а третьего у меня день рождения анекдот про боксера
А третьего у меня день рождения анекдот про боксера
А мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксёрском
ринге и подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит:
«Но помни, что после 12-го удара твоё лицо превратится в тыкву!»
— Что самое трудное в боксе?
— Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
ПРОДАМ: боксерские перчатки из лебяжьего пуха
На ринге спрашивают судью:
— Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?
— Пять минут назад это были его очки
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов
простудится и схватит воспаление легких.
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов
она его спросила:
— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
Берут интервью у боксера:
— Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
— Ну это.
— Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
— Да!
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну это.
— Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
— Да!
— А зачем вам такая маленькая голова?
— Ну это.
— Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
— Да. А еще я туда ем.
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
— Какие есть вопросы?
— Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Тренер жалуется своего другу:
— Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может ехать в Америку!
— Да, ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый, Ваня, на скотобойне работает, быка кулаком валит!
— Пойдет! Возьму я твоего Ваню.
Приехали в Америку. Тренер говорит:
— Вань, потерпи 1-й раунд. На тебя вся страна смотрит.
Ваня продержался 1-й раунд.
— Вань, продержись 2-й раунд, на тебя вся страна смотрит.
Ваня продержался. Третий раунд.
— Вань, а теперь врежь этому негру как следует, ну вся страна смотрит!
Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три.
Ваня:
— Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.
— Судьей по боксу!
«Опасен ли бокс?»
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.
«Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал.»
— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксер.
— Что такое бокс?
— Это дружеские кровоизлияния.
Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко.
— Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.
Боксер спрашивает юношу, назначенного ему спарринг-партнером на тренировку:
— А почему тебя прозвали “Кроссвордом”?
— Потому что я появляюсь на ринге строго в вертикальном положении, а уползаю с него в горизонтальном..
Интервью у великого боксёра: Вот вы такой сильный, большой, вот ответьте на вопрос: идёте вы домой.
Интервью у великого боксёра:
— Вот вы такой сильный, большой, вот ответьте на вопрос: идёте вы домой, заходите в подъезд, а там трое хулиганов, что вы будете делать?
Боксёр:
— Ну первого я левой, второго я правой, аааа третьего уууу, а третьего у меня день рождения!
Похожие анекдоты
Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
— Сынок, брось каку.— Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
На вопрос жены: «Как я выгляжу?»Ответил честно: «Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой.»Уже два дня не разговаривает.
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
У боксера берут интервью на телепередаче Ведущая спрашивает: Спортивные бои это хорошо, но вот если.
У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
— Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
— Ну, я его левой.
— А если двое?
— Ну, одного левой, другого правой.
— А если их будет трое?
— Ну, одного левой, второго правой.
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения!
Похожие анекдоты
Замордованные жарой зеки, сидящие в битком набитой грязной камере, жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко:— Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем!— Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее. Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина будет по отдельной светлой камере!
Судья укоряет бродягу:— Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно!— Это был не камень. — А что же?— Та самая булка.
Я из очень интеллигентной семьи. Папа — Пианист, мама — Скрипач, сестра – Балерина. Все эти клички они получили давно. еще во время своих первых ходок.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот про боксёров
Специфический юмор
10.9K поста 28.9K подписчиков
Правила сообщества
делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!
Берут интервью у боксера:
— Да, а еще я в неё ем.
Эли Мухаммед Али Кадыров
Эли Кадыров, сын главы Чечни Рамзана Кадырова, провел показательный бой по правилам любительского бокса в рамках турнира «Время Легенд».
В третьем раунде рефери остановил бой Кадырова против Хетага Хаткарова, присудив победу сыну главы Чеченской республики.
Кадыров получил чемпионский пояс, который не вручается в любительском боксе. Также ринг-анонсер назвал Кадырова Мохаммедом Али.
на этот раз нашли соперника меньше весом, чтобы Кадырка не позорился, но по-прежнему запрещено отвечать.
3 раунда правда как-то продержался против Эли Мухаммед Али Кадырова.
смотрится не столь зашкварно как у пухляша-Кадырова Папин чемпион
Майк Тайсон
Майку Тайсону установили трёхметровый памятник в Лас-Вегасе.
Бывший абсолютный чемпион мира в супертяжелом весе Майк Тайсон удостоился чести быть увековеченным в бронзе.
На днях в честь «Железного Майка» установили 10-футовую (3.048 м) статую в одном из гостинично-развлекательных комплексов Лас-Вегаса под названием Resorts World Las Vegas.
Тайсон лично прилетел на презентацию, сфотографировавшись на фоне своего памятника.
Клим Жуков про свадьбу Гогенцоллернов-Романовых в Исаакиевском соборе
2️⃣ Все нынешние так называемые «дворяне» – ненастоящие, как и все их «ордена», «формы» и «звания». Дворянский титул может присвоить только действующий монарх. Мария Владимировна и Георгий – представители НКО, которые раздают фальшивые звания. И Ребекка Беттарини такое получила.
3️⃣ Насколько законно российским военнослужащим и высокопоставленным чиновникам принимать звания и погремушки («ордена») от иностранных организаций? Такие вещи, равно как и двойное гражданство депутатов Федерального Собрания недопустимы.
4️⃣ В эмиграции самозваного «императора» Кирилла и его потомков поддерживали два фашистских диктатора: Гитлер и Франко. Кирилл финансировал Гитлера. А потом эти фашисты воевали против наших дедов. Неслучайно нынешний Георгий дружит с президентом фонда генерала Франко.
6️⃣ Кто закрыл памятник культуры Исаакиевский собор для частного мероприятия? Кто выделил наряды полиции для охраны свадьбы? Наконец, кто выделил отделение почётного караула? Почему Минкульт и Управление делами Президента впустили в подведомственные дворцы частное мероприятие?
Гоблин и Жуков про свадьбу клоуна-«императора»
Неплохой разбор клоунады, которую устроили какие-то ряженые в Исаакиевском соборе
Озвучиваются как совершенно очевидные вещи, вроде тех, что царей, императоров и их наследников давным-давно не существует, а те, кто так себя именует- это либо пациенты психушки, либо аферисты, так и менее очевидные, например, рассказывается, что предки этих ряженых клоунов по уши замазаны в пособничестве фашистам до и во время войны.
Всё это было бы смешно, если бы не было так мерзко. Церковь, которая провела рейдерский захват ценнейшего объекта культуры, использует этот самый объект для зарабатывания бабла в том числе и на таких вот шоу, при этом оплачивается содержание объекта за счет денег граждан.
Ради этих хрен пойми кого закрываются сразу несколько государственных и исторических объектов.
Министерство обороны оказывает самозванным клоунам высочайшие почести, выделяя роту почетного караула. Роту, которая вообще-то самим своим участием демонстрирует государственную значимость определенных мероприятий. И тут роту унижают участием вот в этом. Что дальше? Начнут мальчиков из роты по сходной цене на свадьбы отправлять, чтобы они там станцевали, официантами прислуживали? Ну а чё? Прикольно ведь! По-моему, такое унижение в прошлый раз было, когда пьяный в говно Ельцин с невиданными почестями лично встречал актриску какой-то мексиканской мыльной оперы. И не надо говорить, что Шойгу уже наказал виновных. Как ТАКОЕ вообще оказалось возможно? Это ж не солдат в самоволку сбегал через дыру в заборе.
З.Ы. ну и как тут обойтись без классики?
прям один в один, за исключением того, что не было роты почетного караула и предоставления зданий государством.
Кстати, амператору-то, оказывается, всего 40 годиков. А по виду и не скажешь
Саша Усик
Милота-то какая
Битва взглядов перед поединком между чемпионом WBA, WBO, IBF и IBO в тяжелом весе Энтони Джошуа и Александром Усиком.
Бой Джошуа – Усик состоится в ночь на 26 сентября в Лондоне на стадионе «Тоттенхэма».
Ловкий, но не очень умный
Чемпион из концлагеря
Немцы, охранявшие концентрационные лагеря, любили устраивать представления среди заключенных, чтобы развлечься монотонными вечерами. Поэтому, когда немецкий офицер спросил у пленников, умеет ли кто-нибудь драться, Арух, и без того изможденный тяжелой работой и нехваткой еды, молчал в тряпочку, но когда узнал, что в качестве приза за победу дадут буханку хлеба – сделал шаг вперед. Поединки проходили без рефери, а единственное правило состояло в том, что бой заканчивался, когда один из противников падал в нокаут, или когда схватку прекращали сами немцы. Арух вышел драться против другого заключенного и нокаутировал его в первом раунде.
Несмотря на то, что Арух пребывал в плачевной физической форме, движения и поведение в бою выдавали в нем профессионального бойца, поэтому немцы стали вызывать его снова и снова. Он дрался по два раза в неделю, и со временем общий счет проведенных им поединков перевалил за две сотни. Примечательно, что дрался он уже не только против таких же заключенных, но и против немецких солдат, которые хотели проверить себя в схватке с местной знаменитостью. Естественно, что никаких весовых категорий в подобных условиях не существовало, и средневесу Саламо порой приходилось драться с соперниками, которые были крупнее и тяжелее его. За эти два с лишним года Арух не проиграл ни одного поединка.
Когда лагерь освободили, Арух обыскал остальные лагеря в поисках своей семьи, но ни один из его родственников не выжил. Поэтому вместе с женой он эмигрировал в Палестину, находившуюся под британским мандатом. Там он бросил бокс и стал бизнесменом. Арух впоследствии посещал лагерь Освенцим, чтобы консультировать сценаристов фильма «Триумф духа» (1989) с Уиллемом Дефо в главной роли, основанного на фактах из его жизни.
Анекдоты про бокс и боксеров, стр. 3
Боксер сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?
Лучше совершенствовать себя, получая знания, чем, как боксеры, по морде.
Боксера пригласили на передачу и ведущая не зная о чем с ним говорить спрашивает:
— Если на вас нападет бандит что вы будете делать?
— Ну, я его левой…
— А если двое?
— Ну, одного левой, а другого правой.
— А если их будет трое?
— Ну, одного левой, а второго правой…
— А третьего?
— А ну, а третьего — у меня день рождения!
Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко…
— Успокойся, дорогой — тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.
На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет!
Боксер жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю…
— Пойдем, покурим.
— Не курю, боксер.
— Ну, тогда пойдем, побоксируем.
Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер.
Хирург:
— Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
— Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
— Да что с вами?!
— Не могу я! На восьми вскакиваю!
Муж возвращается домой, стучит в дверь, как власть имеющий. Открывает дверь незнакомец — в трусах, с торсом чемпиона мира по боксу среди профессионалов тяжеловесов.
— Тебе чего? — спрашивает боксер.
— Да я вообще-то муж…
— Ну и что?
— Да мне бы хотя бы поесть.
— Щи вчерашние будешь?
— Буду, буду! — радостно восклицает муж.
— Тогда завтра приходи.
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном «Кадиллаке» пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном «Ягуаре» прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
— Но… но… но почему?
— Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
— Но… но… но почему?
— Потому что я стара и богата.
Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать».
Один ученик кричит:
— Мой папа всегда пользуется этим девизом!
— У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
— Мой папа — боксер!
Чемпионат мира по боксу среди профессионалов.
Журналистка берет интервью у чемпиона:
— А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить сокрушительные удары противнику?
— Э-э-э.
— Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, наверное, чтобы очень быстро передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника?
— Э-э-э.
— У вас такая маленькая голова! Это, наверное, для того, чтобы противнику было труднее попасть в нее?
— Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни.
Через несколько часов она его спросила:
— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
— В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
— Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…
Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
— Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? — спрашивает он игриво.
— О, ты знаешь, он просто просиял! — отвечает она.
— Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? — вдохновляется поэт.
— Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист!
Суперотвага:
— Наделать под дверью боксера, позвонить и попросить бумажки.
Боксер перед боем говорит своей девушке:
— Дорогая, встретимся после боя в кафе?
— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+