анекдоты про состояние после праздника
Анекдоты про праздники, стр. 2
Она не поздравила меня ни с праздником святого ноября, ни с днем седьмого Валентина…
Из писем читателей. Жалуется некто Валя:
«Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?»
— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире!
— Но ведь сегодня праздник!?
— Тогда в парадном!
Телка — традиционное украшение дома к Новому году и Рождеству!
В России последний праздник перед Новым Годом, это «День спасателя», а первый праздник после Рождества Христова, это «День работников прокуратуры». По-моему, очень символично.
В Московской службе точного времени «100» после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.
Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.
Кто не любит праздники, вино и женщин — тот так дураком и помрет.
Праздник без денег — это женщина с поясом верности.
Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
— Завезли.
— Денег нет?
— Есть.
— В чем же дело?
— Не хочется!
Позади новогодние праздники… Не расстраивайтесь. Впереди еще один Большой Праздник — Оттепель!
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.
Праздник заканчивается не календарно, а когда в доме не остается больше чистой посуды.
На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор проведать соседа Павла, поздравить с праздником. Зашел, поздравил… Закусил… Пора бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо проговорил:
— Коль пришел в гости — пей! Выйдешь из хаты, а там люди смотрят, скажут, плохо угощали. А я своим авторитетом дорожу!
— Вот невезуха! Сколько было праздников… Сколько был в гостях… И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! — говорит один.
— Чего так? Не любишь сладкого?
— Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже под столом!
В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналист берет интервью:
— Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
— Да пошел ты!
— И так во всем городе: шутки, смех, веселье.
Праздник. Мент останавливает тачку.
— Пили?
— Нет!
— Почему?!
Анекдоты про праздники
Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хеллоуин признают официальным праздником.
Но так, чтобы сразу на 9 дней подряд! Это уже перебор.
Жизнь надо прожить так, чтобы день вашей смерти все негодяи, мерзавцы, воры, подлецы и прочая мразь и мусор человеческого общества, чудом оставшиеся в живых, отмечали как свой главный праздник в жизни.
Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное сейчас — чувствовать запахи
— Давай уже после праздников.
— Каких праздников?
— Майских.
Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника.
Они даже не проверяют.
Чем беднее страна, тем более помпезны государственные праздники.
— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему «всех»?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна.
Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.
«В Италии снизили пенсионный возраст»
У Соловьёва двойной праздник: и день рождения, и на родине пенсию получит раньше
В соцопросе о главном семейном празднике первое место занял пуск горячей воды.
1. Надо похудеть к лету.
2. Майские праздники.
3. *Вы находитесь здесь*
4. Надо похудеть к следующему лету.
Жена в праздники мне выдала:
— Ложись на работу, завтра спать!
— Давай выпьем?
— А есть повод?
— Вискарь по акции.
— Ну, с праздником!
Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.
Тот самый момент, когда ты взрослый человек, приехал на зимние каникулы со своим ребёнком к его бабушке и дедушке. И хочешь за все дни праздника нон стопом показать родителям, и своему дитё, все части Гарри Поттера. Мол, не с пустого места же ты все отрочество по нему угарал.
И батя при просмотре Кубка Огня спрашивает
— А кольцо то где?
Жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся.
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про праздники. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 229 на 10 страницах по 25 на каждой странице
Анекдоты про праздники
У женатого на дзюдоистке шансы быть брошенным удваиваются.©Григорий Ярок
Я когда работал в ******, на 8-е марта сисадмины напились и полезли админить оракловый кластер с данными по бабками, полисам, страховым выплатам и прочим. В результате на следующий день поседевший генеральный издал приказ по компании, «Департаменту информационных технологий» запрещается работать с критичными узлами компании после праздников в течении суток. В случае если администратор по «уважительной» причине не может выполнять свои обязанности, ему предоставляется отгул с сохранением заработной платы, выплачиваемой в этот период. ))
Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,— уйдите
в гости.
Министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Шойгу пожелал спасателям
спокойно встретить Новый год, а гражданам России — дать им это сделать.
— Что будешь делать в новогоднюю ночь?
— Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
— Зачем?!
— Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.
Приметы времени: В завещаниях XXI века будет очень много логинов и
паролей.
Где я вам напасусь столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.
— Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
— Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?
Купил жене на 8 Марта жене кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор. Теперь она даже боится из неё пить.
Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
Анекдоты о разном. Послепраздничная подборка
О чем можно шутить после таких длительных праздничных выходных, когда душа жаждет продолжения банкета, а разум требует вновь погрузиться в трудовые будни. Разум. Вот основная проблема человечества! Вот его «погибель»! И зачем только обезьяна променяла уютное дерево на тяжкий труд? Послепраздничная подборка посвящена этому «главному врагу» рода человеческого, а так же высшим цивилизациям, поискам ИИ и т.п. Ну и плюс анекдоты, смешные картинки и демотиваторы о разном, просто для настроения.
Разум и сердце.
Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения к окружающим. Вроде бы ничего не забыл, можно выходить.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера,начал всем раздавать вай-фай. Бесплатно.
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
При испытаниях первого в мире самолета с искусственным интеллектом, у него развилась боязнь высоты.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. Высший пилотаж разума на Земле.
В Роскосмосе много лет сокрушались, что у них ракеты летят куда попало, а теперь поняли, что они с непредсказуемой траекторией полёта.
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму — это мы себе так льстим.
Где—то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов самозабвенно тр*х*лись два хомячка
Разбираюсь с телефоном, вбиваю в поисковике «управление панелью навигации». Гугл предлагает продолжить «. космического корабля восток-1». Стало как-то страшно за отечественную космонавтику.
Сижу в больнице, жду когда во все специальные журналы впишут ЭЛЕКТРОННЫЙ! больничный. Реформа медицины.
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет… это в этой
Живём на земле, а цены космические
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Два ужасающих факта современной реальности:
1. Тест капчи, в котором нужно определить дорожные знаки на фото, доказывает, что ты не компьютер.
2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.
Новость: «К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца».
Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.
Разработали программу для расчета рациона питания, заложили в нее калорийность и стоимость всех продуктов. Задавали задачу: получить суточное меню человека с наибольшим соотношением калорийность / стоимость и получили ответ… 8 литров уксусной эссенции.
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер вышел из подчинения человека, самостоятельно взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно — он спился где-то месяцев за 5-6 до этого
У меня стиральная машина автоматическая. Сама стирает, сама, полоскает, сама выжимает…. — А у меня ещё и сама вытаскивает, сама развешивает, сама гладит, сама в шкаф складывает, да ещё и песни поёт. — Ух, ты! Японская, наверно?
— Клавка-то? Нет, отечественная.
Какая гадость. Какая гадость этот ваш первый рабочий день после Нового года!
Хрена к нему не хватает!
Первый рабочий день после новогодних праздников. Пришли в офис. Включили компьютер. И что сделали. Правильно, загуглили, когда следующие ближайшие праздники. )
Новости Роскосмоса: грузовой корабль «Прогресс» успешно запущен в сторону станции «МИР».
ХХХ век. » вот что, как вы думаете, делают соседи, когда из-за стенки раздаются звуки будто кто-то мебель двигает?» У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колесиками катают.
Создатели межконтинентальной баллистической ракеты, способной огибать препятствия в зоне поражения, принялись за автомобиль, который сможет объезжать ямы на дорогах.
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
— Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
Брат уехал в командировку и оставил на меня свою кошку. Теперь каждое утро начинается как в «Макдональдсе»: просыпаюсь, громко говорю «Свободный человек», и ко мне со всех лап несётся голодный клиент.
Встречаются две собаки. Одна другой говорит:
-Хочешь свежий анекдот.
-Давай.
-Они считают себя разумными.
Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, … чтобы он боялся других женщин.
Турист присылает СМС из экзотического тура. «Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тр@хаться».
Общение. Между нами разумными полный консенсус.
Теперь ждём лето.
Короткие анекдоты про праздники
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про праздники. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники… Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные.
— Не переживай, и на твоей улице будет праздник.
— Ага. Когда умру. Вот тогда вся моя улица будет праздновать.
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно—венерологический диспансер имени Святого Валентина.
Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!
— Сегодня праздник: исход евреев из Египта.
— У египтян, что ли, праздник?
Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!
Дама:
— После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы… От моих стонов муж возбудился… Пришлось снимать…
— Вот как было раньше: телевизор — праздник детства …
— А черно—белый телевизор — праздник трудного детства!