Как сделать замечание не обидев

Как правильно сделать замечание, чтобы достигнуть своей цели и не обидеть? 8 полезных советов

Иногда просто необходимо сделать другому человеку замечание. На работе, в личной жизни или просто при дружеском общении — у многих это вызывает трудности. Ведь вы хотите сделать как лучше, а не обидеть человека, задеть его чувства или испортить отношения. Но как правильно сделать замечание? В таком случае нужно помнить о нескольких моментах, которые помогут сделать замечание деликатно:

1. Правильное время

Не делайте замечание, если человек сильно устал или у него плохое настроение, он болен или раздражен какой-то недавней ситуацией. В таком случае вы рискуете получить негативную реакцию и ваши замечания будут восприняты как оскорбление, даже если вы будете деликатно подбирать слова.

2. Правильное место

Выберите для такого разговора тихое уединенное место. Нет большей ошибки, чем делать замечание при посторонних людях, этим вы унизите человека и он непременно почувствует обиду, забыв о том, что именно вы хотели ему донести.

3. Не осуждайте

Проговаривая свое замечание, сделайте акцент на то, что вы человека не осуждаете, а говорите это только с лучшими пожеланиями для него. Так будет проще донести, что проблема в сути замечания, а не в вашем плохом отношении к человеку.

4. Без давления

Когда делаете замечание, укажите на то, что этот «изъян» легко исправим. Если есть такая возможность — предложите помощь. Превратите стрессовую ситуацию в возможность для этого человека стать лучше.

5. Субъективность

Если вы критикуете человека, то делайте это исходя из своего личного мнения и замечаний по этому поводу. Не говорите о том, что другие думают об этой ситуации, так вы только покажете человеку что обсуждали его за спиной с другими людьми, а это он может воспринять болезненно. Говорите только от своего лица, это смело, честно и этично.

6. Не превращайте критику в ссору

Фото: sasint / pixabay (Pixabay License)

Если вы хотите исправить что-то в поведении человека его поступках, укажите на то, как они влияют на вас и на ваши отношения. Открыто расскажите о своих желаниях и чувствах. Если вы начнете разговор сразу с обид, мало шансов что ваша точка зрения будет воспринята серьезно.

7. Сосредоточьтесь на цели

Распространенная ошибка, которая тоже приводит к ссорам — отвлекаться от темы разговора и делать несколько замечаний, вспоминать старые обиды и недопонимания. После этого ваше замечание улетит далеко в пропасть ссоры и в этом не будет вины собеседника.

8. Проанализируйте

Прежде чем делать замечание человеку, подумайте о том, действительно ли это нужно. Возможно то, что вас не устраивает, кажется проблемой только вам и на самом деле человек не обязан это исправлять. В таком случае, это замечание может быть действительно неуместным.

И не забывайте, что цель замечания — помочь другому человеку, а не оскорбить его.

Источник

Все мы ненавидим хамство. Как ему противостоять? И как научиться делать замечания другим деликатно?

Читайте на Еве

Похожие материалы

Прежде всего никогда не идите на поводу у хама: если вам сделали замечание на повышенных тонах («Девушка, следите за ребенком, он пинает меня ногами. » ), не стоит кричать в ответ. Если вы улыбнетесь и спокойно скажете: «Ой, вы меня напугали! Хорошо, буду следить», кричавшая почувствует себя неловко, она поймет, что неадекватно среагировала на мелочь, а могла спокойно попросить вас покрепче держать малыша. А вот если вы, повинуясь инстинкту, станете кричать в ответ, то просто испытаете стресс от пустяка. Ничего конструктивного в крике по такому поводу нет.

Важно понимать: само по себе замечание от постороннего человека не обидно, все вокруг имеют право сообщать нам, что наши действия им мешают. К примеру, кого-то задевает ваш зонтик или ваш ребенок смотрит мультик со звуком на телефоне во время двухчасовой поездке на рейсовом автобусе. Поэтому не стоит обижаться на факт замечания.

Точно так же не нужно стесняться делать замечание самой. Но прежде чем сделать его, задумайтесь, какая у вас цель? Если это ваш комфорт, ваши права, то можно. Если же плохое настроение и жалость к себе («Сегодня на работе меня отчитали и вот тут тоже в тесном автобусе девушка мне мешает» ), постарайтесь этого не делать (ведь в переполненном автобусе тесно всем, не только вам, и бедная девушка тоже была бы рада не толкать вас каждые 5 минут).

Когда будете делать замечание, не забудьте его правильно сформулировать. Лучше всего использовать обороты вроде: «Простите, можно я вас попрошу?», «Вы не обижайтесь, но вы не могли бы. «, «Если вам не сложно, то будьте добры. » Дальше уже можно сказать все, что угодно: «Не кричите, не шумите, не толкайте, не вставайте в очередь передо мной, я тут была первая» и т.п.

Вступая в разговор, следите за мимикой и интонацией. При общении люди в первую очередь реагируют на тон собеседника и его жесты и только потом соотносят это со сказанными словами. Если вы говорите резко, громко, машите руками, хмуритесь, то ответ вам, скорее всего, будет хамским. В то же время низкие ноты мягкого голоса имеют высокие шансы действительно быть услышанными.

Будьте конкретны и избегайте обвинений

В потенциально конфликтных ситуациях один из верных способов получить то, что хочешь – сказать об этом напрямую. Если четко обозначить, в чем именно проблема, и попросить оказать вам услугу в доброжелательной форме, у человека будет меньше причин для отказа.

Эффективны будут и так называемые «я-сообщения»

Эту методику психологи в первую очередь рекомендуют использовать родителям в общении с детьми, но и здесь от нее будет немало пользы. Смысл заключается в том, чтобы говорить от первого лица о себе, о своих желаниях и неудобствах, а не о другом человеке и его поведении.

Однако, к сожалению, некоторые люди настолько привыкли быть невежливыми, и, что бы вы ни делали, ответят грубо. Помните, обидеть можно только того, кто этого хочет. Дайте себе установку: никто не может вас оскорбить, вы выше любых оскорблений. Отвечайте на хамство улыбкой, шуткой или даже смехом – вот лучшая тактика! Но если конфликт затягивается, не вступайте в полемику по существу, просто отбивайте нападки грубияна риторическими вопросами и короткими репликами вроде «Вы серьезно?» «Вы сегодня не в духе?» и так далее.

Нередко хамы рассчитывают на быструю победу и бегство атакованного человека, поэтому в арсенале у них только напористость и грубость, которые хороши только для первого выпада и бесполезны, если человек не поддается на провокации и сохраняет спокойствие и хорошее настроение.

Источник

Магия формулировок: как правильно ругать и мотивировать подчиненных

Руководителям часто приходится давать негативную обратную связь своим сотрудникам. Неправильный подход к коммуникации может дать обратный эффект: мотивация подчиненного будет убита, отношения с ним – испорчены. Как добиться того, чтобы сотрудник не только исправил свои ошибки, но и получил мотивацию работать лучше? Несколько практических советов с примерами – в этой статье.

Василию пришла в голову мысль обратиться к консультанту, который бы подсказал, как нужно говорить с подчинёнными, чтобы и «косяки» были исправлены, и отношения сохранились хорошие, а в идеале, ещё и мотивация выросла.

Так мы с Василием и познакомились. Это оказался заряженный, вовлечённый, любящий свое дело руководитель, искренне стремящийся к совершенствованию, готовый пробовать новое. Мы быстро нашли общий язык, вместе разобрали ошибки Василия в коммуникации с командой и натренировались правильно преподносить обратную связь сотрудникам. Василий смог донести замечания в максимально корректной форме, не задевая людей и мотивируя их на конструктивное исправление недостатков.

В результате нового подхода к коммуникации восстановились отношения в команде, менеджеры скорректировали работу и стали работать эффективнее.

А я на основе этого случая решила написать статью, чтобы помочь другим руководителям более эффективно давать обратную связь подчинённым. Всё в одну статью, конечно, вместить нельзя, но даже несколько простых приёмов могут преломить ситуацию.

Итак, вот мои ключевые рекомендации на тему разговора с сотрудниками по поводу их недостатков в работе:

Помните про принцип «бутерброда»

Наверняка вы слышали про принцип бутерброда. Схематично его можно изобразить как «+ – +» (плюс-минус-плюс): начинать любой сложный разговор нужно с позитива и заканчивать позитивом. В начале, например, отметить способности или результаты сотрудника и лишь потом говорить о том, что требует корректировки.

Если человек услышит только негативный комментарий в свой адрес, его самолюбие будет задето, он почувствует негодование — ведь в остальном-то он молодец, почему про это не говорят? Сотрудникам важно чувствовать себя хорошими, принятыми коллективом и руководителем, чтобы уровень стресса не нарастал. Сотрудник, находящийся в стрессе, вряд ли сможет обеспечить хорошие результаты в работе. Поэтому, если хотите, чтобы информация была воспринята конструктивно, а не в штыки, пользуйтесь правилом бутерброда.

Попробуем фразу «Ты десять раз уже неправильно оформлял заявки!» заменить на сложную бутербродную конструкцию + – +:

+ «Ты показываешь лучшие результаты по сделкам в нашем отделе, и я это очень ценю».

– «И при этом в десяти последних заявках ты указывал название товара с ошибкой. Из-за этого после доставки клиенту товара иногда выясняется, что это не совсем то, что он просил».

+ «Я знаю, что это происходит случайно, я тоже иногда ошибаюсь в документах, мы все люди. Но, давай посмотрим, что можно сделать. Ты один из самых конструктивных людей, которых я знаю, давай попробуем найти решение, как в будущем исключить появление таких ошибок».

Избегайте оценочных суждений, полагайтесь на факты

Отделяйте факты от суждений в своей речи. Чем больше фактов, тем меньше будет обид и претензий со стороны подчинённых, тем больше вероятность, что вас услышат правильно. Вспомните, когда к вам обращаются со словами «ты постоянно…», «ты всё время…», «ты всегда…», «ты никогда…», «все люди как люди, а ты…», или когда кто-то переходит на эмоции и на личности, какую реакцию это вызывает? Вызывает ли это желание сотрудничать и менять подход к работе? Конечно, нет. И у ваших сотрудников тоже не вызовет.

Наш Василий обращался к подчинёнными с низкими показателями продаж примерно так: «Ты вообще продавать не умеешь, ты когда-нибудь уже собираешься работать или как?! При всем уважении, я думаю, ты просто ленишься и не стараешься!»

Вместо этого надо было говорить так: «Объём продаж по твоим сделкам составил 30 рублей в этом месяце и 40 рублей в прошлом, это примерно на 20% ниже, чем у остальных менеджеров. Я заметил, исходя из отчётности, что ты перезваниваешь клиентам только в 20% случаев, а остальные 80% оставляешь без внимания. Возможно, есть какая-то причина, почему так происходит. Ты готов об этом поговорить?»

Еще примеры из других ситуаций, чтобы было наглядно, в чем разница между суждениями и фактами:

Вместо «Вам не кажется, что вы слишком часто критикуете других?» можно сказать: «Вы три раза за последнее время сделали замечания другим людям».

Вместо «Вы ведёте себя безобразно» — «Во время совещания Вы назвали Марью Ивановну чайником, а Петра Петровича занудой» (дословное цитирование того, что сказал человек).

По моему опыту, люди обычно не умеют говорить языком фактов. На тренингах я иногда ставлю эксперимент — прошу участников на протяжении 10 минут о чём-то рассказывать коллегам. Как думаете, какая доля фактов звучит в речи? Ответ вас удивит: максимум 1% — факты, остальное — сплошные суждения.

Привычки ссылаться на факты нет в нашей культуре, этому действительно необходимо учиться. И это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Но даже если вы просто начнёте подмечать, сколько фактов присутствует в вашей речи, и попытаетесь осознанно увеличивать их долю, в том числе и в неприятных разговорах, это улучшит ситуацию.

Говорите лично от своего имени, о своём видении ситуации и своих чувствах, а не как должно быть вообще и не от лица целого коллктива. Никто не хочет быть отвергнутым «племенем», а высказывания типа «весь коллектив так считает» воспринимаются очень болезненно, потому что интерпретируются как отвержение со стороны других людей. В голове у того, кто слышит в свой адрес подобные слова, тут же загорается красная лампочка «Я одинок, никто не любит меня и не принимает».

Травма отверженности, выражающаяся как чувство одиночества и отдёленности — самая распространённая в нашем обществе. Достаточно маленького триггера, чтобы во внутреннем мире человека развернулась целая трагедия. А, как мы говорили ранее, стрессующий или сопротивляющийся сотрудник — это не то, чего мы хотим в результате разговора.

В нашем случае с Василием оказалось, что он всё время говорил от имени коллектива. «Весь коллектив считает, что Вы нас подводите» мы заменили на «Я обеспокоен, так как из-за этого могут сорваться показатели нашего отдела, а от этого зависит часть общей премии».

«Вы бесите этим меня и других» заменить на «Я чувствую дискомфорт, когда с этим сталкиваюсь».

«Приличные люди так не поступают» заменить на «Я тревожусь, что это воспримется другими как грубость, даже если ты имел в виду что-то другое».

Не отчитывайте людей публично

О негативных вещах говорите наедине. Это ещё одно правило, которое связано с травмой отверженности. Людям важно сохранять статус и авторитет в глазах своего «племени». Поэтому прилюдно говорите о человеке только хорошие вещи, а замечания делайте наедине. Люди будут вам благодарны за этичность и эмоциональную компетентность.

Давайте чёткие инструкции

Людям нужна чёткая позитивная инструкция ожидаемого от них поведения. Этот пункт во многом похож на необходимость говорить о фактах. Мы часто формулируем просьбы к другим людям так, что они додумывают что-то сами в уме. Это естественное свойство психики — «докручивать», достраивать реальность.

Совсем недавно была ситуация, когда коллега сказал мне про буклет: «Эта штука кажется слишком белой». Я «достроила» реальность, не уточнив, что он имеет в виду, и сделала буклет серым. Оказалось, он предлагал убрать заливку и оставить один лишь контур. Таких примеров можно привести сотни. Если вернуться к нашему примеру с Василием, то оказалось, что он вообще не давал сотрудникам конкретных инструкций, его обратная связь состояла из эмоций и наставлений в духе «Начни уже работать наконец нормально!». Что такое «нормально» он не пояснял, потому что считал, что всё понятно по умолчанию. Но другой человек ведь не из вредности делает что-то не так, в его системе координат его текущие действия являются единственно возможными. Поэтому необходимо очень конкретно и подробно задавать или проговаривать параметры ожидаемого поведения.

«Будьте внимательным» замените на «Проверяйте соответствие первой колонки второй в таблице или просите коллегу делать проверку перед отправкой».

«Не опаздывай» замените на «Приходи за 15 минут до встречи».

Привыкайте следить за интонацией

Отслеживайте интонацию, с которой говорите. Она должна быть не назидательной, не выражать претензию, а транслировать дружелюбие и искренность.

Почему это важно? Ответ прост — на любую интонацию, кроме дружеской, люди будут реагировать негативно: страхом, гневом или обидой. Вы этого хотите? Если нет, то поступайте мудро и настраивайтесь на конструктивную волну.

Вот несколько рекомендаций, как настроиться на такой разговор:

Не тяните с обратной связью

Давайте обратную связь по возможности сразу, не откладывая в долгий ящик. И при этом вовлекайте человека в диалог, чтобы это не было монологом. Будьте другом или наставником сейчас, а не критиком, машущим кулаками после драки.

Например, Василий довольно долго мариновал тему, прежде чем что-то высказать одному из коллег. Сотрудник после разговора обиделся на то, что ему не сделали замечание раньше: ведь он мог исправить ситуацию и не подводить шефа и коллектив, он просто не знал, что это критично. Оказалось, ситуация и яйца выеденного не стоит — нужно было просто конструктивно и по-доброму сказать, человек был готов исправиться. Обидело его то, что он воспринял долгое молчание как недоверие и неуважение, как будто его считают недостаточно сознательным и разумным, чтобы конструктивно отреагировать на обратную связь.

Я искренне верю, что следование даже одной из семи этих рекомендаций при необходимости дать негативную обратную связь ощутимо улучшит отношение к вам как к руководителю.

Источник

Как правильно сделать замечание подчиненному

О том как сделать заслуженное замечание подчиненному и при этом не вызвать чувство обиды.

«>Все мы периодически ошибаемся, но далеко не каждый умеет и готов признавать свои ошибки. Не редки ситуации, когда оплошности сотрудников носят серьезный характер и не сделать замечание подчиненному просто невозможно. Как это сделать правильно, чтобы с одной стороны ошибка была исправлена и в будущем подобных промахов не допускалось, а с другой стороны так, чтобы не обидеть и не унизить подчиненного в глазах окружающих сотрудников?

1. Ни в коем случае не давайте волю агрессии, даже если совершенная подчиненным ошибка значительна и ничего кроме злости у вас не вызывает. Помните, нельзя заставить человека согласиться с вами и признать оплошность, но можно этого добиться, если действовать очень тактично и дружелюбно. Переубежденный таким образом человек будет исправлять свою ошибку с двойным рвением и усердием.

2. Никогда и ни при каких обстоятельствах не делайте замечание подчиненному в присутствии других сотрудников или клиентов. Сказанная при посторонних критика никогда не принесет положительных результатов, но обязательно обидит того человека в адрес которого была адресована и унизит его в глазах окружающих. В результате, вместо качественного исправления ошибки, человек будет прокручивать в голове ситуацию, все время накапливая негативные эмоции.

3. В случае если критика неизбежна, вначале похвалите человека за былые заслуги или прочеркните его положительные черты характера и хорошие рабочие навыки. Это сделает “слаще горькую пилюлю” дальнейшего замечания.

4. Другой способ сделать критику менее болезненной — это сказать, что вы в свое время также совершали подобные ошибки и поэтому уверенны, что ваш подчиненный обладая его опытом и знаниями их легко исправит, сделает соответствующие выводы и никогда больше не повторит.

5. Если вы предполагаете, что имеете разную точку зрения на вопрос, по которому следует сделать замечание подчиненному, постарайтесь не начинать разговор со спорных моментов. Вначале обсудите вопросы по которым ваши мнения совпадают. Это настраивает собеседника на необходимую для взаимопонимания волну.

Помните, если бы вы были правы хотя бы в пятидесяти пяти случаях из ста, вы бы могли смело отправляться играть на бирже и выигрывать по миллиону долларов в день. Если вы не уверенны, что сами правы в большинстве случаев, то какое право имеете упрекать других в их ошибках (слова всемирно известного Дейла Карнеги).

Источник