Как сделать друга братом
22 важных совета, которые помогут стать хорошим другом
Слушайте, не подводите в сложных ситуациях и давайте знать, что человек для вас важен.
1. Не появляйтесь только тогда, когда вам что-то нужно
Если вы не спрашиваете друзей об их жизни, не предлагаете чем-то заняться вместе, а звоните только с просьбами, вы становитесь не другом, а надоедливым человеком, который ничего не даёт взамен. Не забывайте, что дружба строится на взаимности.
2. Не сваливайте всю ответственность на других
Не отсиживайтесь в сторонке, пока другие работают. Помогайте, поддерживайте, делайте что-то для общего дела. Если в самую трудную минуту вы уйдёте, скорее всего, дружбу вы потеряете.
Узнайте больше 👇
3. Считайтесь с чувствами друга
Задумывайтесь о том, как ваши действия влияют на близких людей. Ваши слова, поступки и решения могут ранить очень сильно. Перед тем как сказать что-то резкое, представьте, как почувствует себя ваш друг.
4. Не старайтесь показать, что вы во всём лучше
Общение с человеком, который постоянно недооценивает достижения других и кичится собственными, быстро надоедает. У ваших друзей и без этого наверняка бывают минуты неуверенности в себе. Не растравляйте это чувство, принижая их достоинства.
5. Слушайте
Если вы не даёте вставить в разговор ни слова, перебиваете, не задаёте искренних вопросов, с вами не захочется разговаривать. Каждому человеку важно, чтобы его мнение ценили. Умение слушать — способ это показать.
6. Проявляйте заботу, как только заметили, что у друга что-то не так
Напишите, позвоните или встретьтесь с ним, чтобы поддержать. Пригласите куда-нибудь. Покажите, что вы готовы побыть рядом. Это очень много значит. Но не переборщите. Будьте тактичным, не навязывайте другу свои советы. Учитывайте особенности его характера. Если он предпочитает побыть в тишине, не тащите его на шумное мероприятие, чтобы развеяться.
7. Знайте, когда шутить, а когда быть серьёзным
Когда речь зашла о чём-то важном, воздержитесь от шуточек. Во время спора они могут не разрядить, а накалить обстановку. Покажите, что вы серьёзно восприняли проблему друга, иначе вам не будут доверять.
8. Приложите максимум усилий, если вас попросили о помощи
Очень грустно, когда человек в такой ситуации не старается. Так что выложитесь на полную. Например, друг просит прокомментировать текст его сочинения или статьи. Сделайте пометки, выпишите свои замечания, предложите новые идеи. Покажите, что для вас это так же важно, как и для него.
Попробуйте 🤝
9. Не бросайте в тяжёлую минуту
В трудной ситуации человек может закрыться: отказываться от приглашений и не выходить на контакт. Не сдавайтесь: без вашей помощи друг может не выбраться. Не будьте слишком навязчивым, но дайте понять, что вы рядом. Скажите, что друг всегда может на вас рассчитывать (и не нарушайте это обещание).
10. Дайте другу почувствовать, что он для вас важен
Внимательно слушайте, когда он говорит. Давайте знать, что вам нравится вместе проводить время. Говорите это напрямую: «Ты отличный друг», «Без тебя там будет не так интересно», «Мне нравится ходить с тобой в …».
11. Уважайте личные границы
Вы не обязаны быть вместе 24 часа в сутки или делиться абсолютно всем. Иногда нужно побыть одному, так что не обижайтесь, если друг отказался куда-то с вами пойти. Это не говорит о том, что он больше не хочет с вами общаться, — просто у каждого есть личные границы.
12. Будьте честным
Иногда не хочется говорить о неприятном, чтобы не поставить человека в неловкое положение или не вызвать ссору. Но в некоторых ситуациях просто необходимо быть честным. Если у друга появилась вредная привычка, не игнорируйте это. Покажите, что его здоровье вам небезразлично.
Или, например, друг собирается на свидание, а у него плохо пахнет изо рта. Хоть о таком и неловко говорить, окажите ему услугу. Если вам тяжело высказывать критику, посоветуйте, как исправить ситуацию.
13. Знакомьте друзей с другими людьми
Это покажет, что вы доверяете ему и не стесняетесь, что вас увидят вместе, а, наоборот, гордитесь этим. Необязательно каждый раз собирать всех в одну компанию. Представьте друга, а он сам решит, общаться потом с новыми людьми или нет.
14. Помогайте в экстренных ситуациях
Будьте тем человеком, которому можно позвонить ночью с просьбой о помощи. Тем, на кого можно рассчитывать.
15. Не поднимайте неловкие темы
Здесь речь не о полезных вещах вроде указания на запах изо рта. У каждого есть вещи, о которых неприятно говорить — не упоминайте их просто ради подтрунивания.
16. Не старайтесь заполнить каждую паузу в разговоре
Паузы — это естественное явление, не бойтесь их. Вам должно быть комфортно вместе и в тишине. Просто наслаждайтесь обществом друг друга и не поддерживайте разговор искусственно.
17. Будьте надёжным
Если пообещали что-то, не нарушайте данное слово. Не опаздывайте, не срывайте сроки, не меняйте своё решение.
Помните 👫
18. Научитесь извиняться
Да, это сложно. Но мы все иногда ошибаемся. Если вы признаете ошибку, друзья станут больше вас уважать.
19. Показывайте, что вы рады за друга
Мы так заняты своей жизнью, что забываем сказать близким, как гордимся их успехами. Не пренебрегайте этим. Дайте почувствовать, что радость друга важна для вас. Не отделывайтесь шаблонными фразами, а действительно проявите эмоции.
20. Делайте приятные мелочи
Например, время от времени покупайте что-то, что может понравиться другу. Это покажет, что вы помните о его увлечениях, и готовы потратить деньги, чтобы доказать это.
21. Уделяйте друзьям больше времени
Постоянно находятся какие-то дела, из-за которых можно отложить встречу. Если делать так постоянно, дружба быстро сойдёт на нет. Перестаньте находить для себя отговорки. Выделяйте время и радуйтесь возможности побыть вместе.
22. Поддерживайте связь
Чтобы сохранить дружбу, нужно прилагать усилия, особенно если вы живёте далеко друг от друга. Не ждите, когда друг напишет вам — напишите сами. Делитесь впечатлениями, предлагайте встретиться и просто напоминайте о себе.
Как подружить брата и сестру?
Все родители хотят, чтобы у детей были идиллические отношения друг с другом: без ссор, скандалов, делёжки, обид и взаимных оскорблений. Однако на деле не всегда получается так. В младшем и переходном возрасте братья и сестры часто враждуют, соперничают между собой, требуют большего внимания к себе со стороны родителей и порой друг друга на дух не переносят. Родители в свою очередь не понимают, почему так происходит: кажется что братья и сестры – родные души. А ведь причиной отсутствия дружбы между братом и сестрой могут являться и сами родители, а точнее – их некорректное отношение к малышам и прорехи в воспитании. А ведь это очень важно, так как если братья и сестры плохо общаются в детстве, то вряд ли их взаимоотношения улучшатся во взрослой жизни.
Почему же братья и сестры не могут найти общий язык?
Разность интересов
Девочке нравится играть в куклы, на фортепиано и воображать себя принцессой, а мальчик полностью поглощен игрой в войну, коллекционирует солдатиков и бегает по квартире с машинками. И они никак не могут играть вместе, ведь что интересно одному – не нравится другой, и наоборот. И дело даже не в разности полов — каждый ребенок индивидуален, и интересы двух братьев (или двух сестер) также могут не совпадать. В таком случае родителям нужно занимать детей совместными играми, которые будут устраивать всех: например, лего, рисование, рукоделие, настольные игры (морской бой, лото, монополия, дженга и др).
Борьба за внимание родителей
Детская психология проста: малыши думают, что если на кого-то из них родители обращают больше внимания, значит и любят они его больше всех. Поэтому у братьев и сестер просыпается дух соперничества. Ради похвалы родителей они готовы вредничать по отношению друг к другу и делать разные пакости. Особенно детская ревность проявляется тогда, когда мама с папой возвращаются из роддома с маленьким братом или сестрой, который теперь не только занимает большую часть их времени и внимания, но и портит игрушки старшего, постоянно плачет и надоедает. Тогда родителям очень важно стараться уровнять количество своего внимания между детьми.
Бытовые проблемы
Частые ссоры по мелочам также портят отношением между братьями и сестрами. Например, кто-то сломал игрушку другого, испортил рисунок или наябедничал родителям – в итоге скандал и семейные разборки. Бытовых проблем сложно избежать, они бывают всегда, поэтому здесь нужно учить малышей мириться, находить компромиссы и прощать друг друга.
В любом случае не стоит забывать, что не бывает отношений без конфликтов. Нормально, что дети соревнуются друг с другом, оживленно спорят и не соглашаются. Обычно такое поведение не выходит за пределы домашней обстановки — братья и сестры поддерживают друг друга в школе, заступаются на улице и объединяются перед лицом общего врага. И все же, чтобы свести конфликты детей в семье к минимуму, родителям нужно придерживаться нескольких правил, которые помогут подружить братьев и сестер.
Как подружить брата и сестру?
Уделяйте время и внимание каждому ребенку индивидуально
Хотя бы час-два в день посвятите отдельно каждому малышу: поговорите по душам, почитайте книгу, объясните непонятный школьный материал, займитесь хобби (например, если ребенок увлекается игрой на фортепиано, помогите ему в этом или посидите рядом, послушайте), приготовьте вместе ужин и просто хорошо проведите время только вдвоем. Так малыш поймет, что он для вас важен, вы о нем помните и интересуетесь его жизнью. А значит нет смысла ревновать вас к брату или сестре.
Организуйте ребенку его собственный «уголок»
Личное пространство очень важно для малыша, когда он у родителей не один. В идеале у каждого ребенка должна быть отдельная комната, но если такой возможности нет, то нужно разделить детскую на «уголки», где малыши могли бы проводить время наедине с собой и пользоваться своими вещами, на которые никто не будет посягать. У ребенка должны быть свои отдельные игрушки, книжки, кровать, шкаф или хотя бы полочка, одежда и обувь, посуда, канцелярия. Так, у малыша сформируется четкое осознание, где его вещи, а где чужие, которые без разрешения брать нельзя.
Не сравнивайте детей
Очень часто от родителей можно услышать: «Витя прекрасно играет на гитаре, зато Катя хорошо готовит». И подобные фразы также обижают детей: Катя думает, что она плохо играет на гитаре, а Витя сомневается в своих кулинарных способностях. И вроде бы родители хотели не сравнить детей, а выделить их сильные стороны, но слово «зато» пришлось не к месту. Поэтому важно соблюдать повествовательный тон, говоря о каждом ребенке отдельно: «Витя прекрасно играет на гитаре. Катя хорошо готовит».
Не навешивайте на малышей ярлыки-прозвища
Это ограничивает развитие детей на какой-то одной сфере. Например, «лучший гитарист» Витя долгое время будет боятся выйти за рамки игры на гитаре и попробовать что-то новое – вдруг у него не получится, он разучится играть на гитаре и разочарует родителей. Также такое Витино «звание» подстегивает других детей, которым тоже нравится играть на гитаре, соревноваться с Витей, и они будут чувствовать себя неполноценными, так как родители выделяют только Витины способности. Поэтому поощряйте старания каждого ребенка в любой сфере.
Не делайте из старшего няньку младшему
Присмотр за малышами – первоочередная обязанность родителей, которую не стоит перекладывать на старших детей. Ведь у них должно быть свое детство, своя жизнь, свои увлечения и свое личное свободное время, которым он может распоряжаться, как пожелает. А если родители, как только ребенок пришел со школы и не успел даже отдохнуть, вручают ему младшего со словами «поиграй с ним, займи его», то не нужно удивляться, почему брат и сестра не дружат. Старшему в итоге надоест и наскучит сидеть с малышом, они будут ссориться и злиться.
Несомненно, детей нужно учить заботиться друг о друге. Но нельзя превращать заботу в обязательный процесс, который будет занимать все свободное время. Лучше всего опираться на желания и потребности ребенка: если он хочет посидеть с маленьким – пусть, не хочет – не надо заставлять. Конечно, старший может взять на себя такую обязанность, но только на конкретное время и за «плату» (любое поощрение за труд: например, желанная покупка или развлечение).
Пробуждайте у детей командный дух
Покажите малышам важность командной работы. К примеру, попросите их убраться в детской, помыть посуду или протереть пыль. Дети заметят, что вместе они справились гораздо быстрее и лучше, чем поодиночке. Командную работу также можно практиковать и в игровой форме: действуя сплоченно, дети смогут не только выиграть, но и крепче сдружиться, научиться быстро и безболезненно решать конфликты внутри команды. Расскажите малышам, как важно помогать друг другу, поддерживать и понимать всех членов команды.
Всегда будьте справедливыми
Когда дети ссорятся, принимайте нейтралитет: не вставайте на чью-то сторону и не выясняйте, кто был зачинщиком скандала. Лучше постарайтесь разобраться в ситуации, выслушать всех, сделать замечания всем и привести малышей к компромиссу. Нельзя говорить, что кто-то виноват в ссоре больше, а кто-то меньше, ведь у каждого ребенка своя правда. Дело родителей – показать детям, как можно мирно решать конфликты, и предоставить им возможность помириться самостоятельно, извиниться друг перед другом. Не примеряйте на себя роль судьи – это еще больше раздует скандал и увеличит пропасть недопонимания между братьями и сестрами. При возникновении конфликта постарайтесь объяснить детям, в чем вина каждого, и научите их слушать и слышать друг друга.
Итак, братья и сестры — родные люди, у которых тоже случаются ссоры. И дети не всегда понимают, как их можно избежать. Поэтому родителям очень важно закладывать в сердца детей такие важные качества, как умение дружить, понимать, помогать и работать в команде, развивать их характер. Тогда отношения между братьями и сестрами будут мирными и гармоничными.
Брат ты мне или не брат: как сделать братьев и сестер друзьями, а не врагами
Специально для ELLE влиятельный семейный психолог, кандидат психологических наук Илья Латыпов написал колонку о том, как вырастить из маленьких братьев и сестер друзей, а не заклятых врагов
Когда родители, уже имеющие одного ребенка, задумываются о втором, то самый частый вопрос: как старший воспримет появление в семье нового малыша? Больше всего мамам и папам хочется, чтобы первенец с нетерпением ждал рождения братика или сестры, принимал его, любил и заботился после рождения. Но не секрет, что старшие дети, долгое время бывшие единственными в семье, могут быть вовсе не рады конкуренту в борьбе за родительское внимание. Нередко получается так, что в одних семьях братья и сестры ладят друг с другом, принимают «новоприбывшего», а в других — происходит или игнорирование, или активное отвержение, даже ненависть. От чего это зависит и как можно помочь старшим детям лучше относиться к младшим?
Восприятие первенцами последующих детей сильно зависит от того, какой контакт у них сложился с родителями до пополнения в семье. Младенцы имеют две главные психологические потребности (помимо физиологических), от удовлетворения которых зависит их эмоциональная стабильность. Это потребность в устойчивых заботливых отношениях со значимым взрослым (другими словами — потребность в привязанности) и важность изучения окружающего мира, любопытство (исследовательская потребность). Чем безопаснее и надежнее контакт ребенка со взрослым, чем прочнее его привязанность, тем смелее он идет изучать этот мир. Привязанность можно сравнить с надежным тылом: когда мы ощущаем, что нам есть куда вернуться, что существует безопасное место, где в случае беды мы можем получить заботу и утешение, то значительно смелее идем навстречу неизвестности. И наоборот: когда взрослый — ненадежный, эмоционально холодный, постоянно пропадающий, как можно быть уверенным в своих тылах?
Когда ребенок один, родители значительно чаще могут откликаться на его потребности. И рождение еще одного приводит к тому, что невидимая эмоциональная нить между родителями и первенцем сильно натягивается, возникает угроза утраты надежного тыла. Ребенок начинает постоянно за эту ниточку дергать, проверяя: эй, родные, вы еще там, вы еще помните обо мне, вы еще способны отзываться на мой зов? «Дерганье за нить» может проявляться по-разному: это и резко участившиеся «капризы», и ревность к младшему, и постоянная конкуренция с ним. Но, по сути, тот негатив, который старший может направлять на младшего, мало имеет отношения к самому второму/третьему ребенку, это все — послания родителям и попытка восстановить ощущение надежного тыла. Что может помочь ребенку убедиться в том, что его не оставили ради этого «новенького»?
Эмоционально значимые отношения с кем-то, кроме матери
В идеальном мире это отец. Когда ребенку не хватает контакта с мамой, он, некоторое время протестуя, ищет ей временную «замену». Так дети часто привязываются, например, к няням или бабушкам. Но именно здесь важна фигура отца, как человека, постоянно присутствующего в жизни ребенка, и тогда его тыл не будет никогда пустым. Проблема в том, что отцы в России — очень часто или физически, или эмоционально отсутствующие. А если значимым взрослым остается только одна мама, то ревность к младшему не уравновешивается заботой другого важного взрослого.
Что делать с сестрой? Как добиться её уважения и послушания?
Мне 11 лет, а моей сестре 5. Я для неё пустое место, она меня не слушает, часто клевещет на меня маме, за что я потом получаю. Со мной особенно сильно жадничает.
Был случай, когда мы всей семьёй ехали к бабушке (она живёт в 70-ти км от нас), и Ксюша сказала плохое слово (я уже не помню, так бы написал его), а мама начала её ругать, после чего она (сестра) сказала, что это я её учил таким словам. Я был шокирован. Сказал маме о том, что это не правда и что она клевещет на меня, а мама отказалась верить. Помогите мне, я хочу добиться её уважения и послушания.
Отправить экспертам 3
Сочувствую. Очень непросто.
У нас в семье между средней дочкой и младшими, двойняшками, почти такая же разница, как между вами с сестрой.
Когда ей было 11, им было 4.
Она очень много взяла на себя хлопот по ежедневному уходу за ними. Сама, по своей инициативе. Мы, родители, утром спали, а она будила младших сестёр, кормила их завтраком, следила, чтобы они правильно оделись, заплетала, и отводила в садик. И потом бежала на свою утреннюю тренировку перед школой (она занимается каратэ).
Понимаешь, для нас, родителей, это было очень удобно. И мы понимали, что дочка не сможет управлять младшими, если мы не поддержим её своим авторитетом.
Иерархия просто не работает, если бы младшие могли чуть что пожаловаться на свою старшую сестру, а мы стали бы её критиковать и отменять её решения. У неё тогда не было бы ни власти, ни авторитета, ни малейшего желания брать на себя часть управления-заботы о младших.
Да она попросту тут же перестала бы поднимать их по утрам, и всё остальное.
А нам было очень удобно, что нас так разгружают.
Поэтому мы своим родительским авторитетом ясно и последовательно поддерживали авторитет 11-летней дочки. Прямо говорили: она для вас главная. Её слушаться, так же, как слушаетесь нас. Если она что-то решила в отношении вас, мы её поддержим (ну, дочка и была, и остаётся умная и справедливая).
И в какой-то момент так получилось, что я без жены, с 11-летней Настей и с 4-летними двойняшками поехал на отдых в Турцию. Все вокруг удивлялись: как, папа с тремя маленькими детьми. А я искренне удивлялся их удивлению: нет, это были мы с Настей с двумя детьми, я на неё в поездке мог полностью положиться, как на равную.
Похоже, что такой путь:
Власть, авторитет, уважение перехватывают, когда дают человеку какие-то команды, а тот их выполняет.
И ещё, когда человека оценивают: хвалят, поправляют.
И тогда неявно для неё самой твой авторитет в её глазах будет подниматься. Просто потому что она выполняет твои команды и принимает твои оценки её действий.