Хочу чужого мужа что делать советы психолога
Люблю чужого мужа: три варианта развития ситуации и возможных действий. Бороться ли за свое счастье женщине, которая любит чужого мужа?
Безвыходных положений не бывает.
Так или иначе, но любая ситуация как-нибудь да разрешится. И каким будет финал, чаще всего зависит только от вас.
«Люблю чужого мужа» – с ужасом, счастьем, горечью и надеждой ежедневно говорят себе тысячи красивых и просто хорошеньких, свободных и замужних, молоденьких и довольно взрослых женщин.
Как быть, если любишь чужого мужа
Чаще всего в капкан запретной страсти попадаются молодые незамужние женщины самого красивого возраста – от 25-ти до 30-ти. Не попав в число девчонок, которые рано выскочили замуж, они испытывают определенные затруднения в поисках свободного партнера. Юные и безусые не интересуют, мужчины постарше имеют собственные семьи или не годятся в спутники жизни вовсе. Быть одной уже не хочется, а завести серьезные отношения не с кем.
Справедливости ради: любовницами становятся и замужние дамы. Между прочим, романы между семейными людьми – наиболее «мягкий» вариант отношений: если и любишь чужого мужа, то уводить его из семьи не собираешься. А если удастся сохранить связь в секрете от законных супругов, никто особенно не пострадает.
На что надеяться незамужним женщинам в отношениях с женатым мужчиной? Только на чудо. Возможность его ухода из семьи после года жизни на два фронта стремительно приближается к нулю. Конечно, если кратковременные набеги любимого не смущают, цели выйти замуж за него нет, а двусмысленность собственного положения не мучает, то и говорить не о чем. Менять свою жизнь не стоит. Только полноте, любовь ли это?
А вот если мысли о настоящей семье терзают сердце, от ревности кружится голова, а мысль «люблю чужого мужа» причиняет боль, нужно серьезно задуматься. Если кажется, что выхода нет, не верьте этому ощущению. На самом деле у любовниц три выхода из ситуации: отбить, терпеть и забыть.
Люблю чужого мужа и добьюсь своего!
Оставим в стороне моральные рассуждения. Любовь – это смысл всего сущего, она обладает колоссальной энергетикой. Контролировать это чувство нельзя: либо есть, либо нет. Вопрос в том, что с эти делать.
Мужчина часто находит в отношениях на стороне отдушину. Приевшийся быт, сколки в семье, отсутствие настоящей привязанности к жене заставляет восполнять недостаток тепла, близости, секса с другой женщиной. Если первый брак стал ошибкой (причина не важна) и истинной любви между супругами нет, увести чужого мужа получится довольно просто. Правда, при условии, что между вами Та Самая Любовь и никаких обязательств перед женой нет.
В этом случае за свое счастье есть смысл побороться. Психологи рекомендуют действовать мягко, тонко, но предельно понятно.
• Превратиться в полную противоположность супруге. Давать мужчине то, чего не дает жена: понимание, ласку, нежность, поддержку. Идеальный вариант – целиком разделять интересы мужчины, выслушивать и правильно реагировать, искренно восхищаться им.
• Не зацикливаться на сексе – это самый проигрышный вариант. Да, это главный аспект отношений между любовниками, но одной постели для завоевания мужского сердца мало. Страсть гаснет быстро, а вот настоящая привязанность с годами лишь растет. Поэтому отношения должны постоянно развиваться.
• Нельзя надоедать бесконечными звонками или перепиской, требуя слов любви. Мужчина должен сам почувствовать потребность в общении, тогда ценить отношения будет выше и сам примет решение порвать с прежней семьей.
• Не стоит встречаться с мужчиной в его квартире или у себя дома. Быт не должен вообще никак затрагивать отношения.
• Нельзя говорить о жене, а уж тем более критиковать ее. Вообще никаких разговоров о его семье: у вас свои отношения, своя история. Настаивать на разводе и требовать жениться тоже нельзя. Это расстроит и разозлит мужчину. Однако он должен точно знать, что вас не устраивает текущее положение вещей и вы рассчитываете на брак.
• Категорически нельзя рожать ребенка, чтобы увести мужчину из семьи. Это низко и подло, а значит, обречено на несчастье.
У каждой любви своя история. Нет ничего невозможного в том, чтобы сделать чужого мужа своим. Однако если есть хоть капля сомнения в том, что любовь к нему – это всего лишь удовлетворение своих амбиций, страховка от одиночества или желание поправить материальное положение, не стоит и начинать. Счастья не будет.
Люблю чужого мужа и согласна терпеть
Многие женщины понимают, что любимый никогда не уйдет из семьи. Причин и обстоятельств может быть много, но ни одна не важна, потому что без этого человека жить просто невозможно. Мысль о том, чтобы расстаться с ним, вызывает панику и ужас. Женщина готова на все, чтобы отношения продолжались. В этом случае остается только терпеть постоянную боль.
На такие ущербные отношения чаще всего соглашаются неуверенные в себе женщины. Как правило, каждая имеет негативный детский опыт в отношениях с отцом. Не суть. Разбираться в мотивах и отрабатывать психологические травмы должны специалисты. Можно только посоветовать, как лучше настроить себя.
Делить мужа с другой женщиной – это выбор, который тоже заслуживает уважения.
• Не отказывать себе ни в чем, чего просит душа. Стать эгоисткой и беззастенчиво пользоваться тем, что есть. Вы в равных отношениях: он использует вас, вы используете его, хотя его доля удовольствия, несомненно, больше. Любите чужого мужа? Не стесняйтесь просить его о такой близости, которой хочется, о помощи в бытовых и материальных вопросах, делитесь своими проблемами и требуйте участия. Да, он должен участвовать в вашей жизни, иначе роман вовсе не имеет никакого смысла.
• Не ждать у окошка. Пока любимого нет, ваша жизнь должна быть до краев заполнена другими делами: работой, развлечениями, полезным хобби, общением.
• Гнать от себя мысли о законной супруге. Принять раз и навсегда факт ее присутствия в вашей жизни, но запретить себе испытывать по этому поводу негативные эмоции: злость, ревность, обиду. Наслаждайтесь вашим мужчиной, пока он с вами. А что там делается за закрытой супружеской дверью, не ваша забота.
• Смотреть на вещи реально. Он никогда не уйдет из семьи. Он может изменить и вам тоже. Поэтому любовь – любовью, но и по сторонам поглядывать нужно. Вдруг рядом окажется тот, кто схватит на руки, взглянет влюбленными глазами и закружит под вальс Мендельсона в сторону ЗАГСа?
Люблю чужого мужа, но хочу порвать связь
Сила духа – похвальное качество для женщины, любящей чужого мужа. «Я себя не на дороге нашла», говорят любящие себя женщины, и они совершенно правы. Пусть любовь между вами горячая, но положение все равно щекотливое и унизительное. Он по первому звонку мчится к супруге, мямлит в ответ на прямые вопросы «доколе» и «покуда» либо прямо говорит, что от супруги не уйдет никогда.
Вы нигде не бываете вместе, прячетесь от людей, боитесь огласки. У вас нет и не будет общих детей. Да, если вы коллеги, можно видеться часто, но постоянно контролировать себя, делать вид, притворяться? Мучительное состояние надоест обоим.
Что делать? Разорвать отношения самой. Это лучший, и притом достойный выход. Хорошо, если решение будет сопровождать мысль «Да, я люблю чужого мужа, но еще больше люблю себя». Кто-то может сказать, что настоящая любовь всегда жертвенна, что в отношениях любимого человека всегда ценишь больше, чем себя. Но это в нормальных, а не искаженных постоянной болью и чувством вины отношениях!
Найти повод, чтобы хлопнуть дверью, или уйти «по-английски», вовсе без объяснений, каждая женщина решит для себя сама. Потребуется мужество, решимость и настрой на свою цель. Поможет простая мысль: если он изменил жене с вами, то рано или поздно повторит этот номер с третьей (четвертой, пятой, десятой) женщиной.
Сменить телефон. Удалить все странички из сети, где можно наткнуться на бывшего любовника. Привести в порядок нервы. Занять время по минутам полезной, приятной, активной деятельностью. Вот краткий конспект на первое время.
Чтобы было легче, убрать с глаз долой все, что напоминает о счастливом времени, проведенном вместе. Если вы коллеги – сменить работу. Если родственники (и такое бывает), сменит квартиру, город, страну. Сделать все что угодно, лишь бы избежать искушения восстановить связь. Со временем такое желание будет приходить все реже.
Не нужно цепляться за то, что умерло. Если человек стоит лицом к своему прошлому, то чем же он повернут к своему настоящему? То-то же!
Люблю чужого мужа, но и себя тоже
А вот теперь самое главное. Нужно полюбить себя, иначе ситуация может повториться. Психологические тренинги, книги, индивидуальные консультации помогут разобраться в себе и прожить этот трудный период. Никто не вправе портить вам жизнь, отнимать бесценный дар молодости и красоты.
За помощью и поддержкой можно обратиться к близким родственникам или верным друзьям, которые умеют хранить чужие секреты. Рассказать им все, как бы ни было сложно, путь даже с риском получить «выговор». Родные люди, которые принимают нас такими, какие мы есть, с сочувствием примут и слезы, и раскаяние, помогут снять первый страшный шторм эмоций. Преодолеть зависимость от любовной связи рядом с ними гораздо проще.
«Залить горе» можно свеженьким романом. Но это опасный и совершенно ненужный вариант. Лучше прийти в себя и с новыми силами заняться построением новой чистой и счастливой жизни со свободным человеком.
Чтобы полюбить себя, нужно прислушаться к советам психологов.
• Избавиться от груза вины, принять свое право на ошибки. Важно не то, что случилось, а тот опыт, который удалось получить.
• Отказаться от критики в свой адрес. Самокопание – лучший способ потерять последние крохи уверенности в себе.
• Принять себя со всеми достоинствами и недостатками. Никогда не сравнивать себя с другими людьми.
• Научиться переключаться с негативных мыслей на позитивные. Фиксировать свое внимание на том хорошем, что есть в вас и вашей жизни, а все сомнения и страхи гнать прочь.
• Почитать хорошие книжки о том, почему так важно научиться брать ответственность за свою жизнь в собственные руки. Помнить о том, что оценку событиям дает конкретный человек, поэтому негативное или позитивное восприятие событий зависит только от вас.
Менять свое самосознание сложно, но нужно. Поэтому информацию обязательно нужно переводить на практический уровень. Простейший совет: выписать на одной половинке листа все свои достоинства, а на другой недостатки. Оторвать «негатив» и отправить его… подальше.
Или научиться анализировать каждый прожитый, отмечая любое позитивное изменение. Можно завести дневник и записывать все на бумаге. Когда каждый день видишь пусть небольшой, но прогресс, быстро учишься уважать себя.
Люблю чужого мужа: мысли вдогонку
Прежде чем разрешать себе любить чужого мужа, стоит подумать вот над чем. В таких отношениях оба человека чувствуют себя жертвой и испытывают чувство вины. Мы все подсознательно понимаем, что нельзя быть счастливыми за счет другого человека. И на мужчину ложится двойной груз ответственности: он виноват и перед одной, и перед другой. Нести это бремя долго он не сможет, постепенно начнет тяготиться отношениями, появится неприязнь или раздражение. О таком ли развитии сюжета мечтает женщина, которая любит чужого мужа? Вряд ли.
Даже если удастся выйти за любовника замуж, очень скоро можно повторить незавидную участь первой супруги. Мужчина станет скучать по накалу страстей, который дарил ему тайный роман, и отправиться на поиски новой пассии. Ну или жизнь сама подбросит ему пару-тройку вариантов, от которых невозможно отказаться.
Обретя новую семью в лице верной любовницы, мужчина неизбежно начнет сравнивать ее с первой супругой. Бытовой комфорт для него значит очень много, так что оказаться не на высоте можно в три секунды. А ведь все начинается с небольшой мелочи: не так сварила борщ, не так свернула носки…
И все же если вы точно знаете, что по-настоящему любите чужого мужа, готовы быть с ним во что бы то ни стало, то не слушайте никого. Первый шаг разрешить ситуацию – поговорить с любимым откровенно. Но мужчина должен принять решение, с кем ему остаться. Пытаться силой оторвать его от той, кого он, возможно, до сих пор любит или уважает, бессмысленно. Любящий человек придет сам, а нелюбящий… Зачем он нужен?
Хочу чужого мужа!
Такая или похожая ситуация возникала, наверное, у многих, нет? Один раз в жизни!? Может, не такой момент не был очень явным, оставаясь где-то на подсознании. Может, наоборот, вы всё осознавали, но боялись признаться в «слабости» даже самой себе?!
Особенно, если оба или один из них – не свободные от брачных уз. В нашем обществе «Грех» и мораль – ещё никто не отменял! Принято считать, что поддаваться такому влечению – просто распущенность. Испокон веков осуждалось такое поведение, одна из библейских заповедей гласит: «Не прелюбодействуй!» Более того, в Библии сказано, что даже мысленно возжелать чужую жену является прелюбодеянием, уже и не говоря – о чужом муже!
Между тем, люди грешили всегда – и раньше, и теперь.
В настоящее время, люди становятся все более свободными в вопросах секса, но возникшая у кого-то из супругов близость на стороне, как правило, осуждается. Особенно, если это – жена. К женщинам общество всегда относилось строже, чем к мужчинам, признавая якобы генетически заложенную «полигамность» мужчины.
Всякое широкое обобщение теряет свой конкретный смысл и не может быть справедливым в каждом случае. Поэтому, вместо общих фраз, я лучше поделюсь с вами одной историей. Ее герои как раз оказались в такой ситуации. Давайте, посмотрим со стороны на такие отношения и постараемся понять – счастье, грех или прелюбодеяние, что же это такое?
Историю их отношений, я расскажу с момента встречи.
Познакомились они просто: Игорь по-соседски зашел в их компанию, чтоб уточнить кое-что по составлению договора, и Ирина помогла ему. А когда у Ирины вдруг что-то не ладилось с компьютером, она обратилась за помощью к Игорю. Так они начали общаться по работе. Затем, замечать друг друга в буфете, стали вместе обедать, весело беседовать.
Потом у них обнаружились общие интересы и вкусы. Они часто обсуждали за чашкой кофе понравившиеся фильмы, книги, передачи, обменивались дисками. Постепенно у Ирины и Игоря сложились дружеские отношения. И они общались уже не только по необходимости, а и просто потому, что им приятно было общаться. И в какой-то момент оба почувствовали, что нравятся друг к другу как мужчина и женщина. Влечение возникло помимо их воли, и, не подчиняясь разуму, становилось непреодолимым. Но нравственные принципы обоих не позволяли им сблизиться. Такую связь оба считали греховной. Между ними появилась недосказанность, и из отношений исчезла простота. Вынужденные скрывать свои желания, оба страдали, мучались, но старались общаться легко и непринужденно.
Заканчивался август, сгорало последнее летнее тепло. Многие уже отгуляли свои отпуска, но настроение всё еще оставалось нерабочим. А потому неудивительно, что в День города на этаже компании, спонтанно образовалась молодёжная вечеринка…
Из-за всей этой предпраздничной суматохи Ирина и Игорь не виделись до самого вечера. Оба находились в предвкушении чего-то необыкновенного. Эта неопределенность дразнила воображение и окрыляла фантазию.
«Хочу чужого мужа!» Страдать или согрешить?
Такая или похожая ситуация возникала, наверное, у многих. Разве нет?! Ну, хотя бы раз в жизни?! Может, конечно, у вас всё происходило не так остро. Может, было не очень явным, оставаясь где-то на подсознании. А, может, наоборот, вы всё осознавали, но боялись признаться в этом даже самой себе… Как вы понимаете, эта статья, прежде всего, адресована тем, для кого такие понятия, как «грех» и «мораль», существуют.
***
Неправильно было бы представить всё так, будто увидевшись в первый раз, Ирина и Сергей сразу же почувствовали влечение друг к другу. Совсем нет. Ирина только начала работать на новом месте в должности юриста рекламной компании. В этом же здании на этом же этаже находилась фирма, где уже давно работал менеджером Сергей. Их первые впечатления друг о друге были примерно такими. Сергей удивился: «Надо же! Блондинка, а взгляд умный!» А Ирина подумала: «Хороший парень, но, наверное, подкаблучник…», последнее касалось обручального кольца, которое, по ее наблюдениям, ни один нормальный мужик не носил… Познакомились они просто: Сергей по-соседски зашел в их рекламную компанию, чтоб уточнить кое-что по составлению договора, и Ирина помогла ему. А когда у Ирины вдруг что-то не заладилось с компьютером, она обратилась за помощью к Сергею. Так они начали общаться по работе.
Потом у них обнаружились общие интересы и вкусы. Они часто обсуждали за обедом или за чашкой кофе понравившиеся фильмы, книги, передачи, обменивались дисками. Постепенно у Ирины и Сергея сложились дружеские отношения. И они общались уже не только по необходимости, а и просто потому, что им приятно было общаться. И в какой-то момент оба почувствовали, что нравятся друг к другу как мужчина и женщина. Влечение возникло помимо их воли, и, не подчиняясь разуму, становилось непреодолимым. Но нравственные принципы обоих не позволяли им сблизиться. Такую связь оба считали греховной. Между Ириной и Сергеем появилась недосказанность, и из отношений исчезла простота. Вынужденные скрывать свои желания, оба страдали, мучались, но старались общаться легко и непринужденно. 
Заканчивался август, сгорало последнее летнее тепло. Многие уже отгуляли свои отпуска, но настроение всё еще оставалось нерабочим. А потому неудивительно, что в День города на этаже спонтанно возникло сразу несколько вечеринок… Из-за всей этой предпраздничной суматохи Ирина и Сергей не виделись до самого вечера. Оба находились в предвкушении чего-то необыкновенного. Эта неопределенность дразнила воображение, окрыляла, томила…
Как только они коснулись друг друга в танце, желание разлилось по всему телу и опьянило обоих. Обладание, о котором каждый из них мечтал, показалось возможным. И всё вокруг, как будто исчезло, перестало быть значимым. Ирина и Сергей растворились в музыке, в этом танце, друг в друге… 
Но, между прочим, внешне они танцевали практически безгрешно. Сергей осторожно держал Ирину за талию, и она чувствовала, как дрожат его руки. Эта дрожь невольно передавалась и ей самой, заставляя бешено колотиться сердце. От запаха ее духов, от ее тепла, от каждого прикосновения ее волос Сергей просто с ума сходил, возбуждаясь мгновенно, как мальчишка. За весь танец они ни разу не посмотрели в глаза, не сказали ни слова. Оба прислушивались к сбивавшемуся от волнения дыханию друг друга…
Танец закончился. Ирина и Сергей, плохо скрывая смущение, сказали друг другу традиционное «спасибо» и отошли, каждый к своим коллегам. Делая вид, что участвуют в общих разговорах, они то и дело обменивались взглядами друг с другом и вели между собой молчаливый диалог, начатый в танце. То, что они скрывали и в чем не смели раньше признаться друг другу, теперь стало явным, ощутимым. И еще более желанным. Ирина и Сергей подошли к запретной для обоих черте вплотную. Искушение стало слишком сильным, чтобы его сдержали моральные запреты. И Ирина, испугавшись их близости, как будто никогда о ней и не мечтала, сказала себе мысленно: «Нет!» Когда снова зазвучала медленная музыка, она резко развернулась и ушла в свой офис. Понимая, что означает этот ее поступок, Сергей запретил себе общение с ней, и вообще не смотрел больше в ее сторону.
***
На площади собралось много народа. Гремела музыка. Приглашенные артисты пели популярные песни. Было тесно, шумно, празднично. Все стали проталкиваться сквозь толпу поближе к сцене. И в какой-то момент Ирина увидела, что осталась одна, без своих коллег. Она даже обрадовалась этому, решив наконец-то уйти: «На кой черт мне этот фейерверк?!» Вдруг кто-то осторожно взял ее за руку. Ирина оглянулась. И толпа, взорвавшаяся аплодисментами после очередной песни, прижала ее к Сергею.
А дальше всё закрутилось стремительным безумным вихрем, который в один миг вырвал их из шумной толпы и унес от площади, праздника и всего того, что происходило до этого. Они не помнили, как оказались возле ближайшей гостиницы, как заказали номер, как поднялись лифтом на какой-то этаж. Их не смущало, что всему персоналу была очевидна цель, приведшая их сюда. Им было плевать, что о них подумают! Они торопливо прошли по очень длинному коридору, задержались немного у двери, не сразу открыв непослушный замок, и, оказавшись, наконец, вдвоем в номере, забыли мгновенно обо всём на свете.
Достаточно распространенное желание — как думаете? Давайте посмотрим, чем оно может быть обусловлено.
Первый, и самый бездонный источник сильного желания присвоить себе чужого мужа, разбить существующую до тебя пару, он из детства, конечно. Пресловутый эдипов комплекс. Гениально описанный Фрейдом. Сначала ребенок живет с полным ощущением того, что он — господин мира. Подал голос — покормили. Подал голос — устранили дискомфорт мокрой пеленки, или на ручки взяли, или просто поворковали. «Мама — часть меня», с этим убеждением живем как минимум до года-двух. Папу опознавать, как часть именно своего мира, ребенок начинает с года.
Но годам к трем вдруг выясняется, что папа — это, скорее, часть маминого мира. И что папа и мама были до него. И у них есть чем заняться и без ребенка — особенно очевидно это становится тогда, когда малыша начинают оставлять на ночь одного, а мама с папой спят вместе. Это естественная в развитии, но очень болезненная травма — признать, что вы — вряд ли господин мира. И что у мира есть своя, задолго до вашего появления, история. В которой вы — практически никто. И нет у вас возможности всегда быть центром вселенной даже для своих самых любимых людей.
Конечно, если развитие идет нормально, то эта трагедия достаточно быстро заканчивается, т.к. ребенок, как раз с трех лет, начинает осваивать социум, расширяя и расширяя круг общения. Но в этой травме можно и зафиксироваться. Если, например, мир раз за разом встречает вас враждебно. Или вам очень и очень страшно хоть как-то пытаться отделяться от своей первичной семьи и пускаться на поиски новых друзей и близких. Или отношения в семье очень напряженные, и вам приходится делать много усилий, чтобы удержать хрупкий мир между родителями…
У нас нет задачи сейчас исследовать все возможные причины фиксации на травме комплекса Эдипа, да это и невозможно по определению. Самое главное для нас — это обнаружить в себе источник, конечно, во взрослом возрасте совсем бессознательный, который питает наши поиски пары именно с фокусировкой на чужих мужьях или женах. Самому определить, насколько в страсти к Чужому именно эдипальных, непрожитых вовремя страданий, практически невозможно. Тут как раз психотерапия хорошо помогает.
Еще наши выборы себе в партнеры именно чужих мужей может питать элементарная зависть и конкуренция. Что вот, у нее есть такой славный мужчинка, а у меня такого нету… Это — опять-таки из детства: желание иметь лучшую игрушку в песочнице. Или дружить с самой отличницей в классе. И тут, наверно, самооценка напрямую зависит от того, чем или кем я обладаю. Если смогла увести чужого мужа, значит, я лучше, чем жена, оставшаяся «в дурах». Хотя только время покажет, кто на самом деле «в дурах».
Стремление чувствовать себя лучшей за счет присвоения себе чего-то или кого-то — мощный драйв развития. Но вот в чем беда — приходится постоянно соревноваться, напрягаться, контролировать ситуацию, у кого что такого, симпатичного и нужного для себя, хорошо бы отобрать. Или попытаться отобрать.
Но ведь с человеками трудней, чем с вещами. Гораздо трудней. И как считать — ваш это человек, и насколько он ваш? Вот, к примеру, он с вами переспал или с удовольствием стал вашим любовником, но ведь женат по-прежнему? А? Какая же это победа? Да, вы владеете его вниманием, временем, телом, но в строго определенное им же время. И такие ситуации все больше и больше раззадоривают вашу страсть к полному им обладанию.
Но если бы можно было разделить эту страсть «иметь» и любовь к конкретно этому мужчине, и желание с ним жить изо дня в день, стало бы в этой «драме» попроще… Ведь со временем это и правда в драму превращается: чем больше мужчина сопротивляется бросить жену и зажить с вами общей семьей, тем больше у вас возникает ощущение, что вами «безвозмездно пользуются»… И что ваше время выходить замуж, рожать детей безвозвратно уходит. О том, что это был изначально именно ваш выбор — соблазнить чужого мужа, уже забыто. То, что ваши встречи — яркие вспышки праздника в череде серых будней, давно перестало радовать. «Хочу-хочу-хочу. »
А вот разобраться бы, из чего это желание состоит? Чего в нем больше: желания обладать приглянувшимся вам чужим объектом, замешанного на зависти и жадности, эдиповой тоски, преследующей вас и поныне, страсти утвердить свою самооценку именно таким способом? Или вас настолько страшат именно близкие, долгосрочные отношения, что вы выбираете изначально себе недостижимые объекты? Тогда, может, лучше альпинизмом заняться? И карабкаться себе на недоступные вершины под бдительным присмотром опытного инструктора? Вполне возможно, что и холостого?
Часто мы поддерживаем себя в этом неистовстве желания обладать Чужим верой в то, что «хороших уже давно разобрали». Ну да, утешение. Конечно. Вы почувствовали, что во всех моих рассуждениях мужчина звучит скорее неодушевленным предметом? Призом? И если вы подумали, что это именно моя особенность, вот такой ракурс рассмотрения — вы ошиблись. Многим, к сожалению, свойственно Другого именно «опредмечивать». Делать живого человека символом удовлетворения своих амбиций, например. Или приобретения социального статуса. Или фетишем победы над своими комплексами и переживаниями.
Но ведь жить-то вам именно с живым человеком. Который храпит, чешется, кушает, издавая при этом всякие звуки, и кто будет спать с вами в одной постели изо дня в день, из года в год. И будет вам свои желания предъявлять, свои комплексы, свои амбиции. Насколько вы к этому готовы? Насколько вы и правда этого хотите? Или именно борьба, процесс достижения пока для вас недоступного — это ваш драйв и ваша цель?!
Тогда — увы — вас неизбежно ждет разочарование… Лисе из басни крупно повезло, что виноград так и остался недостижимым. Потому что, скорее всего, он бы реально зеленым оказался. А представляете себе, как бы ее «сплющило», если бы она, ценой титанических усилий, его бы все-таки добыла и отведала? А он — кислятина?! А вы в погоне за своим «виноградом», похоже, берете на себя обязательство потом питаться им и только им в течение весьма продолжительного времени своей жизни.
Зачем мужчинам, уже мужьям своих жен, вступать в эти игры — это отдельная тема. Здесь хочу обозначить только вот что. То, что на первый взгляд выглядит как невинное развлечение, отвлечение, шалость, легкое приключение, может обернуться очень трудными эмоциями и переживаниями. Конечно, может и «пронести». И шалость останется шалостью, к взаимному удовольствию обеих сторон. Но если вы встретились именно с «охотницей», тогда будьте готовы ко всем прелестям ощущений «загнанной дичи»…
Вот что еще кажется важным сказать. У нас нет ответственности за наши желания. Мы можем хотеть хоть Луну с неба — это наше персональное дело, пока желание живет внутри нас. Может быть, нам те или иные желания жизнь украшают! И кому какое дело до того, что именно — или кого конкретно — я хочу. Но вот когда мы начинаем наши желания исполнять, тут как раз ответственность и наступает.
Ведь мы начинаем действовать. Искать варианты. Вступать в отношения с теми, от кого, как нам кажется, исполнение желания зависит. Тут, конечно, проще, именно с воплощением — когда свое собственное желание такое… вполне осознанное. Когда более чем менее точно представляешь себе, зачем тебе исполнение твоей мечты пригодится. Тогда и яснее, как же достигать намеченного, и вообще, стоит ли затеваемая игра «свеч».
Чтобы на этой стадии получше сориентироваться, можно вот такую штуку проделать. Представить себе, что ваша самая близкая, самая любимая подруга, с которой вы дружите искренне и с удовольствием, сейчас в отъезде и написала вам письмо вот о таком своем желании. Например, попытаться увести-таки из семьи своего женатого любовника. С которым она уже какое-то время «играет в тайный праздник на двоих». В любовь то есть. Что бы вы ей на такое письмо ответили? Что бы посоветовали, а что — отсоветовали?
Садитесь и пишите. По возможности представляя, что пишете именно любимой подруге и на ситуацию смотрите «со стороны». Может, и разглядите тогда в этой мотивации что-нибудь совсем мало относящееся к «нежной страсти». Может и «протрезвеете» слегка… И останетесь себе желать судьбоносных изменений тайно, без ломающих жизнь действий. За которые, по-любому, рано или поздно придется отвечать…