анекдоты на день железнодорожника
Анекдоты к дню железнодорожника
Анекдоты к дню железнодорожника
***
Идут два еврея. Один другому:
— Поздравляю с днем железнодорожника.
— С чего ты взял.
— У тебя фамилия Шлагбаум.
***
В здании станции будет работать ресторан У ДHЦ, предлагающий блюда традиционной ЖД кухни:
1. Мясо реостатное, жареное на пускотормозных резисторах.
2. Отбивная с кровью не ходите по путям (отбивается на автосцепке).
3. Дичь, жаренная на проводе по-энергодиспетчерски.
4. Шашлык путейский (готовится исключительно на шпалах).
5. Лещ дизельный, копченый в выхлопной трубе 2ТЭ10М.
6. Яблоки июльский рейс, запеченные в кабине локомотива.
7. Торт песочный Тупиковая призма.
8. Минеральная вода Слеза ревизора.
9. Водка Жезловка.
Завершится праздник в 22-00 праздничным фейерверком, который дадут 10 электровозов ВЛ80, заехав под провод с постоянным током.
***
В купе поезда бабуся говорит братку:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу, мамаша! Тебе в каком купе?»
***
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая
в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
— Как? Изменилось расписание?
— Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.
***
— Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— Это что, бронепоезд?
***
В поезде проводница обращается к пассажиру:
— За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы
можете столько выпить?
— Я его не пью. У меня горит одеяло.
***
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают
вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
— Что же вы смеетесь?
— Они меня провожали!
***
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
— Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл.
***
Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
— Как?
— В стакане.
***
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
— Вези в Копенгаген!
— Да ты что, это же метро!
— Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
— Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.
***
Как бы ты хотел умереть?
— Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от
страха, как его пассажиры.
***
Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
— Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А, во-вторых, вы
видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?
***
Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
— Только что.
— А куда?!
***
В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно
или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она
задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она
простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил
своему попутчику:
— Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом
мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
***
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и
взволнованно спрашивает:
— Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает
большой глоток:
— Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину
в обмороке.
***
Объявление на вокзале:
Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с
третьего и четвертого рельса.
***
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
— Вы куда едете?
— В Уфу.
— А я из Уфы.
***
Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились
два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров».
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».
***
В поезде. Мужчина возмущенно:
— Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи
прыгают.
Хозяйка собаки:
— Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
***
Выходит мужик из поезда:
— Эй! Носильник!
— Я не носильник!
— Ну потаскун!
— Я не потаскун!
— А кто ты?!
— Я бляха номер семь.
***
Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и
дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся,
сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник
засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:
— Ты что, офигел?
— Давить их надо, пока они маленькие!
***
Некто выходит вечером из кабака и пытается сориентироваться. Видит железную
дорогу и говорит:
— Так. Тут недавно поезд прошел. Вот две рельсы, что поезд оставил.
***
«Вы стоите около идущего поезда, Вам надо срочно перейти на другую сторону.
Какой вагон Вы выберите для перехода: цистерну, открытый полувагон, платформу,
закрытый вагон, пульман или рефрижераторную секцию».
Анекдоты про поезда, машинистов, железную дорогу
Сборник самых смешных анекдотов про поезда, машинистов, железную дорогу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
— Много. И число иногда получается дробное.
— Живу рядом с вокзалом. Гуглокарты на смартфоне все время предлагают уехать из этого места.
Девушка рядом со мной в поезде не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней…
В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.
— Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! — говорит буфетчик официанту.
— А что же с ними делать?
— Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?
Бывает всё идёт хорошо: адекватные соседи по плацкарту, никто не храпит, носки не воняют, тишина, у тебя тоже всё хорошо.
А потом ты ложишься спать и организм такой: тебе же нравятся звезды? А метеоры? А метеоризм.
После того, как на вокзале объявили, что нумерация вагонов поезда начинается с середины состава, на перроне возник такой переполох, коих еще свет не видывал.
Ехал как-то по России на поезде. Сосед предлагает выпить, водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте. Мужик заткнулся. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:
— Николай!
В вагонах наших поездов окна бывают двух видов: не закрывающиеся и не открывающиеся.
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
— Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя й.
— Кий.
— Точно! Кстати у вас ластика не найдется?
Купе — это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом мужчины:
— Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
— Нафига.
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим…
«Никто не забыт, ничто не забыто» — докладывала на конечной станции проводница начальнику поезда.
«Спасибо, что выбрали РЖД». От создателей «спасибо, что дышите воздухом», а также «спасибо, что выбрали прямохождение». А кого ещё я мог выбрать?!
Не кажется ли Вам, что на ж/д станциях, объявления делаются из рецептов написанных врачами?
— О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
— Зачем?
— Чтобы он успел убежать.
По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
— Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
— В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
— Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг мужик с нижней полки просыпается от дикой вони. Смотрит, всё в дерьме и с верхней полки говно валится. Он будит своего соседа с верхней полки:
— Мужик, проснись, ты обосрался!
— А я и не сплю…
Купе — это возможность вместо целого вагона, экслюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.
Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.
В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить — это пофлиртовать с официанткой.
У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».
Оказывается, на поездах ездят бедные люди. Богатые стараются ездить внутри поезда.
— Вы белье брать будете?
— Сколько стоит?
— 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
— Мы прогрессию поняли, что в конце?
— С пододеяльником.
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…
В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.
Очень сильная проводница, когда заходит в подъезд, по привычке поднимает за собой лестницу.
— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот паровоз с вагонами…
Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.
«Синдром проводницы» — психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.
РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня ВАЗ-2108.
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.
Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время.
— Вот олух! — говорит отец. — Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.
— Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
— Не переживай, конечно успеем…
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге е-105 до Питера… Девушка просыпается и видит достопримечательности «северной столицы»:
— Но я же просила только на поезд!
— На автомобиле как-то надежнее…
— Придурок, я же — проводница!
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила… И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
— Ну, давай…
Она (засыпая):
— Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда…
— Ты чего такой не выспавшийся?
— Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
— Что за девушка?
— Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
— Мамаша, ну, сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!»
— А что я могу сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!
Этот неловкий момент…
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
uCrazy.ru
