Чем драйзеры привлекают джеков

Дуальные отношения: Джек Лондон и Драйзер (благоприятные)

Дуальные отношения Джека Лондона и Драйзера отличаются от других отношений в соционе. Это партнерство вечно спешащего и делового социотипа Джек Лондон (Логико-Интуитивного Экстраверта) и хозяйственного и консервативного социотипа Драйзер (Этико-Сенсорного Интроверта).

Джек Лондон — очень занятой человек, который постоянно либо работает, либо занимается хобби, либо спит. Джеки не умеют ничего не делать — они сразу становятся нервными. Драйзер — добросовестный и подкованный этически человек, который видит мир через призму своей индивидуальной морали. Кажется, что у таких разных людей нет ничего общего, но на самом деле это далеко не так.

Драйзеру очень нравится эффективность, с которой работает и живет Джек Лондон. В отсутствии Джека в жизни Драйзера, его существование идет в довольно-таки медленном темпе, с повседневными рутинными делами и строгой рациональностью в быту. Но, внезапно, в эту устоявшуюся жизнь врывается быстрый и веселый Джек Лондон, который способен превратить рутину в нечто интересное.

Джек Лондон, при всей своей эффективности и работоспособности, совершенно не разбирается в людях, из-за чего частенько его деловые контакты могут навредить его бизнесу, а друзья могут оказаться совсем не друзьями. Именно Драйзер лучше всех видит, кто на самом деле друг человеку, а кто — лишь пытается показаться таковым. Это ценное качество для Джека является чем-то сродни магии, ведь сам он никогда бы не разобрался во всех тонкостях человеческих отношений.

Для Джека Лондона очень важно также, чтобы партнер мог помочь ему с сенсорными неудобствами. Если Джека не остановить, он будет работать хоть всю ночь. Драйзер умеет намекнуть дуалу, что пора бы и о себе позаботиться, благодаря чему Джек Лондон не изнашивает свой организм до полной апатии.

Джек Лондон и Драйзер являются представителями квадры Гамма, и для них общими ценностями являются следующие моменты: способность реализации и работы на достижение результата, поддержка благоприятных отношений с близкими, достижение целей и выход на новый уровень материального комфорта, а также осознание ценности своего и чужого времени.

В паре Джека Лондона и Драйзера оба партнера хотят работать и зарабатывать деньги, поэтому они могут делать это вместе. Семейный бизнес в такой паре – чрезвычайно удачная идея, поскольку в роли ясновидящего в плане отношений с партнерами и коллегами выступает Драйзер, а все важные решения в области бизнеса принимает Джек Лондон. Каждый работает в области уверенного знания, благодаря чему результат получается хороший и не энергозатратный.

Жена — Драйзер, муж — Джек Лондон

Если жена — Драйзер, а муж — Джек Лондон, то мы классический вариант семьи, много раз воспетый в американских фильмах. Представьте себе мужчину, который либо зарабатывает деньги на бизнесе, либо ездит в поисках золота по миру, а также его верную жену, которая в это время дает прекрасное воспитание детям, а также содержит их общий дом в чистоте. Вот они – классические отношения Драйзера и Джека в XIX веке.

Сейчас, конечно, все меняется. Тем не менее, жена Драйзер — строгая, но справедливая женщина, способная обеспечить домашний уют и подарить мужу и детям ощущения тепла своего дома. Джек Лондон — авантюрист, который умеет зарабатывать деньги, поэтому диада Джек-Драйзер не голодает, за исключением редких кризисов.

Муж Джек Лондон с радостью вытаскивает свою консервативную жену Драйзера в путешествия, различные авантюры, а та впоследствии благодарит его за то, что сама бы никогда не решилась на такое. При этом, если муж Джек впадает в апатию, то жена Драйзер способна дать ему пинка: строго намекнуть, что нужно действовать и двигаться вперед. Именно такой пинок лучше всего помогает Джеку собраться и вернуться в боевое состояние.

Жена — Джек Лондон, муж — Драйзер

Если жена — Джек Лондон, а муж — Драйзер, то приоритеты в семье несколько меняются. Джечке бывает сложно следить за домом и поддерживать необходимый уют: этой женщине нужно работать, причем работать много и на себя. При этом она будет рада воспитывать детей, но на нее одну нельзя вешать все домашние обязанности – это приведет к срывам и проблемам, поскольку такие действия приходят ей на болевую функцию.

Мужчина Драйзер — прекрасный кулинар и отец для детей. Вместе с женой Джеком Лондоном он может достичь всех необходимых целей, нужно лишь правильно делегировать обязательства. Драйзер способен постоять за себя, что очень ценит Джек Лондон, а также умеет донести до Джека всю правду о людях, его окружающих.

Источник

Как Драйзерке не спугнуть Джека?

Сообщений: 37/0
в последнее время заметила, что джеки постоянно куда-то летят и чтобы с ним познакомиться надо ставить силки и ловушки и приманки.
ко мне джеки редко подходят сами, боятся, поэтому я сама к ним подхожу

24 Июн 2005 15:59
verdi
«Драйзер»

Сообщений: 33/0
Если просмотреть сообщения этой ветки:

Драи о Джеках
&#034а наглость и напористость это то, что драйзеру и нужно&#034
&#034Как будто Джеки не охотятся! Еще как!&#034
&#034джеки постоянно куда-то летят и чтобы с ним познакомиться надо ставить силки и ловушки и приманки&#034
&#034Джеки – они такие общительные, напористые, нагловатые. &#034
&#034 меня пожалуй напористость и нагловатость всегда привлекала.&#034

28 Ноя 2005 19:15
Tottoro
«Джек»

ну классика – попросить о помощи
я, например, не умею знакомиться и начинать общение из соображений &#034давай познакомимся&#034

10 Янв 2006 00:06
ptiza77
«Джек»

Пожалуйста, не грустите! Все совсем не грустно!

О Джечках я уже надумала. Может поможет.

я лично была не раз в ситуациях, когда очень хотелось перевести поезд на интимные рельсы. и это было очень легко. Очень. Джек с легкостью подстроит все так, что у жертвы и выхода и мыслей то других и не останется. Форменное &#034изнасилование&#034 в хорошем смысле, конечно. НО, есть большое, Но
Все это делается при абсолютной уверенности в успехе.
Уверенность достигается как минимум двумя путями:
1. кураж
2. расчет

Первое непостижимо и зависит от многих факторов, вплоть до количства выпитого алкоголя (хорошее настроение, приятное общество, успехи на работе и прочее)

Второе уже зависит от Вас – т.е. от &#034жертвы&#034. Вы можете управлять его расчетами:

Вы так красивы, может он не уверен в том, что вы его вообще можете выбрать?
Если он не Апполон, то вполне может быть. Тем более, если он не пользуется абсолютным успехом у дам.
Если вы встречаетесь только в компании или на работе – тоже плохо.

Хорошо бы дать ему понять, что он не ВСЕ, а только он. И не надо говорить это в лицо, не дай Бог – сбежит переваривать может потом и обьявится, но может и нет, у него за время отсутствия появится много вариантов ворде &#034мне показалось&#034 а если он не уверен в себе и не имеет большого успеха у женщин – &#034она не меня имела в виду&#034 &#034она сказала так из вежливости&#034 &#034ну что мне с этим делать? – уже и нЕчгео, все решено, пойду поищу чего то поинтересней&#034
Если вы пригласите его домой, как написано в &#034Как знакомится с Джеком&#034 – кстати почитайте очень классно написано! https://socionik.com/thread/246.html
пригласите домой, даже если по работе, а потом как бы невзначай предложите чаю, пива, вина, кушать, еще пива, вина, чаю, остатся, если поздно ехать на другой конец города, даже если на раскладушке в коридоре.

За два три таких приема он будет думать о вас не только как о друге (а может и с первого раза – зависит от человека) Гарантировано!

Даже если раньше совсем не думал!

Посиделки наедине, разговоры о прошлом, о том, что ему интересно (но и вам это должно быть интересно, а то фальш он почувствует), о семье – вашей и его, о случаях из жизни, о новостях или политике и приглушенный свет!

Не советую тащить его для &#034наедине&#034 куда то за город или в место откуда он заранее знает, что выхода нет или он будет нелегкий. Джек – это лис, которому для хорошего настроения надо знать, что он, в случае чего, может уйти (не сбежать, а именно уйти) он не откажется, но может закрытся или подготовится к бою.
Лучше всего в знакомой обстановке, если не дома на кухне, что идеально! то в знакомом ему месте: кафе, берегу Москва-реки (ели это у вас принято), другие варианты не приходят в голову. лавка в парке тоже хорошо, если в знакомом парке с хорошим видом на город

Свечи – тоже не советую (как написано в инструкции) – всякая билеберда из фильмов и сериалов, множество раз используемая кем то другим – это вызывает смех или смущение (наверное потому, что сразу можно понять чего от тебя хотят и тут уж становится совсем не интересно)
Джек любит, когда его делают неповторимым и единственным, а свечи – это ж у всех! уж лучше кухня и чай, хоть и у всех, но без выкрутасов. Скромненько.
Не дй вам Бог сравнивать его с кем то – &#034да да, ты сделал так же как Саша-Маша-мой папа и т.п.&#034 Даже, если это действительно комплимент, лучше воздержатся. даже если сравниваете с Бредом Питом или Мадонной – неприятно, да и не поверит (в Мадонну).

И не стесняйтесь, отвечайте ему. НБ! если в транспорте, лифте, на дискотеке или еще где, даже наедине, вы столкнтесь и окажетесь лицом к лицу и наступит та пауза, которая всем известна, которую часто покзаывают в кино – то ради Бога не отводите глаза от его глаз. Может не с певого раза (я в первый раз не целую, но во второй, когда понимаю, что ТО, не было совпадением, ошибкой или еще чем), может с десятого, он поймет, что ему не показалось, все сомнения отпадут и он ответит поцелуем. Целовать его первой не советую. нет нет. Пусть я не гений соционики, но не советую. даже я, женщина, не люблю, когда меня первую целуют, люблю, когда ясно дают поняь, что надо делать. Я все сделаю сама

Почитайте статью и форум на питерской странице! Поможет обязательно.

2 Апр 2006 23:54
Marlen_I
«Драйзер»

Сообщений: 18/0
История (наблюдение за подругой):

Драйзерка познакомилась с Джеком по всем канонам соционики. Некоторое время все шло по плану: живут в разных городах, молниеносное решение о встрече, бурная встреча-свидание из трех дней (Драйка окрыленная сама прилетела к Джеку), прощание-обещание, решение о свадьбе (принимал Джек). Уставшая и вымотанная Драйка возвращается домой. Звонок еще не проспавшейся Драйке:

ДЖ:- Привет. Что скажешь?
ДР:- Устала. Скажи, что надо сказать – скажу (с юмором)
ДЖ:- От поездки не отошла (резюме). Позвонишь, когда отойдешь.

Молчание три дня. На третий день ДЖ вылез на сайт знакомств – всю ночь в сети. Трепется с очередной девушкой по вызову на судьбоносное свидание? ДР в обиде. Что делать? Подождать пока само отвалиться? Звонить или не звонить? Она уже готова уйти в депресс. А где дуальное понимание?

24 Фев 2008 09:55
Marlen_I
«Драйзер»

Они и познакомились на этом сайте. Просто ДР уничтожила аккаунт сразу после покупки билетов, а ДЖ – нет. И вот она приезжает домой, заходит на сайт полюбоваться на знакомую страничку – а там бешенная активность: вывешены новые фоты, рейтинг просмотров повысился на 10 единиц и тд.. все признаки ночного бдения.. ну кто знает нюансы – сразу видит такие вещи.

Итого, сухая выжимка:

Предложение о женитьбе рассматривать не как Договор о неизбежном. Это подтверждение серьезных намерений. Но не больше. Ее согласие – аналогично. Почему? Потому, что серьезные предложения не делают после постельного марафона. Это не той головой придумано.

25 Фев 2008 07:18
Forest_Wins
«Джек»

сначала, когда знакомлюсь, по чувству что мне легко и хорошо с ней.

Если это так – то узнаю ее получше. Как мыслит,культурный и социальный уровень, какие цели в жизни, как видит свою будущую жизнь – что ей нужно для счастья, интересы, стремления, хобби.

И вот тут – ты чувствушь родного души человека или нет.

25 Янв 2009 00:02
PNN
«Драйзер»

Я к чему – Драйку галавное рассмешить, а иначе она останется в старых девах, отказывая всем без разбору.

Источник

Чем драйзеры привлекают джеков

Успех развития отношений в каждой дуальной диаде помимо совпадения психологических особенностей, интеллектуального уровня, жизненных задач и многих других факторов определяется, с соционической точки зрения, также однодихотомийностью или разнодихотомийностью дуалов по подтипам их блоков реализации [5].

Теория подтипов активно развивалась разными авторами, впервые об этом писала А.А.Диденко [ ]

Установлено [2, 5], что среди представителей одного и того же типа встречаются как условно «чистые» типы, у которых проявлены обе сильные функции блока ЭГО (в диаде ЛИЭ – ЭСИ это логика и интуиция у ЛИЭ и этика и сенсорика у ЭСИ), так и подтипы, у которых усилена какая-то одна из психических функций блока ЭГО, при этом другая функция проявляется менее ярко, т.е. ослаблена. Под «проявляется сильнее/слабее» мы понимаем, что носитель ТИМа чаще/реже опирается на эту функцию, при принятии решений, ее аспект чаще звучит в речи (по сравнению с условно «чистым» ТИМом)

При несовпадении полюсов усиленных функций у дуалов мы получаем разнодихотомийных дуалов, а при совпадении – однодихотомийных дуалов.

Рассмотрим взаимодействие однодихотомийных – разнодихотомийных дуалов на примере диады ЛИЭ – ЭСИ, опираясь на соображения и наблюдения, высказанные Г. Шульманом [5]. Получаем, что ЛИЭ логического подтипа лучше взаимодействует с ЭСИ сенсорного подтипа, а ЛИЭ интуитивного подтипа лучше взаимодействует с ЭСИ этического подтипа.

Разберемся, почему это именно так.

Полюсы каждой дихотомии описывают различия по способу восприятия действительности в рамках какой-то одной психической функции. К.Г. Юнг [6] говорил о предпочтениях, «. тип, т. е. привычная установка, в которой один механизм постоянно господствует, не будучи в состоянии, конечно, полностью подавить другой, так как он необходимо принадлежит к психической деятельности жизни. Поэтому, никогда не может существовать чистый тип в том смысле, что он полностью владеет одним механизмом при полной атрофии другого. Типическая установка всегда означает только относительный перевес одного механизма». Предположим, что «нормальное» процентное соотношение одного и другого полюса каждой дихотомии составляет у условно чистого типа 70/30. Тогда при усилении/ослаблении базового предпочтения это соотношение смещается и становится равным, допустим, 80/20 или 60/40 соответственно.

При взаимодействии «чистых» типов 70% сильного признака приходится на 30% слабого признака и взаимодействие условно оптимально. В случае однодихотомийных дуалов, у которых усилены разные полюса одной и той же психической функции, например, логика или этика, происходит перегрузка партнера по слабой функции. Так, 80% логики ЛИЭ приходится на 20% логики ЭСИ, происходит перегрузка ЭСИ по логике (по сравнению с «чистым» типом). В то же время 80% этики ЭСИ взаимодействуют с 20% этики ЛИЭ, и происходит перегрузка ЛИЭ по этике. В случае разнодихотомийности, 80% логики ЛИЭ приходится на 40% логики ЭСИ, а 60% этики ЭСИ – приходится на 20% этики ЛИЭ. Разумеется, цифры приведены только для наглядности, и мы не беремся утверждать, что как в «чистом» типе, так и в подтипе процентное распределение психического ресурса происходит именно таким образом. Также мы не принимаем здесь во внимание, что функции вне блока реализации могут вносить свой вклад и делать взаимодействие более или еще менее оптимальным.

Рассмотрим взаимодействие в паре условно «чистых» типов (подтипы не проявлены).

Занятно, что услышавший это этик «согласился». «Да, мне тоже было бы их жалко!». Однако для ЛИЭ речь о жалости в данном контексте не идет (хотя, как и любой человек в какой-то ситуации ЛИЭ, конечно же, способен жалеть). ЛИЭ в первую очередь обнаруживает неэффективность деятельности и сразу же видит пути ее устранения.

Хорошо, если объектом оптимизации оказался безобидный обед голубей. Убеждать их сменить тактику бессмысленно, так что они и не узнали, что были в чем-то неэффективны. Иное дело, когда рядом человек, ему-то как раз можно рассказать, что можно сделать что-то более результативно. Окружающих это часто сильно раздражает. Другой пример: мужчина – ЛИЭ стоит в очереди в магазине оптовой торговли «METRO». Перед ним пара выгружает товары из тележки… долго… очень долго… Потом женщина начинает рыться в карманах, в сумочке – видно, что не может найти карточку. Оба нервничают и раздражаются. Мужчина – ЛИЭ искренне хочет ускорить процесс и говорит ее спутнику: «Дайте ей свою карточку, быстрее будет». Мужчина – ЛИЭ хотел помочь (читай – оптимизировать и ускорить), но поскольку его никто о помощи не просил, пара в очереди сочла его совет вмешательством и в грубой форме указала, где она видала «таких советчиков» и т.д. Скандал не разгорелся, т.к. ЛИЭ, увидев, что дело идет к драке, счел нужным, ничего не объясняя, извиниться.

Джеку в этой ситуации бывает очень непросто. И хотя ЛИЭ мгновенно чувствует изменение настроения (Джек – эмотивист-динамик [3]), он не всегда может понять, что именно послужило причиной, ведь «по логике вещей» он все сделал как надо! А дальше, пусть даже ЛИЭ понял и решил исправить ситуацию, неясно, что конкретно надо делать. И при «разборе полетов» в относительно спокойной обстановке партнерам бывает сложно договориться о приемлемой для обоих линии поведения, т.к. ЛИЭ ждет конкретных указаний на будущее в области отношений, а Драйзер их дать может не всегда, т.к. неизвестно, а вдруг ситуация изменится и рекомендации станут бесполезными?! Да и вообще, проще сказать, чего не следовало делать в ситуации, которая только что была.

Для ЛИЭ перейти на этическое поле, т.е. рассматривать свое поведение и поведение партнера в конфликтной ситуации не столько как логичное/нелогичное (правильное/неправильное), сколько с точки зрения чувств и переживаний своих и партнера, не всегда просто, точнее – не свойственно, если ЛИЭ не имеет специальных навыков, например, проходил тренинг на эту тему или психолог по профессии. А Драйзер ждет от партнера не логичных объяснений, а именно демонстрации чувств – привязанности, симпатии, сожаления о случившемся. Выразить свои чувства, даже если они осознаны, Джеку тоже непросто…

Разберем ситуацию с учетом гендерных особенностей.

Рис.1 Векторная диаграмма влияния иТИМа на ТИМ. Мужчина ЛИЭ, женщина ЭСИ.

Рис.2 Векторная диаграмма влияния иТИМа на ТИМ. Мужчина ЭСИ, женщина ЛИЭ.

В ситуации мужчина – ЭСИ, женщина – ЛИЭ, решение ситуации через сенсорику (принятие решения и ответственности) как раз более эффективно, и более приемлемо для обоих. Однако «чистая» сенсорика без этики приведет к перегрузке ЛИЭ по этой функции. У ЛИЭ и ЭСИ под влиянием интегральных ТИМов восприимчивость по этике становится сходной, ЛИЭ старается прислушиваться к чувствам партнера, т.е. становится чуть более этичным, и ситуация может быть разрешена этическими методами.

Другой пример: девушка – ЛИЭ, 18 лет жалуется на то, что ей больно кашлять, болит грудь…В течение дня симптомы усиливаются, обеспокоенная мать вызывает «Скорую». Диагноз – аппендицит…

Драйзерам имеет смысл помнить – если ваш Джек жалуется на что-то – голод, жажду, усталость, боль или нечто подобное – немедленно примите меры, вербальный сигнал такого рода часто означает, что ваш партнер уже «дошел до ручки» и ваше вмешательство действительно необходимо. Несколько раз столкнувшись с такими проявлениями полного истощения, Драйзер сам научается отслеживать состояние партнера и начнет ограничивать его активность: «…а я сказал – на сегодня хватит!» Интересно, что у Драйзера в плане перерасходования сил ситуация сходная, но причины ее иные. ЭСИ свое физическое состояние осознает, как правило, хорошо, но склонен, также как и ЛИЭ, порой перенапрягаться. ЭСИ нравится демонстрировать себе и окружающим свою выносливость и силу (сенсорика+решительность). От гендерных отличий это обычно не зависит.

Со слов девушки ЭСИ: «Мы ехали в пансионат большой компанией. От поезда до самого места нужно было долго идти в гору. Я взяла свой рюкзак и большую сумку и поперла! Один из парней с трудом меня догнал и спросил – не нужна ли помощь. Ну, я тогда сказала, что, конечно, помоги, пожалуйста. Он взял сумку, и я видела, как ему тяжело».

Источник

Драйзер и Джек: всё о &#034нас&#034 – простая сложность или сложная простота отношений

6 Мар 2006 16:49
biya
«Драйзер»

6 Апр 2006 15:03
s7
«Драйзер»

Сообщений: 259/0
Все обобщения, которые использованы ниже – из моего личного опыта общения с Джечками. Если кому есть что дополнить – добро пожаловать.

lazymary
—Да нет, провокации не хотела, искренне.
И очень печально /для тебя/, что сделала это неосознанно. Значит, подобные вещи не замечаешь ни у себя ни у других.
У себя не замечаешь – это все равно, как добираться к месту назначения бегом, но с завязанными глазами. Можно, конечно, и быстрее прибежать. А можно и в столб врезаться. Что-то мне подсказывает, что на твоем лбу есть уже не одна шишка от таких вот столбов.
А раз не замечаешь у других, значит другие могут тебя на этом поле обыграть и ты процесс упустишь, отследив в лучшем случае результат. Что и произошло в этой ветке, кстати. И одно дело баловство на форуме, а другое если то же касается твоей жизни или Дела. Да?
Если ты станешь перечитывать постинги, ты вероятно, увидишь, как это произошло, но понимание будет
1. Постфактум /и &#034поздняк метаться&#034 /
2. С затратами значительных усилий
3. Возможно, ты увидишь не все
4. В аналогичной ситуации, которая произойдет, скажем, через неделю, ты увидишь еще меньше – забудешь /если не будешь постоянно и упopнo практиковаться. Опять же, с большими затратами/

А теперь представь, что у тебя есть партнер, который подобные этические игрища видит:
1. Сразу
2. Легко
3. Легко совершенствуется в этом

Ты видишь выгоды от того, чтобы быть рядом с таким партнером?
Ты понимаешь, как он может помочь тебе разрулить конфликтные ситуации с другими людьми?
Как он может избавить от нежелательных для тебя контактов /от которых ты сама почему-то не можешь избавиться, хотя казалось бы – чего проще, просто перестань поддерживать общение. /.
Ты понимаешь, как грамотно он сможет выстроить ваши отношения?
Как подскажет более эффективное взаимодействие в т.ч. и с коллегами на работе и клиентами /и как это скажется на твоих доходах, о которых ты ревниво упоминала в предыдущем постинге/?

Ты понимаешь, насколько более счастливой станет в этом случае твоя жизнь?

Понятно, что на такое способен далеко не любой Драйзер /как и не каждая Джечка реализовала заложенный в ней природой потенциал/. Ну так тебе &#034любой&#034 Драйзер и не нужен, правда?

—Нет у меня знакомых Драйзеров. Они меня боятся))
Ну-у А может быть не считают нужным знакомиться

—Мне просто интересно как Драйзер будет самоутверждаться – по каким основаниям? А что может предложить Драйзер кроме надежности?
Я даже предположу, почему они могут не считать нужным знакомиться.
Я эту фразу читаю так:
&#034Да на каком вообще основании этот Драйзер тут будет самоутверждаться!&#034
Откуда два ощущения, относительно твоих текущих внутренних установок:
1. Драйзер не в состоянии хоть как-то приблизиться к идеалу – Джечке.
2. Драйзер будет самоутверждаться в отношениях
Слово-то какое выбрано – &#034самоутверждаться&#034. Маша, если встретишь мужчину /неважно Драйзера или нет/, который станет &#034самоутверждаться&#034 в отношениях, беги от него подальше.

Кстати, эти твои пара фраз, очередная провокация &#034на слабо&#034 и, видимо, опять примененная бессознательно /очень занятно, что всего в паре предложений от фразы, что &#034провокации не хотела&#034 /. Что еще раз подтверждает то, что провокации не отлавливаешь. Ну и. можно перечитать первый абзац.

Маша, ты все еще считаешь, что Драйзер больше заинтересован в отношениях с тобой, чем ты с ним?

—Что и так в общем – то подразумевается при нормальных отношениях взрослых людей?
А тут очень интересно. Насколько ты осознаешь, что должно присутствовать &#034при нормальных отношениях взрослых людей&#034? У тебя есть цельная картина? Знаешь, каких отношений хочешь? Можешь тогда расписать по пунктам?

—Если только с точки зрения ceкcа, но есть и покруче сенсорики – то, если уж по этому принципу выбирать.
Ага, заговорили о ЧС. Я кстати, уже писал ответ в твоей ветке на тему ЧС. И очень занятно было наблюдать, как ты &#034абсолютно соглашаясь&#034 выделила в моем постинге совсем неглавный /с моей точки зрения/ смысл. Каждому из нас в разные периоды времени нужно разное. Все таки я хочу упомянуть еще раз о том же, только другими словами.
Ты говорила о модели А. Посмотри где у тебя находится ЧС, которая отвечает за силу и волю. И где она находится у Драйзера.
Джечка – сильная женщина. Именно поэтому ей нужен мужчина, который ощущал бы себя сильнее ее и которого бы она ощущала сильнее себя. Но для отношений одного &#034сильнее&#034 недостаточно. Потому что если рядом кто-то, кто просто &#034сильнее&#034, это может быть просто опасно. Поэтому второй критерий – доверие. Необходимо, чтобы вы друг другу доверяли. Очень сильно. Так сильно, как только возможно. Понятно, что это приходит со временем. Или не приходит совсем. Но если не приходит, то это просто повод расстаться. А если приходит, то это – счастье.
Впрочем, ничто не приходит само. И доверие в отношениях строят оба, при начальной инициативе Драйзера, конечно.

А теперь в заключение.
Я знаю случаи, когда инициатива в отношениях Джечка-Драйзер шла от Джечек, развивались отношения благодаря Джечкам и загинались они благодаря Джечкам. Может быть все-таки возможна такая схема и некоторые Джечки живут и счастливы с такими вот &#034ручными&#034 Драйзерами. Просто мне такие случаи неизвестны.
Противоположная схема – Драйзер ведет в отношениях – для пары эффективнее /и кстати, согласуется с моделью А/.
Чтобы Драйзер начал строить с тобой отношения, он должен этого пожелать.
Чтобы Драйзер пожелал строить отношения с тобой, ты должна его заинтересовать. Я уже писал, что Драйзер видит выгоду и в данном случае выгода – интересно решить этические задачки и работа по ведущему блоку БЭ+ЧС принимается с благодарностью. Это приятно.
Можешь, конечно, пытаться привлечь, демонстрируя сугубо свой интеллект, но это не сработает. Пока Джечка демонстрирует, что она тут &#034самая умная&#034 и готова слышать только себя, она и остается в одиночестве или со случайными связями/браками. И липнут к ней те, кто желает на ней поездить. Парадокс какой-то. Вроде бы действительно самая умная /я абсолютно серьезен сейчас/, а ездят, заразы, на шее. Ну ведь постоянно ездят! А она не видит. Или просто не решается спихнуть, считает себя в ответе.
Так вот – упopнoе позиционирование себя &#034девушкой без проблем&#034, которая все знает и все умеет именно таких кадров и будет привлекать.

Что же касается Драйзеров.
Душевные качества, сходное мироощущение, желание, чтобы подсказали в этических вопросах. Вот это куда как ближе.
Впрочем, об этом на форуме уже много раз писали.

20 Апр 2006 14:03
Sun_ja_ja
«Джек»

Как новичок попробую ответить А то что-то опытные пишут про мультики, фильмы и &#034Унесенных ветром&#034 и полеты

Если что не так напишу, пусть поправят!

Насколько я могу судить, круг общения у них, как правило, не очень широкий. Определенного места посоветовать не могу. Но можно познакомится через общих знакомых.

Попробуйте оттипировать свое ближайшее окружение, ближайших друзей, с которыми у Вас длительные и хорошие отношения. Весьма вероятно что среди них будет и дуал (не обязательно противоположного пола).

Потом можно уже судить о новых людях.

Как примерно это должно выглядеть. Джек общительный и знакомится с Драйзером. С незнакомыми людьми Джек старается быть веселым, много шутить и рассказывать разные истории (ролевая). А так как у него есть черная логика+белая интуиция, то должно это получатся не просто весело, но еще и интересно и полезно. В общем, нравится многим, но Драйзер должен этим заинтересоваться. И после этого ожидается, что он должен взять этическую инициативу в свои руки и приложив определенное волевое усилие, показать, что он интересуется Вами очень даже серьезно

Только имейте ввиду, что дуалы они очень специфические и с первого (да и второго) взгляда интереса могут и не вызывать.

Вот цитаты из Стратиевской:

Возможно, немного не тактичный вопрос, но все же. А они нужны эти самые СЕРЬЕЗНЫЕ отношения? И именно с Драйзером? Может лучше подумать о работе, увлечениях, карьере и т.п. Здесь этот вопрос так бурно обсуждается

Исходя из этого уже и нужно решать, &#034что делать?&#034

26 Апр 2006 13:41
shusha1972
«Драйзер»

12 Мая 2006 19:24
ander-2
«Джек»

15 Ноя 2006 20:55
arina
«Драйзер»

5 Дек 2006 16:20
Kolligula
«Джек»

Сообщений: 133/0
Честно говоря, я разочаровалась в своих дуалах. Эта их ужасающая болевая превращает Драйзеров в параноиков.

Например, встречалась я когда-то с Драйзером, все отлично, прекрасные отношения. Потом он мне заявляет: &#034Мой папа сказал, что все женщины врут и мечтают втихаря от мужчины забеременеть, чтобы навсегда его к себе привязать. Значит, и ты тоже об этом мечтаешь&#034. Естественно, я разворачиваюсь и ухожу.

Вариант 2: знакомлюсь с молодым человеком, позиционирующем себя как Драйзер (не знаю точно, да или нет). Знакомлюсь в веселом настроении, шучу, иронизирую, смеюсь, излучаю позитив и т.д. Потом разошлись по домам, даже не целовались На следующий день мне заявляют, что уже немедленно готовы на мне жениться. А я, собственно, не разобралась еще, чего хочу, понравился ли он мне как мужчина (как человек на тот момент – однозначно понравился), беру тайм-аут, думаю. Общаюсь с ним, но не в реале. Через пару дней он пишет в открытом доступе о том, что открытость с женщинами противопоказана, все они хотят конфетно-букетного периода и вообще. С пониманием того, что я это прочитаю. Я в возмущении: что это за новости – додумать и выложить на всеобщее обозрение свои досужие домыслы? Неужто сложно просто спросить меня?

Ну и многое, многое другое, о чем не хочу писать, но что тоже сильно портит мое отношение к дуалам.

9 Янв 2008 15:27
Jin_Jie
«Драйзер»

Маша, я Вам сейчас попробую привести пример.

Я собираюсь в поездку на Новый год с практически незнакомыми людьми. Т.е. из огромной толпы, которая едет в это место я знаю только одного человека. Я понимаю, что ничего критического в этом нет, что мне не о чем переживать, есть масса возможностей провести время очень хорошо: познакомиться с новыми людьми, погулять, почитать, полазить по горам, сходить в музей и т.д. и т.п. Тем более, что со мной едет человек, которого я знаю. Но у меня перед поездкой развивается истерика. Я не понимаю почему. У меня жуткий страх, что я буду себя чувствовать очень плохо, что меня все бросят, что я там буду одна, что гостиница будет плохая, что люди будут ужасны, что горы развалятся, а море выйдет из берегов и все накроется медным тазом. Это все происходит внутри меня, внешне я абсолютно спокойна, дабы не напрягать своих близких своими переживаниями, и только одному человеку я раскрываю свои опасения, и меня утешают. И ведь я не первый раз куда-то еду, я очень часто устраиваю себе экстремальные путешествия, и обычно я со всем очень хорошо справляюсь, когда попадаю уже в ситуацию, но вот накануне у меня паника, хотя вроде ничего неожиданного ждать и не приходится.

Или, например, у меня меняется начальство. Я понимаю, что новое начальство не всегда зло, оно может быть лучше, мудрее, опытнее, справедливее прежнего. Но я накануне встречи с ним впадаю в ступор, у меня опять внутренняя истерика, я не хочу ничего, я хочу провалиться, забыться, стереть себя с лица земли, лишь бы не было этого ожидания момента встречи с новым начальством)) Этот момент наступает, все шоколадно, новое начальство ничем не хуже прежнего, оно очень даже мне нравится, но до этого я пережила неделю бессонных ночей.))

Или вот самый бaнaльный пример. Причем это происходит постоянно. Я стою на остановке и жду трамвая, трамвая нет, я стою долго и жду. Мерзну)) Но я уже настроилась, что поеду сегодня на трамвае, хотя в двух шагах метро. Но я стою и жду трамвая, я понимаю, что метро близко, там тепло, через десять минут я уже буду дома, а на трамвае мне еще как минимум час ехать, но я жду)) Я торможу страшно, я просто не могу заставить себя пойти к метро, ведь я жду трамвая)) Понимаете, этот идиотизм повторяется регулярно, я не могу заставить себя воспользоваться какой-то новой возможностью. В результате, конечно, когда уже мои нервы на пределе, когда я замерзаю так, что мне уже плохо, я иду в это метро и спокойно доезжаю до дома, но сколько на это ушло времени. ))

9 Янв 2008 23:39
Jin_Jie
«Драйзер»

Мне, конечно, интересно.)) Но именно потому что болевая-то рулит, я от вашего предложения откажусь Чтоб уж Вам совсем грустно было))
Знакомство с новой информацией это довольно долгий процесс. Дайте мне несколько дней на переваривание и я, возможно, сама найду в инете эти книги.))
Я честно, совсем не отказываюсь от вашей помощи, спасибо Вам огромное, я просто показываю как болевая срабатывает.)) Просто первая реакция на ваше предложение было – &#034нафиг&#034.)) Зачем мне какие-то еще книжки. Вторая – попросить, чтоб не обидеть. Третья – а может, и, правда, почитать, а вдруг поможет)) Таким образом, я вам в личку писать не стану сразу, а потом, если мне ваш совет запомнился, я сама найду книгу, почитаю и сделаю выводы и буду Вам благодарна очень.))
Еще один пример из того, что вспоминается.
Я еду куда-нибудь, а я люблю ездить, я вижу что-нибудь красивое, например, что нужно сфотографировать, и у меня с собой фотоаппарат, и ведь я настроилась на съемку, но я почему-то не могу сразу выхватить фотоаппарат и сфотографировать понравившийся мне объект, у меня первая мысль, что сейчас я не буду фоткать, в следующий раз вот уже обязательно)) И я понимаю, что следующего раза-то не будет, но все равно торможу. И каждый раз мне надо себе напоминать, что фотографировать надо именно сейчас, вот сию секунду, потому что следующего раза нет)) И сколько я уже городов так объездила, когда надо было сразу записывать, фотографировать, запоминать. А я все это на какое-то непонятное будущее откладываю.))

12 Янв 2008 19:40
Sakura_ua
«Драйзер»

Не знаю может быть, что предельного срока нет, потому так и стопорится? Он говорит, что к диссертации своей приступить уже год не может, а тут статья.

Мне уже самой неудобно ни спрашивать, ни слушать его ответов
Можно ему как-то помочь?

19 Янв 2008 11:54
Tester32
«Джек»

Не согласен. Я несколько лет был постоянным читателем одного форума, посвящённому отношениям и читал литературу психологов про типовые проблемы в отношениях, – на 95% это повторяющиеся схемы. Именно их повторяемость позволяет знакомой Штирке настолько успешно разруливать отношения менее опытных людей. А когда ты обладаешь способностью видеть процессы во времени, то картина выстраивается сама собой. Поиск своего человека для подходящих отношений – это такой же стандартизированный алгоритм, как например, флирт. Смысл этого алгоритма в познании себя, своих настоящих желаний, потребностей и эмоций, в набирании навыков общения с другими людьми. Он итеративный, т.е. с каждыми отношениями твои знания и способности возрастают и ты приближаешься к цели, – к картине таких отношений, в которых тебе захочется быть уже всегда.

Вот пример набирания эмоционального опыта сравнением разных отношений на себе, о котором я говорил Авелине выше. Я думаю, Вам уже не захочется в подревизные или подзаказные? Даже если Вы не будете отвергать их принципиально, – при встрече с ревизором или заказчиком воспоминания о некомфортности тех отношений всплывут в памяти по знакомым образцам поведения, и возникнет эмоциональное отторжение. Рано или поздно это надоедает, и тогда люди уже не хотят повторять тот опыт.

Мне просто повезло, – я всегда воспитывался интровертками с белой этикой (Дюма, Драйка) и был 10 лет в таких же отношениях (Достоевская). Когда я после них впервые познакомился с этиком эмоций (Гюго), то просто пришёл в изумление, что можно настолько не чувствовать внутренней мотивации другого человека. Для меня это было «культурным шоком». Увидев такую разницу в людях, я несколько насторожился и следующие отношения были уже очень краткими, – там сразу чувствовалось, что это не то. Помню, что через полчаса после начала первого разговора с Гексли меня вдруг охватило резкое чувство абсолютной безнадёжности этого предприятия! Так я впервые в жизни осознал, что у меня есть интуиция. До этого меня никогда в жизни не посещало настолько яркое чувство, причём на фоне полной идиллии по логике, включая даже язык жестов.

Т.е. мне практически с самого начала было с чем сравнивать. А поскольку в остальных частях жизни у меня всё более чем в порядке, то на этом фоне любой дискомфорт в ощущении отношений видимо воспринимается ещё более чётко и болезненно, как разрыв в общей гармонии жизни. Не хочется.

От ситуации зависит. Если цена этих отношений приемлема, например, люди живут в одном городе и сохраняют проживание в разных квартирах, то можно и не запариваться. А если человек живёт в другой стране и организация его переезда, языковая и профессиональная интеграция, затем развод и расставание займут несколько лет твоей жизни, то стоит ли отключать голову? Организация отношений может быть серьёзной инвестицией и инвестированных в них времени и ресурсов тебе потом не будет хватать в твоей жизни. Зачем такие жертвы ради чего-то временного, на несколько лет? У меня есть сомнения в рентабельности такого мероприятия.

21 Окт 2008 12:35
Pi
«Джек»

Сообщений: 5/0
ВЫ все по своему очень правы. Veresk, спасибо, вы меня действительно понимаете.
chakaboko, возможно мне не стоило так резко говорить про ceкc, а сказать помягче, как вы написали, просто я привыкла так с мужчинами, которые вечно боятся, что мы в них влюбимся и будем навязываться. на тот момент я вообще не знала, что он Драй и какие могут быть последствия, вообще такого рода люди мне встретились впервые. и я искренне не знала, что в этой кинутой давным-давно фразе вся соль. просто думаю, что не только в этом. Просто потом он увидел, что я втюрилась как курица, я реально вела себя просто &#034ужасно&#034, как подросток, а сам наверное остыл. вот. Если бы мне сказали такую фразу на 2 свидании, я бы отнеслась спокойно. Честно. Спасибо огромное за ваши мнения. я успокоилась немного.

Djeechka2, про перспективы. я вообще в принципе хотела отвлечься от мыслей после расставания с парнем. и когда знакомлюсь с кем то, не думаю ни о каких перспективах, не умею мечтать и прорисовывать будущее. сорвалось с языка, потому что удивилась, какое человеку дело, кто мне звонит. Это неэтично. Он еще что-то по поводу ревности тогда ляпнул, вот я и разозлилась, что так нагло нарушают мое личное пространство.

И еще, у меня это был первый опыт общения с дуалом. Но я не так его представляла. Пришла мысль, что это очень сложно жить так каждый день. Можно с ума сойти. Я как будто находилась в состоянии аффекта. Рядом – счастлива и забываю кто я и как зовут. После встречи чувствуешь себя выпитым, я помню приходила домой и сил не оставалось ни на что, просто валилась с ног. Как будто сжигало меня, требовалось очень много времени и сил, чтобы снова прийти в более менее нормальное состояние. Но желание испытать эти эмоции. я готова была сгорать раз за разом. Кто-нибудь знает, ЧТО так цепляет Джеков в Драйзерах?

30 Мар 2009 17:41
Lano4ka2009
«Джек»

Сообщений: 1/3
Добрый вечер. Прошу Вас помочь разобраться.

2 Июн 2009 02:04
ty
«Достоевский»

пишет в аську практически каждый раз, когда я появляюсь в сети (раз в день почти что). иногда приезжает ко мне домой. сам узнал номер моей квартиры и мой дом. телефон.
просит быть его девушкой, встречаться с ним. говорит, без девушки он не живет, ему необходима девушка. я не хочу быть его девушкой, ему не раз говорила об этом. не понимает и настаивает на своем. я устала от его уговоров, и от его проблем.

познакомился с досточкой, кажется на улице, точно не помню, она дала ему свой номер телефона. так он ей не звонит, а мне постоянно звонит(((( меня никак в покое не оставит((

28 Ноя 2009 20:36
Andrea_2009
«Джек»

+100 С мужчиной моим как-то в начале отношений &#034гуляла&#034 в супермаркет за продуктами, гуляла в контору за редкими книгами (купить там можно было), гуляла к подружке книгу забрать, гуляла с ребенком на детскую площадку, гуляла с ним кофе попить и поговорить о ближайшей встрече нашей группы и заданиях. Э. И просто так тоже гуляла Просто потом оказывалось, что мы гуляем либо в парк, либо в боулинг или на бильярд
По-моему Драйзеры к этому нормально относятся. Когда я с Драйзером познакомилась и он меня на обед в ресторан позвал (рабочий перерыв), я еще в магазин рядом забежала всякие мелочи прикупить, он даже восхитился. Типа:&#034Точно Джечка! Всегда найдет что еще полезного сделать в том месте, куда ее на свидание позвали&#034. В дальнейшем я находила что ЕМУ полезного сделать возле того ресторана куда мы ходили

10 Фев 2010 15:18
Annalisa
«Драйзер»

Сообщений: 10/0
когда мы познакомились, у меня был мужчина.

потом я с тем мужчиной рассталась.

добавился ceкc,более частые встречи- а какой-то близости(включающей бытовые обнимания-целования, какие-то мелочи эмоционально теплые) не появилось

9 Дек 2010 15:13
Annalisa
«Драйзер»

я участвую. т.к. как я раньше писала, мы познакомились в то время, когда у меня был мужчина, то отношения изначально были дружеские. потом я рассталась с бывшим- стали чаще встречаться, появился ceкc.но я не увидела изменений в плане проявления эмоций и чувств к себе уже не как к другу, а как к своей женщине.

потому полностью исключила свою инициативу и стала смотреть, что будет и будет ли. и так сложилось: он звонит, пишет, предлагает встретиться для. (тут культурная программа) я соглашаюсь и мы оговариваем детали. За все время общения ни разу не отказывалась

и каждый раз я остаюсь в недоумении, как будто что-то недоговорено. но каждый раз он снова звонит и предлагает встретиться.

10 Дек 2010 17:54
Volchv2
«Джек»

Ваши отношения доверительны? Он Вам доверяет?
Боюсь не Джек. Если Джеку что то нравиться и он с кем-то был, то начинает забирать поближе. Точка.
Или не Вы.
Рекомендую для начала разделить его ценность как &#034мужчины&#034 от ценности как &#034спутник жизни&#034 (которая а)не просматривается и б)реально такая связка при неглубоких отношениях может отпугнуть среднестатистического Джека).
Рекомендую почитать Протопопова тогда и не вестись на поводу своей примативности. ИМХО.

Источник