажных законников и даже лояльных ему бандитов,чьих знакомых он покрывал и тем самым остался без панциря,так как от русских его никто не защитит.И как беззащитная улитка он приполз на старое место,к давнему подельнику.А конец анекдота это барыги на просьбу о денежной помощи.Если вы заметили,,то продажный коп вообще не улыбается во время рассказа хохмы.Лишь дичь обдолбанного новичка, на которого он возлагает большие надежды, его смешит.Во время разговора седой мужик отвечает отказом кому-то.Учитывая качество фильма,скорее всего на связи были отечественные мафиози и просили разобраться с должником.Как только новичок поймет к кому он попал и насколько коррупция проела всю систему,то он и поймет улицу,и засчет чего наркооборот процветает.
Смысл в том, чтобы быть универсальным
не ползай под ногами у того,кто сильней.
Улитка это человек, который приходит на улицу, никого на улице не волнует через что ты прошёл и как там оказался, решает только грубая сила.
Бред, почему тогда улитку кинули с 1 раза?
И поэтому мы живём в мире, где все делают только вид, что въезжают, а когда дела идут по жопе, оказывается, что на самом деле никто нихрена не отдупляет, кроме чувака, вечно задающего кучу «дурацких» вопросов и которого все считали тугим.
Классика.
А что за улыбка и крик??
Понимаю. Ты только ответь на 1 вопрос: ты как замок взломал на двери палаты?
Анекдот про улитку тренировочный день смысл
Официант:
— Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! Хозяин
ресторана:
— Включи ее в счет!
Официант:
— Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
— Включи ее в счет!
Сидит мэн дома, слышит стук: тук-тук-тук, откpывает двеpь
и видит улитку.
Улитка:
— Дай стакан воды!
Мэн шиpоко pазмахивается, запинывает улитку подальше и идёт
обpатно. Пpошло пять дней, вдpуг тот же мэн опять слышит стук
в двеpь: тук-тук-тук. Откpывает и снова видит улитку.
Улитка:
— Зачем ты ЭТО сделал.
kuchamusora: У нас на даче всю капусту улитка поела. Папа ее выследил и к соседу выбросил. На мой вопрос, не приползет ли обратно, он ответствовал: «Не приползет, она головой ударилась».
Сегодня мне под руку, не вовремя, позвонил Серега.
Я был дико занят на работе и быстро свел разговор на «нет»:
— Привет Серега, как сам? Как погода во Львове?
— Погода ниче так. Мы с дочкой сегодня зашли в природоведческий музей и ради смеха искали нашу ракушку. Прикинь…
— Какую ракушку? Серега, слушай, я сейчас на работе и не особо могу разговаривать. Давай попозже перезвоню.
— А, ну бай. Звони…
И тут я все вспомнил…
Серега мой друг из глубокого львовского детства. Он знает обо мне такое, что даже я сам уже забыл.
Жизнь нас покидала, а его еще и изрядно поклевала. Когда-то Серега был чемпионом Украины по дзюдо, потом слегка бандитствовал, неслабо кололся и наконец слез со всей этой хрени. Сейчас он весь седой, но все такой же высокий, красивый и всегда загорелый, а главное – живой…
Даже мой придирчивый и циничный сынок, пообщавшись с Серегой, сказал: «Папа, а ты знаешь, я кажется понял, почему он твой лучший друг. Он классный и по взрослому со мной разговаривал, а вы с ним дурачились как маленькие дети…»
Дело было почти сорок лет назад. (Как давно, ужас. А я до сих пор все валяю дурака и даже езжу на работу на самокатике…)
Из камня действительно торчала белая ракушка размером с пятикопеечную монету.
Тут я сразу понял, что наша жизнь удалась…
Мы продадим эту бесценную окаменевшую ракушку в наш природоведческий музей и станем самыми богатыми людьми города Львова.
Сошлись на том, что меньше чем за тысячу рублей, свалившееся счастье никак не отдадим.
А за эти деньги купим два цветных телевизора, два велосипеда «Орленок» и во веки вечные будем считаться основными добытчиками своих семей…
Мы присмотрелись под ноги повнимательней и к нашему неописуемому восторгу обнаружили, что практически в каждом камне виднеются кусочки раковин и улиток. Да это же несметные богатства! Жаль, под открытым небом валяются, хоть бы не отсырели и не испортились пока…
Главное, чтобы никто кроме нас их не заметил, а то плакали наши цветные телевизоры.
Через два часа мы уже были в кассе и вместо двух детских билетов, попросили позвать директора музея, у нас, мол, к нему срочное дело.
Ждали мы долго, но не напрасно, к нам наконец вышла вязанная старушка, в очках, как будто сделанных из двух половинок стеклянного шара, от чего ее увеличенные глаза, казалось смотрели сквозь банки с водой:
— Добрый день. Я директор этого музея. Что вы хотели, молодые люди?
— Здравствуйте, мы нашли древний клад. Вернее, настоящую окаменевшую ракушку и хотим продать ее вашему музею.
— Серега подтвердил:
— Да, за тысячу рублей.
— За тысячу? Очень интересно. Ну, показывайте ваш клад.
Мы показали.
Старушка повертела камешек артритными руками, поднесла к очкам, улыбнулась и спросила:
— Вы увлекаетесь природой?
— Да очень увлекаемся, но все равно хотим его продать…
У нас в ужасе сжались сердца, ведь не похоже, чтобы в этом малюсеньком кошелечке поместилась бы целая тысяча. Мы представляли ее в виде толстенной пачки денег размером с буханку хлеба, а тут сморщенный старушечий кошелечик.
И мы поплелись за бабушкой внутрь музея, мимо чучел мамонтов, саблезубых тигров и недобрые взгляды питекантропов. Наконец подошли к большому круглому камню размером с колесо от грузовика. Это оказалась огромная окаменевшая улитка.
Бабушка кивнула на нее и сказала:
— Не переживайте, что продешевили, вот посмотрите какая здоровая, и то мы купили ее всего за три рубля, а ваша ведь маленькая совсем и моложе на сотню миллионов лет.
Нам с Серегой стало стыдно за наш камушек. В сравнении с этой громадиной, он смотрелся как соринка, размер все-таки имел значение.
Я на секунду представил себе тех пионеров, которые притащили эту каменную дуру…
Директриса протянула нашу ракушку и сказала:
— Если вам так жалко с ней расставаться, то заберите назад. Не бойтесь, рубль можете оставить себе…
Мы благородно отклонили это предложение – сделка – есть сделка и Серега сказал:
— А мы знаем, где полно таких ракушек, хотите притащим?
— Нет. Быстро ответила бабушка, потом потрепала нас за чубчики, попрощалась и шаркающей походкой потащила нашу реликвию в неизвестном направлении.
ххх: у меня тут диверсия века. побег из шоушенка. годы борьбы и партизанства, страдания и слава.
ххх: улитка сбежала из банки и спряталась в аромалампе.
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: Нихрена себе несемся!
Мама занимается разведением редких растений.
У дочки есть аквариум.
У всех нас вместе имеется мопс, который в принципе послушный, но оставлять наедине с конфетами его нельзя.
И вот – слышу конкретный такой БУБУХ! БУЛТЫХ! БАБАХ! Из соседней комнаты. Влетаю и вижу картину: двухметровый тропический фикус с непроизносимым названием лежит на полу (хоть не поломанный и то дело), полгоршка земли высыпалось на ковер, уже успело пропитаться водой из снесенного аквариума, обитатели которого – красноухий черепах и гигантская улитка спешно улепетывают куда-то под диван и посреди всего безобразия стоит пес. С невинным видом и даже виляя хвостиком. «Ой, хозяйка, да оно само упало. »
Но гаденыша выдает рожа, испачканная в шоколаде. Картина ясна: он влез на кресло, потом перебрался на «постамент» для фикуса – оказалось низко, потом залез на горшок и держась за фикус начал тырить конфеты, до которых иначе было ну никак не достать.
Будь конструкция понадежнее – кража прошла бы незамеченной. Имеем: пересадку фикуса, ремонт аквариума, чистку ковра и большой вопрос: куда теперь прятать конфеты?
Помыла сегодня террариум, поменяла грунт, налила свежей воды, положила свежих огурцов.
И что зверь?
Улитка уползла от еды и начала исследования окрестностей.
Жалуюсь мужу:
— Ну почему-у-у зверь не ест еду? Вот куда-а-а она поползла?
Муж:
— Она думает: «Где? Всё? Говно?»
Улитка на склоне:
я тут вспомнила как мы ходили в контактный зоопарк и видели петуха, который, когда его окончательно доставали дети, приходил к работнице этого зоопарка, запрыгивал к ней на колени и утыкался лбом в титьки.
так вот, я себя чувствую как тот петух, а работницы такой у меня нет.
З.Ы.: дети не при чем
Здоровенная улитка ампулярия из прошлой истории за это время стала ещё больше. И умнее. Раньше она страдала от того, что рыбы щиплют её за усики (вернее, за усищи, их размах достигает 10 сантиметров), но она нашла решение этой проблемы. Теперь она ползает по дну и элементам декора с втянутыми усами. Проползёт немного, высунет усы, пошевелит ими, спрячет, проползёт ещё немного. А когда она ползает по стеклу, она прижимает к нему усы, чтобы рыбам было труднее за них ущипнуть.
Нежно ползёт улитка по телу,
Знает она где ты потело.
Праматерь бешеных старушек или как меня призывали на сборы
(легкая наркомания, основанная на реальных событиях)
Всегда занимало одно из самых удивительных явлений – превращение милой пожилой женщины в демона с клюкой. Кажется, еще сегодня ты улыбаешься, спрашиваешь, как дела. Но стоит переступить критическую черту…
Ну как так? Может, где-то в этом мире булькает источник злопыхательства, так сказать, истерический родник первозданной склочности? Например, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, на море-окияне, на острове Буяне, обдуваемом ветрами, стоит ДУБ!
Весь год эта тётка копит ярость, а в назначенный день мечет икру, разрешаясь от бремени психопатства. Много икринок, очень много, а ветра сильные, очень сильные. Вот и разносятся истерика и склочность по белому свету.
Дальше просто: бабуля зевнула, в рот залетело, проглотила и вуаля. Имеем неадекватную кунг-фу старушку, по степени доставучести сравнимую с хроническим насморком.
Боже мой! Увиденное повергло в такой шок, что чуть не расплакался! Весь коридор был забит призывниками. В одних трусах будущие воины кучковались у кабинетов, что-то тихо обсуждая.
Кажется, еще и сам недавно то нагибался перед хирургом, то старательно выговаривал «триста тридцать третья артиллерийская бригада», то стоял босиком перед шаркнутой на селезенку неврологиней. Причем она орала так, что за окном дохли голуби и осыпались листья. Эх, было время золотое, призывное да лихое.
Увидев дядьку в костюме и с портфелем, молодежь замерла, будто спрашивая:
— Чего тебе надобно, старче?
— Мужики, где невропатолог?
Вздрогнув, призывники, как один, покрутили у виска, а самый смелый едва заметным поворотом глаз указал на искомый кабинет.
— Тетка-демон? – догадался я.
Парни дружно перекрестились на портрет президента.
— Могу зайти без очереди?
Мда, времена меняются, а врачи на медкомиссиях нет. Под вопли невропатолога, кстати, хорошо думалось о зря потраченном времени, заложенном от криков правом ухе и…
— Молчать!
— Не стройте рожи, я икаю.
— Стул на место!
— Он не хочет.
— Арррррррррр!
И тут в лицо пахнуло свежим бризом. Черт! Я озадаченно осмотрелся. Куда это меня занесло? Вместо кабинета – остров, омываемый равнодушными волнами бескрайнего синего моря. А впереди, на огромном дубе восседала ОНА. Да, та самая праматерь бешеных старушек. В передних лапах молоточек, красноглазая, пышущая дымом из ноздрей и размером с гипермаркет мокрица.
— Кто мокрица?
Господи, что я несу, неужели заразился?
В общем, все решилось тихо, красиво и без эмоций. Зато теперь могу гордиться тем, что реально повидал гнездилище праматери бешеных старушек и выбрался оттуда живым и невредимым.
В общем, только дома, проведя в спокойной обстановке тотальную коньячную дезинфекцию организма, я смог облегченно вздохнуть:
— Слава Богу, отпустило.