Чем думают мужчины прикол

26 анекдотов про мужчин — самых смешных

Мужчинам от нас нужно только одно, все они козлы!
— А которые не козлы?
Так это и не мужики!

Встречаются два мужика,
Год был 1845:
— Я вчера кабана завалил на охоте,
В 1952 году:
— Я вчера починил крышу своего дома,
В 2020 году:
— Я вчера ноги побрил.

* * *
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове.
Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб.
Билеты на метание молота выкинул на хрен.

* * *
Едет мужик по деревне, развозит навоз.
Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим!

Анекдоты про мужчин

Мужик должен быть хозяином в доме.
Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
Я не женат.

* * *
Ну, что за мужики пошли!?
Стоит сейчас такой спрашивает у «Заи» в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все.
Даже если это картошка.

* * *
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
Да я просто начну тр@хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!

* * *
Мужчины наивно полагают, что они баб тр@хают,
Но на самом деле это женщины у них крадут сперматозоиды,
А потом еще ставят их на алименты.

* * *
Мужчина, получив повышение по службе,
И в тот же день выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори. Мама умерла,
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло! Попёрло!

* * *
Встречаются два мужчины:
— Как семья, как дети?
И не говори!
— Че, все так плохо?
Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный.
Сегодня после работы пойду в его школу.
— Думаешь, и тебе там нальют?

* * *
Мужик в баре заказывает бутылку водки.
Бармен:
— Мы бутылками не подаём, закажите двойную порцию.
Да, что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое.
Бармен:
— А сегодня что? — Узнал, что и младший сын голубой,
На третий день всё повторяется.
Бармен:
— Ну а сегодня—то что? — Старший сын, тоже,
Хм, ну и семейка, так у вас хоть кто—то с бабами спит?
— Да, жена!

* * *
Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все, а только вдовы.

* * *
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как—то объелся я в детстве бананов, облевался с них, теперь на дух не переношу.
Во—во! И я также манную кашу ненавижу!
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
— Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

* * *
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом:
— «Как вы узнали о нашей компании»?

* * *
Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят.

* * *
Выпивают два мужика:
— Леха, почему от тебя жена сбежала?
Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

* * *
В переполненном автобусе стоит девушка,
Рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.
Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
— А что я виноват, что он у меня мятый.

* * *
Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли.
Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

* * *
Ваш Боречка такой жирненький стал.
А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

* * *
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

Шутки про мужиков

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью,
Оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?

* * *
Женщиной быть проще.
Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужиком быть сложнее.
Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

* * *
Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы.

* * *
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

* * *
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле,
Заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном,
— Но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

* * *
Пьяный мужчина подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.

Источник

Чем думают мужчины прикол

Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса.

От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадётся ещё хуже.

Когда мужчина заинтересован, он может быть очень изобретательным! Поэтому не тешьте себя иллюзиями, что ему мешают обстоятельства…

Мужчины! Каждая женщина алмаз — и если с вами она не светит всеми своими гранями… значит вы хреновый ювелир.

Уважаемые мужчины, запомните:
Мы любим не богатых, мы любим ЩЕДРЫХ. …:)

Скажу по секрету… и строго меж нами —
балдею я, видя мужчину с цветами!
Ведь это любимой жене или маме,
дочурке, коллеге, какой-нибудь даме.

Не важен размер, полевые ль, с шипами,
а главное встретят с какими глазами!
Как женскую душу накроет волнами…
Балдею я, видя мужчину с цветами.

Детей нужно рожать для себя. Не для мужа, не для свекрови или других родствеников, ни ради зависти бездетных подруг. Если муж хочет уйти к другой, очень глупо считать, что ребёнок сможет его вернуть. Если любовник не хочет на вас жениться, тоже неверное решение пытаться привязать его ребёнком. Любой, даже очень хороший муж — существо непостоянное, а дети… Они всегда будут с вами, потому что они — частичка вас.

МУЖЧИНЫ, НЕ СТОИТ НЕДООЦЕНИВАТЬ ЖЕНСКИЙ УМ. ЕСЛИ МЫ ГОВОРИМ « ДА, МИЛЫЙ, КОНЕЧНО…» В ОТВЕТ НА ВАШУ ОЧЕРЕДНУЮ СКАЗКУ, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО МЫ ПОВЕРИЛИ, ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО НАМ СЕЙЧАС ТАК ВЫГОДНЕЕ.

Сильный и слабый мужчина.

Сильный мужчина — не пафосный мачо наружно…
Это плечо и опора во всём, если нужно…
Трезвость ума, малословие, доброе сердце…
С сильным мужчиной душой очень просто согреться…

Слабый мужчина себя украшает слезами…
Плачет всегда, эти жалобы льются часами…
Мир виноватый во всём, все предатели будто…
Только в себе не искали причин почему-то…

Сильный мужчина о женщине плохо не скажет…
В спину других не толкнёт, встречным злом не накажет…
Выдержит боль и найдёт невезений причину…
Всё потому, что является сильным мужчиной…
… показать весь текст …

Мужчины! Любите своих женщин, балуйте их, носите их на руках, зовите их королевами. Деритесь за них, боритесь за них. Будьте к ним добрыми, щедрыми, снисходительными. Шокируйте красивыми, широкими жестами. Вы потом поймете, зачем. Обязательно однажды поймете. Когда весь мир предаст, а она —хрупкая, нежная принцесса, взвалит все на свои плечи и потащит вверх со дна. Вы тогда все поймете…

Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь…

✔ Мужчины, не доводите нас до слёз! Слёзы вымывают любовь из нашего сердца…

Чем отличается сильный мужчина от слабого… Когда тебе плохо, сильный поможет… слабый сделает вид, что ему еще хуже…

Что это за выражение такое:»Ты вынесла мне весь мозг». Так и скажи:»Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам»)))

Чужая женщина… Чужой мужчина… Столкнулись взглядами. А в чем причина? А просто женщина любила сказки… Забыла женщина мужские ласки… Ну, а мужчина глаза увидел… И вдруг подумал: «Кто их обидел?»

Холодных женщин не бывает.

А ведь мужчины плачут иногда… Но плачут только сильные мужчины… У слабых — выделяется слюна… И брызжет через край… и без причины…

Источник

uCrazy.ru

Навигация

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Рекомендуем

Тайные мысли. О чем думает мужчина перед сном?

Это не дает покоя всем женщинам. Лежит она такая рядом, мучается: «Вот о чем он там думает, сопит? О любовнице? О том, как бы ему мне получше наврать, что завтра будет с друзьями встречаться? А на самом деле…»

Пробил час истины. Я расскажу. Начну с себя.

Вчера, например, я долго ворочался, не мог уснуть. Подруга ни о чем не спрашивает, но явно нервничает. И правильно делает. Потому что думал я вот о чем: «Солнце погаснет через пять миллиардов лет. Это практически завтра. Успеем ли мы подготовиться? Собрать вещи и куда-то смыться? Блин, а куда мотать-то отсюда? Где нас ждут? Где будет так же уютно? Столько вопросов!»

Страшно меня это все мучило. До двух не уснул.

А позавчера я думал вот о чем: «Если нет двух похожих снежинок – как они там это делают, а? Или может, это вранье на самом деле? Надо бы взять микроскоп, самому изучить проблему. Но тогда непонятно: ведь пока я донесу две снежинки до микроскопа, они на фиг растают. Как быть? Может, вынести микроскоп на улицу? Значит нужен снегопад. А снега что-то совсем нет в этом году. Черт, муки сплошные!»

Да, все это очень важные мысли. Но подруге я о них не говорю. Потому что женщине не понять реальных мужских проблем.

Однако я решил опросить друзей-знакомых. О чем они думают? Может, я один такой странный, а у остальных нормальные мысли. О полногрудой секретарше, о бойкой девчонке из соседнего подъезда, о той симпатичной кассирше из «Пятерочки». Нормальные сокровенные мысли. И вот что выяснил.

Один думает лишь о том, что такое готовят соседи по ночам, почему так мерзко пахнет из вентиляции? Жареную селедку? Яичницу с собачьими консервами? Хозяйственное мыло с гречкой?

Другой не может уснуть из-за любимого «Спартака». И думает: «Долго эти придурки еще будут так халтурно играть? Разогнать бы бездельников и набрать хорошую команду. А меня главным тренером!»

Вот у третьего мыслей намного больше. Во-первых, о подледной рыбалке и всяких мормышках. Во-вторых, о теплых сапогах для рыбалки, которые он видел в магазине, но стоят дороговато, может просто старые проложить войлоком? В-третьих, о том, что надо бы поехать на Север рыбачить, но жена ведь не пустит, скажет, что он там напьется и всё. А он действительно напьется. Иначе зачем ехать? Очень тревожные мысли.

Четвертый уже месяц пытается вспомнить, куда заныкал тысячу рублей. Весь дом перерыл, даже в цветочных горшках копался – нету. Может, среди носков? А? Надо бы тут же встать и проверить, но ведь жена спросит, что он там ищет. Ворочается, не спит.

Пятый отгадывает мысленные кроссворды. Он весь день работает охранником, кроссворды – главное развлечение. Запоминает вопросы, на которые не ответил. Направленный отрезок прямой в геометрии? Шесть букв. Как же его? Он же знал, у него была четверка по геометрии. Виктор? Нет, это имя. А, вектор, точно! Ура! Переходим к следующему вопросу…

Шестой думает о замене свечей у своего дряхлого «Форда». Седьмой – о том, что надо бы вставить зубы. Но можно и не вставлять, живет же как-то. Или вставить? Или потом?

Восьмой – что хорошо бы, если бы всё стало хорошо, а то как-то не очень хорошо. Девятый – о том, как это арабы читают справа налево, ведь неудобно же. Десятый…

А впрочем, достаточно. Итак ясно: у каждого мужчины очень важные мысли. И каждую надо обдумать детально, обстоятельно, по-мужски.

Нам всегда есть о чем думать. Мы решаем колоссальные задачи.

Так вот я о снежинках. Надо всё же проверить это дело с микроскопом. Кстати, микроскопа у меня нет. Вот и еще одна проблема. Еще одна мысль.

Источник

С ЮМОРОМ О МУЖЧИНАХ.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак
Во-первых они уже испытали боль, а во вторых они уже знают, что такое покупать украшения

Мужчины любят с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый пагубно
действует на психику любого мужчины

Если мужчина говорит: » Я тебе позвоню» и не
звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он
забыл ваш телефонный номер, это не значит, что он умер.
Это значит, он не хочет вам звонить.

*********
С лицом измученным и серым,на белой смятой простыне.
Как жертва бешеной холеры,лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках
По волевому подбородку струится пенная слюна
Он шепчет жалобно и робко:»Как ты с детьми теперь одна??»
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва
Темно, опущены все шторы. У мужа 37,2.

**********
В одних трусах муж вышел на балкон. Такой худющий, ребра все наружу: «Прикрой скелет,что за фасон!»-жена,увидев,прокричала мужу
-«Ты, ласточка мне песенки не пой. Пусть видят все,пусть знает вся округа, как нелегко живется мне с
тобой,и как ты кормишь верного супруга. »
-«Ты замолчи и гонор свой уйми. Ишь смело как на людях выступаешь.Ты лучше уж трусы свои сними и все поймут-за что ты голодаешь.

Возможно нынешние мужики измельчали, зато как прибавили в весе!

Воспитанный мужчина не сделает женщине замечания, плохо несущей шпалу

Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие недомоганиями

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть
Если мужчина говорит, что он Вас любит, то это не значит, что он любит только Вас

В жизни мужчин бывают периоды, когда они совершенно равнодушны к женщинам
Это 1-й,2-й и 3-й периоды хоккея

Все мужчины делятся на 3 категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3 Умные и богатые, но голубые.

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень

Весь материал взят из инета

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Прикольные статусы про мужиков

Прикольные статусы про мужиков.

Есть мужчины со статусом: — «Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: — СЛАВА БОГУ.

Мужчина, как клубок, когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Мужчины как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.

Самая болтливая баба — пьяный мужик!

Муж спрашивает жену:- Ты хотела бы стать мужчиной?- Нет, а ты?

Моя мама говорила, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Для мужчин, вождение автомобиля — это, как занятие с*ксом. Почти каждый уверен, что он умеет это лучше других.

У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни валенки!

МУЖЧИНА. ВЫ ЗАСТЕГНУЛИ БЫ ШИРИНКУ. И ВАМ ТЕПЛЕЕ И МЕНЯ В ЖАР НЕ КИДАЕТ.

Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому мужики тихие и молчаливые!

Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу…

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и …….. НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

Мужик сказал — мужик сделал… вид, что ничего не говорил…

Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке… чтобы потом всю дорогу как настоящий мужик пялиться сверху на ее декольте.

Мужчины изменяют по той же причине, по которой собаки лижут себе яйца: потому что они это могут. Это часть физиологии.

Корона на голове мужчины — это всего лишь набойка от моего каблука…

Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.

Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированы по классам.

У мужчины две головы: одной он думает, вторая у него на плечах…

Жара. Денег на кондиционер нет. Нашел выход – вместо геля для душа моюсь ментоловым шампунем и бегаю по квартире. На зиму планирую запастись перцовой настойкой, т.к. топят тоже хреново.

Мужчины как… тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…

Оказывается, выражение «мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».

Настоящий мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами и конфетами!

С утра мужик заглядывает под одеяло – Чего стоим? Кого ждём?

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…

Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.

Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: – Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Когда мужчине плохо – он ищет жену, когда ему хорошо – жена ищет его.

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть: «Конечно, Любимая!»

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная.

Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от девушки фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась.

Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

Встретились два мужика.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: «Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не тронь дура, я женат!

Раньше у мужчин был девиз: Пришел, увидел, победил! Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: Попытался, испугался, убежал.

Мужчины, как снег… Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.

Я узнала его поближе и послала его подальше.

Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Мой муж напоминает мне кактус… Тоже не бритый и растет возле компьютера…

Идеальный мужчина должен говорить с женщиной как с Богиней,а обращаться с ней как с ребенком…

И почему я… здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: «пупсик»?

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть «я тебе отослала», то это ваши личные проблемы!

Так и представляю… Подбегают мои внуки, прочитавшие мой твиттер, и спрашивают: «Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?»

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

• ← Чем думают мужчины и чем думают женщины
• Чем дурнее законы тем ближе крах империи →