анекдоты про свадьбу очень смешные в виде тостов
Какой тост можно сказать на свадьбе. Рубрика тосты на свадьба». Смешной тост в виде анекдота на свадьбу»
Тосты на свадьбу от друзей смешные поздравления и пожелания молодоженам
Будучи приглашенным на свадьбу, человек начинает задумываться, как красиво и интересно поздравить виновников торжества со вступлением в семейную жизнь. Как правило, большая часть поздравлений говорится молодоженам во время банкета. Речи присутствующих бывают трогательными, торжественными или напутственными. Большой популярностью пользуются смешные тосты на свадьбу, которые способны развеселить гостей и придать торжеству легкую приятную атмосферу. Красивое остроумное поздравление точно выделится среди других и надолго запомнится жениху с невестой.
Продумывая смешной тост для свадебного торжества, необходимо учесть несколько важных моментов: длина поздравления, актерская игра во время произнесения речи, степень уместности шутки. Веселое пожелание должно быть коротким, емким и произнесено должно быть с душой. Гостю, говорящему смешной тост, за несколько дней до свадьбы стоит хорошо его отрепетировать. Еще имеет значение, какие выбрать слова: это может быть притча, анекдот или самостоятельно написанная речь. Но, чтобы угодить всем, шутка должна быть доброй и дружелюбной, вызывать у всех положительные эмоции.
Варианты коротки смешных тостов на свадьбу
Как-то раз виновник торжества сказал мне:
– Ах, как я мечтаю, чтобы моя избранница была верной, доброй, хорошо вела хозяйство, да еще, чтоб красавица неземная!
– Мой друг – сумасшедший! Найти эти качества в одной женщине почти нереально, а с четырьмя он точно не справится! Но что я вижу? Вот рядом с (Имя жениха) сидит девушка, которая воплощает мечту в реальность – она верная, добрая, хозяйственная и невероятно красивая. Так давайте же поднимем бокалы и выпьем за то, что моему другу досталась такая прекрасная невеста, и чтобы сама виновница торжества всегда видела в женихе только лучшие, достойные качества!
Хочу сказать виновникам торжества, что в свадебный день случаются чудеса, а сказки становится былью. Могу доказать! Вот однажды я поздравлял со свадьбой своего родного брата. В ту ночь они с новоиспеченной супругой решили прочесть детскую сказку «Иван – царский сын», а через девять месяцев у них появился младенец-мальчик! Потом я гулял на свадьбе троюродной сестры, после которой молодожены решили перечитать «Марью-искусницу». Догадайтесь, что было дальше?
А через год меня позвали отмечать торжество друга: жених с невестой в тот вечер прочли «Белоснежку и семь гномов». Восемь детей – это вам не шутки, господа! Предлагаю поднять бокал за то, чтобы после сегодняшнего праздника, виновники торжества прочли «Али-Бабу и сорок разбойников»!
Ревность – интересная штука! Говорят, что в отношении мужчин и женщин она действует по-разному. Например, если ревнует мужчина, то он становится глупым, смешным, да еще теряет уважение своей супруги, а вот женщину ревность делает ласковой, податливой. Возможно, так и есть, но давайте выпьем за то, чтобы юная супруга была ласковой просто так, не стремясь проверить истинность этих слов!
Мир знает множество анекдотов, которые высмеивают отношения в браке: якобы после женитьбы все сразу катится кувырком, но давайте постараемся припомнить хотя бы один хороший! Есть у меня такой на примете, слушайте! Одного мужчину спросили, как ему живется со своей новобрачной, на что тот сказал: «Мы с ней жили счастливо, беззаботно целых двадцать пять лет… пока не встретили друг друга». Я хочу пожелать молодым, чтобы их счастье началось непременно с сегодняшнего дня бракосочетания и никогда не покидало их дом!
Одну пожилую семейную пару однажды спросили: «Как вам удалось прожить больше семидесяти лет вместе, сохранив любовь, нежность, уважение?» На что супруги ответили: «Просто. В нашем доме никогда не было двуспальной кровати – только односпальная». Предлагаю выпить за мудрость старших, а молодоженам пожелаю использовать их секреты, и никогда на этой односпальной кровати не скучать! Горько!
По старинной легенде первая свадьба произошла в раю. Перед новоиспеченными супругами розы, королевы цветов, в поклоне опускали свои бутоны, а жасмин радовал обоняние четы своим сладостным благоуханием. Яркая сирень распускала соцветия при их приближении, а юный соловей не прекращал песнь. Так пусть же виновники торжества, как те двое из старинной легенды, будут наблюдать вокруг себя прекрасный мир, полный блаженства и красоты!
Хотел красный молодец жениться на юной особе, а та ему отказала. Тогда парень решил поинтересоваться, в чем же состоит причина ее отказа? Девушка ответила: «Причины у меня две. Первая – это ты сам, а вторая – это кое-кто другой». Прекрасная невеста, королева сегодняшнего торжества, все же решилась выйти замуж за (Имя жениха). Первая причина – это новоиспеченный супруг, не обделенный множеством достоинств, а вторая – это отсутствие кое-кого другого. Давайте поднимем бокалы за жениха!
Как-то к мудрецу пришли любопытные люди и стали задавать свои вопросы. Одним из них был юнец, который спросил: «Как вы думаете, кто был счастливейшим мужчиной на земле?» На что мудрец без раздумий ответил: «Адам! Потому что у него не было тещи». Но по моему мнению, если бы у первого человека была такая добрая, любящая, заботливая теща, как моя, то ему бы удалось стать в миллион раз счастливей. Давайте выпьем за прекрасную маму моей любимой!
Как многим здесь известно, слово брак – это омоним, имеющий несколько значений. Первое – это супружеский тандем, соединение брачными узами влюбленной пары, а второе – это дефект у продукта. К сожалению, случается такое, что два этих, казалось бы, не связанных понятия, тесно переплетаются во время совместной жизни мужа с женой. Дорогие виновники торжества! Хочу пожелать вам жить в мире, взаимопонимании, гармонии, чтобы ваш брак никогда не стал бракованным. За ваше счастье! Горько!
Идет суд по делу ужасной аварии – случилось лобовое столкновение двух автомобилей, все остались живы. Судья вызывает женщину, сидевшую в одной из машин, и спрашивает: «Расскажите, что же случилось? Как произошла авария?» На что та отвечает: «Как произошла! Я, как обычно, сидела на переднем сидении, управляла движением автомобиля. А за рулем был муж». Хочу сказать виновникам торжества, что автомобиль под названием «семья» – транспортное средство, которым непросто управлять. Так пусть же их дорога будет легкой и счастливой!
Видео: смешной свадебный тост
Смешные тосты зачастую душевные, потому они хорошо воспринимаются гостями. Забавную речь гость может говорить как в середине праздника, так и в начале, чтобы «разогреть» публику, помочь всем раскрепоститься. Смешной вариант поздравления обычно используют друзья, так как они хорошо знают чувство юмора молодоженов. Чтобы почерпнуть еще несколько идей для поздравления, смотрите тосты на свадьбу от друзей, подготовленные нашим сайтом.
Свадебные анекдоты
— Тебе нравится мой жених?
— Да, такой симпатичный, образованный. Если бы еще храпел потише!
Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
— Не пойду замуж за такого жмота как ты! Забирай свое кольцо!
— А где коробочка?
— Ваня, да хватит тебе, говорю. Если на свадьбу позвали – значит пойдешь и точка. Сам подумай, люди же обидеться могут… ну как на празднике без тебя? Ты же жених!
— Милый, давно хотела тебя спросить, почему на моем помолвочном кольце стоит гравировка «ВВ», я же Анна Алексеевна Павлова?
— Как ты сказала? «ВВ»? Вспомнил! Это значит Вместе наВсегда.
— Ты уже решил, что подарить жене на золотую свадьбу?
— Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи. Может быть, привезти обратно?
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только присел!
Жена (с сочувствием):
— М-м, а что ты делал?
Муж:
— Лежал!
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
— Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты:
— Скажи, что меня нет дома.
Полковник в постели с молодой женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да я не в форме!
— Ну так надень!
В тюремной камере один заключенный рассказывает другому:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек. Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
— Если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными!
— Ну почему? Ты же выйдешь только за одного!
— Дорогой, что ты во мне больше всего любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
— Твое чувство юмора!
— Ты просил у моего папы разрешение на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».
— Папа, а во сколько обходится свадьба?
— Не знаю, сынок, я до сих пор еще не расплатился!
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю, когда мы поженимся.
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
Телефонный разговор:
— Милый, ты чем там без меня занимаешься?
— Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну.
Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился. Сын. После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын.
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Жена:
— А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
— Правда-правда, мышка моя.
— Дорогая, выходи за меня?
— О боже, я согласная! Но почему ты больше ничего не говоришь?
— По-моему я и так сказал много лишнего.
После свадьбы маленький мальчик спрашивает у своей мамы:
— А почему невеста вся в белом?
— Сынок, белый – это цвет счастья, у невесты сегодня самый счастливый день.
— Мамочка, а почему тогда жених весь в черном?.
Дорогой, если мы с тобой разведемся, то машины поделим пополам: мне – «Лексус», тебе – стиральную.
Жених подговаривает младшую сестру возлюбленной:
— Я тебе дам 50 рублей, если принесешь мне несколько волос твоей сестры.
— Давай так: 500 рублей и я притащу тебе весь ее парик?!
Зайчиха с зайцем решили развестись.
— По какой причине Вы хотите расторгнуть ваш брак?
— Моя жена косая!
— Хотите сказать, что до свадьбы Вы этого не видели?
— Я-то видел, но тогда казалось, что она строит мне глазки.
После работы муж с женой сидят на кухне:
— Как я устала, а мне на завтра тебе еще и суп варить нужно…
Муж обреченно вздыхает:
— Тебе варить, а мне его есть придется.
— Девочка моя, скажи мне только честно: вы счастливы в браке?
— Да, мама. Мы, по-настоящему счастливы. Мы так сильно любим, друг друга, что уже три раза откладывали развод.
— Доченька, прошу тебя, не выходи за него замуж!
— Мамочка, не переживай, я ненадолго.
За день до свадьбы мать пытается вразумить дочь:
— Одумайся, не выходи замуж! Ты посмотри на него: прихрамывает, зрение плохое.
— Мамочка, а мне красавиц и не нужен!
— Да дело не в этом. пожалей парня, ему и так от жизни досталось!
Появился новый свадебный обряд, который уже пользуется огромной популярностью – вместо невесты в самый разгар праздника крадут тещу! Это новомодная идея так понравилась жителям одного села, что там до сих пор не могут найти мать невесты.
— Любимый мой, если ты меня сейчас поцелуешь, то я буду всю жизнь принадлежать только тебе!
— Спасибо, что заранее предупредила!
Старая дева собралась замуж, чем всех шокировала:
— Ты же была убеждена, что все мужики сволочи и ты не хочешь тратить на них свою жизнь.
— Да, я так думала, но все-таки нашелся человек, который добровольно захотел взять меня замуж.
Счастливая невеста прощается с гостями после шумного застолья:
— Любимые мои, хорошие, если что не так было, вы не держите на меня зла. Я же в первый раз замуж вышла. В следующий раз все будет еще лучше, обещаю!
— Тебе уже столько лет, почему ты до сих пор не женился?
— Да с невестами беда. Никак не могу найти ту, которая матери понравилась бы.
— Так ты найди девушку, похожую на маму.
— Последняя была вылитая мать, так мне отец скандал закатил.
Отец поздравляет сына:
— Мальчик мой, запомни: сегодня самый счастливый день в твоей жизни!
— Отец, так свадьба же только завтра.
— Поверь сын, я знаю, о чем говорю!
Диалог между двумя друзьями:
— Ты почему такой грустный, сам на себя не похож?
— Все потому, что завтра моя невеста выходит замуж.
— Да быть такого не может? За кого?
— За кого – за кого….за меня.
Встретились два друга после свадьбы одного из них:
— Рассказывай, как тебе в роли мужа?
— Курить нельзя, ругаться нельзя, пить нельзя!
— Грустно…
— Да, грустить тоже нельзя!
— Дорогой, когда мы с тобой поженимся, то у нас обязательно появится трое детей.
— А почему ты так уверенно об этом говоришь?
— Потому что сейчас все они живут у моей мамы в деревне!
Ревнивый мужчина наконец-то решил жениться. Дабы убедиться в правильности выбора спрашивает у невесты:
— Клянись самым святым, что у тебя есть, что до меня у тебя никого не было
— Клянусь, любимый! Клянусь тебе своими двумя детьми.
Разговор между женихом и невестой накануне свадьбы:
— Дорогой, а после свадьбы ты меня будешь любить еще сильнее?
— Мне кажется, что да: у меня всегда было непреодолимое влечение к замужним женщинам.
Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.
Я пришёл домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: «Свяжи меня и делай всё, что хочешь!» Я связал её и пошёл на рыбалку.
Анекдоты про свадьбу
Очень смешные анекдоты про свадьбу до слез
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
— Дедушка, а что подписывает жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек. Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние – пришли пожрать и жрут! Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому. На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо! Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно! – Ухххх… и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был. Как свадьба. Как моя. — Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье…
– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.
— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура. Там кольцо, я женится на тебе хочу! – Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у
нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
– А ты сколько зарабатываешь?
– Три миллиона долларов в месяц.
– Не, она у тебя не дура. — Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек! Согласна ли ты – собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты – отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
– Так надо спрашивать! А то, – ‘в горести, радости..’, хрень всякую бормочет… Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.
На грузинской свадьбе один другому:
– На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел –
не пойму вообще – баба это или мужик.
– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.
– Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
– Пи*дец тебе – я ее мать. — Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
— А твой сколько стоил?
— А я просто голову помыл. Встречаются два приятеля.
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия…
— Ну так что же?
— Да это я их познакомил.
Шутки про жизнь после свадьбы
До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее…
Но помни, после свадьбы все ее “ой ты такой веселый” превратятся в “не позорь меня на людях, клоун”. До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие. Самая затратная подготовка к драке — это свадьба. Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан… Муж – жене:
– Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
– Да.
– И какой же пароль?
– Дата нашей свадьбы.
– Вот блин… — Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя “солнышко”, а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну и что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда. Через месяц после свадьбы:
— Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но о стиральной машине и речи не было! Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы – читать снизу вверх.
Про годовщину свадьбы
Жена мужу:
— А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
— Да.
— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы — забыл!
Короткие шутки про свадьбу
Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених — потерпевший?
Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!» Самое травмоопасное — это слово “НЕТ”, сказанное мужчиной в ЗАГСе. Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж. Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева». Советы молодожену: В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть. В доме жениха еще ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы – плохая примета.
После драки на свадьбе я понял — шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке. Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба. — Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
— Магадан. Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности? Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»
Про еврейскую свадьбу
“Береженого Бог бережет”, — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.
На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами. Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу. – Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
– И шо с того?
– При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
– Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе? – Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
– Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера… На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом,
на котором разложены подарки:
– Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
– Зачем же их в таком случае было приглашать?
– Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники. – Сёма, я слышал, что ты недавно женился?
– Таки да.
– Поздравляю! Ты счастлив?
– Сара говорит, что да.
Про тамаду на свадьбе
«Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.
Подвыпивший тамада на свадьбе:
— Любите друг друга жиистоко…
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю любите друг друга жиистоко-токо начинается… Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал! — А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
— Хороший тамада и конкурсы интересные! — На счет “три” дружно достаем мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нах*й!
— Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные! Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.
Свадебные анекдоты
Продаётся свадебное платье. Новое — одевалось один раз, слегка описано кипятком.
— Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили… Что случилось?
— Случилось непредвиденное.
— А что такое?
— Я передумал.
Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.
— Я вчера на свадьбу ходил…
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
— Невесту и ее маму, — поясняет фотограф.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
Жена – мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.
Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:
— Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
— Хорошенькое начало,нечего сказать!
— Ты придешь на мою свадьбу?
— Когда?
— В пятницу.
— Ты на ком женишься?
— На тебе.
— Тогда приду.
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.
Идет свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают… Тут один встает и говорит:
— Ну, надо же когда-то начинать!
И бьет другого мужика по морде.
Парень приходит к приятелю:
— У меня на завтра назначена свадьба.
— Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
— И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.
Он: Выходи за меня замуж.
Она: Хорошо.
Он: (Молчит).
Она: Почему ты замолчал?
Он: Я и так уже сказал лишнее.
— Какая пища снижает частоту половых сношений?
— Свадебный торт.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?…
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
— Слухай, Петро, дай мне вареника!
— Та какой тебе еще вареник среди ночи.
— Ну дай вареника.
— Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
— Шо, у тебя нет вареника?
— Нет.
— А что вы тогда там так громко чмoкаете?
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься женой — у него появятся «хвосты».
А если «хвостами», у него появятся «рога».
А если будет заниматься и женой и учебой, то откинет «копыта».
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…