Чем дальше тем роднее
Чем дальше тем роднее
Правило первое: «Чем дальше, тем роднее»
В этой поговорке заложена огромная народная мудрость. Именно так, «Чем дальше, тем роднее». Просто эту поговорку нужно воспринимать не только в буквальном смысле (как и абсолютно все поговорки), но и в переносном.
Не один десяток примеров перед глазами, когда отношения с родителями просто прекрасные, о них хорошо отзываются, но родители живут далеко в другом городе и с ними встречаются раз в несколько лет. А когда начинаешь более подробно расспрашивать о том, какие отношения у них были, когда они жили вместе, но часто бывает (не всегда), что с родителями были постоянные конфликты, а супруга они просто не принимали.
Хотите полюбить своих родителей, родителей супруга? Хотите, чтобы вас полюбили, даже если у вас отвратительные отношения? Уезжайте, как можете себе позволить дальше, через несколько лет (иногда десяток), у вас будут милейшие отношения. Если пока не можете уехать, то увеличивайте по максимуму психологическую дистанцию, отстаивайте свое личное пространство.
То есть, речь идет не только о физическом расстоянии, сколько о психологической дистанции. Поэтому, увеличение психологической дистанции с родителями – это самый первый и легко реализуемый шаг к семейному счастью. Почему, спросите вы? Да потому, что вмешательство в личную жизнь обратно пропорционально психологической дистанции. Ведь вы не вмешиваетесь в жизнь негров в Африке, потому что до них далеко.
Примерные способы из самых легко реализуемых, увеличения психологической дистанции с родителями:
— перестаньте рассказывать им о том, что происходит у вас на работе, учебе и в семейных отношениях. Рассказывайте постепенно всё меньше и меньше, и постепенно психологическая дистанция увеличится. Попросите своего партнера так же меньше рассказывать. Лучше, конечно, если это будет ваш совместный план, иначе его эффективность значительно падает.
— если родители звонят вам на работу, неважно, на рабочий или сотовый телефон, то вы «заняты», скажите, что перезвоните после работы и не перезванивайте. Если вы постоянно болтаетесь на работе без дела, то найдите дело, читайте книги, занимайтесь саморазвитием, ставьте цели, думайте, как увеличить доход вашей семьи и т.д. Ну, и конечно, сами не названивайте каждый день своим родителям.
— если вы живете вместе с родителями, то сконцентрируйте все свои усилия для улучшения жилищных условий. Думайте над тем, как купить квартиру, а для начала можно купить и комнату. В любом случае, это лучше, чем жить с родственниками в одной квартире. Экономьте, питайтесь один раз в день перловкой, устройтесь еще на 2 работы, молитесь (если верующий), делайте, просите, читайте, только купите отдельное жилье.
Это один из немногих случаев, когда просьба денег у родителей на покупку квартиры в долгосрочном плане оправдывает себя. Да, сейчас вы просите, но завтра вы живете отдельно и это огромный плюс, перевешивающий все минусы просьбы.
— если вы едете к родителям в гости, то обязательно возьмите с собой подарки, даже если это просто символ. Например фрукты, шоколадку, торт, пару пакетов сока, банку кофе, чай и т.д. (можно и что-то одно, если у вас экономия семейного бюджета и вы копите на улучшения жилищных условий). Вы удивитесь ощущению независимости.
Никогда не забирайте с собой остатки еды или маленькие «подарки» от родителей, например спиртное, те же фрукты, варенье, ягоды собранные на даче и т.д. Это очень сильно обязывает психологически, вы даже не представляете, как сильно!
— если живете вместе, то поставьте хороший замок или хотя бы шпингалет в вашу комнату, на какие-то полки с личными вещами, пароли на компьютер и т.д., что для вас актуально. Во всяком случае, когда на двери стоит крепкий замок. При наличии хорошего замка вы сможете заниматься сексом с партнером не думая о том, что кто-то ворвется к вам в комнату в самый «подходящий» момент.
В рамках данной статьи сложно описать все возможные способы увеличения психологической дистанции. Опирайтесь на приведенные примеры и придумывайте свои.
Хочу подчеркнуть, что цель увеличения психологической дистанции – это ваша независимость, взросление, а так же взросление родителей, которым необходимо перейти на новый этап, когда дети не занимают столько внимания в их жизни. Перейти из отношений «взрослый – ребенок» к отношениям «взрослый – взрослый» и у каждого своя жизнь и свои интересы, при этом сохраняется личное пространство каждого и проявляется взаимное уважение и право на личную жизнь.
Это не очередная манипуляция и «мышиная возня», когда вы думаете что-то «Ага, я перестал сам звонить и не беру трубки на работе, когда звонят родители. Теперь пускай они попереживают, еще узнают, какой я. ». Это не взросление, а детство и манипуляции на уровне приключений 10 летнего Тома Сойера. Еще раз повторю, что мы говорим о взрослении, как личности, о личностном росте и умение взять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своей семьи.
Правило второе.
Отходите от внушенных вам в подсознание родительских программ.
Независимость от родителей невозможна без проработки внушенных нам в детстве родителями образов. В литературе встречаются разные названия образы, программы, убеждения, подсознательные программы, сценарий и т.п. Суть одна, человек на 90 % живет не по своим сознательным желаниям, а по программам, внушенным в детстве родителями. Это так, даже если человек уже взрослый, а родители давно умерли.
И пока вы их сознательно не проработаете, ни о какой независимости невозможно вести речь в полном смысле слова. Вы прорабатывали родительский программы? Если нет, то можете не сомневаться вы по ним живете.
Эта тема довольна обширна и на нашем сайте есть много статей Анастасии Гай на эту тему. Так же рекомендую почитать её книгу «Как заставить Мужчину слезть с Дивана» , в которой подробно рассмотрена тема проработки родительских программ, сценарное перепрограммирование и как проще изменить и улучшить свою жизнь и отношения в семье, как стать счастливой и много ещё чего.
Единственное, что бы я хотел добавить от себя, это то, что проработка родительских программ практически невозможна, или очень затруднена, при близкой психологической дистанции с родителями. Если вы каждый день с ними общаетесь по несколько часов, то почти все ваши усилия пойдут насмарку. Соответственно, алгоритм такой, сначала дистанция, потом проработка программ и другие действия.
Правило третье.
По частям уходите от внешней зависимости.
Что я под этим подразумеваю? Если вы живете на содержании у родителей (полном или частичном), то начинайте самостоятельно учиться зарабатывать деньги. Возможно, необходимо снизить расходы, а чаще достаточно просто привести в порядок семейный бюджет.
Учитесь решать обычные бытовые задачи, без привлечения родителей. Например, ремонт в квартире, вызов сантехника и электрика, покупка одежды, транспортировка тяжелых вещей, конфликты с соседями, умение готовить самый минимум. Всё это можно сделать самому, поручить, купить (часто это дешевле и проще привлечения родителей). Освойте юридический минимум хотя бы на уровне того, что сохраняйте гарантийные талоны и чеки на купленные вещи до окончания срока гарантии, а при вопросах на сумму больше 20-30 ваших зарплат, обязательно консультируйтесь со специалистом и т.д. Лучше если вы, конечно, составите для себя свой список навыков, которые необходимо освоить и постепенно будете уходить от зависимости.
Правило четвертое.
Нарабатывайте постепенно уверенность в себе, как в общении, так и внутреннем мироощущении. Выявляйте стандартные манипуляции родителей и учитесь им противостоять.
Уверенность в себе – это так же слишком глобальный навык, чтобы рассказать в двух предложениях.
Если совсем коротко – это наработка неких новых шаблонов поведения и внутренних убеждений.
Например, шаблон поведения в ответ на критику «Почему ты так делаешь? Мне так нравиться». Если вы раньше начинали объяснять и оправдываться, почему вы делаете так или этак, то теперь не объясняете. Шаблон в том, что вы не начинаете объяснять почему, т.к. это заведомо проигрышная стратегия. Если вы начинаете объяснять почему, то это всегда проще опровергнуть, чем просто «мне нравится» или «я так хочу».
Наработав с пяток таких шаблонов, в ответ на 5 типовых стандартных манипуляций вы почувствуете себя гораздо свободней.
Бывают ли семьи, где подобных проблем с родителями не возникает? Бывают, если родители и дети быстро перестроились с ролей «родители-дети» на равные отношения. Таких семей, к сожалению, совсем немного.
Неоднократно встречался с такой ситуацией, когда мне что-то пытаются объяснить, я вроде все понял, но из-за малого количества примеров не мог применить в реальной жизни. Поэтому, краткий обзор стандартных вариантов зависимостей и манипуляций в отношениях молодой семьи и их родителей.
Вот примеры приведены из сработавших манипуляций, в результате которых были или разрушены молодые семьи или им приходилось долго после этого восстанавливать и улучшать отношения в семье:
— Подкуп. Пару раз наблюдал, когда родителя делали «ребенку» очень дорогостоящие подарки, то есть психологически обязывающие, даже если это вслух не произносится, перед принятием решения, против которого они были. Например, продавали недвижимость, где жених с невестой собиралась жить после свадьбы, и покупали дорогой автомобиль.
Бывают и более грубые манипуляции, когда тем или иным способом поощряется зависимость «ребенка» от родителей (работа у родителей, помощь в аренде квартиры вместо помощи в покупке, просто поддержание более высокого уровня расходов, чем зарплата «ребенка» и т.д.). И молодая семья живет под ощущением, что им могут в любой момент «перекрыть кислород», даже если этого ни разу не делали и не намекали.
— Повторение реальных негативных черт супруга (и), акцентирование на них внимания, повторения ситуаций, где супруг(а) были откровенно неправы и т.д. А кто из нас всё время бывает идеальный, всё время прав и хорошо относится к своей половине? По крайней мере, про себя могу сказать, что за некоторые моменты в отношениях с моей женой мне стыдно до сих пор, хотя прошло много лет. И если бы моя супруга, родители или другие лица ежедневно повторяли те мои поступки, то не думаю, чтобы это хорошо сказалось бы на браке.
— С мамой, или папой можно обсудить любую ситуацию, а супруг так не понимает. Можно пожаловаться на супруга. А поскольку положительные моменты обсуждаются не так часто, то у родителей складывается впечатление, что отношения плохие. Отрицательное мнение других близких людей о вашем браке так же не способствует его сохранению.
— В семье конфликт. Ваша супруга откровенно не права, а правы родители. На чьей стороне вы будете? На стороне того, кто прав, то есть родителей или на стороне супруги? Если ваша половинка готова хлопнуть дверью и уйти, готовы ли вы пойти за ней, и может быть даже никогда не видеть родителей? Если вы станете на сторону правых в конфликте, то есть родителей, то супруга воспримет это, как предательство, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Итого: Пройдите тест на самостоятельность от родителей. Дальше признайте, что проблема зависимости от родителей существует, не уклоняйтесь от её решения и реализуйте стратегии, описанные в статье. Становитесь самостоятельными, взрослейте, обретайте внутреннюю и внешнюю свободу от родителей, становитесь Героем для своей женщины. Помните, что взрослому человеку живется намного лучше, чем «ребенку». Во многом только от вас зависит, будут ли ваши отношения в семье счастливыми и радостными, и будет ли ваша женщина любить вас и уважать.
Родня: чем дальше – тем роднее?
Родственники, далекие и близкие, любимые и не очень… Почему иногда так складываются отношения, что родные люди становятся врагами до конца дней? Почему вообще самую острую боль способны нанести именно близкие люди, родные по крови?
Да, родню не выбирают. Да, им можно и нужно прощать многое, закрывать глаза на их недостатки, пренебрегать мелкими недоразумениями, чтобы не дать вспыхнуть ссоре. И каждый раз мы не устаем удивляться природе, которая дает невероятно сильную кровную связь, нередко становящуюся разрушительной.
Есть еще один тип родственников, который мы выбираем сами – люди, с которыми мы вступаем в брак и их семьи. Тут генетика и кровь не при чем: у каждого человека есть право сознательно выбирать себе такую родню и некого винить в случае конфликтов, кроме себя. А получается так, что не менее острую боль могут нанести такие родственники, и отношения могут сложиться далеко не самые дружелюбные.
Вот интересно: конфликты с чужими людьми забываются быстро, а родственнику, близкому человеку так трудно прощать обиды. Теоретически должно быть наоборот, но в жизни получается именно так. Не только психологи, генетики, медики и ученые пытаются разрешить загадки человеческого поведения, но и эзотерики, экстрасенсы, астрологи. Все они задаются вопросом – насколько сильно влияет родственная или духовная связь людей на их отношения.
Есть теория, что люди, которые нас окружают, на самом деле являются свидетелями наших грехов и недостатков. И именно этого мы не можем им простить, потому что с ними намного сложнее лицемерить. Многие близкие люди нас знают с детства, соответственно, им знакомы и слабые стороны, моменты, которые хотелось бы скрыть, чтобы не испытывать чувство стыда и унижения. Получается, что наши обиды на родню являются не чем иным, как обыкновенным лицемерием и гордыней, ведь так хочется казаться лучше других.
А еще каждому из нас так хочется гордиться своей родней, поэтому стремление идеализировать родственника вполне объяснимо. На деле же получается так, что от мнимых идеалов мы начинаем требовать соответствующего поведения и отношения, но этого нет и случается конфликт. Срабатывает закон противоречия, который заключает в себе смысл «обратного счастья». Например, если мать не смогла быть хорошей хозяйкой и всю жизнь посвятила себе и карьере, то ее дочь обязательно станет многодетной мамой, у которой хватит внимания на каждого ребенка. У отца – кандидата наук ребенок может получиться глупым и не имеющим тяги к образованию. Вот так идеалы и стереотипы могут сыграть обратную роль. Вполне понятно, что в таких случаях обязательно будут конфликты, обиды, претензии.
Родственники – это не просто люди, с которыми приходится мириться или воевать, это еще и окружение, способное сформировать наше мировоззрение, наш внутренний мир, наш менталитет. Чувствуя себя человеком, у которого есть «род и племя», мы становимся сильнее. Но это еще не все. Родные люди нужны друг другу для воспитания, которое все так не любят. А воспитание является частью заботы, которую должны оказывать близкие, потому что забота является залогом счастья и благополучия. Именно поэтому воспитание является коррекцией поведения, мыслей, желаний. Это большая ответственность – принимать решение о чьем-либо счастье, но это приходится делать, потому что тот, кто заботится, чувствует ответственность. Право на это может давать возраст, положение в семье, репутация, жизненный опыт или родственная иерархия. Да, иногда принятие решения может быть судьбоносным и в корне неверным, но это уже второй вопрос.
А еще, родственники чувствуют себя стаей, кланом и призывают нас вникать в традиции, культуру, семейные устои. Они навязывают такое поведение, которое принято в семье, заставляют делать то, что принято в роду, требуют вести себя так, как разрешают семейные законы. Это часто становится причиной конфликтов, но в этом и заключается сила родства – в традициях, культуре. Вот какая противоречивая позиция получается…
Все это нормально! Так и должно быть. Просто никогда не получается спокойно подчиниться или прислушаться к совету. Любое замечание воспринимается в штыки, в нем выискивается подвох или скрытый смысл, а от близкого человека все воспринимается острее. Вот и обида, вот и недопонимание, вот и еще одна снежинка, которая может образовать огромный снежный ком, ведущий к полному разрыву отношений.
Изучение этого вопроса началось более полувека тому назад, когда люди стали изучать генетику на уровне сохранения популяций. Более того, стало замечено, что общие гены настолько сильны, что человек способен впасть в состояние аффекта в критической ситуации, когда речь идет о спасении особи с общими с ним генами, т.е. – родственника.
Если внимательно проследить цепочку сохранения рода, а также перенести ее на родственные отношения, то получится вот какой вывод: люди заботятся о ближних, чтобы иметь гарантии собственного благополучия. Оставшись в одиночестве, живая особь не выживает. А раз законы стаи диктуют свои условия, и первый из них – взаимность, то люди ждут отдачи от своих добрых дел. Фактически, и плохие деяния оказывают влияние на обе стороны. Не зря же говорят, что зло возвращается.
В то же время нигде не прописаны никакие обязанности или родственные долги, предписывающие заботу и попечение родни. Все это делается исключительно из сознательных и нравственных побуждений. Родственники любят друг друга или ссорятся – все это исходит от них самих и от их подсознательных страхов или желаний. Да, при этом возможны спекуляции отношениями, шантаж, но это можно отнести, скорее, к эволюционированному поведению существа разумного – Человека.
Но и поведение разумного существа порой не поддается логике. Мать может любить сына-бандита, а сын – ненавидеть отца за его завещание. А как же разум, который должен преобладать над инстинктами? Иногда случается и так, что родственники первые, кто бросается прочь от беды, случившейся в доме, вместо того, чтобы помочь морально или физически. Да, их могут не воспринять всерьез, либо просто не слышать, но в данном случае срабатывает человеческий фактор: избежать стресса, который обладает разрушительной силой, потому что исходит от родни.
А близкие люди, например, в рамках семьи, остаются один на один с бедой, проблемой, позором, но продолжают любить своих детей или родителей, или братьев. Считается, что это уже не инстинкт, а крест, который надо достойно нести через всю жизнь, потому что родственные связи – это святое.
Конечно же, разумные люди учатся таким образом выстраивать отношения, чтобы избегать конфликтов и раздражительности. В данном случае речь идет о среднестатистическом роде, не отягощенном моральным или физическим уродством, без асоциальных или нравственных отклонений.
Все, что касается вредности, агрессии, нетерпимости к близким, уже давно изучается психологами. И они утверждают, что негатив, который исходит по отношению к нашим родственникам, является признаком недостаточной любви с их стороны. Понятное дело, что так приятно, когда тебя любят; но еще приятнее, если есть уверенность в любви родных людей. Подсознательный страх и неуверенность в их чувствах порождают отторжение и агрессию. Вот почему улыбка и доброе слово моментально охлаждают самый горячий пыл недовольства. И вовсе не в воспитании дело. Дело в человеческой психологии.
Невозможность быть уверенным в любви домашних порождает порочные черты характера – властность, жестокость, стремление к азарту. Человек пытается утвердиться на стороне, поскольку дома у него не получается чувствовать себя важным и нужным. Вот почему так важно не тиранить своих близких по любому поводу, а лишний раз сказать о своей любви и нежности. И даже можно ничего не говорить, просто любить и доверять – оно станет понятным из поступков и поведения. И иногда даже взгляд без слов может быть судьбоносным для близкого.
Параллельно, своих близких люди любят и принимают такими, какие они есть. Неважно, что у них есть недостатки или характеры оставляют желать лучшего. Поскольку все постигается в сравнении, то, глядя на судьбы других семей, понимаем, что не все так плохо. Это – жизнь по инерции, методы самоутешения, но это не самый лучший вариант отношения к себе и родне. Так просто легче смириться… Но и тут же можно возразить: «А что делать? Родственников не родить обратно и не перевоспитать, генетический код не переписать». Вот так и приходится стараться находить плюсы и закрывать глаза на минусы. Только для того, чтобы себе же жилось спокойнее. Психика человека не может постоянно обрабатывать негатив, волей-неволей находятся позитивные стороны.
А вот что касается выбранных родственников, т.е. супругов и объединения семей, тут все сложнее. Дело в том, что самая большая ошибка человечества – надеяться воспитать и перевоспитать супруга под себя. Это ужасно! Так глупо рассчитывать на то, что получится изменить человека, его природу, привычки, характер. Да и бессмысленно это. Только ведет к неизбежным конфликтам, недопониманию, ссорам и, после накопленных обид – разводу. Закономерный результат, и вовсе не мужья виноваты, которые уходят, не выдержав нотаций. Это природа берет свое.
После конфликта обиды начинают мешать в повторном выборе пары. Страх пережить снова обиды, от человека, которому доверяешь, оказывается сильнее инстинкта размножения и продолжения рода. Постепенно эти подсознательные опасения могут перенестись и на кровных родственников. В результате – замкнутость, нежелание открыться, довериться, общаться.
Что же тогда настоящая дружба, доверие, счастье? Не миф ли это, в который верят люди, и который дает стимул к существованию? Нет, конечно. Есть довольно счастливые семьи, которые строятся на любви, уважении, доверии и взаимопонимании. Они умеют реально взвесить достоинства и недостатки, чтобы суметь оценить ближнего. Если надо, то не грех и прогнуться, уступить, промолчать, дать возможность свободы, пусть и неудобной и невыгодной.
Таким людям не приходится лицемерить, они не задумываются о том, что могут быть неправильно истолкованы или оболганы. Простота, естественность, никакого лицемерия и напряжения. Вот это – счастье. И это является заслугой каждого, кто может считаться счастливым.
ЧЕМ ДАЛЬШЕ, ТЕМ РОДНЕЕ
Отзвучали аккорды свадебного марша, для молодой семьи начались будни. Часто бывает, что у молодоженов нет возможности купить свое жилье или снять квартиру. В этом случае им приходится начинать совместную жизнь, проживая с родителями мужа или жены. Для одного члена молодой семьи практически ничего не меняется, а для другого начинается процесс длительной адаптации к жизни с новыми для него людьми – родителями супруга. Как показывает практика, не всегда удается жить ладно двум семьям под одной крышей, и результаты совместного проживания могут быть самыми печальными, а порой и разрушительными.
Типичная ситуация
Аркадий и Ольга поженились студентами. Денег на съемную квартиру не было, решили жить с родителями мужа. Молодой семье выделили самую лучшую комнату и на время защиты дипломов отстранили молодоженов от всех домашних дел.
Но и после окончания вуза в жизни молодых ничего не изменилось: Аркадий и Ольга, стремясь заработать на квартиру, впряглись в работу – уходили рано, приходили поздно, а по выходным отсыпались. Покладистая свекровь неожиданно начала предъявлять претензии «лентяйке» и «неумехе» невестке. Ольга в ответ стала укорять свекровь. Постепенно в ссоры втянулись и мужчины. Через год молодые развелись.
Этот пример настолько типичен, что не вызывает удивления. Что же на самом деле не дает жить спокойно двум поколениям под одной крышей?
Основные конфликты, возникающие между семьями
Рассмотрим основные конфликтные моменты.
1. Субъективно предвзятое отношение к новому члену семьи.
Свекрови не нравится новоиспеченная невестка, у которой «руки растут не оттуда», а теща ворчит, почему именно ее дочурке достался такой «недотепа». Неприязнь может иметь разные скрытые причины и проявляться в повседневном общении – в постоянном недовольстве или даже враждебности со стороны родителей. Молодые будут то и дело ощущать эмоциональный гнет.
2. Бытовые неудобства.
При появлении нового члена в устоявшейся семейной жизни начинаются каждодневные мелкие конфликты: например, кому и когда первому посещать туалет и ванную комнату утром; кто главный на кухне при наличии свекрови и невестки; почему зять постоянно оставляет свои тапки в неположенных местах и т.д.
3. Жизнь двух поколений под одной крышей приводит к взаимному непониманию.
Старшим кажется, что они все знают и вправе поучать и давать советы по поводу и без оного. Молодые негодуют, не понимая, почему им нельзя жить по-своему.
4. Финансовые проблемы. Если молодые не принимают финансового участия в жизни всей семьи, то наступает время, когда родителям надоедает платить за себя и за них. Возникают вопросы: почему мы должны за все платить, вы уже взрослые, пора самим становиться на ноги и т.д. Такая ситуация может в итоге привести к «семейному бунту», потому что от постоянных упреков с одной стороны и оправданий – с другой обеим конфликтующим сторонам становится несладко.
Возможно ли устранить противостояние «отцов» и детей»?
На этот вопрос мы попросили ответить консультанта семейного служения церкви «Вифания» Саломатину Валентину Петровну.
«Если две семьи проживают вместе, то проблемы неизбежны. Более того, они практически неразрешимы.
В начале Своего творения Бог сказал Адаму: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Быт.2:24).
Это слово имеет силу и сегодня. Бог повелел молодой семье «оставить» родителей и начинать самостоятельную жизнь. «Оставить» подразумевает отделиться территориально, финансово и эмоционально. Если эти условия не соблюдаются, то благословения не будет. Можно, конечно, применить ряд мер, которые советуют современные психологи и подсказывает житейская мудрость. Например, сесть за стол переговоров, обсудить наболевшие вопросы, принять компромиссное решение. Но на собственном опыте и на примере многих других семей я убедилась в том, что все эти методы приносят, в лучшем случае, лишь временное облегчение. Можно притерпеться, сделать вид, что тебя все устраивает, но, в конце концов, возненавидеть друг друга.
Следует понимать, что у молодой семьи всегда множество проблем, в том числе психологических: взаимная «притирка» отнимает немало душевных и физических сил. А если привыкать приходится не только к супругу, но и к его родителям, которые живут в той же квартире и постоянно норовят вмешаться в дела молодых? Мало кто готов выдерживать подобный прессинг.
К тому же невестке и свекрови тяжело понять друг друга в силу того, что они принадлежат к разным поколениям. Ведь с годами меняется буквально все: принципы воспитания, моральные устои, семейные традиции. Людям старшего поколения не понять того, по каким законам живет сегодняшняя молодежь. Поэтому свекровь будет всеми силами пытаться перевоспитать невестку. Она – мать, а эта молодая женщина отобрала у нее сына. Такова психология.
К тому же хозяйкой квартиры является именно свекровь. Невестка пришла на ее территорию, а потому должна жить по ее правилам.
Можно представить чувства молодого мужа, которому изо дня в день приходится разрываться между родной мамой и любимой женой. Как в этих условиях ему отстоять независимость собственной семьи и не испортить отношения со старшим поколением? Это практически невозможно. Каждая семья хочет жить по собственному уставу, поэтому жить вместе не получится. Как бы родственники ни желали друг другу добра, ссоры неизбежны.
Выход только один: молодым уйти на съемную квартиру, исполнив таким образом Божье повеление: «посему оставит человек отца и мать. » (Мф.19:5).
Многие справедливо возразят: «Но у нас нет денег на аренду квартиры, мы не в состоянии сами платить за жилье!» Конечно, это серьезный аргумент. И именно он удерживает молодых под одной крышей с родителями. Но разве Бог, побуждая главу семейства выйти из родства и прилепиться к жене, не приготовил уже для супругов план благословения? Наверняка у Бога есть ответ на жилищный вопрос молодых.
Я знаю немало свидетельств людей, которые, доверившись водительству Божьему, увидели настоящие чудеса в своей жизни. Вот одно из них.
Случилось невероятное
В квартире наших соседей проживало сразу четыре поколения: бабушка, ее дочь и взрослый внук с женой и двумя детьми. Бабушка с первого дня не приняла невестку: «Слишком тощая!» Свекровь тоже сразу увидела недостатки в молодой жене: «Транжира! Плохая мать!» Придиркам и критике не было конца. Невестка сначала оправдывалась, потом пошла на конфронтацию. Муж, не желая вмешиваться, все чаще стал задерживаться на работе. Семья молодых оказалась на грани развода.
Ко мне они приходили жаловаться друг на друга по очереди: сначала свекровь, потом невестка. Слушая их бесконечные обвинения, я все больше убеждалась в том, что им необходимо разъехаться. Гордиев узел взаимных обид, горечи и непонимания нужно было не развязывать, а рубить.
– Бог предлагает только один спасительный выход из вашей ситуации, – пыталась объяснить я невестке. – Уйти от родителей на квартиру.
Но мой совет всегда воспринимался «в штыки»:
– Вы же знаете, какая зарплата у мужа! Как мы будем снимать квартиру, если нам жить не на что?!
Прошло несколько лет. В молодой семье появилось двое детей, что еще больше усугубило и без того тяжелые отношения со старшим поколением. Наступил момент, когда невестка готова была уже жить в подъезде, лишь бы не видеть свекровь. Тогда она, наконец, обратилась к Богу с молитвой: «Господи! Я согласна с Твоим словом и хочу уйти, но не знаю, куда. Помоги нам, пожалуйста, мы не видим выхода». Ее поддержал в молитве и муж, тоже человек верующий.
И тут случилось невероятное. Буквально на следующий день коллега мужа, узнав, что тот нуждается в жилье, обрадованно предложил: «А ты не хочешь пожить в пустом доме моей матери? Там уже два года никто не живет, нужна хозяйская рука. Переезжайте и живите бесплатно, пользуйтесь всем».
Стоит ли говорить, как обрадовались этому предложению супруги? Бог ответил на их молитву незамедлительно. Более того, Он ожидал этой молитвы два года.
Молодая семья переехала в пустующий дом, навела порядок в огороде, обзавелась хозяйством. Дети облегченно вздохнули: в семье прекратились скандалы, воцарился мир и согласие. Постепенно исцелились и отношения со свекровью. Не зря же говорят: «Чем дальше, тем роднее».
Но на этом история не закончилась. Божьи благословения только начали изливаться на супругов: муж перешел на высокооплачиваемую работу, и в скором времени они уже смогли приобрести автомобиль. А через полтора года на главу семейства свалилось еще и неожиданное наследство: престарелая тетушка отписала ему сразу две квартиры в центре Краснодара. Таким образом жильем оказались обеспечены не только сами супруги, но и их дети в будущем. Вот так Бог благословил веру молодой семьи и подтвердил Свое Слово.
Так что, всем, кто сейчас переживает трудности совместного проживания с родителями, могу посоветовать только одно: повинуйтесь Библии, доверяйте Богу – и вы увидите Его славу в своей жизни».
Светлана ПИСАРЕВА