анекдоты на день поцелуев
Смешные до слез анекдоты про поцелуи
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про поцелуи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Гинеколог, осматривающий пациентку, удивляется:
— Скажите, как случилось, что у вас подпалены волосы на лобке?
— Мне сказочно повезло, — говорит она, — у моего любовника обжигающие поцелуи.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
— В корзинку, что ли.
— Поцелуй меня в знак примерения!
— А где он у тебя?
— Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
— Соси!
— Да неудобно, люди же вокруг…
— Ну тогда хоть в животик поцелуй.
Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича…
— Дa зa@бaли уже эти принцы, — думaлa Спящaя Крaсaвицa.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…
Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.
Анекдоты на день поцелуев
В любом возрасте день должен начинаться с поцелуя и заканчиваться поцелуем. Родители, любимый человек, дети, внуки. Если кто-то непрерывно, всю жизнь, каждый день тебя целует — ты счастливый человек!
Дорогие мужчины, всегда целуйте по утрам свою жену! Ну хотя бы для того, чтобы быть первым.
Лучший пилинг для лица-вечер поцелуев с небритым мужчиной)))
А хочешь… я тебе приснюсь?! Я буду капелькой дождя, касаясь нежных губ твоих, ты будешь знать… что это Я. Ты только зонтик не бери, под ним не прячься от меня, Я буду капелькой дождя… Чтоб вечно целовать тебя.
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».))))))))
Губами… Едва касаясь кожи… Скользнув вдоль шеи… Довести до дрожи… Все ниже… Вздохом поцелуев… Я растворяюсь… Нет, в тебе тону я… Мой шепот… И твое дыханье… По венам… Проскользнувшее желанье… Так страстно… Лепестками света… Я жду… Твоей руки ответа… Все ближе… Как ожог по коже… Быть может… Хочешь, мы продолжим?
А ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО…
***Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.
***Невинный поцелуй « чмок-чмок» сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй.(Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4−5 калорий!)
***В среднем женщина целует 7−9 мужчин, прежде чем вступит в брак.
***Мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу, имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают ( по результатам опросов).
***Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета.
ЗАНИМАЙТЕСЬ ЛЮБОВЬЮ, А НЕ ВОЙНОЙ.
Мой сын не хотел идти в садик. ( Боже мой, когда это было? Четверть века прошла…)
Мы шли по тротуару, я его сначала уговаривала, а потом поцеловала ладошки и сжала кулачки. Держи мамины поцелуйчики!
Позднее мы даже так играли: я целовала ладошки, а он лепил мои поцелуи на щёчки. С мамиными поцелуями и в садик идти не так обидно))
Прошло время, стал мой сын взрослым. Встречался с девушкой. Провожал её до дома.
А когда не хотелось расставаться, он целовал ей ладошку. Держи поцелуйчик!
Теперь она его жена.
И у них растут сыновья.
А когда мальчишки не хотят идти в садик, мама целует им ладошки…
Свидетельство о публикации №216070800911
Напиши мне губами на теле моём, что нужна я тебе, что мы будем вдвоём… Не скажи даже звука, только лишь в тишине… Ты своими губами докажи это мне.
Объятия — это как поцелуи в душу. А в душу надо целовать тех, для которых готовы умереть.
Шла к парню девушка одна, несла в подарок вишен спелых. И не заметила она, что вишни по дороге съела, но парень сердцем был не груб и на неё не обижался. Ведь сладкий сок вишнёвых губ вкуснее оказался…
Поцелуй способен вскружить голову даже самому хладнокровному человеку! А вы знали, что представители разных знаков Зодиака целуются по-разному? Удивительно, но звезды и здесь оказывают свое непреодолимое влияние. И если вы еще только в предвкушении первых поцелуев, уточните, к какому знаку Зодиака относится ваш визави, чтобы знать, что вас ожидает в будущем!
Интересно, что представителей этого знака нельзя отнести к любителям и ценителям поцелуев. Овны целуются только, когда у них хорошее…
… показать весь текст …
А он в неё — c головою, как в омут. Зацеловал на сердце все её трещины. Он никогда не отдаст никому другому, свою бесконечно любимую женщину…
Лучше бы губы болели от поцелуев, чем глаза от компьютера.
Обнимаешь ее — смотришь на меня. Целуешь ее — смотришь на меня. Не пойму — я тебя что вдохновляю?!
Ни с чем не сравнимое чувство-это чувство перед первым поцелуем и взгляд друг другу в глаза после него…
Человеку в день необходимо 8 поцелуев и 7 минут объятий, тогда он будет счастлив.
люблю тебя…
мне кажется, люблю еще сильней,
ноябрь за окном прогретый и довольный.
обнять тебя хочу.
нежней… еще нежней,
коснуться сухих губ. твой привкус сладость с солью.
люблю тебя.
пульсирующую жилку целовать.
тонуть в твоих руках. в объятиях согреваясь
за этот миг с тобой.
хочу себя отдать.
и никогда чтоб больше не прощались.
… показать весь текст …
Анекдоты о поцелуях
Что такое поцелуй?
Капитан:
— Мы, моряки, давно компетентны в этом вопросе. Поцелуй — это сигнал,
поднимающий сильный шторм, после которого начинается качка.
Управхоз:
— Ну, что за чушь вы говорите! Поцелуй — это звонок с верхнего этажа,
чтобы открыть нижний!
Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!
Отец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!».
Подошел Иван Цаpевич к хpyстальномy гpобy, а там царевна на животе лежит.
А кyда целовать — непонятно…
«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей
красавицы…
— Нет-нет, Максим, — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы!
— Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Идет мужик по болоту. Видит лягушка. Она говорит ему:
— Подними меня, поцелуй, я превращусь в прекрасную принцессу.
Он поднимает ее. Она говорит: «Ну поцелуй же меня».
Он говорит ей, кладя ее в карман: «Знаешь, милая, я сейчас
в таком возрасте, когда говорящие лягушки меня интересуют больше».
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Долгими летними вечерами, Мальвина любила смотреть на звезды своим
единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей
Буратино.
— Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы
я послал вам воздушный поцелуй?
— Что вы — лентяй, избегающий настоящей работы…
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок. А теперь — в ножку.
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ.
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
Восьмиклассница впервые пришла на прием к гинекологу:
— Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться,
то можно забеременеть?
— Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце.
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все.
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!
— Доктор, скажите, неужели целоваться взасос вредно?
— Да.
— А почему?
— Пломбы вылетают.
Сидят на скамейке вечером парень и девушка.
Девушка:
— Знаешь, Витя,когда мы поженимся, я тебе дам поцеловать в том месте,где меня ещё не целовали.
Парень:
— Ну и где же это место?
Девушка:
— На Гавайях.
— Поцелуй меня в знак перемирия.
— А где он у тебя?
— Давай поцелуемся, милая!
— Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
— Но я не собираюсь целовать твою маму.
— Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
— Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.
— Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
С «Дымком», с «чесноком», с «беконом» — это не сухарики — это поцелуи.
В одной семье мормонов родители часто говаривали сыну:
— Сынок, нельзя целовать девицу, пока тебе не исполнится 18 лет.
Если ты поцелуешь девушку до совершеннолетия, ты тотчас умрешь!
Неудивительно, что мальчик боялся девочек как огня и был объектом
насмешек в школе.
И вот однажды на одной школьной вечеринке он оказался рядом
с девочкой.
— Поцелуй меня! — сказала девушка.
— Не могу, я умру.
— Глупости! — ответила девушка и впилась в юношу страстным поцелуем.
Тот заплакал.
— Чего ты плачешь, дурачок?
— Я умираю! Уже одна из частей моего тела начала деревенеть…!
Маленькая девочка говорит своей матери:
— Ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы.
— Да, и как же это произошло?
— Это было нелегко, мне весь класс помогал его держать.
Анекдоты про поцелуи
На нашем сайте собраны анекдоты про поцелуи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
— Почему ты меня поцеловал?
— Ну надо же было хоть как—то тебя заткнуть!
— Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
— Пятьсот гривен за поцелуй… семьсот гривен за поцелуй — раз, семьсот гривен — два…
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
— Дарю три поцелуя за двадцать гривен!
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: «Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности… А там 100 грамм… Поцелуи… потом дети…» А рука уже давит звонок. Дверь открывается….
— Да пошла ты… со своей мясорубкой!
Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: — улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания… И торрент—треккер.
Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.
— Твои поцелуи вызывают раздражение моей слизистой. Слышишь недовольный писк “Опять эти чертовы губы”?
Свежие анекдоты про поцелуи
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про поцелуи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
А он тебя целует. Говорит, что любит. А ты мертвая сорока. Он немного странный.
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.
— Не «тёлка», а девушка, не «срезать», а познакомиться, не «сасаться», а целоваться. Понял, козёл?
— Не козёл, а любимый…
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
— Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!
По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать.
Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
— Сколько стоит эта ткань?
— Недорого. Один метр — один поцелуй.
— Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.
— Странная, однако, вещь — слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!