анекдоты ведущего андрея норкина
Лучшие и смешные анекдоты от Норкина («Место встречи» НТВ)
Андрей Норкин и его анекдоты знакомы многим зрителям канала НТВ. В передаче «Место встречи» он всегда рассказывает какой-нибудь анекдот, согласно обсуждаемой теме. В интернете есть много видео — анекдоты от Норкина, но мы решили опубликовать его шутки для тех, кто любит анекдоты читать, а не слушать.
На этой странице мы подобрали, на наш взгляд, лучшие и смешные анекдоты от Андрея Норкина из разных выпусков программы «Место встречи».
Читать лучшие анекдоты от Андрея Норкина
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
— Алло, это салон интимных услуг?
— Нет! Но это мы тоже умеем.
Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга
и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору.
Осмотрел их доктор и говорит:
— Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что
вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы … МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!
— Поручик, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны падают.
Сидят два деда:
— А помнишь, в 41-ом нам таблетки давали, чтоб нам баб не хотелось?
— Ну. как же помню, помню…
— Кажись начинают действовать!
Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.
Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше молока дает. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит: — Ну, что, бабуль…, козел конечно задроченный, но жить будет…
Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот грустный такой…
Приятель спрашивает:
— А ты что такой задумчивый и грустный.
Художник отвечает:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Анекдоты от Норкина про евреев
Родился мальчик без век. В роддоме недоумение, мол как так получилось?! Так как мальчик был евреем ему решили сделать сразу обрезание, а шкурку чтобы не выбрасывать использовать и сделать мальчику веки. Обрезание сделали, веки пришили, а родителям мальчика ничего не сказали про веки.
Прошло 10 лет…
Встречается отец того мальчика и доктор который делал мальчику операцию.
Доктор спрашивает:
— Ну как поживает ваш мальчик?
Отец отвечает:
— Знаете доктор… Мальчик поживает хорошо, только вот у него какой-то ху@вый взгляд на мир.
Старый еврей рассказывает:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться только в Харькове.
— Моня, я никогда от тебя не уйду!
— Можешь даже не вздыхать на эту тему.
— Роза, а что это ваш Додик женился на такой страшненькой?
— Я вас умоляю! Будет кому дом охранять!…
— Симочка, таки что тебе привезти из командировки?
— Веди себя там поскромнее, Сема, глядишь тогда ничего не привезешь…
Один еврей спрашивает другого:
— Арон Моисеевич, что-то вы такой грустный сегодня?
— Да вот, сын женится!
— Так разве это повод для грусти? Будет семья, будут дети, ваши внуки, всё прекрасно! А как, простите, зовут невесту?
— Степан, отвечает Арон Моисеевич!
— Да, имя, как-то не очень еврейское!
— Говорят вы получили Нобелевскую премию?
— Да!
— В какой области?
— В Одесской.
Еврейский стандарт — три стадии разорения
Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана
футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…
— Розочка, ты у меня вся такая воздушная!
— Что, как безе?
— Нет, как тревога…
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
Один одесский еврей открыл на Брайтон-бич небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко разговаривал на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
Один мужик побывал на новоселье у богатого знакомого, потом жене говорит:
— У них такой роскошный дом, даже унитаз у них золотой!
Жена:
— Не верю! Пошли покажешь!
Ну пошли… Прибыли на место, мужик звонит. Открывает хозяйка, видит непрошеных гостей и кричит громко, вглубь дома:
— Дорогой, тут припёрся тот придурок, который тебе вчера в тромбон нас@ал!
Смерть тещи, склероз и мужская сила: вирусные анекдоты Норкина, от которых хохотал весь зал
Телеведущий Андрей Норкин не перестает удивлять и веселить зрителей, разбавляя острые политические темы анекдотами. При этом шутки по большей части носят ироничный или даже циничный характер. Пять злободневных острот журналиста на минувшей неделе особенно сильно впечатлили зрителей «Места встречи».
Известный российский журналист и телеведущий Андрей Норкин не изменяет себе — каждый выпуск общественно-политического ток-шоу «Место встречи» гости студии и зрители заливаются хохотом от его шуток. Юмор позволяет разрядить обстановку на телепроекте, где поднимаются щекотливые и злободневные темы современной действительности. Причем анекдоты тоже не отстают от накала страстей в студии НТВ — они не только смешные и искрометные, но еще и смелые, а порой весьма циничные. Лучшие шутки минувшей недели, произнесенные Норкиным, — в подборке НЕВСКИХ НОВОСТЕЙ.
Полную цинизма шутку рассказал ведущий «Места встречи», когда в студии обсуждали тему вложений и инвестиций. Андрей Норкин вспомнил анекдот про молодого астролога, который неправильно понял, как распорядиться собственными знаниями.
„Главное — не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: „Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями, то да. Но все зависит только от тебя…“
На следующий день к молодому астрологу пришел клиент и спрашивает: „Скоро ли умрет моя теща?“
Молодой астролог отвечает: „Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями, то скоро. Но все зависит только от тебя…“» ― с улыбкой закончил телеведущий.
В одном из последних выпусков шоу обсуждали российские зарплаты. Казалось бы, над чем смеяться в случае, когда тема вызывает только слезы. Однако финальное высказывание Норкина смогло развеселить зрителей.
«Вчера на птичьем рынке Фима продал своего почтового голубя. Недорого. Но уже в 15-й раз», — пошутил Норкин.
Игривая юмореска Андрея Норкина про «мужскую силу» сорвала аплодисменты зала. В студии обсуждали вопрос, почему некоторые девушки теряются во время парковки автомобиля. Шутка ведущего «Места встречи» на эту тему моментально стала вирусной и распространилась по соцсетям.
«Потому их всю жизнь убеждают, что вот это вот — это 25 сантиметров», — и показал согнутые большой и указательный пальцы, кончики которых были расположены на минимальном расстоянии друг от друга.
Самая свежая прибаутка коснулась специфики отечественного юмора. Примером выступила русская баня. Норкин рассказал анекдот и отметил, что иностранцы вряд ли смогут понять такого рода шутку.
Он: Вода циркулирует?
Он: Тогда дайте мне билет на одно лицо.
Он: Мне одному, на мое лицо.
Она: Как на одно лицо? А вы что, ж… мыть не будете?» — рассказал Норкин, чем вызвал бурную реакцию гостей студии.
Еще одной остроумной шуткой Андрей Норкин сдобрил выпуск передачи, когда приглашенные гости обсуждали президентство Джо Байдена. Некоторые убеждены, что нынешний американский лидер не совсем здоров психически, потому что его выступления нередко сопровождаются странным поведением. На этот случай у Андрея Норкина тоже была в запасе шутка, по сюжету которой два молодых врача встретились на симпозиуме по психиатрии. Один специалист спросил другого, какая болезнь лучше — склероз или маразм.
«Склероз однозначно. Если у вас определенные проблемы со склерозом, вы просто забываете про собственный маразм», — «добил» зал анекдотом про телеведущий.
Опубликован топ-10 смелых анекдотов Норкина о Владимире Путине
Москва, 5 мая. Телеведущий Андрей Норкин регулярно рассказывает анекдоты про Владимира Путина. 10 веселых историй о президенте России – в подборке Федерального агентства новостей.
«Смотря у какого Путина»
Норкин рассказывает анекдоты в финале каждого выпуска программы «Место встречи» на НТВ. Однажды телеведущий затронул популярную у любителей конспирологии теорию о «двойниках Путина», смешно обыграв ее в анекдоте.
Путин и конспирация с усами
В другом анекдоте Норкин пошутил на тему работы Путина в КГБ и стереотипах о том, какой отпечаток спецслужбы накладывают на человека. Также тележурналист в очередной раз «прошелся» по пресс-секретарю российского лидера Дмитрия Пескова.
«Купание Путина в проруби пришлось переснимать»
Ведущий не обошел стороной ежегодную традицию Путина с купанием в проруби в Крещение. В анекдоте от Норкина Песков проясняет «инцидент» во время съемки данного процесса.
«Журналисты звонят Пескову: «Дмитрий Сергеевич, поступила неподтвержденная информация о некоем техническом инциденте, связанном с посещением президентом Путиным праздника Крещение. Что вы можете сказать по этому поводу?» – начал Норкин
Один из самых известных анекдотов Норкина о президенте России связан с волшебной щукой из русских сказок. В шутке обыгрывается не только фольклор, но и подводная рыбалка Путина в Туве. В истории Норкина щука якобы попросила президента отпустить ее в обмен на исполнение желания.
«Влад, почему мы гребем?»
«После Медведева опять я»
Еще один анекдот о Путине и Лукашенко Норкин рассказал на тему подготовки к зимней Олимпиаде 2014 года в Сочи. В смешной истории президент Белоруссии по приглашению Путина и экс-президента РФ Дмитрия Медведева приезжает покататься на лыжах.
«Не знаю, у меня кортик»
Героем еще одного анекдота Норкина про Путина стал министр обороны России Сергей Шойгу. В этот раз ведущий обыграл известное высказывание Путина о сыне офицера, который выменял часы на кортик отца. Отчитывая его, военный тонко заметил, что при нападении бандитов сын сможет отреагировать, только озвучив точное время.
«Про Путина без цензуры»
Следующий анекдот Норкин рассказал в ответ на заявление американского журналиста Майкла Бома о цензуре в России и запрете шуток про Путина. Ведущий воспользовался ситуацией и озвучил шутку, в которой присутствуют фамилия российского президента и нецензурная лексика.
«Привет Леониду Ильичу»
Нередко Норкин рассказывает политические анекдоты по горячим следам, завершая ими обсуждение актуальных новостей. Вскоре после очередного разговора Путина и Байдена ведущий шутливо предположил, как мог проходить диалог президента России с пожилым американским лидером, который регулярно путается в словах и именах.
«Владимир Владимирович, вам опять этот старый маразматик звонит». «Дмитрий Сергеевич, я же вас просил, нехорошо так говорить – человек уже в возрасте, пожилой. Да, Джо, слушаю вас, здравствуйте. Что вы хотели обсудить? Карибский кризис? Хорошо, давайте обсудим это. Не в стране соцлагеря? Ну, это тоже можно сделать. Да, Леониду Ильичу обязательно передам. Здоровья вам!» — рассказал Норкин.
«Все хуже – я русский»
Семь лучших декабрьских анекдотов Андрея Норкина
Блистательный тележурналист Андрей Норкин обожает шутить во время телеэфиров. Среди злободневных тем он часто смеется над вопросами политики, а также стереотипами, касающимися семейной и обычной жизни. Читайте семь лучших декабрьских анекдотов, которые вы могли слышать накануне уходящего года.
Уже полгода страна наблюдает за ведущим Андреем Норкиным в программе «Место встречи» на НТВ. Журналиста полюбили не только за рассудительность и мудрость, но и за блистательный и искрометный юмор ― на протяжении сотни выпусков Норкин шутит на злободневные темы и делится самыми остроумными высказываниями. Читайте лучшие декабрьские анекдоты, которые вы могли слышать в эфире телепрограммы.
Накануне зимних праздников Норкин с удовольствием шутил про Новый год, на тему семейных и человеческих отношений.
«Господа, если в этом году вы не чувствуете приближение праздника, не расстраивайтесь, потому что в этом году главное — чувствовать запахи».
«Владелец заведения перед Новым годом приходит на работу, вызывает бармена и говорит: „Вася, у нас сегодня необычное медицинское мероприятие, они заказали особый коктейль, вот тебе рецепт“. Бармен читает: „50 граммов водки на литр воды. А что, психбольница будет гулять?“ ― спросил работник. „Нет, это у гомеопатов корпоратив“».
«Муж пришел подвыпивший далеко за полночь. Дома ждет жена и притворяется, что спит. Супруг берет стул и садится рядом с ней. „Ну и что ты делаешь?“ ― спрашивает недовольная женщина. „Хочу в первом ряду сидеть, когда концерт начнется“, ― с улыбкой произносит пьяный муж».
«На лестничной клетке одна соседка говорит другой: „Розочка, вы что, заболели?“. Она спрашивает: „Почему?“ Женщина говорит: „Я видела, как вчера от вас выходил доктор“. Соседка отвечает: „И что? От вас вчера выходил генерал. Так что, война началась?“»
«Приходит программист устраиваться в ИТ-компанию. Его на собеседовании спрашивают: „Вы правда считаете быстрее компьютера?“ Он отвечает: „Да“. Его просят помножить 67 на 60. „3 567“, ― отвечает работник. „Но это же неправильно“, ― возмущается кадровик. „Неправильно, зато быстро“, ― говорит соискатель».
Не обошлось без политики и шоу-бизнеса. Несомненно, обсуждаемой звездой декабря стал Бари Алибасов, который в начале года из-за пьяной горячки отравился после дегустации сантехнического средства.
«Поймал, представьте, белочку, а та
Свою вину спихнула на крота!
Теперь она живет у Алибаса,
От белочки упоротого в мясо.
Что делать, если люди ловят белок —
Фантазии масштаб у них не мелок!» ― под аплодисменты заключил журналист.
«„Дженнифер Псаки ушла в декретный отпуск, Владимир Владимирович“, ― говорит Песков, придя к Путину. „Это я виноват или вся Россия?“» ― интересуется президент».
Ранее НЕВСКИЕ НОВОСТИ писали, что Норкин ловко ответил скандальному эксперту после слов о «гибельном курсе» России.
Анекдоты от Андрея Норкина
Родился мальчик без век. В роддоме недоумение, мол как так получилось?! Так как мальчик был евреем ему решили сделать сразу обрезание, а шкурку чтобы не выбрасывать использовать и сделать мальчику веки. Обрезание сделали, веки пришили, а родителям мальчика ничего не сказали про веки.
Прошло 10 лет… Встречается отец того мальчика и доктор который делал мальчику операцию. Доктор спрашивает:
— Ну как поживает ваш мальчик?
Отец отвечает:
— Знаете доктор… Мальчик поживает хорошо, только вот у него какой-то ху@вый взгляд на мир.
Старый еврей рассказывает:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться только в Харькове.
— Моня, я никогда от тебя не уйду!
— Можешь даже не вздыхать на эту тему.
— Роза, а что это ваш Додик женился на такой страшненькой?
— Я вас умоляю! Будет кому дом охранять!…
— Симочка, таки что тебе привезти из командировки?
— Веди себя там поскромнее, Сема, глядишь тогда ничего не привезешь…
Один еврей спрашивает другого:
— Арон Моисеевич, что-то вы такой грустный сегодня?
— Да вот, сын женится!
— Так разве это повод для грусти? Будет семья, будут дети, ваши внуки, всё прекрасно! А как, простите, зовут невесту?
— Степан, отвечает Арон Моисеевич!
— Да, имя, как-то не очень еврейское!
— Говорят вы получили Нобелевскую премию?
— Да!
— В какой области?
— В Одесской.
Еврейский стандарт — три стадии разорения
— стадия — денег нет
— стадия — деньги кончились совсем
— стадия — пора доллары менять.
Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…
— Розочка, ты у меня вся такая воздушная!
— Что, как безе?
— Нет, как тревога…
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
Один одесский еврей открыл на Брайтон-бич небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко разговаривал на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
Один мужик побывал на новоселье у богатого знакомого, потом жене говорит:
— У них такой роскошный дом, даже унитаз у них золотой!
Жена:
— Не верю! Пошли покажешь!
Ну пошли… Прибыли на место, мужик звонит. Открывает хозяйка, видит непрошеных гостей и кричит громко, вглубь дома:
— Дорогой, тут припёрся тот придурок, который тебе вчера в тромбон нас@ал!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Яша Робинович подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Яши, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг Робинович спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад. А ты, возможно еще застанешь самое интересное.