Чем выгодна позиция жертвы
Почему выгодно быть жертвой?
Многие женщины занимают по жизни позицию жертвы, но, если у них спросить, зачем они это делают и почему не возьмут себя в руки, они врядли найдут ответ на этот вопрос. Почему выгодно быть жертвой? И в чем именно заключается эта выгода?
Каждый человек для того, чтобы жить, подпитывается энергией. Эта энергия его заряжает, мотивирует, помогает, поддерживает. Кто-то заряжается, занимаясь творчеством, кто-то работая на любимой работе, кто-то черпает силы в физических нагрузках, кто-то в путешествиях. В любом случае для того, чтобы получить желанный заряд энергии, нужно что-то делать.
А затем, когда человек полон сил, то он что делает? Тратит эту энергию на самореализацию, достижение целей, выполнение обязанностей.
Давайте посмотрим, что привыкла делать жертва?
— Жаловаться другим людям на свою жизнь;
— Искать виновных в своих проблемах;
— Перекладывать ответственность за свою жизнь на других людей.
Таким образом, получается, что женщина, которая находится в состоянии жертвы, подпитывается энергией тогда, когда жалуется на свою жизнь. Другими словами, она пьет эту энергию у тех, кому плачется в жилетку. Что же она потом делает с этой энергией? Тратит на то, что жалеет себя, ищет виновных в своих проблемах и перекладывает ответственность за свою жизнь на других людей.
Меняется ли как-то при этом ее жизнь? Развивается ли она как личность? Совершенствуется? Нет. Но тогда почему выгодно быть жертвой? В чем же заключается выгода?
Во-первых, в том, что для подпитки своих сил, жертва может даже не пошевелить пальцем. Пожалуется на жизнь соседке, коллеге по работе или мужу и вот она, живительная энергия, потекла прямо ей в руки. Удобная позиция!
А во-вторых, жертва живет иллюзией, что она ничего поменять в своей жизни не может. Все вокруг ведь виноваты в ее несчастной судьбе. А раз виноваты все, кроме нее, как она может повлиять на ситуацию? Никак. Вот она ничего и не делает. Живет себе потихоньку, сгорая в собственных проблемах. Но иллюзия греет ей душу. Иллюзия невозможности выбора. Картинка мира, в котором все виноваты.
Поэтому некоторые женщины бессознательно выбирают позицию жертвы, так как с детства не научились брать ответственность за свою жизнь на себя. Так как не привыкли идти к своим целям, бороться, развиваться, чего-то достигать. Они привыкли плыть по жизни. Куда их занесет течение, там они и окажутся. А по пути будут ныть всем, кто попадется на встречу о своей несчастной судьбе и даже не задумаются, как выйти из состояния жертвы.
Почему выгодно быть жертвой?
— Не нужно брать ответственность за свою жизнь;
— Не нужно ничего в этой жизни менять, ведь от жертвы ничего не зависит;
— Можно подпитыватья энергией других людей, абсолютно не прилагая для этого усилий;
— От других людей помимо энергии можно получать еще и внимание, помощь, заботу.
Видите, сплошные плюсы! Во всяком случае для инертного человека, которому за высшее счастье ничего не делать и не напрягаться.
Поэтому я всегда говор женщинам, не нужно общаться с теми людьми, кто находится в состоянии жертвы! Они будут питаться вашей энергией, вашим процветанием, вашими жизненными силами. Старайтесь ограничивать общение с подобными людьми!
Но что делать, если человек-жертва находится в близком окружении? Если это родственник? Бабушка? Свекровь? Ведь с этими людьми невозможно просто не общаться. В таком случае нужно оградиться от них энергетически, эмоционально не втягиваться в разговор, стараться не испытывать сильных эмоций. И перестать им сочувствовать.
Так одна моя клиентка, когда пришла навестить свою бабушку, которая каждый день говорила ей по телефону, что умирает, сказала ей: «О, а что ты еще живая? Я пришла вещи твои собрать, похороны думала организовывать». Это при том, что бабушка была здоровее всех ее внуков, вместе взятых. Просто это клинический случай жертвы. Старушка тогда очень обиделась, но больше никогда ни словом не обмолвилась ей о том, что умирает.
Этот пример иллюстрирует, как можно выйти из игры, перестать питать жертву своей энергией. Еще помимо этого важно не поддаваться на провокации жертвы, не идти на конфликт. Жертва питается не только жалостью и сочувствием, а еще и проявлением негативных эмоций. Если вы начнете раздражаться, вспыхните от злости, будьте уверены, жертва подкрепилась вашей энергией. Не удивительно, сели после этого вы будете себя чувствовать обессиленной.
Надеюсь, что теперь, когда вы знаете, почему выгодно быть жертвой, вы поймете их жизненную позицию и просто будете проходить мимо, не давая излить вам душу.
Смотри в себя
У жертвы всегда есть скрытые выгоды.
Вам, наверняка, в жизни встречались люди, пребывающие в роли жертвы? У жертвы всегда есть скрытые выгоды. Жертву легко узнать по некоторым признакам, потому что, она демонстрирует (осознанно или неосознанно).
По каким признакам можно определить жертву?
Если у вас есть какая-то жизненная ситуация или проблема, и вы не можете решить – подумайте о выгодах, которые вы можете от нее получать.
Именно вторичные выгоды являются причиной того, что человек много говорит о необходимых переменах. При этом ничего не меняет. Надо быть максимально искренним с собой, чтобы признаться себе во вторичных выгодах.
Пока человек не осознает свои вторичные выгоды, он никогда не найдет решение проблемы. Выгоды – это то, что является основным тормозом в решении жизненной ситуации.
Как увидеть свои вторичные выгоды?
Подробно запишите проблему, которую Вы никак не можете разрешить. Задайте себе вопросы и ответьте на них письменно:
1. Как изменится моя жизнь, если я сейчас решу эту проблему?
2. Что уйдет из моей жизни, если все-таки решу проблему? Что я потеряю при этом?
Например, когда речь заходит о смене работы, очень часто можно увидеть страх перед новыми условиями на новом рабочем мечте, страх перед новым коллективом, страх перед карьерным ростом и т.п.
Важно отвечать максимально подробно и честно, выписывая свое видение ситуации. После такого анализа вы, возможно, совсем другими глазами посмотрите на свою проблему.
Что можно сделать после того, как вы получите эту информацию?
1. Запишите, какие шаги вам необходимо предпринять, чтобы начать решение проблемы.
2. Если те выгоды, которые вы получаете, не решая проблему, действительно важны для вас, продумайте, как получать выгоды другими способами.
Необходимо также отметить ту высочайшую цену, которую платит жертва за свою позицию.
Чем приходится расплачиваться?
— постоянным чувством одиночества;
— соматическими проявлениями разного характера (а проще — многообразием заболеваний);
— отсутствием близких отношений, а в тех, что возникают — нет любви (вместо этого что угодно: страх потери, привязанность, контроль, унижение, нуждаемость, зависимость, терпение-смирение-прощение и т.д.);
-любые отношения, которые есть, не здоровы, они нарушены изначально;
— использование другими людьми
— выбор в жизни человека делается кем-то другим, и всегда не в пользу первого, чего не скажешь о последствиях, с ними будет разбираться жертва;
— подавленность, печаль как основное переживание;
— очень сильный гнев (который не выражается, но напряжение в поле такого человека очень высоко);
— высокий уровень тревоги всё время;
— постоянное чувство страха;
— высокая степень зависимого поведения (во всех проявлениях: алкогольная зависимость, наркотическая, эмоциональная и пр.).
— незавершенность этой ситуации постоянно воспроизводит похожие ситуации, меняются лишь действующие лица;
— как результат всего перечисленного, низкое качество жизни.
Чем выгодна позиция жертвы
Часто женщины осознанно или неосознанно впадают в позицию жертвы, проживают жизнь в этом настроении и удивляются, почему радостные перемены не наступают в их жизни. Позиция жертвы мешает глубинным изменениям в жизни, лишает женщину силы, притягательности, сексуальности, делает ее обузой, и общение с ней приносит людям дискомфорт.
Почему женщины выбирают позицию жертвы?
Не нужно нести ответственность за свою жизнь
Причина твоего счастья и твоего несчастья — всегда в других людях. В твоем плохом настроении всегда виноват кто-то другой. И твое счастье всегда зависит от того мужчины, ребенка, погоды, подруги, родителей.
Всегда можно сказать: «Он испортил мне настроение… Он не сделал меня счастливой…» Удобно, правда? Это гораздо легче, чем сказать: «Я не прилагаю усилий, поэтому в моей жизни не происходит ничего стоящего!» Это также действует в разрушающих отношениях: женщина не выходит из деструктивных отношений, говоря: «Он меня держит!» А сама она, конечно, неживой предмет, который можно удерживать в руках до тех пор, пока нужно 🙂
Можно оправдывать свое бездействие
«Я не могу ничего сделать!» «Это судьба… Это мой крест», «Ничего нельзя изменить!» При этом сидеть на месте ровно и ничего не менять в своей жизни. Сложнее признать, что «мне лень менять свою жизнь, я не хочу напрягаться…» — гораздо легче стать жертвой, тогда все сразу поймут, почему ты ничего не добилась в жизни.
Можно бесконечно себя жалеть
«Судьба ко мне жестока…», «У меня тяжелая карма…», «Я самая несчастная!»
Позиция жертвы — это показатель внутренней гордыни: у жертвы не бывает просто плохо, у нее обязательно хуже всех! А это, заметьте, превосходная степень! «Мне вечно не везет!» «Все уже успели замуж, а я — хуже всех!» и т.д.
Жертва создает вокруг себя проблемы и потом спокойно может себя жалеть, наслаждаться зацикленностью на себе и своих сложностях.
Способ управления людьми
Позиция жертвы — самая удобная для манипулирования окружающими. Сколько у меня было таких клиенток! Муж уходит к другой женщине, а она: «Я не могу без тебя жить, я покончу с собой!»
О да! Мужчина, конечно, останется, но это будет жизнь без любви, чувств, близости, тепла, просто привязка, как приворот или магия. Или еще можно сказать: «Да, уходи, конечно, я была плохой женой! Она красивее и лучше», — а потом нужно начать страшно болеть, терять сознание…
Некоторые женщины из позиции жертвы реально сами создают себе болезни и страшно болеют ими. С помощью болезни можно управлять детьми.
Мама моей подруги все время падает с какой-нибудь страшной хворой, когда ее дочь собирается куда-нибудь пойти. Моя мама тоже в свое время пыталась заболеть, когда в 19 лет я решила ехать в Индию на несколько месяцев. Но у меня характер дай Боже, и я все же уехала. Маме пришлось выздороветь на следующий день 🙂 А вот мама подруги настолько погрязла в этой роли, что уже не может остановиться, и несколько раз доводила себя до реанимации со словами: «Если я умру, знай: это будет твоя вина!»
Манипулирование чувством вины — самое эффективное. Обратная сторона в том, что твоя жизнь разрушается до основания и ты вынужден быть все время больным, несчастным и убогим, чтобы люди были рядом и делали то, что ты хочешь! И путь к счастью тебе закрыт…
Привлечение внимания
Все женщины хотят внимания, но при этом в действительности мало кто хочет стать изобильной, цветущей, наполненной и притягивать к себе своим шармом и внутренним сиянием, потому что это сложно. Для этого нужно работать над собой, взращивать любовь в сердце, прощать, отпускать, любить себя, быть к контакте с Богом…
Гораздо легче создать в жизни кучу проблем и вызвать жалость. Все будут на тебя смотреть, и жалеть, и сочувствовать, и ты, конечно, будешь в центре внимания! 🙂
Вампиризм
Жертвы — всегда вампиры. Они питаются негативной энергией, и поэтому все время провоцируют людей на негатив. Они вызывают к себе жалость либо агрессию. И если уж им удалось добить агрессии — это значит, что они полноценно «покушали» за счет энергии другого!
Рано или поздно жертва становится сотканной из жалости и агрессии, и достойные люди обходят ее стороной, потому что ни одна здоровая личность не хочет общаться с несчастным вампиром.
На поверку жертва никогда не хочет исцеляться. Уйдя из одной тяжелой ситуации, она попадает в другую: она зависима от эмоций других и от своего убогого положения. Из этой позиции трудно осознать, какие проблемы человек сам себе создает — не карма, не судьба, не злой рок, а он сам.
Быть жертвой — это выбор, а выбор можно изменить. Всегда можно открыться к новой жизни, где вы сами будете управлять своими состояниями, своими решениями и своей жизнью. И это будет яркая и осознанная жизнь, попробуйте!
Женщина – жертва: Тяжелая ситуация или выгодная позиция?
Есть такие женщины, у которых постоянно все плохо. И муж не такой, как надо, не ценит ее, и дети неблагодарные, и сослуживцы все как один – сплетники и тираны. Такая женщина общается в основном лишь в стиле жалоб. Откуда берутся подобные женщины – жертвы? Можно ли выйти из этой не очень приятной роли? Ситуацию комментирует кандидат психологических наук Регина Енакаева, начальник участкового отдела «Щербинка» Московской службы психологической помощи населению.
Отличительной особенностью «женщины – жертвы» является ее постоянная привычка себя жалеть. При этом она, как правило, не готова принять на себя ответственность за то, что с ней происходит. Жертва всегда ищет внешнего виновника своих несчастий: человека ли, событие, обстоятельство, отыскивая в них причину всего происходящего с ней.
Когда виновник найден, с одной стороны, на душе у «женщины-жертвы» становится спокойнее. Но, с другой стороны, она и дальше обречена чувствовать себя жертвой потому, что, отдавая инициативу в другие руки, никак не пытается повлиять ни на ход событий, ни на причину своих несчастий.
Например, женщину избил или оскорбил муж. Такое случается в семейной жизни. Та женщина, которая чувствует себя жертвой, будет плакать, обижаться, жаловаться, но ничего не предпримет для того, чтобы изменить ситуацию, дать отпор насильнику. Значит, вероятность того, что муж опять поднимет на нее руку, очень велика. Своим бездействием, пассивным отношением к случившемуся женщина-жертва «разрешает» мужу так с собой обращаться.
Или другой, пример, женщину-жертву начальник часто заставляет работать сверхурочно, оставаться на работе до позднего вечера, то время как все остальные сотрудники уходят домой вовремя. Если женщина соглашается на это, не отстаивает свои права, не ищет конструктивной, действенной поддержки у окружающих, а лишь всем жалуется на свое «безвыходное положение», то, скорее всего, она и дальше будет получать дополнительные задания.
Только та женщина, которая примет на себя ответственность за случившееся, а значит, поймет, что только она сама может что-то изменить в своей жизни. Женщина, которая постарается разобраться в ситуации, понять причину, почему именно с ней это происходит, сделать выводы и включить их в свой жизненный опыт, сможет перестать чувствовать себя жертвой и не станет жертвой вторично.
Если человек сумеет принять и понять то, что с ним случилось, как бы ни была тяжела ситуация, что бы с ним не произошло, полученный опыт всегда пригодится, поможет не повторить ошибки. Но это невозможно сделать, находясь в позиции жертвы, чувствуя себя жертвой.
Например, женщине, которую регулярно избивает муж, в милиции предлагают написать на него заявление, чтобы появилась возможность наказать его по всей строгости закона. Женщина-жертва будет плакать, просить о помощи, в очередной раз вызовет полицию, но заявление не напишет или, если напишет, то потом заберет обратно. Она боится своего мужа, но еще больше боится что-то менять в своей жизни.
Женщина, отвечающая за себя и свои поступки, не побоится написать заявление и отдать его в полицию. Она будет готова к тому, что муж, возможно, получит административное или даже уголовное наказание. Это тяжело пережить, но это является ее осознанным решением, защищающим ее жизнь и здоровье, и очень часто, жизнь и здоровье ее детей.
В качестве примера здесь можно привести следующую ситуацию, когда женщина, имеющая малолетних детей, уходит от мужа из-за тех же побоев или из-за его постоянного пьянства. Кто-то скажет, что это — путь слабого человека. На самом деле – это трудное решение, требующее внутренней силы. Гораздо проще все пустить на самотек. «Все-таки какой-никакой, драчливый, пьяный, но – это мой муж, какая – никакая помощь и поддержка в жизни», — часто думает она, хотя фактически — она уже давно идет по жизни одна.
И тогда женщина принимает решение не доносить на мужа. Но при этом она должна понимать, что, скорее всего ей и в будущем придется терпеть его побои. Но это – уже ее осознанный выбор, а потому жаловаться всем и вся она уже не может, не имеет права. В этом случае она сознательно принимает на себя роль жертвы и должна понимать, ради чего, она это делает, и какой опасности себя подвергает.
Есть еще третий путь, который тоже потребует от женщины принятия ответственности – вступить с мужем в переговоры, поговорить с ним так, чтобы он больше никогда не посмел поднять на нее руку. Этот путь самый трудный, и не всегда возможный. Для того, чтобы по нему идти сначала необходимо перестать чувствовать себя жертвой.
Когда женщина решается уйти от мужа-насильника, она чувствует, что ей будет нелегко один на один с окружающим миром. Ради чего она это делает? Не только ради себя и чувства собственного достоинства и уважения к себе, как к человеку. Она это делает еще и ради будущего своих детей. Дети, привыкшие жить в жестоких, запутанных отношениях между родителями, когда на их глазах происходит унижение матери, часто повторяют их судьбу. Девочки повторят судьбу матери – жертвы, а мальчики – судьбу насильника – отца. Психологи это называют сценариями жизни людей. И дети нередко играют роли своих родителей.
Быть жертвой — выгодно
Когда мы говорим, что человек чувствует себя жертвой, мы рассматриваем и психологическую сторону этого положения. Часто женщина – жертва извлекает психологическую выгоду из своего положения. Например, она получает внимание от окружающих людей, психологическую поддержку, сочувствие, помощь. И никто взамен не требует действий, решений и ответов на сложные вопросы. Выйти из состояния жертвы, значит – лишиться этой помощи и поддержки, ее перестанут жалеть соседи и родственники, окружающие люди.
Человеку, которого жалеют, многое позволяют и многое прощают. «Жертве» не надо ни к чему стремиться в жизни. Главная ее роль в жизни – роль жертвы.
Часто женщине-жертве прощают опоздания, плохо выполненную работу, поскольку у нее не все благополучно дома, а дома ей прощают неприготовленный обед. То есть, она позволяет себе делать то, что она хочет. Роль жертвы позволяет снять с себя всякие обязательства перед другими людьми. То есть позиция жертвы – эгоистична. Так что у роли « жертвы» есть свои большие «плюсы». Поэтому так трудно выйти из этой роли, этого психологического состояния.
Как стать жертвой
Как мы уже сказали, женщины превращаются в жертву, проигрывая чей-то «жертвенный» сценарий. Он может быть написан, например, ближайшей женщиной – родственницей: это или мама, или бабушка, или старшая сестра. Выгоды, которые получает жертва, чаще всего не осознаются, но – подразумеваются. Например, девочка видит, что мама часто не выполняет свои обещания, оправдывая это жалобами на какие-то внешние, не зависящие от нее обстоятельства. Девочка с детства усваивает, что можно вести себя так, чтобы тебе давали поблажку, освобождали от каких-то обязанностей, которые выполнять трудно или не очень хочется. При этом девочка видит, что все жалеют маму. А в русском языке «жалеть» значит «любить».
Такую девочку часто дразнят и обижают в школе и во дворе сверстники. Дети не прощают слабости и безволия. А потом мир разделяется на тех, кто обижает и тех, кто жалеет, иногда это бывает один и тот же человек.
Другой причиной выбора роли «жертвы» может стать болезненность девочки с раннего детства. Родители ее жалеют, опять же, не нагружают обязанностями. И девочка привыкает, что за нее обязательно кто-то что-то сделает, решит за нее, как надо поступить, позаботится о ней.
Можно сказать, что такой ребенок растет избалованным и беспомощным. Но в то же время — она и жертва. Сначала часто против своей воли она жертвует своей самостоятельностью и полноценностью своей жизни ради психологического благополучия своих родителей, домочадцев, которые боятся за нее и ее слабое здоровье. Потому что им спокойнее, проще сделать за ребенка какие-то вещи и радоваться, что она не напрягается лишний раз. Потом такая позиция по отношению к себе и другим становится образом жизни
Выйти из роли жертвы
Обречена ли женщина-жертва всю жизнь играть эту роль? Психологи считают, что, на самом деле, у людей есть возможность в течение жизни сыграть множество ролей – в семье, в профессии, в жизни. И противоположностью роли жертвы является не роль спасателя или преследователя(палача), а роль счастливой женщины. А счастье – это не обязательно материальное благополучие и социальная успешность.
Беспомощность жертвы никаким образом не связана со смирением. Когда мы говорим о смирении, то предполагаем, что человек стойко принимает удары судьбы. Поведение женщины-жертвы – это не смирение. Женщина – жертва не спокойно и стойко принимает то, что предназначено ей Свыше, а плачет, жалуется, обвиняет других в своих несчастьях, и, не пытается ничего изменить к лучшему в жизни.
Женщина, которая чувствует себя жертвой, вызывает колоссальное чувство вины у окружающих. А чувство вины – одно из сильнейших чувств, которые может испытывать человек, наряду с чувствами гнева, стыда, любви… Чувство вины, которое в окружающих вызывает жертва, очень мощное и позволяет жертве практически управлять окружающими. Мне могут возразить: «Как, ведь речь о человеке, которого обижают, возможно – избивают». Да, но ровно настолько, насколько человек сам позволяет с собой так поступать, если речь идет о взрослом человеке. И ситуацию можно переломить, можно заставить человека по-другому вести себя по отношению к тебе. Но для этого нужно измениться внутренне, перестать чувствовать себя жертвой, понять, что твоя собственная судьба – в твоих руках и ты можешь на нее влиять. Это, собственно, и есть ощущение счастья.
Выйти из роли жертвы, выбрать роль счастливой женщины, любящей жены и матери, профессионала в своем деле – длительный и непростой процесс. Но у каждой женщины такая возможность есть. И если она поняла, что не хочет больше находиться в роли жертвы и хочет изменить свою жизнь, но чувствует, что сил у нее для этого недостаточно, она может обратиться к профессионалу, к психологу. И эта будет уже кардинально другая помощь, чем та, о которой просит жертва. Жертва просит помощи, чтобы ничего не менять. А здесь – налицо попытка изменить ситуацию.
Не быть жертвой. Ответы Михаила Лабковского
Психолог Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Психология жертвы», на которой рассказал, из-за чего человек начинает действовать в ущерб себе, можно ли это исправить и как воспитывать ребенка, чтобы с ним этого не случилось
Поделиться:
1. Как распознать жертву в себе и других
Психология жертвы — это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.
Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня». Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва. По этой причине он на ней и не хочет жениться. Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, — вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.
Фото: Варвара Лозенко
Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение. Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает». В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы — она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.
Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы — молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? — возразите вы. — Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан — уступать пожилым». Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду. Жертва — тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся. Первое, что в вас проснулось, — чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит. Второе — будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место. Как можно было поступить иначе? — спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить — после просьбы мало кто отказывает. Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы — жертва, это факт.
Фото: Варвара Лозенко
2. Как общаться с жертвой
— Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему помочь?
— Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит принимать человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит помнить, что люди — это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними определенным образом. Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел, которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик. То есть повел себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал. Лексикон жертвы: «Ой, простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не много места занимаю?» Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей вести себя с ними агрессивно.
Фото: Варвара Лозенко
3. Как не вырастить из ребенка жертву
— Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?
— Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается — это плохо. Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым. Важно для себя быть правым, а не в сравнении с нормой социального поведения для оценки других людей. Родителям не обязательно ему потакать за столом, они могут корректировать его поведение, сказать, что больше никакого сладкого сегодня или что этой конфетой он мог бы и поделиться — это нормально. Главное, опять же, чтобы ребенок не бежал впереди паровоза и не отказывался заранее от того, что хочет. Это — психология жертвы, и вы должны ему это объяснить. Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».
Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы. Но самое главное и самое сложное — самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.
Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал. », потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.
Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей — все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.
Фото: Варвара Лозенко
— Моей дочери 14 лет. Наверное, я была излишне категоричной с ней, и я вижу в ней черты жертвы, в ней нет уверенности в себе. Но я воспитывала ее так же, как моя мама воспитывала меня. Когда я просила маму оценить мой труд, она говорила, что я могла бы и получше, и я замечаю за собой то же самое. Можно ли сейчас что-то исправить?
— Вы вели себя так, как могли. Вы делаете ошибки в общении с детьми не потому, что вы до того, как родить, не сходили на мои лекции, а потому, что вы такой человек, и у вас такая психология. И ваша мама тоже не виновата в своей манере воспитания.
Что касается вот этого «ты мог бы и лучше» — имейте в виду: родитель так критикует ребенка, муж жену и так далее только по одной причине: когда мы умаляем успехи ближнего, мы стремимся поднять свою самооценку. Когда мы говорим «ты можешь лучше», мы себя позиционируем так, как будто мы-то точно можем лучше.
Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все хотят быстрого рецепта, но его нет. Избавиться от своих неврозов, от своей неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить ребенку, что он может лучше, не так-то просто. Надо стремиться к состоянию безусловной любви, то есть к такой, когда вы любите вашего ребенка безотносительно того, какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет. Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в которой, если он получил двойку, он плохой и вы его как бы не любите, а если пятерку, то все нормально. Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к проблемам во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом ваших отношений. В общем, занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваша мама выработала у вас в детстве.
Фото: Варвара Лозенко
4. Что делать, если вы — жертва
— У меня с раннего детства сложились непростые отношения с родителями, и, хотя сейчас общение с ними сведено к минимуму, при взаимодействии с ними я моментально начинаю вести себя как жертва. То есть стараюсь сделать все что угодно, чтобы быть хорошей. Подобное поведение у меня возникает и в общении с другими людьми. Как от этого избавиться?
— Самое главное — решить проблему с родителями. Как только вы это сделаете, с другими исправить коммуникацию будет гораздо легче. Первое — вы должны перерасти своих родителей. Потому что, пока вы общаетесь с ними так, как ребенок общается со взрослым, вы тащите за собой детские стереотипы и реагируете на звонок мамы так, словно вам пять лет и события происходят в старшей группе детского сада. Сколько бы времени ни проходило, эти стереотипы будут сохраняться. И если вы встретите мужчину, который будет вызывать у вас «детские» эмоции, он будет вызывать у вас и детское поведение. То же будет и с коллегами, и с начальством на работе. Чтобы родители начали с вами считаться и воспринимать вас как взрослого человека, вы должны начать общаться с ними как взрослый человек — с пожилыми людьми, а не как ребенок с мамой и бабушкой. Это непросто. Надо заставить их общаться на своих условиях: «Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами говорить не буду».
— При попытке контролировать свое поведение и не «скатываться» до жертвы замечаю, что подолгу контролировать не получается. Как быть?
— Контролировать бесполезно, потому что у человека два полушария, и вместе они не функционируют: вы либо переживаете, либо думаете. Поведение жертвы — это поведение, доведенное до автоматизма. Пример из школы: когда кролик видит удава, у него случается мышечный спазм, он цепенеет, и удав его съедает. Это происходит потому, что через предков кролику передалась реакция мозга на очертания змеи. Если бы кто-то в этот момент мог воткнуть кролику иголку в ногу, то он бы отмер и побежал, да вот только в лесу никого нет. Так же и человеку никто не может воткнуть иголку, когда он начинает вести себя как жертва, поэтому он отрабатывает детский поведенческий стереотип от начала и до конца. Пытаться это контролировать — значит, пытаться рационально решить эмоциональные проблемы.
Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится. Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год. Если начать следовать хотя бы первому правилу, ваше поведение уже начнет перестраиваться. Но ради этого придется перестать думать, например, о том, что люди подумают, не потеряете ли вы близких, если вы начнете делать то, что вы хотите, но это ваша жизнь и решать вам.
Фото: Варвара Лозенко
— Если человека в детстве воспитали как «образцовую» жертву, что может ему помочь? Психотерапия, аутотренинги, таблетки?
— Можно попробовать помочь себе самостоятельно, если не выходит — тогда стоит обратиться к психотерапевту. К аутотренингам я отношусь скептически, потому что, как известно, сколько ни говори «халва», во рту слаще не становится. Таблетки стоит применять только тогда, когда проявляются психосоматические симптомы: дрожание рук, потливость, гиперемия кожных покровов, аритмия, тахикардия, гипертензия, гастрит, панкреатит и другие проблемы с поджелудочной железой и желудком, синдром раздраженного кишечника, гормональные изменения, проблемы с нейротрансмиттерами и так далее. Вот в таких случаях, когда ваше поведение уже имеет патологический характер, то есть начинает вмешиваться в работу внутренних органов, стоит идти к психиатру за таблетками.
Фото: Варвара Лозенко
— Что делать тем, в ком психология жертвы выражается через авторитарное, агрессивное поведение? Я родилась в маленьком сибирском городке, где дрались все, даже девочки, и я всегда боялась оказаться избитой. Детство прошло, и я стала замечать, что на деловых переговорах не дай бог никому вступить со мной в спор — у меня сразу возникает желание загрызть и задавить оппонента. Я переживаю из-за того, что у меня много шансов выйти замуж за подкаблучника или воспитать подкаблучником ребенка.
Фото: Варвара Лозенко
5. Жертва и семейные отношения
— Мужчина поднимает на женщину руку только в том случае, если она ведет себя как жертва?
— Не обязательно. Но если женщина не жертва — это будет ее последний опыт общения с этим мужчиной.
— Я в течение последних нескольких лет встречаю один и тот же тип мужчин, которые мне говорят одно и то же — о том, как жена их пилит, как на работе тяжело и как она ест их время, как их все кругом обижают, но, встретив меня, они поняли, что это судьба, теперь их проблемы решатся и я их спасу. Причем такой мужчина может быть достаточно успешным, хорошо выглядеть, его имя в обществе может быть весомым. В чем тут загвоздка?
— У многих мальчиков была жестокая авторитарная, или холодная авторитарная, или контролирующая мать. Вырастая, мужчины тянутся к женщинам, напоминающим им мать, — это не значит, что вы такая, но мужчины что-то определенно в вас считывают. Такие мужчины маются, потому что им нужна «жесткая женская рука», но женщины, которые им нравятся, нуждаются в таком партнере, с которым можно побыть слабой, этого не происходит, и это нервирует. Единственная возможность уберечься от отношений с неподходящим партнером — исчезать после первой тревожной фразы вроде «Мне так плохо. ».
— Мой муж говорит мне, что у меня поведение жертвы: я постоянно пытаюсь привлечь внимание и получить заботу. Я жертва?
— Если вы постоянно жалуетесь, то муж абсолютно прав. Такой способ общения еще и усугубляет ситуацию. У некоторых невротиков есть большая проблема: для них любовь соединена с чувством жалости к себе. Допустим, маленькая девочка любит своего папу, а он ведет себя агрессивно, вечно приходит домой пьяным, но она все равно его любит и вместе с тем боится. Ей жалко себя, потому что любимый папа так с ней общается, и эта жалость к себе для нее и есть любовь. Когда такой ребенок вырастает, он строит отношения с другими людьми таким образом, чтобы в результате их поведения можно было почувствовать себя обиженным и пожаловаться — и жалобы составляют суть отношений с мужем.
— Вы говорите, нужно делать только то, что хочется, чтобы не быть жертвой. Но как тогда не превратить семью в спортивную школу, в которой все борются за последнюю конфету? Где грань между великодушием и конформизмом и момент, когда ты начинаешь уступать другому не потому, что у него есть право на защиту своих интересов, а потому, что ты начал вести себя как жертва?
— Может быть, я максималист, но я за то, чтобы вы это делали исходя из собственной потребности. Например, есть одна конфета, и я так обожаю свою жену, что очень хочу, чтобы именно она ее съела — в этой ситуации никакой грани, за которой начинается поведение жертвы, просто нет. Или вы хотите, чтобы она ее съела, и вы ей уступаете, или вы просто неудачно женились. Другой пример: дома гора немытой посуды, вы оба возвращаетесь с работы уставшие. Можно заранее договориться о том, кто моет посуду, а можно так любить своего мужа, что руки сами к этой посуде потянутся. Разумеется, никто посуду мыть не хочет — хочется, чтобы муж не мыл ее. Вы скажете, что такого не бывает. Бывает, если ваша семья — это равноправные отношения двух взрослых людей. Другое дело, что жертва в таких отношениях находится очень редко, потому что она будет искать свою «половинку». На самом деле, когда человек самодостаточен, он понимает, что независимость — это тоже счастье, только без любви. Когда оба партнера чувствуют себя абсолютно полноценными, им ничего друг от друга не надо, и они понимают, что им друг с другом просто хорошо жить. Тогда и посуда моется дружно. Но когда у человека психологические проблемы, отношения с супругом перекошенные.
Фото: Варвара Лозенко
— У человека есть жена и дети, но в браке ему не очень комфортно, и есть отношения на стороне. Но он не уходит из-за детей. Решение остаться — это выполнение отцовского долга или жест жертвы? Если поступать как «не жертва», то есть только так, как хочется, то не развалятся ли все семьи?
— Это правило — жить, как хочется — применимо к любой области жизни. Жену жалко, детей жалко — люди с неврозами всегда пытаются рационализировать свой идеологический выбор и придумывают себе объяснения. Трагедия состоит в том, что дети живут в семье, в которой мама и папа не обнимаются, не целуются, обстановка в доме напряженная. Эта ситуация унизительна для всех: для мужчины, который держится в семье только из-за эфемерного чувства долга, для женщины, живущей с человеком, который ее не любит. Так что психотравма ждет детей в любом случае. Не мне за вас решать, но после развода состояние детей может быть разным. Они могут и облегчение почувствовать, потому что их родители теперь не супруги, а просто мама и папа, и делить им теперь нечего.
— У меня есть любимая женщина, и за то время, что мы вместе, у нас накопилось какое-то количество претензий друг к другу и ощущение взаимной усталости. Я не знаю, то ли нужно с ней расстаться, то ли остаться, потому что я действительно ее очень люблю. Как решить эту задачу, убрав из уравнения страх потерять любимого человека, и понять, чего я действительно хочу?
— Нужно в течение трех месяцев четко выполнять следующую схему: не заниматься сексом (с другими — пожалуйста, друг с другом — нет), не обсуждать отношения — ни прошлые, ни настоящие, ни будущие — и не обсуждать друг друга. Все остальное можно делать: вместе ездить отдыхать, ходить в кино, гулять и так далее. Срок в три месяца дается для того, чтобы вы почувствовали, лучше ли вам вместе или врозь. Так и можете сказать своей девушке, что вы сходили к психологу и он вам дал такой рецепт, который может разрешить проблему. Если же говорить о вашей ситуации более развернуто, то ваша психологическая нестабильность налицо. Вы так устроены психологически, что, как писал Ленин, у вас шаг вперед — два шага назад. Поэтому, чтобы избавиться от проблем в отношениях глобально и навсегда, вам нужно озаботиться вопросом вашей психической стабильности.