анекдоты ко дню россии
Анекдоты про Россию
Саркастические шутки про Россию
Россия — это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.
Живешь в сверхдержаве — сверхдержись! Если деньги из России выводят, значит тут они не умеют себя вести. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам… Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин! — Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране! В России две беды: ожидание и реальность. “Россия — щедрая душа” — данная акция не распространяется на территории Российской Федерации. — Какой процент ВВП в мире создают вместе Россия и Китай?
— Примерно 20%.
— А какая доля китайского ВВП в мире?
— Примерно 20%. Россия — это страна, где импортные овощи давят бульдозером, а своим даже разрешают голосовать! Там, где кончается асфальт, начинается Россия. Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов… В России что может гореть — горит.
Что не может — тонет.
Что не тонет — руководит. — А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
— О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте. — Облигации, приватизации… Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году. Вот тогда заживем! Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики. – Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.
Анекдоты про Россию и Америку
— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже.
Про нападение на Россию
Пентагон. Президент и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: “Когда лучше напасть?”
Французы отвечают: “Не знаем, но точно не зимой…” Тогда спрашивают у немцев: “Когда напасть?” Немцы говорят: “Не знаем, но точно не летом.”
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает – Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: “Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?”
Китайцы отвечают: “Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас “Силу Сибири” и “Турецкий поток” строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают – ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!”
Про санкции против России
– Запад своими санкциями решил уничтожить Россию…
– Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами…
Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян…
В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян…
Ну, чтобы никому из россиян обидно не было… Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами. Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России – цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно… В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
– А давайте закроем президенту США счёт в Сбербанке!
– Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке! Совещание в Белом Доме.
— Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
— Господин Байден, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода!
— Ну ты и дура, Псаки! – Вы не боитесь Западных санкций?
– Я боюсь наших ответных санкций. Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых. США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности? Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо. – Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
– Мы откроем другую Америку. Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией:
перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров. После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
Еще немного анекдотов о России
В России ведь как, если на работе тебя не порят, то она уже считается хорошей и стабильной.
Воровство в России это не преступление и даже не грех, а национальная забава. В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается. Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране — в советское время работал в оборонке, а сейчас — в магазине китайских игрушек. — Детка, я из города ангелов.
— Лос-Анджелес?
— Архангельск. Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лед повсюду. Пока до работы доберешься — считай, уже тренировку отпахал. Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно, сцуко, страшно – а каково захватчикам! – Столица России, 6 букв, первая “М”…
– Мордор. Россия – лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно…
Анекдоты про Россию
Почки у нас в России набухают два раза в год,
Первый раз в январе после Нового года,
А потом в апреле.
Взрослый сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!
— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же просил не останавливать меня!
Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!
Вы женаты?
— Нет.
Само занятый.
Разговаривают две пожилые соседки:
— С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены,
Я перестала спать по ночам.
— Что, такие темпераментные?
Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю.
Ну ничего не слышно!
Паша, ты собирался жениться.
А я слышал, свадьбу отменили.
Что случилось?
— Случилось непредвиденное.
А что такое?
— Я передумал.
Анекдоты про русского
Один парень заболел.
Сходил в больницу, ему сказали, что у него рак.
Он спрыгнул с 5 этажа.
Теперь у него рак и две сломанные ноги.
В больнице лежат двое пострадавших.
Один спрашивает другого:
— Ты как сюда попал?
Да я с крыши упал. А ты?
— Смотри, куда падаешь!
Она такая общительная,
— Что у нее даже линзы контактные!
Профессор спрашивает студента:
— Скажите пожалуйста,
Почему животные лижут свои половые органы?
Студент:
— Потому что они это могут, профессор!
Осмотрев пациента,
Врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
Мне тоже, доктор,
Но дети его очень любят.
Иностранец рассказывает другому иностранцу:
— Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили,
И каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
Бабуль, зацени мой новый лук!
— Чего заценить?
Ну, я покрасилась, новое платье купила.
— Это-то я вижу.
А лук-то репчатый или зелёный?
Два пьяных мужика сидят в баре.
Один спрашивает:
— Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
Да, знаю!
— Благодарю!
Шутки про Россию
Ходит по восточному базару русский моряк, с попугаем на плече.
Остановился возле факира, укрощающего огромную кобру.
Факир узнал, что он русский и спрашивает:
— А правда, что у вас в России водку стаканами пьют?
Да.
— И ты можешь стакан выпить?
Могу.
— А два?
И два.
— А три?
Попугай:
— И три, и четыре, и пять!
Твоим червяком закусим и тебе же морду набьём!
Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
— Вам куда.
А не, мне просто самому интересно.
Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.
Стоматолог выходит из кабинета,
В котором остался пациент,
— Нервно ходит из стороны в сторону, потирая подбородок.
Медсестра.
— Что случилось доктор?
Тяжелейший случай Марина!
— У клиента полно денег, а зубы все здоровые.
Жена обращается к мужу.
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он.
— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.
Просыпается мужик с дикого бодуна.
Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет и кричит.
— Жена! Вставай! Детей буди!
Попробуйте какая вода вкусная стала!
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Почему в России всегда так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких—то изменений к лучшему.
Медленный танец на дискотеке:
— Девушка, вы танцуете?
Нет!
— Прекрасно, помогите машину толкнуть.
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор.
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
Ну что же, так и запишем:
— Ушиб всей бабки.
Лекция, один студент опоздал.
Лектор.
— Почему вы опоздали?
Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший.
Профессор его спрашивает.
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший отвечает:
— Нет, я курил.
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Привет, а откуда у тебя фингал?
— Да это мы с женой шли с дня рождения ночью,
А из подворотни мужик выходит, чистый гопник и говорит, есть закурить?
Ну я, понимая что будет дальше, сразу пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал у тебя откуда?
А фингал от жены, я ведь не знал что это отец ее был.
Ты кто?
— Змея.
Почему в очках?
— Очковая.
Почему дрожишь?
— Очкую.
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
И с тех пор он все пьет.
— Да ладно,
Никто столько не празднует.
Едут в купе чукча и русский.
Через некоторое время русский спрашивает:
— А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь?
Пи—пи—пи
— Это я лекарство принимаю, однако.
Там написано:
— После приёма пищи.
Петрович, ты после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Так ее что варить надо?
Возле роддома мужик орет.
— Родила?
Родила.
— Мальчика?
Нет.
— А кого?!
Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.
Анекдоты на все случаи жизни
Кондуктор на остановке.
Кричит водителю с задней площадки.
— Миша! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд.
— Миша, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!
Мать, отец и сын, обедают.
На столе стоит бутылка водки.
Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться.
Все напряженно смотрят, бутылка остановилась.
Сын.
— Пап, водка была на волосок от смерти.
Отец.
— Ты тоже, сынок!
Американцы считают, и уверены,
Что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам.
Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
— Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы.
То—то же! — сказала зима и вернулась обратно в Россию.
Купил парень травки,
Пришел домой, выкурил, не зацепило.
— Во, думает, фигню подсунули!
Расстроенный подошел к окну и стал смотреть.
Тут вдруг подходит его мать и говорит.
— Ты бы пошел поел сынок, а то третий день стоишь!
Смешные анекдоты про Россию
Уже совсем скоро 12 июня. Send-UP поздравляет всю Россию с важным государственным праздником – Днем России. В связи с этим событием мы подобрали самые смешные анекдоты про Россию.
Смешные анекдоты про Россию
Смешные анекдоты про Россию и русских
Балалайку сломал, ушанку потерял… Пьющий медведь — горе в семье.
Кто виноват – дураки;
Что делать – дороги…
Если из советской России бежали — обиженные и оскорбленные, то из современной – разбогатевшие и довольные.
— Все, что ни делается, делается в Китае.
— Все, что ни происходит, происходит в США.
— Все, что ни творится, творится в России.
В России тестируют первый электромобиль, оснащенный навигационной системой ГЛОНАСС: «Машина проехала сто метров всего за три секунды!»
— Потом шнур питания выпал из розетки…
Из истории болезни: «Пациент, находящийся в коме более трех месяцев, самостоятельно встал. Позже он объяснил, что сделал это потому, что больше не мог слушать новости по телевизору стоящему в больничной палате»
Вчера смотрел новости по телевизору. Оказывается в Украине – фашизм, в США – расизм, в Европе – наплыв беженцев, в России – сотрудникам МЧС едва удалось снять котенка, залезшего слишком высоко на тополь во дворе.
Иностранец делятся своими впечатлениями о посещении России:
— У них такие отвратительные дороги, такие опасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют покупать каску!
У нас в России 2 замечательных праздника — 12 июня, День независимости — мы празднуем, что от нас в России уже ничего не зависит. И 4 ноября — День согласия и примирения. Мы поняли, что от нас ничего не зависит, согласны и примирились с этим.
Одно известное издательство выпустило серию книг «Как выжить в России»:
— сорокалетним тиражом 100 000 экземпляров;
— пятидесятилетним тиражом 1000 экземпляров;
— шестидесятилетним тиражом 100 экземпляров.
Что бы там не говорили, но в России действительно есть свобода слова. А вот несвобода наступает уже после того, как скажешь это слово.
Mercedes-Benz изготовил партию автомобилей специально для России. На заднем стекле такой машины уже вытравлена надпись «На Берлин».
Понравились смешные анекдоты про Россию? Поделись в соцсетях с друзьями.
Анекдоты про Россию
Сборник самых смешных анекдотов про Россию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
— Мы хотим поговорить с вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
— Я живу в России. Я боюсь здесь завтра жить.
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
Россия страна победившей социальной справедливости. Богатые богатеют у нас значительно быстрее, чем бедные беднеют.
Неправы те скептики, кто недооценивает Россию — кое в чём и мы не лыком шиты. Вот к примеру, смертность у нас за последние 20 лет — как у развивающихся стран, это да. Но зато рождаемость за тот же период — как у развитых!
А что если в России действительно всё хорошо, просто это протекает бессимптомно?
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
В России два способа оплаты труда: когда за них*я платят дох*я, и когда за дох*я не платят них*я.
Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка — президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок…
В рекламной статье: «Нижний Новгород — лучшее место, чтобы почувствовать себя в XIX веке».
Приятель из Нижнего: «Угу. А временами так и вообще в четырнадцатом…»
Самые близкие нам по всем параметрам страны это, прежде всего, США, Германия, Украина, у нас с ними даже общие территории есть.
Мы живем небогато, зато — в интересное время. Потому что в нашей стране всегда — интересное время.
Россия — это та страна, где власть меняется только революциями.
В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.
— Скажите, это только в России «образование», «профессия», «занимаемая должность» и «источники дохода» — это совершенно никак не связанные между собой вещи?
Неприкасаемые — самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России всё наоборот.
Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у неё прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?
Теперь все школы в России обязаны иметь флагштоки для государственного флага. Потому, что патриотизм. Хорошо хоть пока школы не обязывают иметь канализацию. Потому, что на всё денег не хватит.
Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!
Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать…
На лекции по внешней политике РФ:
— Я понимаю, России не нравится присутствие стран, членов НАТО, возле своей границы, хотя судя по истории, России в целом не нравится присутствие стран возле своей границы.
О демократии в России руководители страны говорят либо хорошо, либо ничего.
Все согласны с утверждением, что «Россия после кризиса встанет!». Только, оптимисты считают — что она поднимется, а пессимисты — что остановится.
У россиянина две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
Если в России ввести налог на идиотизм, то мы вообще сможем обойтись без нефти и газа.
— Смотри, чего пишут: «Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны».
— Не понял. Какого-то очередного губернатора взяли.
— У нас такая бедная страна и такая огромная армия. Зачем?
— Ну должен же кто-то охранять нашу бедность от других.
За год в России продажи Bentley увеличились на 48%, а Ferrari — на 94%. Антикризисный план сработал.
— В России всё меньше людей доверяет телевидению!
— Зато всё больше идиотов доверяет интернету…
— Знаешь, как расшифровывается Омск?
— Не.
— Отдаленное Место Ссылки Каторжников. А как расшифровывается Томск?
— И как?
— Тоже Отдаленное Место Ссылки Каторжников.
Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России…
Грета Тунберг в борьбе против потепления отказалась от мяса, перестала покупать вещи без острой необходимости и летать на самолетах. Её номинировали на Нобелевскую премию. А половину России нет…
Только в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.
На бескрайних просторах нашей страны бережно сохраняются и радуют людей самые разные народные промыслы: хохломская роспись, кубачинское серебро, торжокское золотое шитье, оренбургский платок, палехские шкатулки, осетинская паленая водка, дагестанские фальшивые деньги, чеченская обналичка… Так пусть же цветут все цветы!
Все, кто втайне злорадствуют, глядя на затопленную Европу, забывают, что у них эта катастрофа пройдет. Снова будет нормальная жизнь, ведь даже в Хиросиме и Нагасаки уже давно все в порядке. А вот наша Катастрофа длится уже 30 лет и кончаться, похоже, не собирается.
Где-то в России. Доктор — пациенту:
— Хотите я вам вакцину от Ковида вколю?
— Нет.
— Да тебе просто слабо!
— Мне слабо?! Две сразу коли.
А ведь у нас в России полно мест, где нет ни дураков, ни дорог.
Всемирная организация здравоохранения отнесла жизнь в России к хроническим заболеваниям.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+