Хочу и буду о чем эта книга

Михаил Лабковский — практикующий психолог с 35-летним стажем. Все психоло­гические проблемы, описанные им в книге, условно сводятся к трём темам: отношения с собой, c партнёром и c детьми.

Личность

Невротики — люди с привычкой тревожиться по несущественным поводам или вообще без причины. Их психика заточена под дискомфорт, волнение, гнев, обиду. Они привыкли испытывать постоянные переживания, даже если понимают, что они никак не помогают решать их проблемы. Жизнь в их понимании — это череда проблем, которые необходимо разрешить, а также волнений, которые надо заглушить.

В России таких людей большинство. Они живут, переживая о будущем, и с трудом справляются с настоящим. Здоровые люди тоже нервничают, но, в отличие от невротиков, они испытывают реальные эмоции, у которых есть значимые поводы. Они не склонны искусственно создавать их.

Ошибка № 1: Опасаемся, когда всё хорошо

Причины нашей тревожности нужно искать в детстве, страхах родителей и генетике. Среди наших бабушек и дедушек не было тех, кто жил в своё удовольствие, поэтому и для нас такой образ жизни не является естественным. Свои желания у нас принято считать низменными или даже порочными. Они воспринимаются исключительно как помехи тому, что велит долг, что надо, должно, правильно, необходимо.

Сказывается и то, что мы живём в обществе несвободных людей, для которых несчастье и общая подавленность — это обыденность. В России ведь даже принято опасаться, когда хорошо, и есть такая общенацио­нальная идея — «за хорошо придётся платить».

Многих людей невротиками сделало воспитание. С детства в нас поощряют успеваемость в учёбе, и никто не говорит, что хорошее образование ничего не гарантирует, на нём нельзя построить жизнь. Ещё сложнее тем, кто в детстве был заоргани­зованным ребёнком и жил по расписанию, составленному родителями. Такие люди во взрослой жизни, как правило, с трудом отличают свои желания от родительских или социальной нормы. И уж тем более никто из взрослых не говорит детям, что смысл жизни состоит в ней самой: в том, чтобы получать от неё удовольствие. Никто не объясняет, что реализовать себя можно в любом деле, к которому лежит душа, и это может быть не только профессия, но и семья, дети.

Отсюда и возникает проблема с желаниями.

Ошибка № 2: Не умеем хотеть

Но не нужно впадать в отчаяние от того, что смысл жизни, придуманный нашими родственниками или обществом и навязанный нам, вдруг перестал работать. Вместо этого попробуйте понять свои истинные желания — научитесь хотеть. Поверьте, этот навык можно приобрести в любом возрасте, и он поможет вам стать счастливее.

Начните с малого — попробуйте тренировать свои желания. К примеру, не садитесь за завтрак, пока не поймёте, что именно вам хочется съесть.

Не следует руковод­ствоваться мотивациями вроде «я обещал», «так надо», «давно пора», «мы договорились». По-настоящему мотивировать вас может только «я хочу!».

Психика привычно ведёт тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: «Стоп, что ж я делаю? Я же этого не хочу!». И так много раз, после которых становится легче принимать решения.

Попробуйте не слушать никого, кроме себя. Поначалу потребуется много усилий, чтобы жить, как хочется. Со временем вы поймёте, что принимать решения можно в свою пользу и при этом не в ущерб кому-то. Уважать свои желания вы научитесь точно так же, как и чужие, при этом оставаясь добрыми и открытыми к окружающим.

Отношения

Цель жизнеспособных отношений проста — быть вместе. Но бывает, что крепкие пары резко рвут связь друг с другом, и остаётся только недоумение от того, почему так произошло.

Ошибка № 3: Зависим от ненужных эмоций

Парадоксально, что самая распространённая причина разрыва отношений — это страх одиночества. Когда партнёры боятся расставания, они замалчивают проблемы, не делают друг другу замечания и живут по принципу «лишь бы не было войны». Но дело в том, что когда мы замалчиваем страх, мы начинаем меньше любить. Это чувство неизбежно провоцирует нас на пренебрежение, агрессию, обиду и чувство унижения — любимые эмоции невротиков. Бывает, что людям подсознательно нравятся такие состояния, и они не могут жить без постоянного раздражителя. Такие партнёры путают любовь с зависимостью от эмоций, причем болезненных.

Если отношения не приносят радости, если после каждого свидания остаётся ощущение неопреде­лённости и вы живёте в страхе, что всё может оборваться в любой момент — значит, вам всё это нравится. Подсознательно, конечно.

Рано или поздно кто-то один осознаёт, что ему не нужны невротические отношения, и выходит из них. И это правильно — отказаться от желания быть привычно несчастливым. Хотя надо понимать, что нет смысла рвать отношения, пока вы не изменились и пока партнёр для вас — только способ решить свои внутренние проблемы. Будьте уверены, что через какое-то время вы найдёте аналогичные отношения, которые завершатся точно так же.

Ошибка № 4: Терпим дискомфорт в отношениях

С зависимостью от невротических отношений следует работать. Поначалу вы будете испытывать неловкость от того, что свои отрицательные эмоции размещать теперь попросту не в ком, разве только в самом себе. Потом вы осознаете, что избавляться нужно было от эмоциональной зависимости, а не от человека. Вдобавок к этому вы наверняка поймёте, что транслировали на партнёра свои внутренние конфликты — низкую самооценку и недовольство собой.

Результат, к которому вас приведёт осознание этого — самодоста­точность, то есть умение проводить время с собой и любовь к себе. Когда у вас появятся эти качества, вы неизбежно привлечёте такого же человека, который согласится вступить в отношения не из подозрения, что он больше никому не нужен, а просто потому, что ему хорошо и интересно с вами.

Психически здоровые люди всегда ориентируются на свои чувства и выбирают себя. Они знают, что единственный период в жизни каждого человека, когда его можно считать несвободным — это детство с его зависимостью от родителей. В остальных случаях мы добровольно решаем, нужен ли нам партнёр. И если он тоже психически здоров, значит, вы оба понимаете — нет никакой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях. Если появился хотя бы лёгкий дискомфорт, необходимо тут же прояснить ситуацию. И оттягивать этот момент нельзя, ведь раз дискомфорт появился однажды, он появится снова и неизбежно приведёт к конфликту, который причинит вам боль.

Счастливые дети вырастают только у таких же мам и пап. До тех пор, пока у взрослых есть тайные или явные страхи, тревоги или комплексы, дети находятся в зоне риска и служат идеальным объектом и беззащитной жертвой родительских проблем.

Невротики не в состоянии контролировать накатывающие на них эмоции: гнев, обиду, разочарование, тревогу, страх — и обязательно переносят их на того, кто всё время рядом и полностью от них зависит, — на своего ребёнка. И делают невротика уже из него.

Например, представьте себе родителей, которые рассказывают своему ребёнку, как они плохо жили и много работали ради него. Когда такие дети вырастают, очень часто они не хотят становиться родителями, потому что в их понимании родительство — постоянный отказ от своих интересов, а также выживание и жертвование собой.

Но нужно понимать, что это поправимо. Никогда не поздно прервать цепочку нелюбви и несвободы, которая начинается прямо в утробе матери. Взрослые вполне могут справиться со своими тревогами и страхами и не переносить их на своих детей. Для этого нужно обнаружить и признать в себе застарелые поведенческие проблемы, которые негативно влияют на жизнь ребёнка, а затем постараться искоренить их. В работе с ними вам помогут психологи.

Ошибка № 5: Не знаем, зачем нужны дети

Одна из таких проблем — неверное понимание того, зачем нужны дети. Далеко не все из нас понимают, что единственная здоровая причина рожать детей — хотеть их иметь. К сожалению, многие заводят детей по множеству других причин, которые говорят о желании решить свои проблемы при помощи ребёнка. Вот три распространённых случая, когда женщины, решившие обзавестись детьми, действуют из невротических побуждений:

Готовы родить исключительно в браке. Если у них не получается вступить в брак, то они остаются без детей. Такие женщины рассматривают материнство как подвиг или работу, за которую муж ей пожизненно должен. В их понимании родить ребёнка — значит сделать одолжение или подарок мужу. Во взрослой жизни дети таких родителей часто ощущают свою ненужность, не могут найти своё место в мире, считают, что они всем в тягость и даже не подозревают, что их можно любить просто так.

«Потому что так положено». Женщина следует своему представлению о том, что и в какой последо­ва­тельности должно появляться в её жизни. Ребёнок для неё умозрителен, он лишь даёт право считать себя состоявшейся или не бояться одиночества. Такие матери требуют повышенного внимания ребёнка к себе и не понимают, что он — отдельная личность. Как правило, такие дети вырастают в крайне неуверенных в себе и несамосто­я­тельных людей, ведь если ребёнка постоянно опекают, то он не знает, как нести ответственность за свои поступки.

Ребёнок «на память». Романтичные девушки, которые решили завести ребёнка по такому принципу, воспринимают его как сувенир. У них не сложилось удачных отношений, но осталась надежда на то, что не всё потеряно. Очень часто они потом не знают, как забыть того мужчину, когда перед глазами такое яркое напоминание. Когда-то желанная похожесть на отца начинает раздражать, и ребёнок слышит, что он такой же дебил, как и его отец. Результат такого отношения — неприка­янность и чувство вины у ребёнка во взрослой жизни.

Решение иметь детей не должно основываться ни на одной из этих предпосылок, потому что дети ни в коем случае не могут быть инструментом для решения ваших проблем. Поэтому начала следует разобраться в себе, а потом подумать, действительно ли вы хотите быть матерью.

Когда дети уже рождаются, проблемы не исчезают, а только проявляются и усугубляются у обоих партнёров. Так, отцу может быть скучно и даже страшно при мысли, что с ребёнком нужно проводить время. Почему-то во многих семьях принято считать, что возраст до года — не тот период, когда отец новорож­денного может пригодиться в уходе за ним. На самом деле ритуалы отцовского участия в уходе за маленьким ребёнком нужно заводить как можно раньше — это поможет сформировать привязанность и любовь.

Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребёнком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то и специально делать ничего не надо.

Среди матерей два главных проблемных типа — тревожные и опекающие. Первые внушают ребёнку, что мир — это сплошная опасность, вторые хотят делать все за ребёнка, и кроме заботы о нём никаких других дел у них нет.

У тревожных мам дети вырастают запуганными и недоверчивыми. Страх перед жизнью тормозит их взросление и развитие. Дети опекающих мам во взрослой жизни оказываются беспомощными, не могут создать свою семью, потому что им тяжело отделиться от родителей и принимать любые решения самосто­ятельно. К тому же тотальный контроль и недоверие приучают таких детей врать.

Советы родителям

В норме психически здоровые родители — те, кто уважают индивиду­альность в своём ребёнке и принимают его таким, какой он есть. Такие родители хорошо понимают, что для формирования у ребёнка сознательного отношения к жизни требуется дать ему определённую свободу. У них нет зацикленности на его еде, одежде или учёбе — они не столько занимаются уходом, сколько общаются и строят отношения, наблюдая за тем, как взрослеет и формируется личность.

Что скажете о пересказе?

Что было непонятно? Нашли ошибку в тексте? Есть идеи, как лучше пересказать эту книгу? Пожалуйста, пишите. Сделаем пересказы более понятными, грамотными и интересными.

Источник

Михаил Лабковский. Хочу и буду. Ключевые идеи книги (саммари)

Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

Привет, на обложке книги « Хочу и буду » лицо Михаила Лабковского такое строгое, что в какой-то момент, когда ты не хочешь до конца дочитывать главу и уже собираешься закрывать, в этот момент ты видишь это строгое лицо Михаила, пугаешься и думаешь — ну ладно, ладно, я продолжаю читать.

Если вы, как и я, прослушали наверное сотню часов передач Михаила «Взрослым а взрослых», в надежде услышать что вы скрытый гений — ребенок индиго, а не тупой и бедный, потому что виноваты родители, то большая часть мыслей книги покажется вам известной, но это структурированная выжимка, сфокусированная таким образом, чтобы вы быстро и четко могли понять всю суть и результат длительных наблюдений этого опытнейшего человека.

Больше всего мне хотелось бы поговорить о тех идеях книги «хочу и буду», которые сильнее всего раздражают обывателя своей радикальностью и в то же время рациональностью.

То есть идеи, про которые читатель думает — «Чё? Это же вообще жесть! Хотя да, так то правильно вроде».

Например, такая актуальная идея, что прежде чем заводить ребенка, ты должен научиться сам быть счастливым. Потому что не умея сделать счастливым себя, ты никогда и не чью жизнь не сможешь сделать счастливой.

Большинство же заводят детей наоборот, чтобы самим быть счастливыми. В результате появившийся ребенок не будучи красавчиком или гением, нобелевским лауреатом или олимпийским чемпионом — всю жизнь воспитывается с чувством вины — что он не исполнил чью-то мечту.

— « Мы старались, дарили тебе жизнь, а ты не желаешь быть идеальным, чтобы я всем вокруг мог теребить мозги о том, какой у меня супер-идеальный ребенок. Ведь я породил тебя на свет, чтобы хвастаться, вместо этого, ты позволяешь себе быть не таким, как я задумал.

Позволяешь себе наглость иметь мнение и личность. Совсем оборзел! Вместо балета любишь поджигать! Вместо хоккея любишь поджигать. Вместо чтения компьютерные игры. Какой же ты неблагодарный, позволяешь себе чего-то хотеть, думать рассуждать, быть человеком. Какое-то неуважение к родителям… ».

Ну и так далее, вы поняли, я могу бесконечно читатель этот монолог, в театре обиженного ребенка. Но суть в том, что в большинстве российских семей, даже и речи не идет о счастье, главное — лишь бы казаться приличным, лишь бы люди ничего лишнего не подумали. А счастье это какая-то херня из американских фильмов. В нашей стране боятся даже счастья, как говорит Михаил и даже поговорка такая есть:

— « вот смеетесь? а потом плакать будете!»

Реально, есть такая поговорка. Тревога! Это наша национальная черта: балалайка — водка — тревога. У нас просто не принято быть счастливым. Реально, сейчас думаю, если бы родители в детстве узнали что я счастлив, то мне бы наверное дали по ушам, типа:

— « Он чё оборзел? Мы мучаемся тут, а он счастлив. Давайте испортим ему жизнь. Анука, давай ты будешь заниматься скрипкой, она же тебе не нравится ».

К чему я веду? Потому что эти два, три, четыре или пять человек, из которых состоит семья — просто не понимают зачем они собрались и становятся чужими друг другу. Но цель же именно счастье? Звучит как абсурд, но цель семьи именно счастье. Но на самом деле, для большинства русских, цель семьи — мучить.

Тут мы приходим к другой мысли Михаила. Суть ее такая — отношения, которые не приносят радости нужно прекращать и все. Невротики же думают:

— «Ну да, я мучаюсь, страдаю, терплю — зато я святой! Прекратить все? Уйти? Изменить свою жизнь? Но если я не буду мучеником, на что тогда мне сваливать, что я просрал все свои мечты?»

В книге очень точно сказано про отношения? когда люди давно безразличны друг другу, но живут вместе ради детей. Видимо, чтобы ребенок хорошо видел на примере, что любовь это когда два любящих человека называют друг друга матом.

Михаил про это говорит так: расстояние не помешает хорошему отцу остаться хорошим отцом, а если помешает, то он и не был хорошим отцом.

Пойдем дальше, в главе «дети», он рассказывает, что в нашей стране очень сильно общинное мышление и для многих матерей намного важнее что подумают люди, что скажут люди, хорошо ли выглядят мои дети, нежели хорошее ли у меня с ними отношения чувствуют ли они, что я их люблю.

Вот еще например, интересное заблуждение, вера людей в то, что свадьбы или рождение ребёнка могут сильно изменить человека. Например, мужчина или женщина «нагуливаются» до свадьбы. С чего вдруг? Это ведь как наркотики! Чем больше ты их употребляешь, тем больше тебе хочется.

— «Ну что понравились тебе наркотики?»

— «Ну вот, ты втянулся, кайфанул, подсел, но больше ты их не получишь».

— «А я больше не хотел, все классно, я нагулялся».

Конечно же так не бывает.

Идем дальше, например патологическая тяга к стервам. Да, она бьет посуду, устраивает истерики, треплет мне нервы, делает татуировку на лице, отрезает мне во сне ухо, но я ее люблю. Потому что, перефразирую Михаила — у тебя неблагополучные отношения с матерью. И пока ты с этой проблемой не разберешься ты будешь снова и снова, почему-то влюбляться в деспотичных скандалисток, которые говорят:

— « Я заставила его бросить курить, заставила бросить рыбалку, приучила вытирать мне задницу, но зато разрешаю целых два раза в неделю потрогать мою грудь »

Такой человек был, скорее всего, для матери пустым местом. Был просто зрителем, на ее сериале под названием — «мне насрать на свою семью». Но не осознав недостаток любви, пытается найти похожую ролевую модель — «маму» и пытается заслужить ее любовь.

Напоследок, одна из самых часто упоминаемых проблем, о которой идет речь в книге, это фрустрация — ничего не хочу. Не знаю чего хочу. Живу без всякого интереса, многие сейчас могут сказать:

Нет. Это большая проблема. В книге «Хочу и буду» этому посвящена отдельная тема. Дело в том, что многих детей с детства приучают бояться своих желаний.

— «Хочешь конфетку? Ага, а дальше что? С дома захочешь спрыгнуть?»

Абсурд? Да, но многие мамы мыслят абсурдно. Детей все детство приучают засовывать свои хотелки себе поглубже в глотку. Мама же не смогла себе купить новое платье, вот и ты получишь вместо нового велосипеда — нового младшего брата, который отберет у тебя старый велосипед, а ты иди работай.

В результате человек свыкается с мыслью что хотеть или желать чего-то — это всегда приносит боль, страдание и разочарование. И бессознательно принимает решение ничего и никогда не хотеть. И со временем это перерастает в фрустрацию — жизнь без интереса, а потом очень часто переходит в депрессию.

Михаил объясняет, что к своим желаниям нужно тщательно прислушиваться. И по возможности стараться их выполнять, какими бы нелепыми или иррациональными они не казались. В этом огромный потенциал и источник жизненной энергии и желание жить.

Я например иногда сажусь на трамвай или автобус, на который мне не нужно, просто потому что он мне понравился. И таким образом, я тренирую принятие своих иррациональных желаний. За 28 рублей ты получаешь экскурсию в кусочек чужой жизни.

Книга « Хочу и буду » мне очень понравилось, я очень рекомендую ее для тех, кто не знаком с творчеством Михаила. Книга может стать настоящим откровением во всех сферах жизни, и ответом на очень многие вопросы, которые могут сделать твою жизнь намного интереснее и счастливее.

Книга научит тебя постепенно принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым. И ты по настоящему начнешь «Хотеть и быть». Удачи и мне будет приятно если ты оставишь какой-нибудь комментарий.

Источник

«Хочу и буду»: как книга Михаила Лабковского изменила жизни тысячи людей?

Книга «Хочу и буду» стала самым продаваемым произведением в истории российского нон-фикшн. Её автор – популярный психолог и ведущий эксперт в области семейного консультирования с 30-летним стажем Михаил Лабковский – объясняет, как избавиться от тревог и найти путь к счастью, радости и гармонии. На ЛитРес бестселлер вышел в новом дополненном издании – рассказываем, почему на него стоит обратить внимание даже тем, кто уже знаком с предыдущей версией.

Преодоление трудностей

Михаил Лабковский – ещё один пример того, что менять жизнь и пробовать новое никогда не поздно. Судьбу будущего психолога во многом определил синдром дефицита внимания и гиперактивности. Ему с детства было тяжело концентрироваться даже на самых элементарных задачах. При этом поведенческом расстройстве трудностей с учёбой было не избежать. «Я не мог предложение до конца дописать – рука уставала. Начинаешь думать, и сразу сто мыслей в голове, не знаешь, за что хвататься», – вспоминал Михаил. Как итог – Лабковского дважды отчисляли из институтов: сначала с театрально-режиссёрского факультета, затем с исторического. Профессию психолога он получил только в 28 лет.

Во время учёбы в Московском государственном педагогическом институте имени В. И. Ленина Лабковский пробовал себя в качестве учителя начальных классов, позже стал школьным психологом. После получения диплома Михаил решил переехать в Израиль, где продолжил совершенствоваться в профессии – ему присвоили степень магистра психологии. В Иерусалиме он работал в вечерней школе и мэрии, занимался воспитанием трудных подростков в колониях, помогал людям решать без суда вопрос о разделе имущества при разводе. Спустя четыре года из-за финансовых трудностей Лабковский вернулся в Москву.

Стендап в жанре драмеди

После возвращения на родину Михаил организовал частную психологическую практику и начал вести авторскую программу на радио. Вскоре Лабковский попал на телеэкраны, его передача «Семейный очаг» вызывала огромный интерес у аудитории. В 90-х годах о психологии практически не говорили, в России Михаил стал одним из первых популяризаторов этой науки.

Жизнь Лабковского кардинально изменилась после того, как он избавился от синдрома дефицита внимания и гиперактивности. На тот момент психологу было почти 50 лет. После выздоровления он решил перейти от частных к публичным консультациям. Такой необычный формат Лабковский назвал «стендапом в жанре драмеди». Психолог и сейчас собирает огромные залы: читает короткие лекции и отвечает на вопросы зрителей.

Радикальный подход

Философия Михаила Лабквоского отличается кардинальностью и радикальностью. Психолог считает, что для счастливой жизни вовсе не обязательно проходить многолетнюю терапию и анализировать прошлое. В 2014 году он сформулировал 6 правил, которые позже легли в основу бестселлера «Хочу и буду». Михаил советует делать только то, что хочется; не делать того, чего делать не хочется; сразу говорить о том, что не нравится; не отвечать, когда не спрашивают; отвечать только на вопрос; выясняя отношения, говорить только о себе. После выхода книги эта простая формула смогла помочь тысячам людей изменить свою жизнь к лучшему.

«Совершайте поступки, которые свойственны людям с высокой самооценкой, ломайте рефлекторную дугу. Не идите на компромиссы, держитесь, не соглашайтесь выполнять работу, которую считаете “не своей”, не идите на должность, которую считаете недостойной себя. Запаситесь терпением, мужеством и верьте в себя. Зарплата – это всегда та сумма, на которую вы себя чувствуете», – пишет Михаил Лабковский.

Психолог абсолютно уверен, что человек может и имеет право быть счастливым и делать только то, что он хочет. Лабковский учит ориентироваться на свои желания, не зависеть от мнения окружающих, грамотно строить отношения с другими людьми, как следствие – будут уходить осознанные и бессознательные страхи и тревоги.

Ещё больше полезной информации

На своих лекциях Михаил Лабковский всегда даёт жесткие и иногда шокирующие ответы. В таком же стиле написана его книга – некоторым читателям нужно время, чтобы принять хлёсткие советы и рекомендации автора, однако потом многие убеждаются, что методика действительно работает.

В новом издании книги «Хочу и буду» содержится ещё больше полезной информации. Текст был дополнен предисловием и главой, в которой Лабковский подробно разбирает каждое из правил. Не секрет, что его философия нередко подвергалась критике. В новом издании психолог уделяет особое внимание спорным моментам.

«Жить надо так, чтобы было приятно! А у нас люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. Нервные, неудовлетворенные и несчастные, они проводят жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясь с настоящим», – отмечает психолог.

Михаил Лабковский исследует причины, препятствующие психически здоровому образу жизни, и рассказывает, как эффективно решать проблемы, ведь цель издания книги «Хочу и буду» – личное счастье и благополучие каждого читателя.

Источник