Хуже врагов чем родственники нет

«Как вспомню, аж мурашки по коже». Родственники хуже врагов. Прекратила общение и стала счастлива

Целых 20 лет я терпела свою родню. В основном вся родня из моего города по материнской линии: сестры бабушки, двоюродные тетки, троюродные сестры и братья. Родовые сборища проходят строго по субботам у одной из бабушек и начинается спектакль «дружности», съезжаются тети, дяди, сестры, братья.

Все целуют друг друга в щеки, обнимаются, ощущение, что находишься в веселой зомби-секте.

Хуже врагов чем родственники нет. Смотреть фото Хуже врагов чем родственники нет. Смотреть картинку Хуже врагов чем родственники нет. Картинка про Хуже врагов чем родственники нет. Фото Хуже врагов чем родственники нет

Дальше по плану застолье и разговоры по душам: кто и где учиться, работает, с кем спит и когда будут дети. На свадьбу приглашали друг друга тайком, нас звали только на похороны.

Когда мне исполнилось 20 лет, я решила обратиться к двоюродной тетке за помощью в трудоустройстве, она работала начальником отдела кадров на крупном предприятии. Но не тут то было, мне было отказано, так как «мест нет» и образования тоже.

Я поступила в ВУЗ, на что «семейный совет» тут же вынес вердикт: учиться она не будет, её отчислят за неуспеваемость. При этом за спиной всегда шушукались, она нигде не работает, тунеядка. Как только я устроилась продавцом в магазин детской одежды, тут же окрестили дармоедкой, ведь я по их словам целыми днями сижу в отделе и ничего не делаю.

Однажды, я искупалась в холодной речке и попала в гинекологию с воспалением. После чего, по мнению родственников, я стала «абортницей и заразной».

Ближе к 30 годам меня окрестили «бесплодной» так как у меня не было детей. Если бы могла, давно родила, говорили они. А то, что я еще не планировала ребенка, им все равно. Терпение лопнуло, когда на юбилее бабушки троюродная сестра предложила купить чудо травяные китайские таблетки от бесплодия. А бабушкин брат заявил за столом, что замуж я уже не выйду и надо «родить себе», а то так и останусь сидеть одна и сопьюсь.

Попутно, они оболванивали бабушку, и заставляли её оформить квартиру на племянников и племянниц, хотя у нее есть родные дети и внуки. Вскоре, мы забрали бабушку к себе и ухаживали за ней, родственники начали часто к нам наведываться и кошмарить нас: не так меняете памперсы, не так ей готовите кушать. После 4 лет ухода бабушка скончалась в возрасте 90 лет. Перед смертью мы дежурили в больнице 20 дней по очереди с мамой. На кладбище главный вопрос был «от чего умерла бабушка»? Позже, они распускали слухи, что бабушку мы убили, пользовались её пенсией в 14 тысяч, и что нам не заслуженно досталась квартира.

Вот, с самого момента смерти бабушки я решила, что пора рвать все связи.

Но меня все еще держал «долг», так как я являлась крестной мамой у двоюродной сестры. Меня быстро «отпустило»: после очередных подарков с моей стороны крестной дочке, двоюродная сестра рассказывала всем, что вместо серебряного кольца, могла бы подарить золотое, а такие платья «ее дочь носить не будет». Родственники по крови не являются родственниками по душе. Я сменила телефон и перестала открывать дверь на звонки.

И через год случилось чудо, я стала спокойной, ушли обиды. Мне не интересно кто из родни родил, кто yмep, у кого какая судьба. Пространство я заполнила новыми людьми, которые, не будучи родными, сделали много хорошего для меня. Подарки и игрушки я ношу в детский дом и в ответ вижу только благодарность.

Источник

Токсичные отношения: откуда берется ненависть между родственниками

Нередки случаи, когда близкие родственники не могут найти общий язык: брат с братом, дочь с отцом, сноха с золовкой и так далее. Иногда конфликты перерастают в настоящие семейные войны. Неприязнь может длиться годами и даже передаваться “по наследству”.

Бывает, накал страстей доходит до того, что близкие родственники становятся врагами: например, отказываются друг от друга, не хотят знать и принимать как своего. Либо скрытая вражда сопровождает семейные отношения долгие годы. В то же время есть семьи, в которых под одной крышей уживается многочисленная родня. И даже грубого упрека в адрес друг друга ни разу не прозвучит.

– Почему так происходит? В чем разница в психологическом настрое тех, кто не уживается, и тех, кто не видит в этом большой проблемы?

– Опыт показывает, что 90 процентов всех проблем, которые беспокоят людей во взрослой жизни, проистекают из событий, которые имели место в детстве. Естественно, они связаны, прежде всего, с родителями. А у родителей – с их родителями, и так на несколько поколений в прошлое. Уже наукой доказано, что сама по себе эмоциональная боль, если от нее не избавиться, передается из поколения в поколение. То есть это значит, что боль, которую испытал один из предков, преследует род до седьмого колена. Поэтому и бабушки, и дедушки, и дяди, и тети могут оказывать на нашу жизнь сильное воздействие. А если есть еще братья и сестры, источником боли могут стать и они, – говорит психолог, коуч, руководитель ЧУ “Западно-Казахстанский центр медиации и переговорного процесса” Алия КУРТАЕВА.

– И как быть в этих случаях?

– Чтобы наладить любые отношения, в том числе семейные, и двигаться дальше, надо научиться прощать. Прощение – это первый шаг, который дает высвобождение этой негативной токсичной энергии, которая может передаться на генетическом уровне, отложиться в клеточках ДНК. То есть, если родители когда-то на кого-то обижались, у ребенка, даже если он не испытывал этого чувства, оно заложено в генах, на клеточном уровне. Эта токсичная энергия волей-неволей уже образовалась. И человек носит в себе это всю жизнь. И сам не понимает, откуда берутся энергетические блоки или вдруг прекращается общение с кем-то. Поэтому очень важно научиться прощать.

– Вы, насколько я знаю, были на тренингах основателя концепции Радикального прощения Колина Типпинга. Объясните суть понятия?

– Прощение прощению – действительно рознь. Зачастую мы вроде бы прощаем, но это происходит не на глубинном уровне. На самом деле в душе продолжаем возвращаться к этому вопросу. Основатель концепции Радикального прощения, американский психолог Колин Типпинг исходит из того, что существует несколько видов прощения. Есть традиционное, понятие о котором уже сформировалось в обществе. Прощаю – значит проявляю милосердие, понимаю, что произошло что-то плохое, и, если человек хочет исправить ситуацию, надо вроде бы его простить. Или прощаю из чувства долга. Есть прощение из чувства правильности, то есть некое “одарение” прощением: снизошла, чтобы тебя простить. Или притворное прощение, что тоже стало нормой. Однако есть другое, так называемое Радикальное прощение. Это более глубинный процесс, когда мы понимаем, что всё в нашей жизни – это результат наших мыслей, эмоций, слов и действий. То есть, по сути, человек, на которого мы обижаемся, на самом деле пришел, чтобы показать, что внутри нас произошел некий дисбаланс.

– То есть, как принято говорить в психологии, этот человек, как зеркало, которое отражает нашу внутреннюю проблему…

– Да, и, значит, моя первоочередная задача – исцелить эту часть в себе, освободить свое подсознание от ненужного. Мы не можем изменить мир, но мы можем изменить себя. И через себя изменить отношение к миру. В этом и заключается концепция Радикального прощения. Всё, что происходит в мире – это результат моих действий, мыслей, эмоций и слов. А раз я это сам создал, значит, могу всё исправить. Если я уже пришел с определенной программой, которая, допустим, досталась в наследство от родителей и предков, то через нынешнюю ситуацию, которая мне дается, могу решить проблему, применяя глубокое прощение. Поэтому его и называют радикальным, то есть крайним, после которого уже нет глубинной боли. А то, что мы каждый раз считаем прощением, на самом деле псевдопрощение. В нем нет подлинности. Обычно оно представляет собой красиво упакованные, завуалированные осуждение или скрытую злобу. Псевдопрощение вообще лишено стремления простить и ни в коей мере не помогает человеку избавиться от сознания жертвы, в котором он пребывает.

– Как распознать в себе жертву и избавиться от такой жизненной позиции?

– Если вы придерживаетесь модели, что есть обидчик и тот, которого обижают, стоит задуматься. Эту позицию жертвы мы можем проигрывать много раз в течение дня. В первую очередь жертва снимает с себя ответственность. Есть кто-то, кто виноват в моих несчастьях, и тот, кто меня обижает. То есть я не принимаю ответственность за свою жизнь. А в чем заключается ответственность? В понимании, что эту реальность я создал сам. Когда человек приходит к этому, начинается сдвиг восприятия. Когда он задает вопрос, что же в моей жизни происходит, почему случаются те или иные события и почему я опять оказываюсь в такой ситуации? Согласно методике Радикального прощения, человек понимает, что, по сути, ничего плохого не произошло. Если эта ситуация появилась, человек сам своими мыслями создал ее.

– Что происходит, когда человек по-настоящему прощает своего “условного” обидчика?

– Методика Радикального прощения помогает избавиться от вытесненного гнева, от боли и любых укоренившихся негативных представлений о себе. Допустим, есть сильный гнев на папу за то, что он выпивал, устраивал дебоши и обижал маму. Этот гнев мы могли вытеснить из подсознания в бессознательную часть. Нам кажется, что простили, но там, где-то глубоко, этот гнев сидит. И когда в жизни происходят какие-то события, они резонируют с этой вытесненной нашей болью, которая ушла в бессознательную часть ума. Это глубокий процесс. Если мы на уровне подсознания эти чувства не отрабатываем, а наоборот – подпитываем текущими обидами, тогда это может стать корневыми убеждениями. Например, такими как “я никогда не буду достаточно хороша”, “меня не за что любить”, “чтобы меня любили, я должна быть совершенной”, и так далее. Вы понимаете, насколько такие убеждения являются препятствием в любой сфере: и в достижении финансового успеха, и в обретении радости в жизни? Сразу становится ясным, почему прощение родителей, не говоря о бабушках и дедушках, тетях и дядях за то, что они поселили в нас данные убеждения, будет освобождением от всех ограничений, которые мы сами на себя наложили. О бедной келинке замолвите слово: о «бессовестных» снохах и золотых свекровях

– Очень часто непримиримые ссоры происходят между сестрами и братьями. С чем это связано?

– Это редко происходит в отрыве от семьи. На самом деле такие обиды часто уходят корнями в детство. Возможно, родители когда-то относились к детям по-разному, тем самым пробуждая в них ревность, соперничество, потребность в одобрении из-за того, что один из родителей был несправедлив. Допустим, любил брата или сестру больше, и вы можете возненавидеть их, хотя в этом на самом деле их вины нет. Очень важно понять, что Радикальное прощение по отношению к брату или сестре может привести к автоматическому исцелению всех укоренившихся семейных проблем. То есть необязательно идти глубоко в поколение, прорабатывать обиду на бабушку или дедушку. Достаточно в этих бусах поработать только с одной бусинкой, отпустить свою обиду по отношению к брату или сестре, и можно исцелить весь род в целом. В этом и есть глубинный и неоценимый дар Радикального прощения. Не надо сидеть и решать со всеми, достаточно простить брата или сестру, принять то, что они могли так поступить по своей воле или нет, а, возможно, в этом и нет их вины. То есть человек приходит к такому восприятию, что, по сути, в происшедшем нет ничего хорошего или плохого. Я, как маленький ребенок, в том моменте жизни эту ситуацию воспринял именно так. На самом деле вины брата или сестры в этом нет.

– Чем может закончиться нежелание человека искренне простить близкого родственника, какой бы тяжелой ни казалась нанесенная обида?

– Носить в себе долго обиду на кого бы то ни было вредно для здоровья и благополучия. Кроме того, взаимосвязи между членами семьи слишком прочны, чтобы ими можно было пренебрегать. И именно поэтому необходимо освободиться от обиды, а не передавать ее следующему поколению.

В наши дни большинство людей неоднократно создают браки. Это становится нормой, и в то же же время неким минным полем для братьев и сестер. Возникают взаимные обиды и претензии, и это передается последующим поколениям далее по цепочке. Это еще одна веская причина, почему следует очистить энергию с братьями и сестрами, так как наши дети примут эту боль как свою собственную. То есть конфликты между братьями и сестрами могут варьироваться. Ссора может разразиться по поводу раздела имущества после смерти матери или отца.

В мире миллионы людей полностью прекращают общение с братьями или сестрами из-за денег и ценностей умерших родителей.

Из-за противоречий по поводу того, как распорядиться завещанием или даже памятными подарками или семейными реликвиями. Конечно же, это очень печально. Но данная проблема, хочу подчеркнуть, тоже восходит к детству, к соперничеству и конкуренции, и неравной родительской любви.

Возвращаясь к первому вопросу, почему кто-то может жить в мире с родными, а кто-то нет, хочу сказать, что это зависит от культуры взаимодействия родителей, то есть от того, как родители воспринимали в свое время своих родителей. Если они росли в условиях безусловной любви, в семье, где ко всем детям относились одинаково, не делили детей, было уважение в роду, то, естественно, они передадут это и своим детям. Поэтому и происходит так, что в одной семье всё благополучно, а в другой – нет. То есть играет роль, какое воспитание и культурные семейные ценности, которые передаются из поколения в поколение, получили люди.

Источник

О том, почему родственники бывают невыносимее чужих людей

Хуже врагов чем родственники нет. Смотреть фото Хуже врагов чем родственники нет. Смотреть картинку Хуже врагов чем родственники нет. Картинка про Хуже врагов чем родственники нет. Фото Хуже врагов чем родственники нет

Хуже врагов чем родственники нет. Смотреть фото Хуже врагов чем родственники нет. Смотреть картинку Хуже врагов чем родственники нет. Картинка про Хуже врагов чем родственники нет. Фото Хуже врагов чем родственники нет

У одной женщины не было детей, а она очень хотела. А у ее близкой родственницы дети были, и еще как-то раз ей понадобились деньги. Дай, сказала вся семья, ты у нас одна бездетная, а своим надо помогать. Женщина подумала, набралась смелости и отказала. Неважно, почему – просто нет, и все. Вот поэтому тебе бог детей и не дает, что ты такая жестокая и бессердечная, вздохнула родственница. И никто из семьи ее не одернул. И тогда женщина снова подумала, набралась еще больше смелости и сообщила родне, что отношения закончены. Без обид – просто закончены, потому что зачем они такие нужны.

Дальше произошло очевидное. На женщину обрушился гнев семьи, друзей семьи и совсем посторонних людей. Которые искренне не понимали, как можно порвать с родственниками – не «из-за каких-то слов» или «каких-то денег», а в принципе. Как можно, это же родня! Своя кровь! Не чужие люди!

Отказ от каких-либо отношений с кровными родственниками подвергается тотальному осуждению. Если ты не поддерживаешь связь с родней, то с тобой что-то не так – не с ними, а именно с тобой. Тебя не уважают или используют, твои границы нарушают, на тебя навешивают обязательства и ответственность, которые тебе не нужны, – это все не причины. Собственно, причины сказать: «Дорогие родственники, с меня хватит», – не существует вовсе. Нет ее и быть не может. Ну разве что ты законченный выродок без нормальных человеческих чувств, корней и моральных устоев. Так устроено наше общественное сознание.

Если нам нахамит человек посторонний, не связанный с нами узами родства, мы развернемся и уйдем. И это совершенно нормально. Если хамит тот, с кем у нас общие аллели ДНК, ну что ж, такой он человек, ну поругайся с ним да и забудь. Ему, с которым у тебя общие гены, можно больше, чем другим.

А собственно, почему? Чем хам-родственник отличается от просто хама? Почему с людьми посторонними надо выстраивать отношения, находиться в рамках социально приемлемого поведения, а с родней – нет? Почему постороннему, лезущему в нашу жизнь, можно сказать: «Это не твое дело», а кузену – ни в коем случае? В чем разница? В том, что у вас одинаковая форма ушей и волей судьбы несколько общих летних месяцев в деревенском доме бабушки?

Самый популярный ответ на этот вопрос звучит так: потому что семья, кровная семья – это твое убежище, твой клан, твоя стая, которая поддержит тебя в любом случае. Встанет на твою защиту, если враждебный внешний мир решит на тебя напасть. Поможет, когда тебе это будет нужно. Прикроет в случае чего. Совершенно бескорыстно, потому что ты «своя кровь». Потому что таковы законы природы, направленные прежде всего на выживание вида. Именно к этим законам и взывает общество, полагая любого отбившегося от стаи нарушителем. Мол, кровные узы – это естественно, и идти против них значит попирать саму природу.

В скобках замечу, что про ту часть, где законы мудрой природы требуют выбрасывать из гнезда самого слабого, мы благополучно забываем. Во-первых, это неважно, когда речь идет о выживании вида. Во-вторых, мы все же люди и такого не делаем. Правда-правда, вот посмотрите, мальчик у нас невезучий, зарабатывает мало, жена хоть и бывшая, но жуткая, алименты требует – как же его такого бросить, он же пропадет без семьи. А другой ребенок устроен, пусть помогает, свои же люди!

Но вернемся к главному аргументу – защите и поддержке. Обобщать не стану, но мой личный опыт, немаленький и уж точно не безоблачный, говорит о том, что поддержку и помощь чаще получаешь от людей, которые никакие тебе не родственники. Кому-то я долг уже вернула, кому-то еще нет, но одно я знаю точно: за эту помощь мне не придется расплачиваться всю жизнь. Тогда как именно жизнь и есть та самая валюта, что отдается клану в обмен на иллюзию защищенности. Единственная жизнь, которую хочется прожить так, как хочется, простите за тавтологию. А не так, как диктуют законы клана.

Мы не всегда испытываем к родственникам любовь, привязанность или даже симпатию. Не всегда кровное родство означает общие интересы и близость. Со всем этим, пожалуй, можно мириться, если общение не выходит за рамки обычного приятельства и не доставляет серьезного дискомфорта. Когда другая сторона тоже это понимает и не воспринимает кровное родство как право вести себя по-скотски. Можно, но не обязательно.

Право не общаться с родственниками не требует никаких оправданий. Оно просто есть – точно так же, как есть право не общаться с любым неприятным или не интересным нам человеком. Кровь сама по себе ничего не значит, и уж в России, где до сих пор в большом ходу понятие «бывшие дети», где существует официальный термин «мать-одиночка», где не считается стыдным тезис «жен и детей может быть много, а мать одна», – это должно бы быть понятно особенно хорошо. Однако попробуйте сказать папаше, что под старость объявляется на пороге выросших без него детей: идите, мужчина, я вас не знаю и знать не хочу. Вас осудят: не по-человечески, не по-людски, грех, бумеранг.

До недавнего времени тема прекращения отношений с родственниками была табуирована. Сейчас об этом стали тихонько говорить, но на само действие по-прежнему решаются немногие. Не в последнюю очередь из-за боязни общественного осуждения и в определенном смысле социального остракизма. Например, женщина, которая не поддерживает отношений со своей семьей, считается нежелательной потенциальной невесткой. Женщинам в такой ситуации вообще гораздо сложнее: там, где за мужчиной могут полагать разрыв по собственной воле, женщине припишут изгнание – опозорила семью, что-то натворила, стыдится показаться родне на глаза.

Общаясь с людьми, прекратившими общение с кровными родственниками, я почти не услышала драматических историй вроде уведенных женихов и отобранного наследства. Чаще всего все сводилось к нехитрому «надоело»: надоело терпеть бесцеремонность, надоело защищать свои границы, надоело делать не то, что хочется. Надоело вкладываться в отношения, которые никогда не будут комфортными. От которых одни неприятности, а радости ноль. «Если бы муж относился ко мне так же плохо как брат, родители первые сказали бы мне: «Гони его в шею», – рассказала приятельница. – На вопрос, почему я должна терпеть неуважение брата, они ответили… да, именно: потому что он брат и другого у меня не будет».

В сложных внутрисемейных отношениях намешано много всего, они, как правило, многослойны и уходят корнями вглубь поколений. Распутать их непросто, порой невозможно, но хорошая новость заключается в том, что мы и не обязаны. Не обязаны вникать в старые истории, чужие травмы и семейные склоки – если не хотим. Мы имеем право не тратить на это свою жизнь и не позволять этому влиять на нее. Мы имеем право не терпеть. Право уйти оттуда, где плохо. От тех, с кем плохо – есть у нас с ними кровное родство или нет. И никто не смеет осуждать человека, принявшего такое решение.

Знаете, что разрушает родственные отношения на самом деле? Та самая установка про «своих», которым можно и нужно прощать то, чего никогда бы не простил чужому. Терпеть от «своего» то, чего не стерпел бы от постороннего. Вот это разрушает. От этого хочется бежать. А из нормальных отношений, в которых кровное родство не становится индульгенцией вообще на все, никто и не убегает. Такими отношениями дорожат. И даже если иногда уходят, то все равно возвращаются – не ради защиты стаи, не потому что вынуждены, а потому что хотят. Потому что к своим, если они действительно свои, все равно тянет. И не по животному зову крови, а по человеческому – сердца.

Источник

Есть такое крылатое выражение про гнилых родственников «С такими родственниками и враги не нужны»!

К сожалению, реальность такова, что родные люди иногда поступают со своими близкими по-скотски.

Состояние здоровья 30-и летней Ангелины, оставляло желать лучшего, молодой женщине было рекомендовано поменять климат.

Это означало, что семейная чета должна была переехать из района Крайнего Севера, поближе, к теплому морю.

У Гелькиного супруга Андрея, родной дядька проживал как раз в тех краях, да и ещё был учредителем строительной фирмы. Как говорится: «Карты в руки»!

Мужчина сам предложил построить для близких родственников дом. Тем более что родители Андрейки, так же как и его семья, собрались перебираться с холодного края.

Они занимались спешной продажей своей квартиры, под новое жильё, которое им посулил родной брат. Вот уж радости было, мол вся родня будет проживать рядышком.

В один из отпусков, семейная пара, находясь на отдыхе, получает приглашение от дяди. Дмитрий Андреевич просил Гелю и Андрея заехать к нему, желательно срочно, потому как подвернул дешевый, но хороший участок земли для их будущего дома.

Участок действительно был неплохой, долго рассуждать не было времени, да и доверял племянник дяде Диме, все же родной как-никак человек — не обманет.

Молодая семья быстро согласилась, оформили документы, деньги уже перевели из дома.

Это потом они узнают, что заплатили на миллион больше рыночной стоимости этого объекта, так сказать по-родственному.

Но пока, пара была довольна, согласовали картинки проекта и отправили второй транш денег на возведения фундамента. Раз в две недели дядька звонил и отчитывался о сделанных работах.

Через полгода, родственник стал настойчиво уговаривать продавать всё на Севере и двигаться на новое место, с трудоустройством и временным жильём (пока дом не введен в эксплуатацию) — обещал помочь.

Но реализацию намеченных планов, связанных с продажей северной собственности, никак не удавалось решить. Что-то постоянно мешало и жильё имеющееся у семьи никак не продавалось.

А вот родители Андрея, посуетились и распрощались со своей квартирой быстро.

Отправив контейнер с вещами на юг, и сами двинулись в путь, пожелав детям, как можно быстрее закончить все сделки и присоединиться к родственникам.

Пожилые люди передвигались поездом, а через неделю после их прибытие ни новое место Андрюша с Ангелиной узнали, что ни у родителей, ни у них на участке ничего не построено.

Даже пресловутый фундамент, и тот не залит. Денег, кстати тоже — как не бывало.

Зато дядька жил в красивом коттедже, и не понимал что от него хотят родственники, которые не получили свои домики в связи с форс-мажором.

Что-то этот строитель накосячил, наехали на него серьёзные люди, вот он и решил чтоб сильно не заморачиваться взять у родственников, а там отдам не отдам — по ходу действа будет понятно.

Он решил свои проблемы, а вот близких людей, кинул.

Итог: родители Андрея с его помощью (он дал им денег от продажи участка, который ему всучил дядька, именно тогда племянник узнал реальную стоимость своего приобретения) построили небольшой домик.

Ангелина с супругом продлили контракт и живут на Севере.

Дмитрий Андреевич признал себя банкротом, причем сделал это юридически грамотно. Вся его недвижимость была оформлена на бывшую жену, с которой он официально разведен более 20 лет. Хотя об этой новости никто не знал вообще.

Источник

«Мама с Ваней сюда собираются, квартиру твою делить будут. Готовься». Такие родственники хуже врагов…

Хуже врагов чем родственники нет. Смотреть фото Хуже врагов чем родственники нет. Смотреть картинку Хуже врагов чем родственники нет. Картинка про Хуже врагов чем родственники нет. Фото Хуже врагов чем родственники нет

Есть у меня тётя Лиля, младшая мамина сестра. С мамой они не общались — по обрывкам маминых разговоров, я поняла, что тётка кинула мою маму с наследством.

Я знала, что у меня есть двоюродные брат и сестра, Ваня и Вера. Я помнила, как мы в детстве играли. А недавно ко мне в друзья добавилась Вера и рассказала много интересного. У меня как-раз очень трудный период в жизни — мамы не стало три года назад, и вот папа дождался, когда я закончу институт, и отправился следом за ней.

Родители очень любили друг друга, папа всю мою сознательную жизнь носил маму на руках и задаривал её цветами. Я думаю, папа так и не смог смириться с отсутствием мамы в его жизни.

Сразу после того, как папа вступил в права наследства на мамину половину квартиры и я отказалась от своей доли в его пользу, он написал дарственную уже на всю квартиру целиком на меня. Я удивилась его поступку, но он сказал:

— Потом поймёшь. Главное, не слушай их — они будут врать.

Я попыталась расспросить поподробней: кто они, о чём врать, зачем?, но папа отшутился. И полгода не прошло после похорон, как мне написала Вера. Она напомнила, что является дочкой тёти Лили и сказала, что скоро будет по делам в моём городе и что нам с ней надо серьёзно поговорить, что у неё для меня есть важная информация. Причин для отказа я не видела, написала ей свой номер телефона и адрес и попросила заранее позвонить.

Вера приехала через неделю. Я забрала взволнованную сестру с вокзала и привезла к себе в квартиру. Она оглянулась и сказала: — Миленько у тебя тут. Жаль, что скоро тебе придётся переехать. Пошли на кухню, расскажу. Вера поведала мне, что Ваня — мой брат по отцу. Она точно была не в курсе, почему так получилось. Но именно из-за этого бабушка всё оставила своей старшей дочери Лиле, а не поделила между ней и моей мамой.

И вроде как-раз таки из-за того, что папа сначала ухаживал за Лилей, а потом, когда она забеременела, бросил её и женился на моей маме. — Мама с Ваней сюда собираются, квартиру твою делить будут. Готовься. Я задумалась. Делить Ване было нечего — папа написал дарственную на меня, накопления папины лежат дома — банкам он не доверял, машина — моя, на моё имя куплена. А больше у папы и не было ничего. Да и история эта с папиным отцовством — он так любил маму, что я сомневалась в рассказанном. Хотя, в жизни всякое возможно.

— Спасибо, что предупредила, Вера. Пусть приезжают, раз хотят.

Я положила Веру спать и уснула сама. Сплю я довольно чутко, и проснулась от того, что кто-то шуршит бумагами. Я открыла глаза и увидела Веру, которая рылась в моём столе с включенным на телефоне фонариком.

— Ты что-то потеряла? — спросила я. Вера испугалась, подскочила и выронила телефон. Экран её смартфона встречи с полом не пережил.

— Ничего, я… а… ну тут… — начала она мямлить.

— Вера, иди спать. Завтра уйдёшь. Не посчитай меня не радушной хозяйкой, но гости, копающиеся в моих вещах, мне не нужны. С утра Веры уже не было, а входная дверь была открыта нараспашку. Я проверила — вроде всё на месте. Через пару дней мне позвонила тётя Лиля.

Судя по голосу, нетрезвая:

— Что, уговорила папашу дарственную на тебя написать, да? Брата своего обделила, бессовестная. А он женился, живёт на съёмной квартире. Всё мамаша твоя виновата. Если бы не она, он бы на мне женился. Надо было ей появиться и всё испортить…

Хуже врагов чем родственники нет. Смотреть фото Хуже врагов чем родственники нет. Смотреть картинку Хуже врагов чем родственники нет. Картинка про Хуже врагов чем родственники нет. Фото Хуже врагов чем родственники нет

Я не стала её слушать, просто скинула звонок. Больше она не звонила. А вот Вера никак не могла оставить меня в покое: она названивала и требовала, чтобы я купила ей новый телефон, взамен того, который она разбила из-за меня. Тётя Лиля с Ваней так и не приехали. Видимо, Вера им сказала, что квартира досталась мне по дарственной и им ловить нечего. После небольшого общения с этой ушлой семейкой, я поняла, почему мама с ними не общалась — такие родственники хуже врагов.

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Хуже врагов чем родственники нет. Смотреть фото Хуже врагов чем родственники нет. Смотреть картинку Хуже врагов чем родственники нет. Картинка про Хуже врагов чем родственники нет. Фото Хуже врагов чем родственники нет