Хамство подростка что делать
Как победить подростковое хамство: 5 способов
Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.
Мы очень любим наших детей, но с некоторыми из них уже с 12-летнего возраста бывает очень трудно общаться. Конечно, их поведение имеет свои очень уважительные причины: гормональные всплески, особенности развития мозга в пубертатный период, новые социальные роли, влияние интернета и сверстников. Но нам-то от этого не легче. Мы хотим наладить общение с нашими детьми. Как это сделать?
Эффективные способы взаимодействия с подростками, которые хамят и грубят
1. Не поддавайтесь на провокации
Научитесь распознавать момент, когда ребенок «давит» на ваши «кнопки» или пробует продавить ваши личные границы. Юная особа стоит перед вами и с вызывающим видом выпускает из себя жуткие вещи, не имеющие смысла. Очень трудно с собой совладать при этом. Но ваши гнев и фрустрация, выплеснутые наружу, только добавят масла в огонь, а еще вы подадите плохой пример.
Поэтому когда ребенок провоцирует вас на «нервы» — распознайте это холодным разумом и не реагируйте импульсивно.
2. Соблюдайте спокойствие
Иногда кажется невозможным говорить спокойным голосом, но вы должны очень постараться не кричать. И пояснить, что вам не все равно и вы хотите обсудить проблему ребенка, поговорить на тему, вызывающую его негативную реакцию, но не в режиме скандала. «Мы будем говорить спокойно, по-человечески. Не кричи, успокойся, тогда обсудим, я тоже в этом заинтересована.» Скандал — это дестабилизированный родитель, а значит, — контроль в руках провоцирующего ребенка. Вернитесь в позицию взрослого, усмирив свои эмоции. И этого иногда бывает достаточно для разрядки обстановки.
Если же ребенок все еще «кипит» — дайте ему время прийти в себя. Вернитесь к проблеме позже, когда эмоции улягутся, но дайте понять — вы не «проглотили» ситуацию, вы не отступили, вы просто не хотите обсуждать вопросы с орущим человеком.
3. Не воспринимайте на свой счет
Очень страшно бывает слышать то, что в запале говорят подростки. Все это в духе древнегреческой трагедии про «ты — плохая мать», «я не просил меня рожать», «я уеду от вас в Африку» и так далее. Постарайтесь понять, что, как ни странно, в этом нет ничего личного. Это бунт, которому придается максимально болезненная для вас форма. Эти слова — просто орудия в борьбе тинейджеров против всего мира, ничего личного. Они очень хотят независимости и, в то же время, одобрения тех, кто значит для них так много: родителей и друзей.
Вспомните себя, вы ведь тоже наговорили многого своим родителям, о чем потом сожалели. Родителям тоже было горько, но они это пережили и, скорее всего, у вас теперь хорошие с ними отношения. Теперь ваша очередь. Помните, что упрямство и грубость у наших детей в этом возрасте чаще всего — это просто защитная реакция. Они испытывают нас, ищут доказательств нашей любви к ним, не смотря ни на что.
4. Установите железные правила
Безусловная любовь — не значит дать детям сесть вам на голову. Хоть и взрослеющие, они все еще нуждаются в ограничениях. Это помогает им осознавать, чего стоит ожидать от вас и чего ожидаете от них вы. Да, мы должны давать возможности для выхода их негативных эмоций, но мы и должны учить их, как выражать эти эмоции в приемлемой форме.
В жизни подростков полно плохих примеров, но мы должны противодействовать им, говоря о недопустимости неуважительного общения с другими: «Мы — семья, и мы говорим друг с другом вежливо». Вы также можете дать понять ребенку, что он обидел вас, чтобы он знал, что слова ранят — это помогает развить эмпатию. Если подросток хочет, чтобы к нему относились, как ко взрослому, пусть ведет себя как взрослый. Мы показываем им, как выглядит хамство и какие последствия ждут того, кто намеренно от него не воздерживается.
5. Не читайте нотаций
Наши дети часто уверены в том, что именно они — самые умные в мире. Эта уверенность имеет под собой физиологическую основу: их еще не до конца развитый мозг уверяет их в этом. В этот период жизни они как никогда склонны к импульсивному поведению и не понимают долгосрочных последствий своих решений. Иногда мы недоумеваем: ну как такой умный ребенок может поступать столь глупо или безответственно? Это временно, но убедить их полностью в том, что наш взгляд на жизнь — правильный (особенно, когда он действительно единственно правильный), часто просто невозможно. Не сходите с ума по этому поводу, вернитесь к предыдущему пункту.
Ни один ребенок в мире не ушел с родительской «лекции» просвещенным на всю жизнь насчет важности домашних заданий или поручений по дому. Разговорами мы никак не научим их быть менее эгоистичными или более ответственными.
Что делать? Не говорить о том, что правильно, а что неправильно: устанавливайте ожидания и последствия.
Сила похвалы
Кира Льюис, мама и блогер из Флориды (США)
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Подросток хамит и наглеет: что делать?
Редакция Chips Journal продолжает разговор с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой. Теперь говорим о том, как родителям правильно общаться с подростками, готовыми в любой момент встать в оппозицию.
Какую позицию занимать по отношению к детям, которые стремятся нарушать запреты и ведут себя вызывающе: воспитатель или друг?
Мария : Родитель, конечно, не друг. Друзья у ребенка есть, у них другая функция и другие отношения. А позиция родителя предполагает и введение ограничений, и выстраивание границ.
Анна : Родитель отвечает за ребенка юридически и делает все для его благополучия. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит лично ему: время, тело, чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности подростка, он не может.
И что же может сделать родитель?
Анна : Он может сказать подростку прямым текстом: я как родитель считаю, что тебе было бы намного полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности, готов за тебя заплатить, готов тебя записать, отвезти, поддерживать. Если нужна помощь, могу будить тебя по утрам, ну и так далее. Дальше — твоя ответственность.
Больше родитель, по сути, ничего сделать не может. Чем раньше он избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей будет.
А что можно сделать в случае обычного хамства, когда подростки пробуют границы, пытаются задеть родителя, избавиться таким образом от давления или опеки?
Анна : Подростки действительно не знают границ. Соответственно, задача родителя в этой ситуации четко помнить о собственных границах и их соблюдать.
Родитель должен обозначать свою границу ребенку. Достаточно твердо заявить: мне неприятно это слышать, и я не буду продолжать разговор в этом ключе. Четко, твердо и спокойно. Важно не поддерживать этот тон, не опускаться до взаимных пререканий. Можно продолжить разговор, если тон изменится.
Давайте обсудим тему «Подросток и друзья». Например, ребенок привел домой толпу других подростков, после вечеринки дома разгром, никто вызывающе не хочет ничего убирать. Что делать?
Анна : Здесь опять же важно обозначить границы. Если родитель пришел с работы, а все уже случилось, ребенок должен понимать, что его за такое поведение ждут санкции. Но договариваться о том, какие именно, нужно заранее. Если это происходит регулярно и без последствий, исправить что-либо трудно.
Мария : Чем раньше родитель начинает заявлять свою родительскую позицию, тем лучше. Если он живет в родительской беспомощности, и такие вещи происходят постоянно, сделать что-то сложно. В пиковой ситуации нет универсальных пилюль.
Нам важно не забывать о том, что сверстники — это самое важное, что есть в жизни подростка. Дети в этом возрасте очень сосредоточены на оценке сверстников. И когда родители вступают в конкуренцию с друзьями, это всегда проигрыш. Единственное, что здесь можно сделать, — это отстаивать свою родительскую позицию и авторитет.
Анна: Повлиять на это невозможно. Если ребенок выбирает какую-то компанию и она ему нравится, то он с ней будет общаться. Задача родителей здесь не вступать в конфронтацию с друзьями. Надо этот момент просто предусмотреть, не говорить «я не хочу, чтобы ты общался с этими людьми». А разговаривать с ребенком: «Мне стало известно, что Вася ворует, и я беспокоюсь за тебя. Хорошо бы, когда он ворует, тебя не было рядом, чтобы ты тоже не оказался в тюрьме». Или, например: «Маша спит со всеми, и я хочу, чтоб ты был осторожен, не вступал с ней в незащищенную сексуальную связь, потому что это может закончиться заболеванием».
Но есть ли какие-то другие способы воздействия: отобрать гаджеты или уменьшить количество карманных денег?
Анна : Более того, это просто не работает. Это всегда заканчивается скандалом и тем, что так или иначе гаджеты опять оказываются через какое-то время у подростка.
Мария : Нужно искать свои эффективные способы и лучше всего, когда есть прямая договоренность. Не спущенная сверху, а обсужденная с подростком в диалоге. Последствие за нарушение этой договоренности должно быть очевидным и ясным. Мне кажется, это гораздо более эффективно, чем вероломное наказание.
Как родители должны реагировать на проявление экстремальной самостоятельности: подросток приводит домой девушку и говорит, что она останется ночевать. Или просит отпустить его одного съездить в другой город. Это нужно запрещать? А если ребенку уже 16-17 лет?
Анна: Случаи разные и дети разные. Нет универсального совета. Если родитель чувствует, что он сейчас запретит и это поможет, то пусть запрещает. Но скорее всего, если мы говорим про нормальное подростковое поведение, ребенок скажет «нет». И какой смысл тогда был в этом запрете? Если родитель предполагает такую реакцию ребенка, ему нужно, прежде чем вступить в конфликт, просчитать последствия. Например, сказать: «ты можешь уехать, но тогда я хотел бы знать, где ты будешь находиться. Чтобы ты мне два раза в день писал». Или: «я бы хотел, чтобы ты поехал в компании какого-то определенного человека, которому я доверяю». Или: «я бы хотел, чтобы ты поехал не на месяц, а на неделю».
А в случае с девушкой нужно включить здравый смысл и спросить: «а на что она здесь будет жить?» Это совершенно нормально, сказать: «мой бюджет рассчитан только на тебя, я не должен кормить другого ребенка. Как мы будем решать этот вопрос?»
Мария : Я уверена, что здравый смысл есть внутри каждого родителя и часто родители неправильно реагируют только потому, что находятся в ситуации сильного стресса. Им просто тяжело бывает себя услышать и к себе прислушаться. Но я уверена, что абсолютно каждый родитель знает, как действовать правильно, если немного успокоится. Вот я прямо уверена в этом. Я не встречала других. Как только тревога спадает, каждый родитель всегда сам предлагает самые верные, самые правильные решения.
В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11-17 лет и детей 9-10 лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.
Подросток хамит: что делать родителям
Вчерашняя милая деточка уже не слушается, действует наперекор родителям, дерзит и порой ведет себя совершенно неподобающе? Поздравляем, ваш ребенок растет! И вам вместе с ним предстоит пережить непростой переходный возраст. Эксперт рассказывает, как себя вести, если подросток вам хамит.
«Буквально весной еще все было хорошо, дочка-лапочка, мы всегда прекрасно ладили. Она слушалась родителей. А после лета ребенка как подменили — то дверью перед носом хлопает, то в ответ на обычную просьбу помыть посуду психанет и нагрубит. Откуда такое хамство и как с ним бороться?» — мама 12-летней Дины привела ко мне дочь. Между строк читалась просьба: «Почините моего ребенка!».
Что делать родителям в такой ситуации?
Понять «масштаб бедствия»
Если родители на приеме мне жалуются на то, что подросток хамит, я выясняю, насколько это поведение проявляется в других социальных ситуациях. Может ли ребенок нагрубить продавцу, учителю, врачу, психологу — любым взрослым, которые его окружают?
Если хамство распространяется более чем на одну семейную ситуацию, это вполне может быть сигналом: подросток не справляется с чем-то, происходящим с ним. Это может быть призывом о помощи.
Если, что бывает гораздо чаще, ребенок хамит родителям или одному из них, для начала нужно выяснить рамки этого хамства. Бывают разные семейные ситуации — у кого-то считается приемлемым дружески обматерить друг друга, а где-то родители возмущаются тем, что в их собственной квартире подросток требует постучать к нему в дверь, прежде чем зайти.
Научиться распознавать предупреждающие сигналы
В стандартных ситуациях хамство говорит о том, что родитель пропустил менее интенсивные предупреждения со стороны ребенка. Предупреждения, что границы были нарушены, что совершено вторжение в личное пространство подростка.
Практически во всех ситуациях ребенок хамит, чтобы остановить родителя или сделать тому больно в ответ на причиненную ему боль. И прежде чем прибегать к кардинальной мере — грубости, — ребенок, как правило, предупреждает более корректно.
Тут родителям стоит задать себе вопрос: возможно ли, что я пропустил первые сигналы моего ребенка о том, что я нарушаю его границы?
Менять способ общения с ребенком
Подростковый период очень сложный и для родителей, и для самих подростков. Взрослым необходимо перестроиться — чем старше ребенок, тем меньше в общении с ним действуют указания, требования, наказания, приказы. И тем чаще с ним нужно договариваться, убеждать, выходить на диалог, объяснять ему свою позицию, слышать его позицию.
Пока ребенок был маленьким, процессы его регуляции контролировали родители. Поэтому так часто звучали распоряжения, указания, срабатывали запреты. В пубертате самоконтроль переходит в руки самого подростка.
Да, навыков у него еще мало, эмоции скачут из-за гормонов, и молодому человеку сложно совладать с переполняющими его чувствами. Родителям обязательно нужно делать скидку на то, что подростку сложно, переживания у него очень интенсивные, навык саморегуляции только начинает формироваться, личные границы и ощущение собственного пространства постоянно в процессе перестройки…
Оставаться устойчивым
Понимание того, что происходит с ребенком, дает взрослому психологическую устойчивость. И тогда он может, с одной стороны, проявить, снисходительность, а с другой — твердость, показывая: в такой хамской форме в нашей семье общаться не принято. Важно дать подростку понять, что именно таким образом свой протест высказывать нельзя.
Забота о себе в этот непростой период очень важна для родителей, им необходимо сохранять равновесие и адекватность, что не всегда легко. Нередко бывает и так, что на психотерапию начинают ходить сами родители. И тогда перемены в их самоощущении и поведении, корректировка формата общения с подростком помогают улучшить семейную ситуацию.
Хамство подростка: принимаем меры
«Алеха сидит ссутулившись, исподлобья вопросительно косится на сестру. Вот он, этот самый трудный переходный возраст. Вчера ребятишки – веселые, ласковые щенки, сегодня ни с того ни с сего – замкнутость, сдержанность, секреты какие-то…».
С героем повести Марии Халфиной, характеризующим детей как «веселых и ласковых щенков», можно и поспорить, но в одном трудно не согласиться: подростковый возраст – это всегда «ни с того ни с сего». Мы читаем книги по педагогике и статьи в интернете, смотрим на ютубе интервью с детскими психологами, в конце концов, прекрасно помним свои собственные подростковые метания и переживания. Казалось бы, никаких сюрпризов, однако к переходному возрасту собственного ребенка трудно быть готовым. И если замкнутость, сдержанность, секреты, ранимость и перепады настроения подростка тревожат родителя, то агрессия просто выбивает из колеи. Любимый ребенок, воспитанный и вежливый, хамит. Что же делать?
Без крайностей
Начнем с того, чего делать категорически нельзя.
” Проигрышная стратегия номер один – прятать голову в песок.
Многие родители стараются «не замечать» дурного поведения подростка или предупредить вспышки раздражения, угождая ему во всем. Кажется, что ребенку так будет спокойнее, но на самом деле – ровно наоборот: в подростковом возрасте ему как никогда нужны уверенные в себе родители и четко очерченные рамки поведения.
” Вторая крайность – желание подавить подростковый бунт и добиться от ребенка абсолютного послушания.
Если родители жестко и болезненно реагируют даже на незначительные проявления агрессии, у ребенка есть два выхода: или сражаться с собственными мамой и папой и дальше, доводя любой конфликт до абсурда, или подчиниться их воле, став удобным и не приносящим беспокойства подростком.
Обе крайности в конечном счете приведут к тому, что задача подросткового возраста окажется невыполненной. Ведь ребенок, споря и бунтуя, готовит себя к самостоятельной жизни. Чтобы определиться с собственными ценностями и установками, сначала нужно подвергнуть сомнению родительские.
Право на сепарацию
Резкое поведение, конфликты и провокации – норма для подросткового возраста. Об этом стоит помнить и самому не раздражаться лишний раз. Вспомните себя в 12, 13 или 15 лет: кажется, что ты наконец понял, как нужно жить, а родители и другие взрослые безнадежно отстали и бубнят какие-то ветхозаветные глупости.
” Ребенок часто злится и выражает недовольство порядками в доме – это нормально. Фыркает и закатывает глаза в ответ на попытки его воспитывать – и это пройдет.
Возможно, его стремление к сепарации приведет к некоторому переделу территории: подросток не захочет, чтобы вы входили в его комнату без спросу, в его лексиконе появится фраза «это мое дело».
Где границы?
При этом важно дать ребенку понять, что ваше терпеливое отношение к его дерзостям не имеет ничего общего со вседозволенностью. Вы по-прежнему родитель, последнее слово за вами, и рамки допустимого тоже устанавливаете именно вы.
Демонстративное неуважение терпеть нельзя, в том числе:
брань и оскорбительные слова в адрес родителей;
выяснение отношений в общественных местах или в присутствии посторонних;
ситуации, в которых подросток срывает злость на младших детях или животных, а также хамит чужим людям.
Если что-то подобное происходит, не стоит кричать в ответ: этим вы лишь покажете ребенку, что не владеете ситуацией. Спокойно, но твердо скажите, что хамское поведение недопустимо. Ни в коем случае не обзывайте ребенка сами, уничижительные фразы вроде «ты хам», «где твоя голова», «совсем не соображаешь» будут больно бить по его самооценке. Критикуйте поступок и поведение подростка, но не его самого как личность, не подвергайте сомнению его умственные способности, не говорите обидных слов о внешности, речи, манере держаться.
За столом переговоров
Совладать с подростковым хамством можно только одним способом – поговорить с ребенком и постараться понять его. Зачастую дело не только в стремлении к самостоятельности. Ребенок может хамить, желая привлечь внимание к себе и своим проблемам: возможно, что-то не ладится в школе или мучают неразделенные чувства. Иногда подросток становится нарочито грубым, подражая кому-то из сверстников. Кроме того, на хамство часто толкает неуверенность в себе и своих силах.
Чтобы выяснить, что происходит, и найти компромисс, в разговоре с подростком лучше придерживаться следующих правил:
оставьте авторитарный тон и ссылки на собственное примерное поведение в юности и тем более на чьих-то хорошо воспитанных детей;
объясните ребенку, что для выражения злости существуют приемлемые и неприемлемые формы;
дайте понять, что нецензурная брань и хамство в доме под запретом для всех – таковы правила поведения взрослых людей;
постарайтесь выяснить, чего ребенок хочет: ему не хватает свободы, есть проблемы, требующие решения, и так далее; попробуйте прийти к четким договоренностям;
«Я не просил меня рожать!» Как реагировать на хамство подростков
Подростки хамят. Вроде вот он сидит — спокойный, ласковый, совсем-совсем ваш. И вдруг в ответ на самый безобидный вопрос, шутку или просьбу взрывается и выдает нечто страшное и дикое из серии: «А я не просил меня рожать», «Отвалите от меня все, не лезьте в мою жизнь», «Я вас ненавижу!» и т. д. Потом сам плачет тихонько, закрывшись в комнате. А внутри вас клокочут и бушуют совершенно противоположные чувства — злость, обида, жалость, и вы не понимаете, как себя вести в такой ситуации. Нужно понять и всегда помнить о том, что в подобных словах и репликах подростков нет правды.
А правда в том, что подросток испытывает большой внутренний дискомфорт, который вместе с хамством и истериками выходит наружу и выливается на тех, кто всегда рядом.
Как ни странно, но такое некрасивое поведение подростка, ничем не прикрытые чувства отчаяния и раздражения, выплескивающиеся на близких людей, — чаще всего признак доверия и крик о помощи к тем, с кем подросток рискует быть собой. Взрослые, понимающие это, не будут остро реагировать на хамство ребенка, повышать на него голос и говорить обидные вещи в ответ. В противном случае «на сцене» окажутся два не умеющих держать себя в руках ребенка, а подросток утвердится в мысли, что на поддержку родителей рассчитывать ему не приходится.
Как конкретно действовать? Уйти в другую комнату, остыть и дать успокоиться подростку. Простить его. А потом, когда страсти улягутся, описать, что вы чувствуете, слыша обидные слова. Ваш ребенок часто не задумывается об этом. Подростки эгоцентричны: центральное место в их внутренней вселенной занято ими, и собственные мысли, чувства, переживания — единственное, что по-настоящему их волнует. Подростков нужно учить понимать и уважать чувства других людей. И сейчас самое время начать это делать. Ваше спокойное и доброжелательное отношение, детальное объяснение того, какие чувства вызывают у вас те или иные слова и поступки ребенка, и есть для него лучшая прививка от хамства. И, как с любой другой прививкой, нужно время, чтобы она подействовала.
Задайте себе вопрос, только на первый взгляд кажущийся простым: что именно выбивает вас из колеи, когда вы сталкиваетесь с хамством подростка. Самый частый ответ — «ужасные слова», которые произносит ребенок. Однако в большинстве случаев это неправда. Или не совсем правда.
Во-первых, часто негативные эмоции родителей связаны с внезапностью хамства, неожиданностью такой вспышки у подростка — «сидели, нормально говорили, и вдруг он начал ругаться». Да, это действительно так. Жизнь с подростком порой напоминает хождение по канату над минным полем: любое неосторожное движение — и все старания оказались напрасны. То, что спокойно воспринималось вчера, сегодня вызывает бурю негодования. Возможно, вам станет легче, если вы лишний раз напомните себе: в организме вашего ребенка правят бал гормоны и причина ссор не в том, что вы стали плохим или безнадежно устаревшим родителем, а в том, что подросток просто не в состоянии себя контролировать.
Конечно, в условной «норме» к 13 годам подросток должен уметь прогнозировать возможные варианты развития событий после его действий, должен уметь выражать свои эмоции конструктивным и социально приемлемым путем.
Но по факту эмоциональный фон из-за гормонов зашкаливает у большинства подростков с силой, в десятки раз больше, чем у взрослого человека. И они действительно не в силах держать себя в руках.
К сожалению, «нормы» в большинстве случаев прописывают взрослые, которые давно забыли, что такое быть подростком. Возможен еще вариант, когда подросток на людях ведет себя очень вежливо и сдержанно, а потом запирается в своей комнате и тихо, без скандала, совершает попытку суицида.
Во-вторых, подсознательно родителей тревожит и расстраивает тот факт, что ребенок взрослеет: «Еще вчера он принимал на веру любую мою фразу, а сейчас смеет высказывать свое мнение и даже спорить». Родителям непросто бывает признаться в переживаниях такого рода, и они облекают их в удобную упаковку с надписью: «Он так хамит!» К счастью или к несчастью, взросление детей — естественный процесс. И по большому счету венец педагогической работы родителей, учителей и других значимых для ребенка людей — зрелая самостоятельная личность, которая может сама о себе позаботиться и выжить в этом непростом и противоречивом мире.
Поговорите с подростком, пусть он объяснит, что стоит за словами, которые вас так ранят. Вы удивитесь, но подростки часто очень глубоко и тонко чувствуют окружающую действительность, точно анализируют происходящие события, и их точка зрения может оказаться не лишенной правоты и логики. Возможно, после такого разговора вы ощутите гордость и радость от осознания своей причастности к взрослению этого неглупого и чуткого человека. Отпускать детей всегда очень больно, но совершенно необходимо, если вы не хотите обнулить результат всех своих педагогических усилий предыдущих лет.
Говорят подростки
«Ну, я уверена, что каждый хоть раз хамил своим родителям. Я ничего конкретного не вспомню, слава богу, не было такого, чтобы я прям только хамила и больше вообще никак с ними не общалась. Просто теперь иногда разговариваю с мамой, все хорошо, мы что-то обсуждаем, и вдруг в голове проскакивает воспоминание, как я что-то там ей сказала или когда-то на нее наехала.
Сижу и думаю: вот зачем? Просто зачем? Не самые приятные ощущения, честно говоря.
Самое интересное, что намеренно я никогда не отвечала так, чтобы обидеть родителей, просто на импульсе вылетало; я даже не думала, что они потом будут сидеть и переживать из-за этого. В общем, чтобы потом, вот как я, не сидеть и не прокручивать это все в голове, лучше общайтесь со своими родителями нормально с самого начала, вот и все».