Чем дальше тем роднее поговорка
Конечно так и только так. Чем меньше тесное общение между родственниками, тем меньше конфликтов, споров, обид и так далее. Когда общение ограничивается поздравлениями, нечастыми контактами, то оно не чревато неприятностями. Убеждаюсь в этом практически ежедневно.
Вот и последний поворот. Я резко шагнул за угол, и в меня прямо врезалась легкая женская фигурка. Анна. Она повисла на моей шее и шептала:»Милый, милый, а я к тебе».
Дальше все будет храниться в сети. И все процессы, программы все будет там, не нужно будет ничего хранить у себя, нужны будут только устройства для подключения к сети, которые станут еще легче и компактнее.
Думаю, что о наличии тройни узнали б значительно раньше родов. И размер животика б выдавал, и узи показало наличие 3-х карапузов.
Однозначно, чувство радости смешивалось с тревогой, что ж с ними делать в таком количестве)))
Во первых нужно все в тройном экземпляре (коляски, одежки, кроватки, игрушки, бутылочки. )
Во вторых нужно искать помощников маме, т.к. просто физически одна она с ними не управится, а папа помогать особо не сможет, т.к. семья превратилась в очень большую и сразу, так что ему нужно обдумывать где б еще подработать, чтоб семья ни в чем не нуждалась.
В третьих хорошо если жилплощадь позволит разметить такую семью, это ж 3 манежа в комнате!) возможно нужно и этот вопрос решать.
В общем нужно радоваться и одновременно тщательно готовиться и решать все возникшие моменты.
Боюсь что у наших хоккеистов нет стимула играть хорошо за сборную, вот за НХЛ и деньги многие очень даже недурно играют, а сборная это для них второстепенно их устремления не с ней, они там просто отбывают своё.
Считаю эту поговорку справедливой, но не на 100%. С родителями лучше жить отдельно, но рядом, чтобы всегда можно было поговорить по душам, помочь и обратиться за помощью. Насчет любимого человека эта поговорка тоже кажется мне не совсем справедливой. Конечно, когда люди живут отдельно, остается больше места для загадочности, романтики, люди скучают друг за другом и встречи становятся более эмоциональными. Но по-настоящему близкими людьми мужчина и женщина становятся только когда давно вместе и рядом друг с другом.
На эту же тему есть ещё одна поговорка «Вместе тесно, а врозь скучно»
Любить человека на расстоянии проще, чем жить бок о бок. Даже при самых хороших отношениях совместное проживание это цепочка взаимных уступок. А когда родственник далеко, то всё плохое забывается, остаются только хорошие воспоминания, так уж человеческая память устроена. Чем дальше живёте, тем реже видеться получается, и тем больше на место воспоминаний подставляются собственные фантазии о человеке.
Обычно так говорят не о самых любимых родственниках. По которым скучаешь, когда они вдалеке, а когда они все время рядом, то как-то поддостают они)
Вдалеке, вроде бы люди то ли от недостатка времени для общения, не успевают поругаться, поссориться, ну и скучают, конечно, тоже.
Моя мама так говорила, когда я выходила замуж. Родители всегда считали, что молодая семья должна жить отдельно. Тогда не будет ссор по бытовым вопросам и встречаться только иногда, чтобы рассказать о своих делах, пообщаться и увидеть друг дргуа.
Две хозяйки на кухне ужиться не смогут однозначно.
Касаемо любимого человека, то это выражение не действует. В этом случае, чем ближе, тем роднее однозначно.
эта фраза из разряда: любовь к теще измеряется километрами))на самом деле правило работает. чем дальше ты от родных, тем больше по тебе скучают а значит больше любят. а если ты постоянно мозолишь глаза, а никто ведь не безупречен, у каждого свои закидоны, пагубные привычки и прочее относящееся к повседневной жизни так сказать без гламура, то и надоедаешь быстрее. отсюда и фраза: хорошего понемножку
Потому, что это так и есть на самом деле. Посмотрите вокруг, все люди «собачаться» между собой и по поводу и без такавого. И не обязательно это должны быть родственники. Хочешь не хочешь, а со временем человек даже не замечает как его начинает раздражать тот кто рядом. Перестаёт замечать, что упрекает или повышает голос- это становится обыденным делом. А растояние всегда навевает воспоминания и часто человек далеко уходит в своих фантазиях. Скука даёт о себе знать и встречи становятся интересные, пока не закончатся новости. По любому с человеком с который в дали ожидаешь встречи с трепетом, с предвкушением чего-то нового. А живя рядом, таких ощущений и нет- привычка.
Так говорят, что люди друг друга не видят и не замечают недостатки, поэтому им друг друга не хватает и они начинают скучать. А вместе они могут ссориться.
В дали друг от друга люди плачут и стремятся увидеться. Но я считаю, что родные люди должны жить рядом.
Часто так бывает, что люди живут вместе, любят друг друга, но ругаются ужасно, т.к. у каждого есть свое мнение и каждый сам по себе лидер. Но, когда они вдруг расстаются и уезжают, то начинают скучать друг по другу, т.к. понимают, что им было вместе хорошо, хоть они и не уживались вместе. Поэтому так и говорят.
Думаю, отчасти поговорка верна. «Юзер» становится храбрее при удалённом разговоре.
Считаю, что очень точна. Работаю с внутренним миром людей, проработкой проблем идущих из рода и «наклееных» обществом. Ведь очень большая часть сложностей идёт именно от воспитание в семье, с момента зачатия, и уже потом при росте в социуме (в садике, школе и так далее).
По другому это высказывание звучит так»Мой стакан небольшой,но я пью из своего стакана».Его автор Альфред де Мюссе (1810-1857).В буквальном смысле это выражение означает,что пусть искусство будет незначительным,но самобытным.
Тоже самое и с поговоркой: «Семь раз отмерь, один раз отрежь сшей себе кафтан и носи на здоровье».
Дело тут не в кафтане вовсе, и к швейному делу, портняжному никаким боком не относится. Имеется ввиду, что сначала, в любом деле надо подумать, составить план, прикинуть финансовые возможности, а потом уже приниматься за компьютерное моделирование, и если там всё пройдёт, можно и опытный образец сделать.
Чем дальше тем роднее поговорка
Правило первое: «Чем дальше, тем роднее»
В этой поговорке заложена огромная народная мудрость. Именно так, «Чем дальше, тем роднее». Просто эту поговорку нужно воспринимать не только в буквальном смысле (как и абсолютно все поговорки), но и в переносном.
Не один десяток примеров перед глазами, когда отношения с родителями просто прекрасные, о них хорошо отзываются, но родители живут далеко в другом городе и с ними встречаются раз в несколько лет. А когда начинаешь более подробно расспрашивать о том, какие отношения у них были, когда они жили вместе, но часто бывает (не всегда), что с родителями были постоянные конфликты, а супруга они просто не принимали.
Хотите полюбить своих родителей, родителей супруга? Хотите, чтобы вас полюбили, даже если у вас отвратительные отношения? Уезжайте, как можете себе позволить дальше, через несколько лет (иногда десяток), у вас будут милейшие отношения. Если пока не можете уехать, то увеличивайте по максимуму психологическую дистанцию, отстаивайте свое личное пространство.
То есть, речь идет не только о физическом расстоянии, сколько о психологической дистанции. Поэтому, увеличение психологической дистанции с родителями – это самый первый и легко реализуемый шаг к семейному счастью. Почему, спросите вы? Да потому, что вмешательство в личную жизнь обратно пропорционально психологической дистанции. Ведь вы не вмешиваетесь в жизнь негров в Африке, потому что до них далеко.
Примерные способы из самых легко реализуемых, увеличения психологической дистанции с родителями:
— перестаньте рассказывать им о том, что происходит у вас на работе, учебе и в семейных отношениях. Рассказывайте постепенно всё меньше и меньше, и постепенно психологическая дистанция увеличится. Попросите своего партнера так же меньше рассказывать. Лучше, конечно, если это будет ваш совместный план, иначе его эффективность значительно падает.
— если родители звонят вам на работу, неважно, на рабочий или сотовый телефон, то вы «заняты», скажите, что перезвоните после работы и не перезванивайте. Если вы постоянно болтаетесь на работе без дела, то найдите дело, читайте книги, занимайтесь саморазвитием, ставьте цели, думайте, как увеличить доход вашей семьи и т.д. Ну, и конечно, сами не названивайте каждый день своим родителям.
— если вы живете вместе с родителями, то сконцентрируйте все свои усилия для улучшения жилищных условий. Думайте над тем, как купить квартиру, а для начала можно купить и комнату. В любом случае, это лучше, чем жить с родственниками в одной квартире. Экономьте, питайтесь один раз в день перловкой, устройтесь еще на 2 работы, молитесь (если верующий), делайте, просите, читайте, только купите отдельное жилье.
Это один из немногих случаев, когда просьба денег у родителей на покупку квартиры в долгосрочном плане оправдывает себя. Да, сейчас вы просите, но завтра вы живете отдельно и это огромный плюс, перевешивающий все минусы просьбы.
— если вы едете к родителям в гости, то обязательно возьмите с собой подарки, даже если это просто символ. Например фрукты, шоколадку, торт, пару пакетов сока, банку кофе, чай и т.д. (можно и что-то одно, если у вас экономия семейного бюджета и вы копите на улучшения жилищных условий). Вы удивитесь ощущению независимости.
Никогда не забирайте с собой остатки еды или маленькие «подарки» от родителей, например спиртное, те же фрукты, варенье, ягоды собранные на даче и т.д. Это очень сильно обязывает психологически, вы даже не представляете, как сильно!
— если живете вместе, то поставьте хороший замок или хотя бы шпингалет в вашу комнату, на какие-то полки с личными вещами, пароли на компьютер и т.д., что для вас актуально. Во всяком случае, когда на двери стоит крепкий замок. При наличии хорошего замка вы сможете заниматься сексом с партнером не думая о том, что кто-то ворвется к вам в комнату в самый «подходящий» момент.
В рамках данной статьи сложно описать все возможные способы увеличения психологической дистанции. Опирайтесь на приведенные примеры и придумывайте свои.
Хочу подчеркнуть, что цель увеличения психологической дистанции – это ваша независимость, взросление, а так же взросление родителей, которым необходимо перейти на новый этап, когда дети не занимают столько внимания в их жизни. Перейти из отношений «взрослый – ребенок» к отношениям «взрослый – взрослый» и у каждого своя жизнь и свои интересы, при этом сохраняется личное пространство каждого и проявляется взаимное уважение и право на личную жизнь.
Это не очередная манипуляция и «мышиная возня», когда вы думаете что-то «Ага, я перестал сам звонить и не беру трубки на работе, когда звонят родители. Теперь пускай они попереживают, еще узнают, какой я. ». Это не взросление, а детство и манипуляции на уровне приключений 10 летнего Тома Сойера. Еще раз повторю, что мы говорим о взрослении, как личности, о личностном росте и умение взять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своей семьи.
Правило второе.
Отходите от внушенных вам в подсознание родительских программ.
Независимость от родителей невозможна без проработки внушенных нам в детстве родителями образов. В литературе встречаются разные названия образы, программы, убеждения, подсознательные программы, сценарий и т.п. Суть одна, человек на 90 % живет не по своим сознательным желаниям, а по программам, внушенным в детстве родителями. Это так, даже если человек уже взрослый, а родители давно умерли.
И пока вы их сознательно не проработаете, ни о какой независимости невозможно вести речь в полном смысле слова. Вы прорабатывали родительский программы? Если нет, то можете не сомневаться вы по ним живете.
Эта тема довольна обширна и на нашем сайте есть много статей Анастасии Гай на эту тему. Так же рекомендую почитать её книгу «Как заставить Мужчину слезть с Дивана» , в которой подробно рассмотрена тема проработки родительских программ, сценарное перепрограммирование и как проще изменить и улучшить свою жизнь и отношения в семье, как стать счастливой и много ещё чего.
Единственное, что бы я хотел добавить от себя, это то, что проработка родительских программ практически невозможна, или очень затруднена, при близкой психологической дистанции с родителями. Если вы каждый день с ними общаетесь по несколько часов, то почти все ваши усилия пойдут насмарку. Соответственно, алгоритм такой, сначала дистанция, потом проработка программ и другие действия.
Правило третье.
По частям уходите от внешней зависимости.
Что я под этим подразумеваю? Если вы живете на содержании у родителей (полном или частичном), то начинайте самостоятельно учиться зарабатывать деньги. Возможно, необходимо снизить расходы, а чаще достаточно просто привести в порядок семейный бюджет.
Учитесь решать обычные бытовые задачи, без привлечения родителей. Например, ремонт в квартире, вызов сантехника и электрика, покупка одежды, транспортировка тяжелых вещей, конфликты с соседями, умение готовить самый минимум. Всё это можно сделать самому, поручить, купить (часто это дешевле и проще привлечения родителей). Освойте юридический минимум хотя бы на уровне того, что сохраняйте гарантийные талоны и чеки на купленные вещи до окончания срока гарантии, а при вопросах на сумму больше 20-30 ваших зарплат, обязательно консультируйтесь со специалистом и т.д. Лучше если вы, конечно, составите для себя свой список навыков, которые необходимо освоить и постепенно будете уходить от зависимости.
Правило четвертое.
Нарабатывайте постепенно уверенность в себе, как в общении, так и внутреннем мироощущении. Выявляйте стандартные манипуляции родителей и учитесь им противостоять.
Уверенность в себе – это так же слишком глобальный навык, чтобы рассказать в двух предложениях.
Если совсем коротко – это наработка неких новых шаблонов поведения и внутренних убеждений.
Например, шаблон поведения в ответ на критику «Почему ты так делаешь? Мне так нравиться». Если вы раньше начинали объяснять и оправдываться, почему вы делаете так или этак, то теперь не объясняете. Шаблон в том, что вы не начинаете объяснять почему, т.к. это заведомо проигрышная стратегия. Если вы начинаете объяснять почему, то это всегда проще опровергнуть, чем просто «мне нравится» или «я так хочу».
Наработав с пяток таких шаблонов, в ответ на 5 типовых стандартных манипуляций вы почувствуете себя гораздо свободней.
Бывают ли семьи, где подобных проблем с родителями не возникает? Бывают, если родители и дети быстро перестроились с ролей «родители-дети» на равные отношения. Таких семей, к сожалению, совсем немного.
Неоднократно встречался с такой ситуацией, когда мне что-то пытаются объяснить, я вроде все понял, но из-за малого количества примеров не мог применить в реальной жизни. Поэтому, краткий обзор стандартных вариантов зависимостей и манипуляций в отношениях молодой семьи и их родителей.
Вот примеры приведены из сработавших манипуляций, в результате которых были или разрушены молодые семьи или им приходилось долго после этого восстанавливать и улучшать отношения в семье:
— Подкуп. Пару раз наблюдал, когда родителя делали «ребенку» очень дорогостоящие подарки, то есть психологически обязывающие, даже если это вслух не произносится, перед принятием решения, против которого они были. Например, продавали недвижимость, где жених с невестой собиралась жить после свадьбы, и покупали дорогой автомобиль.
Бывают и более грубые манипуляции, когда тем или иным способом поощряется зависимость «ребенка» от родителей (работа у родителей, помощь в аренде квартиры вместо помощи в покупке, просто поддержание более высокого уровня расходов, чем зарплата «ребенка» и т.д.). И молодая семья живет под ощущением, что им могут в любой момент «перекрыть кислород», даже если этого ни разу не делали и не намекали.
— Повторение реальных негативных черт супруга (и), акцентирование на них внимания, повторения ситуаций, где супруг(а) были откровенно неправы и т.д. А кто из нас всё время бывает идеальный, всё время прав и хорошо относится к своей половине? По крайней мере, про себя могу сказать, что за некоторые моменты в отношениях с моей женой мне стыдно до сих пор, хотя прошло много лет. И если бы моя супруга, родители или другие лица ежедневно повторяли те мои поступки, то не думаю, чтобы это хорошо сказалось бы на браке.
— С мамой, или папой можно обсудить любую ситуацию, а супруг так не понимает. Можно пожаловаться на супруга. А поскольку положительные моменты обсуждаются не так часто, то у родителей складывается впечатление, что отношения плохие. Отрицательное мнение других близких людей о вашем браке так же не способствует его сохранению.
— В семье конфликт. Ваша супруга откровенно не права, а правы родители. На чьей стороне вы будете? На стороне того, кто прав, то есть родителей или на стороне супруги? Если ваша половинка готова хлопнуть дверью и уйти, готовы ли вы пойти за ней, и может быть даже никогда не видеть родителей? Если вы станете на сторону правых в конфликте, то есть родителей, то супруга воспримет это, как предательство, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Итого: Пройдите тест на самостоятельность от родителей. Дальше признайте, что проблема зависимости от родителей существует, не уклоняйтесь от её решения и реализуйте стратегии, описанные в статье. Становитесь самостоятельными, взрослейте, обретайте внутреннюю и внешнюю свободу от родителей, становитесь Героем для своей женщины. Помните, что взрослому человеку живется намного лучше, чем «ребенку». Во многом только от вас зависит, будут ли ваши отношения в семье счастливыми и радостными, и будет ли ваша женщина любить вас и уважать.
Верно ли выражение,чем дальше,тем ближе и что это означает?
хотелось бы услышать ваше понимание и объяснение
Лично для меня эта тема касается родственников,чем они дальше тем ближе сердцу и роднее. Вот думаю и свекровь опять станет близким человеком, как только мы от нее съедем.
Моя мама живет в другом городе, видимся 1-2 раза в месяц, и за это время просто не успеваем поругаться. А вот если бы жили вместе я думаю проблемы были. Также хорошо, когда в мою семью никто не лезет, нет никаких не приятных чувств, что кто то вторгся в твое личное пространство. А живя со свекровью под одной крышей, она волей неволей влазиет в наши отношения. Поэтому родственником хорошо бы иметь подальше от себя
У меня в связи с этим высказыванием возникает поговорка: «Удивительное рядом, но оно запрещено» (не путать с ником одного из пользователей «Большого вопроса»). Эта фраза у меня ассоциируется с неожиданностью. Иногда человеку противоположного пола требуется время, чтобы побыть в покое от общения с кем-то, разобраться в себе, в своих чувствах, и таким образом стать на верный путь и сделать шаг навстречу тому первому человеку или встретиться с ним (с ней) в прямом смысле. Что-то предвидеть иногда полезно, но важно не побеспокоить кого-то раньше времени. Это высказывание означает, что если человек попытается искусственно приблизить какой-то приятный сюрприз, это может иметь обратный результат. Расстояние между влюблёнными (в километрах) обычно не влияет на силу их чувств.
«Чем дальше, тем ближе»- не знакомая мне поговорка, думаю её смысл схож с другой поговоркой «Подальше положишь-поближе возьмешь». Таким образом, предполагаю,что смысл данной поговорки в надежности, т.е. чем дальше и надежней ценности припрячешь, тем больше вероятности найти вещь на своем месте.
Стать таким(ой) же, охаметь другими словами. Тогда будете что называете «на одной волне».
Игнорировать, относясь к этому сквозь пальцы.
Терпеть, мучиться и страдать, что они такие хамы.
Менять работу, подбирать из соображений «найти нормальный коллектив», бывают такие.
Подрались громко сказано. Виторган вызвал Константина Богомолова выйти из кофейни, где они встретились и быстро разбил ему нос до крови. А причина в том, что его жену Ксению Собчак подозревают в романе с режиссером. Ревнивый муж интеллигентно разобрался с соперником. Богомоловым пришлось обращаться к врачу, чтобы ему починили разбитый нос.
Скорее всего слухи про расставание Ксении и Максима не пиар, потому что не похоже на театральную постановку эта потасовка.
чем дальше, тем.
Чем дальше, тем хуже.
Смотреть что такое «чем дальше, тем. » в других словарях:
чем дальше в лес, тем больше дров(чем далее в спор, тем больше слов) — Ср. Единственное дело их было лганье. но. чем дальше в лес, тем больше дров. С каждым днем талант лганья стал в них. в несомненно бо/льших размерах. Гл. Успенский. Новые времена. Три письма. 2. Ср. Не уйти ли нам за добра ума отсюда? видно … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона
Чем дальше в лес, тем больше дров. — Чем (что) дальше в лес, тем (то) больше дров. См. ВЕРНОЕ ВЕСТИМОЕ … В.И. Даль. Пословицы русского народа
Чем дальше в лес, тем больше дров(чем далее в спор, тем больше слов) — Чѣмъ дальше въ лѣсъ, тѣмъ больше дровъ (чѣмъ далѣе въ споръ, тѣмъ больше словъ). Ср. Единственное дѣло ихъ было лганье. но. чѣмъ дальше въ лѣсъ, тѣмъ больше дровъ. Съ каждымъ днемъ талантъ лганья сталъ въ нихъ. въ несомнѣнно бо̀льшихъ… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)
чем далее в спор, тем больше слов — чем дальше в лес, тем больше дров (чем далее в спор, тем больше слов) Ср. Единственное дело их было лганье. но. чем дальше в лес, тем больше дров. С каждым днем талант лганья стал в них. в несомненно бо/льших размерах. Гл. Успенский. Новые… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона
ДАЛЬШЕ — ДАЛЬШЕ. 1. сравн. к прил. далекий во всех знач. кроме 5 и к нареч. далеко; то же, что далее. Я живу дальше вас от центра. «Чем дальше в лес, тем больше дров.» (посл.). 2. нареч. Затем, после, в дальнейшем (о времени). А дальше что было? ||… … Толковый словарь Ушакова
ЧЕМ — ЧЕМ, союз. 1. При наличии сравн. (в главном предложении) присоединяет придаточное предложение, заключающее в себе сопоставление с главным. Лучше поздно, ч. никогда. 2. То же, что вместо того чтобы. Ч. торопиться, выйдем лучше пораньше. • Чем бы,… … Толковый словарь Ожегова
Россия. Русский язык и Русская литература: История русской литературы — История русской литературы для удобства обозрения основных явлений ее развития может быть разделена на три периода: I от первых памятников до татарского ига; II до конца XVII века; III до нашего времени. В действительности эти периоды резко не… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона
Критика — ТЕОРИЯ. Слово «К.» означает суждение. Не случайно слово «суждение» тесно связано с понятием «суд». Судить это, с одной стороны, значит рассматривать, рассуждать о чем нибудь, анализировать какой либо объект, пытаться понять его смысл, приводить… … Литературная энциклопедия
Христианство — всемирная религия, первая в настоящее время по числу последователей (около 494 милл.) и по культурно историч. значению своему и принявших ее народов, признающая себя откровением Единого в Троице Истинного Бога, Творца и Промыслителя вселенной,… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона
АЛЕКСАНДР III МАКЕДОНСКИЙ — Царь Македонии в 336 323 гг. до Р.Х. Сын Филиппа II и эпирской царевны Олимпиады. Род. в 356 г. до Р.Х., ум. 13 июня 323 г. до Р.Х. Ж: 1) Роксана; 2) Статира. По свидетельству Плутарха, Александр еще в отроческом возрасте проявлял редкий здравый… … Все монархи мира