Видео про танки world of tanks смешные до слез

Видео про танки world of tanks смешные до слез

И грая в WoT, помни, что кастрюля начинает жарить пельмени сразу, как только прекращает их варить!

***
З наете почему американцев в танчики играет меньше чем русских? Просто они сейчас дочитывают пользовательское соглашение.

С амоход со стволом 203 ищет самоходку с броней 90-60-90

П ерестрелка в городе: средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
— КВ, чё ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
— КВ спит. Я его жена. Мне страшно.

С ветляк, убившему его ИСу:
— Чувак, я стоил дешевле твоего снаряда…

Н а светляке играть лучше всего во время завтрака, обеда и ужина, так как в это время танкисты пересаживаются на арту чтоб покушать.

О бъявление на подъезде: дорогой сосед из 15 квартиры перестанте играть в танки, или делайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артилерии моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому.

И нтересно, сколько человек зайдет в World of Tanks в новогоднюю ночь, просто чтобы посмотреть, сколько человек зашло в World of Tanks в новогоднюю ночь?

Т 50-2 рвётся светить арту. Тут его обгоняет Т-95(пт) и притом задним ходом. Т-50-2 ему в командный чат: «КАК. «, Т-95: «А вот так! И, вообще, один хрен, тебе никто не поверит. «

Э то в армии солдаты успевают одеться, пока горит спичка, а мы за 30 секунд до начала боя в WoT успеваем сходить на кухню, разогреть пожрать, принести это в комнату и еще секунд 15 сидеть ждать.

И з чата World of Tanks:
«Господа, у нас тут три школьника, два пьяных неадеквата, арта вообще походу не просыпаться не собирается, а скажут, скажут, что нас было пятнадцать!»

Х иммельсдорф. У ИС 7 осталось 3%, его добивает свой М6.
В чате: сорри, думал не пробью

С ижу играю в танки. Тут подходит мама и дает мне подзатыльник. Ну я, естественно, «За что?!», а она молча кладет мне рисунок младшей сестры, на котором изображен олень и внизу надпись «Нуб криворукий»

— А че у британцев всех скорость такая низкая?
— Это чтобы чай не расплескать.

Е дет игрок с ником Nikita. на Т-46, убивает 5 арт, ему говорят:
— Молодец, Бурду взял.
Т-46:
— ДААААААА. Я Никита ДжиБурда

М ногие заблуждаются, думая что, не высокая скорость британских танков сделана для того чтобы не расплескать чай, но на самом деле чтобы не укачивало Елизавету 2.

Н ачало боя. Идёт отсчёт времени. Враг пишет: Арта давай мир, ок?))) Союзная арта отвечает: ракеты МИР готовы!

М ы поедем, мы помчимся
Как олени стадом дружно
и нечаянно сольемся
стадом трудно побеждать!

— к то нить, выманите тигра.
— кис кис кис.

И ногда в боях на Малиновке медаль «Стальная стена» дают коровнику.

П ри игре в World of Tanks как обычно идет срач.
Слышу в наушниках кто-то басом говорит малолетнему пареньку:
-Школоло, иди в школу!
На что школьник не задумываясь выдает:
-Взрослоло, иди на работу!

В первые почувствовал обиду за то, что Россия такая большая: только надеешься, что одни нубы ушли спать, как уже просыпаются нубы на другом конце страны.

М ожно вечно смотреть на 3 вещи. Как течет вода, как горит огонь и как КВ с поврежденным двигателем забирается на гору Эль-Халуфа..

П сихолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу с@ксу@льную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

Фан-видео: самые смешные танки

Готова новая субботняя подборка видеороликов от известных игроков. Приятного просмотра!

Marakasi составил список самых смешных, по его мнению, машин в игре. А смех, как известно, продлевает жизнь, только вот кому? Пока враги ухохатываются, ловите шанс!

Отвлечёмся от мира виртуального и посмотрим на танки в мире реальном.

Известно, что в игре планируется ко вводу ветка танков Чехословакии. Что это за машины, как они будут выглядеть и каковы их особенности — в следующем видео.

Рубрика «Сам себе нагибатор», куда попадают лучшие из лучших. Тот самый момент, когда ты — последняя надежда команды. Тут-то и начинается самое интересное.

Видео про танки world of tanks смешные до слез

Ч итал дочке Муху-цокотуху. Впал в ступор на фразе «Прибегали светляки, зажигали огоньки»

Н ачинается бой, в нашей команде есть игрок с ником: Tankist1o4ka, происходит такой диалог:
1: О, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля.

Н ачало боя.
— Ребята, не лезем, играем аккуратно!
— Мам, не беспокойся!

Н е думал, что в свои 28 буду так радоваться фразе «Ёлочка, гори!»

З абыл свернуть WOT и ушел от компа. Отец приходит и говорит: Опять ты в своих онлайн игрушках сидишь! Через неделю: «Сынок, а какую пушку на Т-26 лучше поставить?»

П ереиграл в танки это когда хочешь узнать какой сегодня день недели, смотришь в календарь, видишь Пт 28 и думаешь, что-то здесь не то.

К оротка жизнь светляка- посветил и в облака

«Г оворят, если долго смотреть на нос T1 Cunningham, он начнёт тебе улыбаться»

«И граем с другом в снежки. Со всей силы ненароком попадаю ему в глаз:
-Ты как, в порядке?
-Командир контужен. Дальность обзора снижена вдвое»

Р аздвигайте гусли шире- я объект 704!

В ы переиграли в Мир Танков, если:
— Думаете, что самое безопасное место для парковки – кусты.
— Чувствуете себя спокойнее всего в узких улочках.
— На железнодорожном переезде собираетесь поехать вдоль рельс.
— Подумываете о том, чтобы развернуться и засадить в корму встречному автомобилю.
— Думаете о том, чтобы на следующем перекрёстке пропустить тягач вперёд.
— Остановившись на светофоре, нервничаете в ожидании чемодана от арты.
— Смотрите на оборудование своего авто и понимаете, насколько оно убого в реалиях WoT (МП3 плеер, +5% к навыку водителя).
— Смотрите на детей на заднем сиденье и думаете, как же медленно качается экипаж…
— Перед сном себе говорите «Я афк…»
— В магазине автомобильных запчастей судорожно ищете двигатель и гусеницы для своего мауса.
— На дрели вы видите наносимый урон 500Вт и уровень пробития 220в.
— Стоя в пробке на МКАДе думаете «Пля, ну и лаги…»
— Упорно пытаетесь поставить на капот машины обрезок трубы, думая что это Д10-Т.
— Пытаетесь засунуть в выхлопную трубу машины банку из под пива с криками «Не те снаряды купил, говорил же купи 8.8 снаряды».
— Всерьёз думаете о том, чтобы засесть в кустах возле объезда впереди.
— В автосалоне ищите на ценнике защиту лоб/борт/корма.
— При прилетании камушка из-под колес грузовика в лобовое стекло (если оно не пострадало), вы с облегчением думаете «Уфф, рикошет!».
— Если Вы припарковались около магазина, то каждые 2 минуты меняете место стоянки – не дай Бог арта накроет.
— Осматривая местность, стараетесь не крутить головой, дабы не сбить прицел.
— Третий день в раздумьях о том, какую пушку выбрать: 100мм с дешёвыми снарядами или 122мм с дорогими?
— Если вы выезжаете на встречную полосу чтобы раздавить особо резвых гонщиков думая что все это свет.
— Для лучшего обзора дороги высовываетесь из машины через люк.
— Не едите никуда без вашего соседа Васи(наводчика), друга Коли(радиста) и вашего шефа Ивана Петровича(командир).
— Пытаетесь срезать через лес\стройку\хижину дяди Тома.
— Пытаетесь взять в таргет красивую девушку из толпы.
— Удивляетесь почему нельзя развернутся на машине на месте.
— Пытатесь ехать вон за тем Субару, потому-что у него тачка явно на несколько лвл выше и поэтому он точно знает куда всем надо ехать.
— Стараетесь избегать открытых пространств.
— Придя в магазин ищите кнопку автопополнение.
— На кухне у холодильника спрашиваете где он встанет и топ ли у него пушка.• Интересуетесь калибром ствола у тигра в зоопарке.• Чтобы избавится от мышей в квартире ставите мины.
— Когда включается зеленый свет на светофоре орете «За Мной!».
— На джипе пытаетесь затаранить оку с криком «Дави ЛТ!»
— Стоя на балконе своей квартиры, держа в руках пудовую гирю и смотря с высоты птичьего полета на припаркованные машины думаете: «Накрою или нет?».
— Сидя в автомобиле судорожно дергаете рычаг КПП, удивляетесь почему он один и почему машина не желает поворачивать?
— При прогулке по городу держитесь поближе к домам, чтобы не зацепила арта…
— При прогулке по полю думаете про кусты и маскировочную сеть…
— При переходе улицы на красный не боитесь попасть под машину, вы ж на танке!
— Объявление о беременности своей подруги называете Открытым бета-тестом и готовитесь к релизу…
— Выезжая на проспект автоматически прикидываете сектора обстрела и ищите укрытия.
— Вы всегда смотрите куда-то в землю ища где же миникарта.
— Если видя сейф в офисе судорожно прячетесь боясь выстрела 100мм орудия.
— Если вы открываете копот своего жигуля и ищете боеукладку.

С егодня играем, и перед боем от игрока приходит сообщение в общий чат:
— Народ, у кого каникулы начались??
Тут со всех сторон посыпалось «У меня», «И у меня», «И у меня тоже», на что игрок :
— Так, ну-ка все быстро на улицу свалили, в футбол играть, дайте большим дядькам нормально постреляться.

— (а рта в командный чат): лео, узнай где они попрут
— (лео в общий чат): где вы попрете?
— (лео в командный чат): молчат. по ходу, деф!

К арта: Эль-Халуф
— чо, этот американец стоит как вкопанный?
— видно нефть нашел.

И нтересный факт:
Подожженный светляк светит лучше!

А вы знали что WoT оставляет школьные столовые без денег?

Н ачало боя:
— Знаете почему французы войну проиграли?
— Перезарядку ждали?

О тец с трудом говорит сыну: Сын, ты уже взврослый и самостоятелный. Больше не нуждаешся в родительской опеке. Это решение далось мне нелегко. Настал тот день, когда. ты сможешь поиграть на моем аккаунте.

Шутки про танки

На нашем сайте собраны шутки про танки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Спокойная как танк. Могу переехать и не заметить…

Если кто—то в жизни вставляет мне палки в колеса, я меняю их на гусеницы и пру как танк.

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

— Мама, а чем занимается аист после того, как принёс ребёнка?
— Лежит на диване, смотрит ТВ, жрет, пьет пиво и играет в танки…

Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает…

Мент тормозит камаз и говорит.
— Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
— А ты не грязь, ты мусор.

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…

Господа американцы, с нами надо дружить! У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками — тренируются!

Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики, а свет отключили… Вот сижу и думаю: наверно, это месть!

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
— Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!

Статус у парня в одноклассниках: «Я не люблю играть в танчики»… 1 миллион комментариев: «Женись на мне…и на мне…и на мне»……..

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

— Вован, а на танк права нужны?
— Спятил что ли? Кто же тебя остановит!

Муж после «Танчиков» ночью заходит в спальню:
— Зая, ты спишь?
— Нет, бл@дь… Боекомплекты тебе в танк укладываю…

Женщина, как граната — безопасна, пока с кольцом. Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:
— Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить…

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

— Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками?
— Ну… Как остановил. Недозаправил…

Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

Анекдоты и приколы про WOT

Интересно, сколько человек зайдет в World of Tanks в новогоднюю ночь, просто чтобы посмотреть, сколько человек зашло в World of Tanks в новогоднюю ночь?

Т 50-2 рвётся светить арту. Тут его обгоняет Т-95(пт) и притом задним ходом. Т-50-2 ему в командный чат: «КАК. », Т-95: «А вот так! И, вообще, один хрен, тебе никто не поверит…»

Это в армии солдаты успевают одеться, пока горит спичка, а мы за 30 секунд до начала боя в WoT успеваем сходить на кухню, разогреть пожрать, принести это в комнату и еще секунд 15 сидеть ждать.

Из чата World of Tanks:
«Господа, у нас тут три школьника, два пьяных неадеквата, арта вообще походу не просыпаться не собирается, а скажут, скажут, что нас было пятнадцать!»

Химмельсдорф. У ИС 7 осталось 3%, его добивает свой М6.
В чате: сорри, думал не пробью

Бой на «Линии Зигфрида». В кустах на поле стоит наше ПТ, и пытается с приличного расстояния попасть во вражеского СТ, который умело прячется за бункером; вся остальная техника в городе. Через минут пять мучительных попыток, ПТ выдаёт в чат: — Арта, уберите того, что за бункером! САУ1: — Никак нет! САУ2: — Никак нет! САУ3: — Так точно! — Сейчас, только бумеранги настрогаю…

Сижу играю в танки. Тут подходит мама и дает мне подзатыльник. Ну я, естественно, «За что?!», а она молча кладет мне рисунок младшей сестры, на котором изображен олень и внизу надпись «Нуб криворукий»

Кланные войны, ротные бои — это ничего. Вот бои палата на палату в больнице, плавно перерастающие в бои отделение на отделение, вот это хардкор. Люди выписываться не хотят.

— А че у британцев всех скорость такая низкая?
— Это чтобы чай не расплескать.

Едет игрок с ником Nikita… на Т-46, убивает 5 арт, ему говорят:
— Молодец, Бурду взял.
Т-46:
— ДААААААА. Я Никита ДжиБурда.

Попал в бой — по 7 арт с каждой стороны. лучше бы я не высовывался из-за камушка… было такое ощущение, что на меня перевернулся вагон с чемоданами.

«Говорят, если долго смотреть на нос T1 Cunningham, он начнёт тебе улыбаться»

Многие заблуждаются, думая что, не высокая скорость британских танков сделана для того чтобы не расплескать чай, но на самом деле чтобы не укачивало Елизавету 2.

Начало боя. Идёт отсчёт времени. Враг пишет: Арта давай мир, ок?))) Союзная арта отвечает: ракеты МИР готовы!

Сегодня директора вызывают к себе в кабинет нашего сисадмина.
Заходит он к ним, через минуту вылетает оттуда с воплями на весь этаж — Ахуели совсем, танки у них тормозят.

Мы поедем, мы помчимся
Как олени стадом дружно
и нечаянно сольемся
стадом трудно побеждать!

Анекдоты про танки и танкистов

Сборник самых смешных анекдотов про танки и танкистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Говорят, твоя новая машина — настоящий танк?
— Да, это так.
— «Мерседес»?
— Нет, обычный танк.

Все танки в армии устроены по принципу: летом не холодно, а зимой не жарко!

— Папа, смотри, какого я ежа принес!
— Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!

Наводчик контужен, скорость распития спиртных напитков снижена.

Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый «Жигуленок» на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. И тут командир танка говорит водителю «Жигулей»:
— Брат, там проехать можно?

В тату-салон входит девушка и говорит:
— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?

— А без визы можно по разным странам ездить?
— Да, есть такая машина для безвизового сухопутного туризма.
— Это машина времени?
— Нет, это танк!

Если из туалета доносится рев танка — это значит, что опять мой придурок пошел срать с ноутбуком!

Пропал оранжевый танк. Особых примет нет.

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надежной и танком.

Конструкторы оборудовали танк «Армата» санузлом.
И добавили режим «оскорбить врага из пушки».

— Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?

Владельцы игры World of Tanks организовали чемпионат по своей игре. Главный приз — возможность целый год рулить настоящим танком — предоставляется военкоматом.

— Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжелым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной.
— Ну да, за «танки»-то жена почти не ругает.

Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
— А потом-то как? — с ужасом задает вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Танки в российской армии устроены по принципу:
Летом не холодно, зимой не жарко!

Уважаемые любители «танчиков»! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 «Армата». Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.

Правду лучше всего говорить из танка…

Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.

Было у отца три сына: двое умных, а третий в танки играл…

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.

Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.

В танке «Армата» туалет сделали. А в электровозе — нет. Ну и правда — зачем? Дверь на ходу трудно открыть, что ли?

На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.

Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Обращаюсь к создателям компьютерной игры «Танки-онлайн»: пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.

— Хочу танк купить.
— Зачем тебе танк?
— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

ВКонтакте добавил в меню «Семейное положение» пункт «Я в Танках».

Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует:
— Раздавай!… Раздевай!… Разливай!… Тьфу! Заводи!

— Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
— Танк, бл*ть!

Стоит «шестисотый». Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает «новый русский», идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
— Че надо?
— Да так, хотел ключ на 13…
— Нее, я до 40 руками, руками…

Вот интересно… Если я продам аккаунты сына и мужа в «Танках» и куплю себе путевку на море… Я до вокзала доехать успею?!

Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

Муж по телефону:
— Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнеров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Жена:
— Нихрена ты людям о своих танках наплел…

Про 28 танков.
Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет:
Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. По 7 ротам Их нужно распределить. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру должны быть распределены. Всем понятно?
Встаёт лейтенант (командир роты) и говорит:
— Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится.
КП:
— Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас научу. 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем «1». осталось 21. 21:7 = 3. Пишем «3». Видишь, получается 13.
Л:
— А у меня почему-то не получается.
КП:
— Потому что тебя плохо учили. Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 равно 7, 3*7 равно 21. 21+7 равно 28. Вот, всё правильно.
Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять:
— Товарищ полковник, ну никак у меня не получается.
КП:
— Хорошо. Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что тебе ещё непонятно?
Лейтенант подумал-подумал и смирился.
КП:
— К утру доложить о том, что танки распределены.
Л:
— Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю?
КП:
— Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки.
НШ:
— Смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе.
Всё.

В тату-салоне.
— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Свекровь:
— Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза:
— Да ничего хорошего…
— А что так?!
— Этот м*дак ещё и в обед теперь в танки играет!

— Повторяю для тех, кто в танке: Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Приколы World of Tanks топ самых смешных танков wot

Топ самых смешных танков в игре World of Tanks, покажу вам те машины, которые по моему мнению являются забавными по своему виду, и ттх.

Всем привет с вами marakasi wot (Маракаси), на моем канале вы сможете найти увлекательные видео по игре world of tanks, у меня есть много интересных и оригинальных рубрик, таких как например приколы и баги wot, шикарные позиции world of tanks, бешеные олени, как поднять статистику и так далее.

Присутствует и обучающий материал, разнообразные гайды по танкам, Let’s Play, стримы, тактики, стратегии, позиции, обзоры танков, воды все это позволит вам лучше играть ворлд оф танкс и показывать фантастические результаты в боях, и повышать свой процент побед и кпд.

Так же на канале каждый патч выходит моя сборка модов для world of tanks, она содержит в себе лучшие моды для wot, прицелы, xvm mod, дамаг панели, шкурки т.д.

Спасибо всем кто смотрит меня!

надо было кв2 добавить)))

Елка красавица! Дизлайк атписка фуу

Парад уродцев! Заставить бы идиотов из варгейминга сыграть по 1000 боев на
этих танках, кроме блохи, может бы баланс подправили!

Ёлка имба. У меня на ней 2 полоски на стволе, хоть и кпд 1000.

Нет просто создатели нубло они и знают как танк выглядит и только ну там
ещо ихнии иволюции но неправильно танк к примеру имеет 3 башни а они дают
управление одной м 3 ли имеет две пушки а дают от пт орудие они прсто
дураки вар тундре лутше извините за ошибки

ARL44 со стоковой башней

AMX40 свети быстрее!

я взял мастера на амх40

В топе самых печальных танков на первом месте будет КВ-5.

Мне понравилось хороший юмор и танки норм подобраны

Я 1 считаю ёлку говном крысиным?Кстате е25 в реале был в 2 раза больше..

ахахах шутник я аж со стула упал

помню когда только купил в своё время Гуся,его считали уродцем,смеялись над
ним и даже говорили что это один из первых французких представителей.

Like! Неплохое видео Миха,а вот те кто осуждает то, что сунул некоторые
танки в эту «передачу» просто идиоты не читающие описание.

С Тогом примерно всё так и есть. Выкатываешь его,и в 7 из 10(Если не чаще)
боёв обязательно кто-то напишет в чат «О,Тог»,»Сосиска» и пр.
Правда,когда это пишет арта,то как-то не до смеха становится.
Ну,а вообще танк годный,не такой уж и кактус.Хотя,Колобок с Малиновки на
нём висит.)

блоха конечно смешная но когда собираемся во взвод из трех блох то
соперникам уверен явно не смеха бывает.для меня бат и блоха самые фановые
танки в игре если бы не они давно бы ее бросил

Разрабы говорили что они дауны и дали не правильные размеры e25

Неплохое видео Миха,а вот те кто осуждает то, что сунул некоторые танки в
эту «передачу» просто идиоты не читающие описание.

амкс40 пробивает нормально

на счет танков которые едут задом быстрее чем передом. арчер не
единственный

сэер живёт кв 5 сэер любит сиськи

АМХ40 вод нагибучий вот я его повстречал вся команда против него одного
стояла то косила то рикошет я на пз1 ц прогнал крутить я весть танк вокруг
обьехал не 1 хп не снес ну и убильэи меня и он разобрал почти всю команду
но все таки добпали

Забыл стоковых ARL 44 иG1B

есть франц. ПТшка 2 или 3го уровня. она очень очень маленькая. самая
маленький танк в игре. она настолько легкая что даже не сбивает скорость
если ты на нее наехал

повествователь уныл и не интересен

смешного в чём?внешний вид или геймплей?

Ебать ты говна сожрал чтоли

А где же стоковый ариель, который своей будкой съел собаку?!

слушать противно, комментатор гениальный своей нудотой.

А что у автора видео с голосом и речитативом? Он, что, под влиянием
препаратов?

Смешные только ТОГ2 и АМХ остальные уроды! аффтор лох.

Я ничего против не имею, видосы четкие! Меня больше прикалывает твой голос
Маракаси, куда смешнее всех танков, то ли тебя танки настолько контузили,
то ли на унитазе постоянно звукозапись ведешь. Без обид, но правда есть
правда!

Я считаю что самый смешной танк в игре это ARL-44 со стоковой башней, вот
это точно умора:))))))

Как только его поставили на страницу загрузки. Еле разговаривает. Еще
что то умничает. Самый забавный в этом ролике это картавый автор, который
если честно даже бесит.

Автор, учи текст лучше, а то палишься. Тебе его кстате Кирилл Орешкин
пишет? =)

Ахаха у викерса сзади «2 какие-то трубы стоят, наверное для включения
турбо». Сразу видно на сколько маракаси знаком с техникой))

1:судя по голосу тебе в школу нужно ходить,а не в танки играть
2:сходи к логопеду

Не совсем согласен. 1ое Место я бы отдал ARL44 сток

Он больной? Разговаривает как больной человек. Фу аж бесит его противный
членораздельный голос